Херомант, мля (история такая)

Недавно эта история приключилась. Совсем недавно.
Работал я тогда, впрочем, и сейчас работаю, журналистом на одном из местных каналов. Ничего так работенка. По главным каналам страны, конечно, не светился, но… Но местные девчонки меня узнавали, и ореол работающего на телевидении действовал безотказно. А что еще мне, молодому оболтусу надо-то? Зарплату более-менее пристойную и вовремя, да командировок почаще. Все это у меня и было.

Канал наш был не то, чтобы самым основным, но в тройке лидеров бултыхался вполне уверенно. Аудитория у него была очень широкой. От непритязательных домохозяек до как бы киноэстетов. Для киноэстетов мы крутили пиратские версии новых голливудских блокбастеров, а для домохозяек, кроме бесконечных сериалов, была у нас особая фишка.
Фишкой этот был доморощенный, местный хиромант. По совместительству экстрасенс. Каждые вторник и субботу он у нас астрологические прогнозы свои зачитывал да с дозвонившимися в студию общался. Все судьбу предсказывал, да проблемы определял. Говорили, что не от балды делает. Типа, что-то знает или умеет. Фиг его знает. Никогда я особо этим не загружал себе башку. Да и типок этот хиромант был не очень приятный. Какой-то слащавый и взгляд у него был как будто в сиропе вымочен, да потом по полу вывалян.

В общем, не пересекался я с ним. До одного прекрасного дня. Впрочем, прекрасного ли, то жизнь покажет. Да. Устроилась работать к нам барышня одна. Сказать, что красивая – ничего не сказать. При одном взгляде на нее у большинства мужчин прекращалась всякая мозговая деятельность, по причине перекачки крови в некие пещеристые тела. Заумно сказал? Ладно, пох, скажу проще, ты на нее смотрел и тебя такой стояк охватывал, что на мозг крови вообще ни фига не оставалось, все уходило на поддержание формы твоего альтер, сцуко, эго! Во как.

Естественно, такая крепость не могла не познать наступлений. Начал, как водится, наш штатный ловелас, коммерческий директор. Не знаю, как далеко у них зашло, но факт, что ничего не вышло. Ибо через пару дней после начала ухаживаний, ходил наш комдир мрачнее тучи. Такой же результат был и у других. Мне же ринуться на штурм в числе первых помешала командировка в пригородное фермерское хозяйство, откуда я должен был привезти репортаж о процветающей страусиной ферме. Не знаю, что там с фермой, но яйца мои по возвращении были натурально страусиными. И не надо на меня так коситься. Сдуть помидоры на той ферме мне не удалось ни разу и потому, по возвращении, я был не то чтобы готов штурмовать крепость в виде этой новой сотрудницы (зовут ее, кстати, Людочка), я готов был сравнять эту крепость с землей залпами моей страсти. Блин! Надо выкинуть таки тот томик Шекспира, зря я его читал, тянет теперь меня к метафорам, как быка к доильному аппарату.

Но поступил я хитрее своих предшественников. Решил я привлечь к этому делу нашего штатного хироманта. А что, предсказывает и рассказывает судьбу дозвонившихся, пусть предскажет и расскажет вживую. То есть, мысль была простой, хоть и требовала сложной технической подготовки.
По моей задумке, хиромант должен был как бы случайно пересечься с Людочкой в нашем кафе, немножко подержать ее за руку и удалить. А далее, я, вооруженный наушникаами и наглостью, нарисуюсь около нее и начну предсказывать ее судьбу, да вскрывать подробности ее жизни, следуя подсказкам хироманта. Женщины на такое ведутся, сам видел.
В общем, начало получилось так, как я и задумывал. Хиромант, подержав минуту ладонь Людочки в своих потных лапах, свалил в кабинку мужского туалета, откуда и должен был начать свой репортаж. Людочка удивилась конечно, но на студии у нас всякий странный люд трется, от хиппи и эмо-придурков до правых националистов и панков-депутатов, потому она и забыла о нем через пару минут.

