Итак, к финалу пробились трое. Напомню, что вначале авторов было аж девять! Путь был тернистым, многие не выдерживали накала, некоторые - не укладывались в указанные сроки, а кто-то и вовсе - «вертел все на детородном органе» Но, как говорится, - «show must go on»
Правила конкурса:
Финалисты должны за неделю написать рассказ (не более 10000 знаков) по мотивам предложенного произведения. Всего будет использовано три: «Гордый раджа», «Позор раджи» и «Раджа и лодочник» (ссылки тыкабельны)
Последний срок сдачи работ - 00:01 по МСК 11.09.2015 Жанр для каждого определил Великий Рандом.
Особые условия:
Можно: вводить в повествование новых персонажей. Нельзя: чтобы одно слово повторялось в креативе более десяти раз (учитывая имена собственные, склонения и прочие наклонения); изменять названия доставшихся произведений
Как и прежде:
Разглашение авторства наказуемо лишением участника номера в конкурсе и штанов. Голосование открытое, 1 голос – 1 рассказ. Сроки голосования - 12 - 18 сентября, до полуночи по Москве.
Авторам - удачи!
Это сообщение отредактировал Паласатое - 12 сен 2015 в 05:35
Жил был на свете гордый раджа. То есть настоящим раджой он вроде как не был, да собственно не был он и индийцем, но внутри, для себя, он им был. А для всех остальных был он довольно страхолюдным на рожу, пузатым и очкастым студентом-переростком лет под 30, изучавшим заочно какую-то гуманитарную муть. Работать он не работал, ибо не гоже радже работать у кого-то, да за гроши.
Жил он со своей рани (женой) - страшной расплывшейся седой бабищей лет 45-ти, в её квартире. Хотя ему-то она страшной не казалась. Женился он на ней 5 лет назад за полное обеспечение и обслуживание по дому, а главное секс – она была первая кто ему дала. А давала она всегда с энтузиазмом и была безотказна в любых экспериментах, да и сексуальный темперамент и предпочтения у них обоих как-то идеально совпали. Так вот - за эти 5 лет он не просто привязался к своей Светке, но и даже, можно сказать, полюбил. Ну и наел на её харчах пузо, и серьёзно прокачал свои сексуальные навыки, хотя и испробовать их на ком-то другом, кроме Светки , ему пока не удавалось. Не то что Светка его не удовлетворяла, но всё же ему как мужику было любопытно – правда ли он такой крутой ёбарь, как он думает, да и вообще – а как оно будет с другой бабой? Но увы –он и в юности не умел правильно подлезть к противоположному полу, а к 30-ти растерял и те остатки навыков, что были. Да и тех мелких карманных денег, что у него водились, не хватило бы на серьёзные ухаживания.
А почему ражда, хотя так-то звали его Сашкой? А дело было в том, что Сашка с детства как залип на индийсках сказках и мифологии – так и протащил их во взрослую жизнь, и активно увлекался ими до сих пор. Да и та история, или философия, или что он там учил в своём затхлом учебном заведении – тоже имела какое-то отношение к этим сказкам.
Ещё в детстве он вообразил себе что родился не там и не тем, а должен он был быть настоящим индийским раджой, с дворцом с драгоценностями, слонами и прочими полагающимися атрибутами. То есть у себя в голове – он и считал себя таким раджой в изгнании, потерянным в далёких холодных краях. Да и не только в голове – он и друзьям это всё нёс, и как правило чем больше пил – тем больше нёс, так что в компании «Ражда» собственно и была его кликуха.
Ну и дома были у него, понятно, некоторые индийские приколы – шторки там, цветные тряпки «типа сари» для жены, и тд. Хотя индийской еды не было – однажды попробовав такое в ресторане, раджу с супругой пронесло так, что больше таких экспериментов они не проводили.
Ну, читатели, это всё была присказка, а сама сказка – вот она: вернувшись как-то вечером со своей хуй пойми какой учёбы, помывшись, закусив ужином и слегка хряпнув, подлез наш «принц в изгнании» к своей жене, на предмет поебаться. Раскорячилась она, так сказать, от души, и наскочил он на неё со всем энтузиазмом, и загнал своё копьё в её кольцо, сопровождая это как всегда громогласным тигриным рёвом, таким что он него тряслись стаканы в кухонном шкафу, а у нижних соседей сыпалась штукатурка с потолка. Хотя возможно она сыпалась не только от его рёва, но и от прыжков кровати, и от Светкиного воя «ЕБИ МЕНЯ РАДЖА!!!! ДАВАЙ!! ДАВААААЙ НАСКВОЗЬ ПРОЕБИ ГЛУБЖЕ ГЛУУУУБЖЕ БЫСТРЕЕЕЕ АААААААААА КОНЧАЮ ААААА!!!!!!! ООООООООО!!!!!»
