«Пантеон от лукавого», крео-шоу - 2 раунд

Господа, крео-шоу «За выживание» предоставляет вам уникальный шанс почувствовать себя Богом – творцом с большой буквы Б. Землю создали за семь дней, вы же должны уложиться за три.

2 раунд: «Пантеон от лукавого»

Правила конкурса:

Каждый участник должен создать свою религию и уместить ее основные заповеди и краткую историю создания в небольшой текст в 6666 знаков.
Изложить вы ее должны так, чтобы в вашего Бога (богов) немедленно и бесповоротно хотелось уверовать. Разумеется, в литературной форме.

Особые условия:

История религии должна содержать нечто из перечисленного:

• Историю основателя (-ей) – происхождение названия;
• Кратко-конспективно об основах учения;
• Символику;
• Божественные книги и тексты;
• Обряды и ритуалы;
• Мифы и легенды;
• Награды и кары;
• Текст молитвы, с которой можно обратиться к вашему божеству.

По-прежнему:

Разглашение авторства наказуемо лишением участника номера в конкурсе и штанов.
На написание – 3 дня. Воскресенье-вторник. Прием работ заканчивается 02.09.2015 в 00:01.
Топик будет открыт в среду (выкладка работ, открытие голосовалки).
Голосование открытое, 1 голос – 1 Бог.
При совпадении количества голосов у нескольких авторов-участников - на голосование повторно выносятся креативы с совпавшим количеством голосов. При следующем совпадении голосов – решение перехода рассказа в следующий раунд принимает Орг.

Прием рассказов на почту [email protected]
Адептам удачи!

В качестве примера (который тоже можно развить), предлагаю вашему вниманию течение «Традиционного пухляшизма», к которой склонен прислониться автор данного воззвания.

- Я сделал все что мог.
- Ты сказал, что устал от всего этого дерьма, взял пиво и лег на диван.
- Все что мог.

Пухляшизм - единственная верная религия человечества, а отец ее - Пухляш в семейниках и майке-алкоголичке, оседлавший летающий пончик. В правой руке у него - беляш, в левой – гамбургер, коленями он сжимает бутылочку с кетчупом, которой окропляет свою паству, во имя пончика, беляша и святого гамбургера, омним!
Последователи других религий отошли от первоначального пути, который был указан им Великим Пухляшом, a священные тексты древних книг постепенно искажались.

И было у Пухляша войско. Сотни и тысячи рыцарей продавленных диванов. И карали они жестко веганов дрищеватых и ЗОЖников упертых во имя Бога своего. Карали словом, а не делом - ведь встать с дивана для истиного адепта течения Традиционного пухляшизма - практически табу (исключение - дойти до холодильника/магазина).

Милосерден Пухляш: в отличие от других богов и их заповедей, адептом Традиционного пухляшизма можно стать просто ничего не делая.
Пухляш желает своим последователям лишь добра: поэтому распространил сети фаст-фудов по всем уголкам земного шара.
Традиционный пухляшизм идет в ногу со временем: ведь заказать еду можно прямо на дом, не вставая со своего любимого дивана!

Славься, славься, Бог Пухляш!
Спаситель великий и могучий наш!
Да будет бессмертен твой пухлый род,
Да благоденствует тебе пухлый народ.

Славься, славься, из года в год
И пусть твое царство не знает невзгод.
Врагов, посягнувших на беляш родной,
Рази беспощадной могучей рукой.

Росток

Владимир Павлович (для своих просто Палыч) находился в приподнятом настроении. Да что там в приподнятом, просто в великолепном. Причин этому было несколько.
Полгода назад он стал обладателем шикарной трехкомнатной квартиры. В новом элитном комплексе, площадью более двухсот квадратных метров, с огромной лоджией, большой кухней…. Вид с восемнадцатого этажа открывался просто восхитительный, кроме того, к квартире прилагались два места на подземной парковке.

Две недели назад была закончена чистовая отделка, куплено и установлено кухонное и сантехническое оборудование, завезена мебель… Некоторое время новосел обживался, и наконец объявил своим друзьям и знакомым о дне новоселья, который приходился как раз на сегодня.