Тут и я нарисовался. Хорошо так, по свежему прикинутый, подошел и так сразу в лоб:
- Здравствуйте… ээээ…Людмила? Вас зовут Людмила?
- Да. – спокойно так ответила. Девчонка не дура наивная, знает, что узнать как ее зовут проще простого.
- Меня Кирилл зовут.
Молчит. Пьет свой кофе и молчит. Ну, понятно, задолбалась на таких вот
кавалеристах как наш комдир. Тут, понятное дело, особый подход нужен. С изюминкой, с чертовщинкой.
- Люда, Вы, конечно, можете мне не верить и все такое, но… Понимаете… Я экстрасенс и самый что ни на есть шаман.
Молчит, но уже смотрит с интересом.
- Да, так вот. Я могу по линиям на Вашей ладони рассказать о Вашем прошлом и будущее предсказать.
- Серьезно?
- Серьезнее не бывает. Давайте проверим?
- Ну, хорошо, давайте попробуем.
И она таки протянула мне свою ладонь.
- Ну, очевидных вещей, вроде того, что зовут тебя Люда и работаешь ты на нашем канале в отделе погоды, я говорить не буду. Как и то, что тебе 23 года…
Людочка улыбнулась, но промолчала. Возникла пауза. Херомант, сцуко молчал.
- Закончила филологический факультет Таврического Национального Университета-проснулся херомант
- И ты закончила филфак ТНУ- с радостью продолжил я.
-Верно!- улыбнулась Людочка-Это можно прочитать по руке или спросить в отделе кадров?
-Можно- с воодушевлением ответил я.- Хорошо. Вот смотри -здесь показано, что.........что......что
Херомант начал работать быстрее
«Ты встречалась с одним хорошим парнем, а он тебя бросил и ты очень страдала» -подсказывал экстрасенс
- Что ты какое-то время встречалась с одним парнем и любила его, но он оказался негодяем и бросил тебя- сказал я.
-Ну, да- слегка смутилась Людочка- Но это почти у всех так бывает...
Скорость увеличивалась, я все быстрее повторял то, что шептал мне по радиопередатчику херов херомант.
«Она думала, что беременна!»-вещал херомант.
-Как-то раз ты заподозрила, что беременна- повторял я за ним.
-Ну, это уж совсем неудивительно! Каждая девушка хотя бы раз в жизни подозревает беременость-в голосе у Людочки я уловил разочарование
Нужно было срочно спасать положение, я ждал что мне скажет этот экстрасенс, чтобы тут же транслировать это Людочке.
-А ещё у неё обвисшие сиськи, а на жопе-целлюлит!-заорал в наушник херомант
-А ещё у тебя обвисшие сиськи, а на жопе целлюлит!-как загипнотизированный, повторил я.
Люда оторопела.
- Мааать! Что ты несешь-зашипел я в микрофон.
- Люда, умоляю, не обращай внимания! Это я говорю со своим эго- вскричал я, увидев, как Людочка встала со стула и начала складывать в сумочку мобильный телефон и сигареты .
Людочка подошла ко мне и отвесила мне звонкую пощёчину. Совсем потеряв голову от горя, я заорал:
-Люда!!! Не уходи!!! Я всё объясню!!!
И побежал в туалет. Взял за шиворот хероманта, я приволок его в зал бара и начал его жестко прессовать, приговаривая:
-Ах ты ж, сука, ублюдок! На хера меня так подставлять???

Людочка наблюдала эту сцену с широко раскрытыми от полного офигения глазами..

-Кирюшка, прости меня- жалобным голосом сказал херомант- Дело в том, что…
Он замялся, но потом таки продолжил - Понимаешь я- гей и… ты мне очень нравишься. Прости меня, Кирилл!-заплакал херомант...
Пилять! И я этого ахтунга еще и руками трогал. Размахнувшись, я дал ему пенделя, направившего его к выходу:
- Ты не гей, ты пидор! Вали-ка отсюда!
После чего я повернулся к Людочке и смущенно улыбнулся, пытаясь извиниться.
Люда же, уже явно оправилась от потрясения и … улыбалась мне!
- Ну, рассказывай давай.
Под конец моих объяснений Людочка рассмеялась, и сказала:
-Дурачок ты, Кирюшка! А ты, оказывается, оригинальный парень! Я не против продолжить общение.
Она взяла меня под руку и мы ушли из этого кафе, где началась наша любовь.
А херомант на следующий день уволился. Ну а кто бы не уволился, если бы ему весь его кабинет разукрасили стикерами с обидными надписями?
Вот так вот херомант-ахтунг чуть было не поломал мне начало долгой и счастливой любви.

© Блондинко и Ammok
Это сообщение отредактировал ZM87 - 13 июл 2016 в 03:51