«Не, ну вааще!!! Ну заебись! Пиздато было, ога, да ты чё!!! Не, ну ты ёбарь вааще, ну ты самый ты мой» - высказывала супруга свои положительные впечатления в конце процесса, и лезла нежно облобызать своего героя - чмоки-чвак-хлюп!
А тем временем в соседней комнате, старая бабка Петровна была отнюдь не так довольна как её внучка. «Да когда они уже уймутся, скоты ебучие» - недовольно думала разбуженная старушенция. За 5 лет она конечно несколько привыкла к постоянным концертам внучки и её придурка, и уже не обсиралась на автомате, разбуженная их воплями, но раздражение конечно по-прежнему испытывала. И самое неприятное – конца этому она не видела. «Как бы их заткнуть, уродов?» - тоскливо думала бабка...
А на следующий день, сидя в кухне за столом и с хлюпаньем обсасывая размоченые в чае сушки, глянула Петровна на оттопыренную жопу копающегося в холодильнике внучкиного придурка, осмотрела его рваные и дырявые сзади семейные штаны, да как каркнет! «Было бы от чего Светке вопить, тьфу! Не писюн у тебя, а огрызок! Хуёчик, пхехехехе!!!!» - и мерзко захихикала, плюясь мокрыми крошками сушек.
Сашка вздрогнул и смущённо оглянулся. Он был по своему интеллигентный человек (раджа ведь) и уважал пожилых людей, даже остопиздившую ему Петровну, посему ответил вежливо. «У Вас, Зинаида Петровна, наверное маразм начинается!» и надувшись, с достоинством удалился к себе в спальню, забыв зачем лез в холодильник.
«Тьфу, погань старая, ну её в жопу» - подумал он и всё таки сменил трусы, хотя что называется – осадочек-то остался. Никто и никогда ему такого не говорил. «А вдруг у меня и правда щекотун?» - эта тоскливая мысль грозила испортить ему весь намечающийся день, который как раз должен был быть особенно хорошим – никакой учёбы, сегодня Сашка планировал навестить школьного друга, работающего в зоопарке - тот обещал протащить его туда бесплатно, а в конце смены – они бы отправились куда пожрать-выпить.
Ну и разумеется, по закону подлости, первое что он увидел в зоопарке – это ебущихся ослов! Стоя среди хихикающих зрителей, собравшихся у вольера с какими-то экзотическими копытными, он тоскливо наблюдал как здоровенный осёл залезал на свою толстопузую самку, размахивая огроменным, толстым и красным детородным органом. «И как только это в неё влезет?» - мелькнула у него мысль, и ослы тут же доказали действием что всё прекрасно влезет, сопровождая при том это действие оглушительным победным ржанием.
«Ну нах» кисло подумал Сашка, и тут ему как назло приспичило отлить, и разумеется пристраивая свой писюн к писсуару – ему продолжало чудиться противное бабкино хихиканье.
И разумеется, весь день таки был испорчен. До того, как его друг закончил смену, наш бедный потенциальный мелкописечник умудрился как назло наткнуться на спаривающихся слонов – сезон у зверюг был в разгаре, или ещё что. Там было даже хуже чем с ослами – и слоновий хер был воиистину слоновьих размеров, и топот слона когда он слезал со слонихи и рядом не стоял с Сашкиной прыгающей кроватью, а уж трубил хоботом слон тааак, что герой наш совсем и окончательно приуныл.
И даже выпивка с другом не могла поднять ему настроение, и в таком подавленном состоянии возвращался он домой, пешком, ибо автобус сбежал у него из-под носа (друг Костик подвезти его не мог – сам был безлошадный). Ждать полчаса следующий автобус ему не хотелось – пешком быстрее дойдёшь.
Он уже подходил к своему двору, как его размышления в общем ключе типа «Светка дура, чё она понимает. А надо мне хоть какую бабу попробовать, хоть самую никакую, и вообще нормальный у меня член, а Петровна маразматичка старая» были прерваны скрипучим, прокуренным и пропитым «Ыыыы красава, иди сюды!!! Идиии, ибаться хачу!!!» Сашка вдрогнул и вытаращился в сторону голоса. На детской площадке, на скамейке, восседала, замотаная в вонючее тряпьё, большая, толстая и страшная вонючая бомжиха с заплывшим синим рылом, и лыбилась в его сторону черными огрызками зубов. «Ииидиии сюды, смари чё!» - с этими словами бомжиха раскорячила свои лапищи в разные стороны и подняла наверх то тряпьё что служило ей юбкой. Открывшееся в достаточно ярком свете фонарей зрелище было КОШМАРНЫМ – это был даже не ожидаемо малоприятный половой орган запущеной бомжихи, это была пизда из худших кошмаров гинекологов – огромная и расхлябаная дырища, полная белой слизи и в обрамлении жуткой пакли седых волосьев в засохшем поносе и шевелящихся опарышах. Запах, шедший ОТТУДА, был НЕОПИСУЕМ.