И сейчас он, одетый в фартук с изображением крупных ромашек, шпиговал огромный кусок говядины чесноком, готовя его к запеканию. На шести конфорках его новой плиты стояли кастрюльки, в которых побулькивали овощи для салатов. Палыч сноровисто работал ножом, напевая партию Георга Отса из фильма «Мистер Икс».

Он обмазал мясо смесью специй, отправил его в духовку, закрыл дверцу, выпрямился и последнюю фразу спел во весь голос, размахивая кухонным полотенцем:

- Всегда быть в маске – судьба-а-а-а мо-я-я-а-а-а-а-а!!!!!!!!

В дверь настойчиво зазвонили. Палыч чертыхнулся и пошел открывать. На лестничной площадке стоял высокий незнакомец, одетый в ослепительно белый балахон и белые остроносые тапочки. Он был абсолютно лыс. Обеими руками он сжимал небольшой цветочный горшок, из которого торчал стебель какого-то растения. Палыч оторопел. Незнакомец протянул ему горшок, посмотрел прямо в глаза и сказал неожиданно тонким голосом, почти фальцетом:

- Я принес тебе жизнь, брат. Позволь ей войти в твой дом.

Хозяин посторонился, пропуская незнакомца в квартиру. Тот направился прямо на кухню, все так же неся цветок перед собой. Владимир Павлович очнулся и посеменил за ним.

- Товарищ! Товарищ, а вы кто такой будете?

Незнакомец поставил растение на кухонный стол, развернулся к хозяину.

- Мое имя Благо. Благо, смиренный служитель бога Ростка. Я пришел к тебе сообщить благую весть – бог выбрал тебя!

Палыч открыл было рот, но служитель жестом остановил его:

- Прежде чем говорить, выпьем совместную чашу Жизни! Налей воды и выключи богомерзкие сосуды, в которых варятся трупы наших братьев.

Палыч послушно защелкал ручками плиты, затем нацедил из фильтра воды в высокий стакан, и протянул его Благо. Тот выпил половину, краем стакана незаметно раздавил капсулу, прикрепленную к внутренней стороне переднего зуба, струйка жидкости смешалась с водой. Благо протянул стакан хозяину квартиры, тот послушно выпил.

- Садись передо мной, брат. Садись и слушай.

Благо достал из кармана балахона небольшую коробочку, в комнате зазвучала негромкая восточная музыка. Владимир Павлович обмяк на стуле с высокой спинкой, его рот приоткрылся, глаза широко распахнулись, зрачки стали размером с булавочную головку… Служитель удовлетворенно кивнул и заговорил, его голос обрел новый, более глубокий тембр:

Очень, очень давно в глубинах вселенной в пустоте парила огромная зеленая планета. Жизнь на ней была прекрасна. Не было войн, все споры решались миром, воды ее океанов, озер и рек были чисты и прохладны, земля богата и плодородна. Все жители этой планеты являлись одним народом, одним счастливым народом, правил которым бог по имени Корос. Был он честен и справедлив, умен, красив и бессмертен. Он мог одновременно находиться в тысяче мест, любой из жителей планеты мог обратиться к нему за помощью, и Корос помогал, ибо был щедр и бескорыстен….

Но однажды пришла беда. На планету напали демоны, огромные, страшные, беспощадные, не щадившие никого.

Корос бесстрашно вступил в битву, его народ пошел за ним. И длилась битва тысячу дней и ночей, на земле, в воде и воздухе. Но силы были слишком неравны, армия Короса была разбита. Бог остался один на огромном поле, окруженный несметными полчищами служителей тьмы. И тогда он раскинул руки и произнес страшное заклинание. Планета задрожала, и в тот же миг пламя охватило ее, сжигая демонов заживо. Корос не погиб, так как был бессмертен, но он остался без дома и был вынужден скитаться по вселенной многие тысячи лет. Наконец он нашел планету, похожую на его дом, Росток. Это была Земля. Слушаешь ли ты меня, брат мой?