«Блёёёёёёууууээээ!!!!!!!» только с мог сказать наш герой, и выдал всё что ел за последний месяц себе под ноги. «Ыыыы ты чё??» - заскрипело жуткое существо на лавке и к Сашкиному дикому ужасу стало подниматься, тяня к нему лапы. «Маааааааама!!!!» - с криком рванул он к своему подъезду, а по топоту сзади понял что чудовищная бомжиха гонится за ним. Все ужасные монстры из индийской мифологии воплотились в его сознании в том кошмарном существе что с шумом неслось за ним, это была Богиня Смерти, Разрушения, и Всех Пиздецов, сама Кали в окружении древних демонов!
Как обезумевшая мексиканская лошадь с засунутым в жопу вывернутым стручком острого перца он взлетел, минуя лифт, на свой 6-й этаж и изо всех сил заколотил в дверь руками и ногами. Снизу раздавался топот погони и жуткие хрипы - дыхание монстра.
Перепуганная рани открыла дверь своему радже и он захлопнул дверь с диким грохотом, едва оказавшись внутри. «Светка пиздец там там изнасиловать хочет меня там пиздец ракшас нахуй!!! ТАМ ДЕМОН!!!!! СПАСИИИИИ!!!!!» - еле дыша смог он нечленораздельно расказать о проблеме. А в дверь уже бУхало ОНО...
«Изнасиловать? Тебя? Бомжиха?» - хмыкнула Светка. «Щя, не ссы. Разберусь. Иди в ванну, продышись, да обблёваное скинь.» «Бабуууууль!!!!» - громко позвала она. «Иди сюда, надо. Да бля, СРОЧНО надо!» и крикнула существу за дверью - «Тихо, щяс открою» Раджа сбежал в ванну и закрылся там на хлипкий крючок. Шлёпая расхлябанными тапками, притащилась слегка напуганная переполохом Петровна. «Бабуль, дай свои зубы на пару минут, я верну. Да помою, не боись ты, ну НАДО!» - и так, завладев бабкиными вставными зубами и отправив её обратно к себе в спальню, умная рани открыла дверь «демону».
«Ыыыы где он ибаться хочу!» - проскрипело то что что стояло там и кошмарно рыгнуло, обдав всё вокруг смрадным облаком. Но рани не устрашилась – «Ээээ ты это с кем ебаться собралась?» - спросила она. «С моим чтоли? Так у негож хуя нет, я ему давно откусила его нахуй! Смотри!» - она распахнула халат и подняла одну ногу на стену, и показала монстру своё лоно, откуда на него глядели белые блестящие бабкины зубы. «Видишь?? Сунь палец и тебе его откушу!!!» - и она глумливо заржала.
Услышала такое бомжиха-Кали (которая конечно не была ни Кали, ни демоном), испугалась, развернулась, и ушла назад туда, откуда и явилась.
А наш герой с тех пор не заморачивался вопросами ебли на стороне, и ещё больше любил и уважал свою рани – ведь спасла его от самой ужасной невообразимой жути в его жизни.
История холоднокровно повествует нам, читатель, об удивительных безобразиях, творившихся в допотопный период развития производительных сил и соответствующих этим силам отношений. Развивались — кто во что горазд и куда кривая вывезет. Средства производства принадлежали кому попало. Менеджмент презрительно игнорировался. Маркетинг отсутствовал напрочь. Разброд. Анархия. Ужас что такое.
Махаджанапады опять же. Это когда царь, или сатрап или вообще – раджа. Тюрьма народов, в общем.
Короче, в одной, извиняюсь, Гандхаре был государь. И звали его простым индийским именем, которое история не сохранила для потомков. Ибо нехуй.
А ты, читатель, уже возбудился, предвкушая? Раскатал губу по тексту, надеясь, что я вот так, забесплатно, тебе все веды поведаю?
Увы, мой незамутненный друг. И дело тут не в моей, автора, корыстности. История не любит низкий штиль. История любит высокий шторм – эпик экшен на костях. Чтобы руки по колено в крови. Чтобы Рим спалить и стихи читать с балкона. Клио – та еще маньячка и ничтожные индийские цари второго плана у нее в массовке стоят неподвижно и без лиц.
Продолжим, однако. Итак: центральный персонаж. Чалма типа тюрбан. Монарх типа чурбан. Саронг типа мунду. Азьятский орнамент (тм).
Цветет урюк, поет павлин, Скакают кони, ржа, А средь арыков и маслин Идет гулять раджа.