Палыч закивал головой, Благо негромко хмыкнул и продолжил:

- Но попав на Землю он стал смертным. Времени у него было мало, поэтому Корос очень спешил. Взяв посох, тридцать лет он ходил по миру и рассказывал о своей планете, призывал людей к миру. И когда пришла пора ему умирать, он собрал вокруг себя своих учеников, коих было ровно сто, и молвил:

- Ухожу я от вас, но счастлив я, потому что вы остаетесь за меня. В комнате позади меня стоит ровно сто горшков, в них растения с моей планеты, Росток. Возьмите их и идите по Земле, и говорите с людьми…. А когда кто-то из вас умрет, найдите достойного человека, и говорите с ним, и встанет он рядом с вами, и продолжит дело наше, ибо брат он вам будет. Я задам тебе один вопрос – готов ли ты стать нам братом и служить господу нашему по имени Росток? Если да, то встань и трижды скажи слово «да»!

Владимир Павлович поднялся и выполнил требуемое.

- Что мне теперь делать, брат? Как жить, как поступать?

Благо сунул руку под балахон, вытащил небольшую сумку, достал из нее несколько вещей и разложил их на столе.

- Я все расскажу тебе, брат. Вот это наше учение , книга Смирения. В ней изложены шесть заповедей учения Ростка с пояснениями.

Служитель протянул Палычу небольшую книгу в зеленом переплете. Палыч взял ее и прижал к груди. Благо одобрительно кивнул.

- Заповеди просты, я перечислю их тебе:
Первая заповедь – любой последователь учения Ростка обязан брить голову, ибо через растительность на голове в душу проникают демоны
Вторая – три раза в день возносить молитву господу нашему, Коросу. Текст молитвы в книге Смирения
Третья – не употреблять в пищу корнеплоды, ибо все они являются сердцем растения, а все растения являются слугами Ростка.
Четвертая – отказаться от всего мирского. Порвать все бесовские корни, продать все материальное зло и жить в кротости, там, где укажут тебе твои старшие братья.
Пятая – выполнять любой приказ старших братьев, ибо их устами говорит Бог.
И шестая, последняя – везде и всюду распространять истинную веру, веру добра, смирения и кротости. Веру Ростка!

- Ты все понял, брат? Если да, то вознесем молитву господу нашему, а после призовем старших братьев, дабы они стали наставлять тебя на путь истинный! Что с тобой? Ты бледен!

Владимир Павлович покачивался на ногах, лицо его побелело, дыхание стало прерывистым. Он прошептал:

- На воздух, дышать. Можно мы прочитаем молитву на воздухе? Прошу…

Благо взял его под руку и провел на балкон. Они постояли некоторое время. Лицо Палыча стало розоветь, дыхание успокоилось. Благо кивнул.

- Повторяй за мной, брат мой.

Господин наш небесный!
Милости твоей просим!
Да будет славен путь… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!

Палыч неуловимым движением схватил служителя за обе ноги и без особого усилия перекинул его через ограждение балкона. Крик становился тише, через несколько мгновения раздался еле слышный звук удара о землю. Палыч посмотрел вниз и засмеялся. Потом вытер руки о передник, достал из кармашка телефон.

- Сеня? Как дела у тебя? Да у меня нормально. Знаешь секту, Росток называется? Нет? Вот и я не знаю. Представляешь, агитировать меня пришел человечек от них. Что ты ржешь, натурально тебе говорю. Я дверь открыл и охуел! В балахоне, все дела… Меня агитировать! Боевого капеллана шестого легиона Святой Инквизиции! Оборзели в край! Ну ладно, давай. В восемь жду вас. Народу будет человек сорок, все наши. Все, до встречи, пошел стол готовить…

Палыч убрал телефон обратно в кармашек и пошел на кухню. Включил обратно все конфорки, увидел на столе барахло, разложенное сектантом. Открыл окно, выкинул. Усмехнулся.
- Вот хулиганье наглое пошло!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 2.09.2015 - 00:15

Орден Длинношеих Змееёбов

Ранее было неоднократно обсуждено, что в русском языке существует только одно слово, в котором подряд идут ТРИ буквы "Е". Это слово – «длинношеее».