И вот идет он, спотыкаясь, средь арыков, весь в саронге и грязище, жрет маслины без аппетита и думает: чего б такого учудить? чем развлечь свое мурло самодержье? Как осчастливить подданные ему сорок бочек каст, таргет-групп и слоев населения?
Отец главгероя, тоже, как ни странно, раджа (все совпадения случайны!) когда-то купил на базаре петуха. На предмет сварить и сожрать, предварительно сварив в кипятке – с перцем, петрушкой, пару гвоздик кинуть, луковицу – белую, сладкую, прозрачную, как слеза анимешной нимфетки, и пенку снять ласково, и вдохнуть аромат – мнямм!..
Кулинарный оргазм, право слово!..
А потом дотошные оппозиционные брахманы нарыли потроха, расковыряли петушиную башку и нашли там ДНК гаранта государственности. И на следующий же день потрясенный социум читал подметные пергаменты о противоестественном соитии правителя с мозгами петуха!
Оставил, в общем, монарший папа след в памяти народной. Наследил от души. Об этом даже в скрижалях есть опус местного апулея «Позор раджи или Отжаренный петух». И хотя петух был таки отваренный, никого это уже не волновало.
У нашего правителя петуха не было. Зато у него был слон. Пару слов о них как таковых. Вот что сообщает гуру Махандос в своем трактате «SLONOPOTAM vs. SLONOPOTUT»: «… животныя изрядное телом и чрезмерное ростом, о четырех ходильных конечностях, коими он слоняется в окрестной сансаре. Мирные, угодные Брахме скотины существуют травопитанием и называются рукомордыми. Злые же суть хищники и порождения Кали, они имеют два зверовидных клыка для поедания невинных тварей, такие называются елдалобыми».
Фантазия сына была скромней. Да и слон был не абы как, но государственный символ и национальное достояние. Ну и большой, гад, так просто не слопаешь. Не говоря уже о… ладно, не будем уподобляться. Мы ж не Дом-2 смотрим, да, читатель? Мы ж читаем буквы текста – художественного по самое не балуй, с интродукцией и фигой, плавно разворачивающимся сюжетом и моралью в конце. Изящная словесность, не хухры-мухры!..
Наш индийский самодур решил взвесить слона. Ну что? Имеет право! Человек, имеющий слона, может его невозбранно взвешивать. Собственно говоря, этим его владелец и отличается от другого человека, таковым не являющимся. Вот у тебя есть слон, читатель? Нету у тебя ни-ху-я! Поэтому будь кроток, аки голубь, и толерантен, каки агнец.
Раджа казал – раджа сделал.
Тут надо понимать, что «сделать» в понимании владыки – это четко и непротиворечиво сформулировать задачу. Не только данного конкретного, но вообще – любого лидера, партайгеноссе, менеджера высшего звена или, прости господи, законно избранного президента. Взвесить – что непонятно? А ну, резво подорвались – и вперед, скачками. Иначе, зачем содержать всю эту свору советников и экспертов?
Присные подорвались, засуетились в смятении, изображая мозговой штурм и бурную движуху, и сразу нервы, чуйства, аффекты – вскипели, как возмущенный разум пролетариата: мля, ебама-рама, доколе? папаша хоть петуху мозг трахал, этот, мля, пидорадж нас жарит в противоестественной форме и, мля, без маргарина!.. – но жить-то хочется, и когда палач бдит около, и львы охотничьи не кормлены с подвохом, тут поневоле чакры растопыришь и начнешь шуршать извилинами – идеи, прожекты грандиозные, планы эффективные: а разрезать если? на равновеликие куски, сумма которых даст искомый вес, а?.. – охолони, вивисектор! бейцы себе отрежь и приклей потом попробуй! – ну, веревкой поперек, аккурат по брюху измерить, мм?.. – и что? – и этот… как его… диаметр, вот! – гениально! да ты великий геометр, имярек-джи! осталась самая малость, взвесить диаметр – о, коллеги! стратегическая инициатива – Большой Адронный Безмен, бюджет, откаты, все дела…
Лидер Гандхары внимал сему кипучему вздору и чувствовал себя не раджой, а персонажем какой-то совершенно идиотской притчи.
В конце концов ему это надоело, он репрессировал особо буйных и назначил публичный тендер. Ибо вокс попули – и далее по тексту. Теперь внимание: плавное развитие резко ускоряется, фабула взлетает и начинается экшн, трэш и хуюм-буюм! Соответственно, и стилистика бодреет, сжимается пружинно, метафоры наотмашь, слова с разворота – подорвались и вперед, скачками!..
***
– Легко, – сказал человек в маске. – Как два пальца об инь-янь. Слон, который воплощает то, что появляется в сознании, должен оставаться внутри сознания.
– Ты не умничай, – правитель лениво плюнул в подрядчика косточкой от финика, – ты пальцем покажи. Или двумя: хочешь инем, хочешь янем. А Упанишады мне специально обученный брахман читает.
– Сбытча мечт за ваши деньги. Любая блажь, любой глюк подсознания.
– Излагай.
– Проще показать. Нагляднее, – с этими словами загадочный гражданин направился в сторону моря. Выкопанного в начале времён легендарными протоукрами. И засыпанного позже злобными москалями. Из вредности, ясное дело.
Слоновладелец двинулся следом, верхом на гос. символе. За ним потянулись и уцелевшие присные, предвкушая шоу мумбайских пельменей. Социально активное население тоже проявило себя, собралось в кучки и стада, пели болливудские песни, ели печеньки из рук жрецов Шивы, какой-то ушлый конспиролог влез на безродного пария вместо трибуны и объявил про Хитрый План – и тут же его опроверг и обосрал, хлеб и зрелища, бханг и камасутра, гляньте, какие штаны! какие часы! а народ в нищете последний чай без соли допивает…
И вот – пришли. Порт, пирс, ла-ла-ла. У пирса ошвартована здоровенная субмарина.
– Не понял, – сказал правитель нервно, – ты кто такой, морда тряпочная?
– Кожаная, – поправила морда, – чистый хром, маска высшего плавсостава. А я – лодочник.
– Какая ж это лодка?
– Подводная, все честно. Видишь риску на рубке? Белая такая, мелом? Вот давай, открывай казну и грузи золото бочками. Пока по метку не осядет.
Владыка слез с национального достояния и вытащил булатную саблю! И с грозным видом двинулся! И присные возбужденно заорали, стараясь покрыть наглого лодочника отборным матерным хинди в три этажа и семь подвалов. И народ патриотично воспрял, обретя национальную идею. И даже скандально известный йог демократической ориентации взмыл к небесной тверди и там прибил себя за мошонку в районе созвездия Лебедя Х-1.
Лодочник же презрительно ухмыльнулся и захохотал демонически! И произнес инфернальную команду на енохианском языке! Субмарина открыла створы шахт и показала боеголовки. Эдак многозначительно.
Уже через пять минут вражеские стивидоры руководили погрузкой золота. А еще через час отяжелевшая лодка, взревев реактором (за ради форсу бандитского), отвалила от причала.
– А как же слон?... – кинул свое горе главгерой в кильватерный след. Ничего не ответила лодка. Лишь торпеду в пирс засадила. И ушла в голубые дали. И пропала там безвозвратно.
Вот и всё.
Дальше был дефолт, майдан и прочий бардак. Лодочника таки разъяснили, это был знаменитый террорист по кличке Гордый Раджа (вольный сын гор, джигит и капер). Гос. символ свалил из «этой Гандхары» в Соединенное Королевство, где его и взвесили, и хвост подрезали, и хобот в бантик завязали – не слон, а сплошной перформанс! Сидит себе в Сити и кропает мемуары про тоталитарный режим под псевдонимом внебрачного сына раджи, заколдованного кровавой гэбней в рукомордое животное.
Или елдалобое, кто их там разберет, слонов из сансары.
Однажды жадный раджа прознал, что в соседнем лесу проживает антилопа срущая золотом. "Врут поди!" - подумал он, но на охоту засобирался, мало ли... А был этот хитрожопый пиздюк женат на бабе. Не на «бабе» - в смысле уважаемом старике, это было бы странно, а на нормальной бабе с кольцом в носу, мишенью на лбу и таскающей вместо одежды занавеску.
- Что ты мой повелитель заметался, как брахмачари на еблю? - почтительно спросила жена.
- Охотиться поеду на золотую антилопу! - гордо ответил повелитель.
- Знаю я эти твои охоты! - проворчала женщина. - Снова наебашишься с сомнатхами и лук со стрелами потеряешь.
Топнул ногой раджа на сварливую бабу, да сунул свое копье, по традиции, через кольцо в носу жены. Потом принял душ и, собрав свиту, поскакал в лес. В лесу вся эта пиздобратия естественно заблудилась. Поплутали, покричали «Ау» на древнеиндийском и наконец, повстречали они пастуха. Ну, я хуй знает, может и не пастуха, но похож - пиздец как. Раджа ему:
- Слышишь, пастух! А ну признавайся, где тут антилопятиной разжиться можно?
- А я не пастух, - говорит пастух. - Я в лес по мацанку пришёл, ну и посрать в тенечке.
- Не спорь с раджой! - взбесился повелитель. - Говори паршивец, а не то я тебя сейчас в Индонаркоконтроль сдам!
Испугался мальчик, затупил, что живёт в темном средневековье и может запросто курить даже собственные лобковые волосы вперемешку с калом бенгальской макаки. Засунул грязные пальцы в рот и свистнул. Прискакала антилопа гну.
- Не свисти, - говорит, - пиздюк, денег не будет!
А у самой рупии золотые из под хвоста сыплются - подъебала типа.
- Тут с тобой люди серьезные перетереть хотят, - сказал пастух-непастух.
- Золота не дам! - обломало всех животное.
- А я тогда прикажу пиздюку чёнить отрубить! - пообещал владыка. – Давай-ка не выебывайся!
- Ну, хуй с тобой, настырный чебурашка! - согласилась антилопа. - Но помни! Я буду бегать галопом и срать самородками, как подорванная, но если ты скажешь "хватит", то все рыжье вмиг превратится в вонючий кал!
- Вот сразу видно, что ты скотина тупая и неодомашненная – золота не может быть слишком много! Давай уже, исполняй! - скомандовал он и развернул самый большой мешок.
Три дня и две ночи дефектировало это эльдорадо с копытами слитками и самородками, пока не завалило раджу и слуг его с головой, и не вскричал он в ужасе:
- Хорош, ебанутая! Мне его жопой жрать, что ли!?
В тот же миг анальная катастрофа постигла антилопу, и весь нихуевый гешефт обратился вдруг жидким. И сидел раджа обосранный с ног до самой родинки на лбу, и стало ему так стыдно и противно от позора, что он взял да и умер. Слуги повздыхали, горестно взирая весь этот бардак, поразмазывали говно по небритым рожам и самоубились вслед за господином. Пиздюк обрадовался, что ему ничего отрубать теперь не будут, курнул на радостях и тоже помер от интоксикации канабиоидами. Долго ждала раджу жена, копье-то сквозь кольцо неделю уже не кидано! Завернулась в новую занавеску с кисточками, нарисовала между бровями мишень и пошла мужа искать. Пришла в лес, нашла поляну. Что за ебаный экибастуз? Кругом говно и все мёртвые. А баба-то умная была шописец, сразу смекнула – флешмоб. Намазалась говном, легла рядом и тоже лыжи за забор закинула.
Поглядела антилопа на всё это блядство, почесала рог и запиздила в лес силос хавать, ибо глупое она животное, в позоре вселенском ничего не смыслящее.
мда. сказочники, скажу я вам, из вас хуевые трешовые не Андерсены
Добавлено в 05:40 первый и третий пошли по легкому пути конъюнктуры критику вам. по самые гланды. а первому к критике добавить спиральный ручной бур для скважин
Добавлено в 05:44
Цитата
и к Сашкиному дикому ужасу стало подниматься, тяня к нему лапы.
Аномально рано для себя проснувшись и почитав опусы... Мдаааа...
Первый: ой. Представьте вот - сидят приличные литераторы в клубе, мило так серьёзно беседуют про литературу, культурные люди и тд, даже с юмором попадаются. Очень так благопристойно сидят, сок пьют, рассуждают. И вдруг, распахнув дверь, влетает в клуб какое-то голое существо, и тряся задом, рыгая и испуская газы, оббегает комнату, дико ржёт, плюёт в графин с соком и убегает обратно в раскрытую дверь. Вот что это было?
Второй: о, это от автора уха и улыбки! Сразу видно, хотя бы по факту того что слов много, все очень лихо закручены - как плетёный ковёр, а вот смысла - узора этого ковра, мне лично, увы, не видно. Совсем. Да ещё и политику в конце приплёл.
Третий: Это не та Золотая Антилопа которую мы видели в мультике! Что-то короче про говно, ржачное и неприличное. Более "лайтовое" чем первый рассказ, и более похоже на литературу а не на хер знает что. Мило и неожиданно! Философски так, и притом про говно! Пха!
Тяжело авторам в таком темпе да еще и по заказу буквы шпилить. Сложилось ощущение, что они писали - как срок тянули, не хочется, а надо. Но все равно молодцы.
По мне так №3 рулит. Говно и легкость бытия.
№2 - политота все испортила, пресыщены уже этой хуйней.
№1 учитывая, что я не из брезгливых Запах, шедший ОТТУДА, был НЕОПИСУЕМ. Я есть не буду до завтра наверное Перебор.
Первый: ой. Представьте вот - сидят приличные литераторы в клубе, мило так серьёзно беседуют про литературу, культурные люди и тд, даже с юмором попадаются. Очень так благопристойно сидят, сок пьют, рассуждают. И вдруг, распахнув дверь, влетает в клуб какое-то голое существо, и тряся задом, рыгая и испуская газы, оббегает комнату, дико ржёт, плюёт в графин с соком и убегает обратно в раскрытую дверь. Вот что это было?
риторический вопрос на весь сайт один такой юзер. эт, можно сказать, клеймо
Ничёсе... Похоже, к концу баттла у бойцов вообще посрывало кингстоны и они жгут невзирая на звания и ранги. Слон не выебан, бомжиха в ужасе и фсё в говне - вот это треш-шабаш!
Спасибо, почитал, поржал... мои мысли теперь об сеих опусах....пля))) Начну с третьего....ну за говно у нас всегда зелень.....никакой интриги все строго по тексту, только как у ХичКока много трупофф что то....ждал немного не стандартного конца истории)))
Второй рассказ....согласен с grably много слов... нет картины общей... "прекрасный ковер без рисунка"
Первый про еблю....понравился больше....и поржал смешнее, шутки более удачные штоле и интрига с протезами зубными)))).....короче мой голос за тебя, аффтар, который подсматривал за ебущимися зверями)))))
Слон не выебан, бомжиха в ужасе и фсё в говне - вот это треш-шабаш!
Бледная тень рунета. Вот там - да, ад и израиль. Бытие определяет сознание, мм?
Чему вы удивляетесь и возмущаетесь? Публику 24/7 кормят говном. И говно сублимирует в сверхидею. Говно ради говна. Улыбаемся и машем.
Неравнодушные болггеры провели расследование и выяснили, что ВЫ ВСЕ СРЕТЕ ГОВНОМ! Каждый день. А некоторые - так вообще - по два, а то и по три раза за день. Как назвать человека, каждый день исторгающего из себя фекалии? Правильно, говнюком. Привыкайте, это "правда жизни".
Вот идет по улице девушка: молодая, красивая, обаятельная. Нормальный мужчина и отреагирует нормально: улыбнется, подмигнет, на душе у него потеплеет, ну и не только на душе, ага :) Но тут вылазит зоркий правдоруб и говорит: ты что? она же сейчас придет домой - и первым делом в сортир, и раскорячится там, и говно из нее колбасой полезет!.. И все, пиндец. Ты смотришь и видишь уже ЭТУ картинку. Уже ЭТА ситуация становится нормальной и характеризует вышеупомянутую девушку.
Вы что, до сих пор ничего так и не поняли?
Это сообщение отредактировал kxmep - 12 сен 2015 в 12:41
1 У Грабельки появился конкурент-завистник или...? Утреннее похмельное воображение услужливо нарисовало нижнюю часть бомжихи. Хорошая, доложу я вам, привычка - завтракать только чашечкой кофе и сигаретой! А с них много не поблюешь. Голосовать ЗА не буду из чувства мести за то, что бегал пугать "белого друга".
2 Использование "стивидоры", "плавсостав", "кильватерный след" навело на мысль об авторстве. Правда автор обозвал военный пирс гражданским причалом, но только один раз. Есть вопрос по поводу "риски на рубке" Зачем? На корпусе есть марки осадок, да и погрузить лодку, с ее водоизмещением, по рубку не хватит всего золота Форта Нокс, тем более, что его там уже нет. Но слог хорош!
3 Вспомнил босоногое детство и мультфильм "Золотая Антилопа". Ай-яй-яй, автор. Но, слог тоже хорош. Автор спалился на умении ботать по фене, кое (умение) он уже не раз демонстрировал.
kxmep Убил своим комментом!!! Последний этап конкурса проходит под коричневым флагом!!!
Цитата
ты что? она же сейчас придет домой - и первым делом в сортир, и раскорячится там, и говно из нее колбасой полезет!..
Я вот не помню какой философ это сказал, пытюсь сейчас найти и не нахожу. Но точно философ, причём 19-го века примерно. Что-то типа "у всех есть кишки и все воняют" - типа вот так оно, мы все говнюки, и надо жить с этим, а не отрицать и замалчивать. Так что блогеры и прочие современные реалии публичной прессы тут не при чём. Вот.
Кстати читаю сейчас на ЯПе подборку для врачей - так там походу та самая бомжиха из первого креатива объявилась!!! Ножку она сломала - видимо когда спускалась пешком с 6-го этажа!!!
Мда.. А "Пиздец" в первом туре, по ходу, был сценарием детского мультика, по сравнению с тем, что я прочла сейчас. Авторы пошли вразнос и потеряли чувство меры.
1. Зачем? Нет, правда, с какой целью это написано? По моему скромному мнению любой рассказ должен быть каким-то. Он может быть добрым, злым, грустным, веселым, поучительным... и т.д. Может сочетать в себе эти понятия. А твой рассказ, Автор, он никакой. вот:
Цитата
Говно ради говна.
браво, чё...
2. Изящный слог. Серьезно, я не шучу, мне понравился. Только принесен в жертву непонятно чему. Инь - ян, свободное владение морскими терминами, знание классики... Переделанная цитата из "Золотой рыбки" - это круто, да) Автор, ты даже в политике сечёшь, я смотрю.
Тыж постебался, Автор, верно? А зачем?
3. Жаба на "Золотую Антилопу". Любимый мультик детства. Я бы проголосовала за тебя, Автор, только мне почему-то противно..
Скрытый текст
а ведь ты пишешь такие чудные буквы ..
Короче, вы офигели, Писатели!!
kxmep
Цитата
Вы что, до сих пор ничего так и не поняли? Бытие определяет сознание, мм? Привыкайте, это "правда жизни".
извиняюсь, за надерганные цитаты) Это всё понятно, мы поняли и осознали. Только НЕ НАДО к этому привыкать. Более того, это надо менять. Потому что так быть не должно. Такой правды жизни. Это неправильно. (((
Бледная тень рунета. Вот там - да, ад и израиль. Бытие определяет сознание, мм?
Чему вы удивляетесь и возмущаетесь? Публику 24/7 кормят говном. И говно сублимирует в сверхидею. Говно ради говна. Улыбаемся и машем.
Неравнодушные болггеры провели расследование и выяснили, что ВЫ ВСЕ СРЕТЕ ГОВНОМ! Каждый день. А некоторые - так вообще - по два, а то и по три раза за день. Как назвать человека, каждый день исторгающего из себя фекалии? Правильно, говнюком. Привыкайте, это "правда жизни".
Вот идет по улице девушка: молодая, красивая, обаятельная. Нормальный мужчина и отреагирует нормально: улыбнется, подмигнет, на душе у него потеплеет, ну и не только на душе, ага :) Но тут вылазит зоркий правдоруб и говорит: ты что? она же сейчас придет домой - и первым делом в сортир, и раскорячится там, и говно из нее колбасой полезет!.. И все, пиндец. Ты смотришь и видишь уже ЭТУ картинку. Уже ЭТА ситуация становится нормальной и характеризует вышеупомянутую девушку.
Вы что, до сих пор ничего так и не поняли?
Да пошел ты.
Ты устал от нас. 1х3 Это сообщение отредактировал Паласатое - 12 сен 2015 в 17:15
Я вот не помню какой философ это сказал, пытюсь сейчас найти и не нахожу. Но точно философ, причём 19-го века примерно. Что-то типа "у всех есть кишки и все воняют" - типа вот так оно, мы все говнюки, и надо жить с этим, а не отрицать и замалчивать.
Странно было бы оспаривать биологическую природу человека. Отрицать и замалчивать не равно возводить именно эту сторону человеческой сущности в абсолют. Что тут обсуждать? Я сру, следовательно я существую? Нет, это незначительная часть моих физиологических способностей. Возможно, жопа - шедевр с точки зрения ее возможностей. Но меня, например, восхищает мозг. Поэтому я существую, потому что - мыслю. Мои мысли - это я. Если мозг умрет - все остальное останется. И оно даже будет продолжать срать. Это восхитительно? Нет, это ужасно. Теоретически это можно описать в рассказе. Но не методами, которые использует автор №1.
Что касается опуса. Про говно некоторые умудряются написать задорно. Литературно, забавно, отвязно, ужасно. Это изделие никуда не отнести. Оно беспомощно, с точки зрения литературной. В нем нет совершенно ничего. Рассказ должен нести некую идею, даже если идея - говно. На Япе полно баек про говно, над которыми я иногда ржу, признаться. Так вот это - ни в песду, ни в красную армию.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 12 сен 2015 в 20:10
Бледная тень рунета. Вот там - да, ад и израиль. Бытие определяет сознание, мм?
Чему вы удивляетесь и возмущаетесь? Публику 24/7 кормят говном. И говно сублимирует в сверхидею. Говно ради говна. Улыбаемся и машем.
Неравнодушные болггеры провели расследование и выяснили, что ВЫ ВСЕ СРЕТЕ ГОВНОМ! Каждый день. А некоторые - так вообще - по два, а то и по три раза за день. Как назвать человека, каждый день исторгающего из себя фекалии? Правильно, говнюком. Привыкайте, это "правда жизни".
Вот идет по улице девушка: молодая, красивая, обаятельная. Нормальный мужчина и отреагирует нормально: улыбнется, подмигнет, на душе у него потеплеет, ну и не только на душе, ага :) Но тут вылазит зоркий правдоруб и говорит: ты что? она же сейчас придет домой - и первым делом в сортир, и раскорячится там, и говно из нее колбасой полезет!.. И все, пиндец. Ты смотришь и видишь уже ЭТУ картинку. Уже ЭТА ситуация становится нормальной и характеризует вышеупомянутую девушку.
Вы что, до сих пор ничего так и не поняли?
Да пошел ты.
Не понимаю, зачем ты в этом топе рвешься к лимиту. ты не можешь аргументировать иначе? жаль.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
учитывая, что я не из брезгливых
yaplakal.com