Однако есть ещё слова, в которых три буквы «е» идут друг за другом:
«Короткошеее» , «среднешеее» , «толстошеее» , «широкошеее» и тд. А также «змееед», иногда встречающееся написание слова «змееяд» (название хищной птицы).

И... «Змеееб».

...
Да, я ЗНАЮ что вы полностью в курсе и прошли все прошлые этапы. Но по закону всё должно быть обговоренно вслух перед окончательным подписанием, поэтому наберитесь терпения и уберите пока ручку в карман.
Также: если вы в конце беседы всё-таки захотите отказаться от вступления в Орден, или я решу что вы нам не подходите – весь разговор будет стёрт из вашей памяти без каких-либо негативных последствий.

Да, вам скажут отказались ли вы сами или вас не приняли.

Итак, поехали. Знакомы ли вы с историей Ордена?

Нет, я не требую полной транскрипции сказанного на Первой Встрече Святого Шпшшршрухуша и земного представителя Великого Змия. Достаточно краткого описания.

Да, поэтому мы существуем столько уже столетий, именно из-за обещанного нам на Первой Встрече земным представителей Великого Змия, явившегося в чёрной пустыне перед Святым Шпшшршрухушом.

Теперь опишите мне вкратце принципы существования Ордена и его цели.

Нет, всё правильно, я улыбаюсь потому что вы очень хорошо и точно ответили на мой вопрос. Ровно оно самое: мы поклоняемся Великому Змию и совершенству его формы и стремимся уподобиться Ему по максимуму.

Нет, при жизни это недостижимо. Не надо верить нелепым слухам что у нас в подземельях живут вознесённые заживо, всосавшие в себя конечности и передвигающиеся по воздуху посредством многомерного ползания! Такие глупости происходят только в дурацких сказках, сочинённых для щекотания нервов недалёких и впечатлительных особей.
Нет, конечно мы не распространяем сами такую чушь! Нам эта мишура просто не нужна.

Да нет, ни в коем разе. Меня такие вопросы нисколько не обижают. И конечно вы не первый!

Нет, вот как раз само по себе многомерное ползанье да существует, но мне сложно объяснить его принцип человеку, не освоившему даже двухмерное плоскоползание без ограничения конечностей.
Но оно есть. И большинство доходят до той ступени вознесения что могут понять его принцип и начать практику.

Да, я тоже.

Нет, я не буду демонстрировать это сейчас, хоть и могу. Для вашего же блага, ибо созерцание такого действия убийственно для неподготовленного разума. И никакие прочитанные вами ранее книги и услышанные рассказы вас не спасут.
Итак, продвинемся дальше. Знакомы ли вы со всеми литературными трудами, обязательными к ознакомлению для вступающего в Орден, а именно:

(1) Основы Змееучения: прошлое, настоящее, будущее, время вне времён
(2) Откровения Преподобного Мшшпшхпшшшуша (с поздними дополнениями)
(3) Плоскоползание с ограничением конечностей для начинающих
(4) Правописание шипящих

Действительно знакомы, а не просто пролистали?

Аж 3 раза перечитывали? Прекрасно! А практиковались ли вы в плоскоползании вживую, и с какими успехами?

Замечательно! А то что у вас не получалось БЕЗ ограничения конечностей – так это норма, у вас же не было подходящей техники. Мы просто не допускаем такие знания в открытую печать.

Дальше: здоровы ли вы и не страдаете ли какими-либо хроническими болезнями?

Страдаете ли вы наличием болезней желудочно-кишечного тракта, включая вегетарианство?
Да, это важно именно для церемоний поглощения подаренных нам тел прямых представителей Великого Змия. Мы же не только Змееёбы, но и Змеееды.
Нет. Конечно мы не питаемся исключительно ими, такое дозволяется только святым!

Ну, например Святой Хррршшштршпшш, если верить легендам, при пересечении чёрной пустыни питался исключительно самыми мелкими и ничтожными представителями, а именно – дождевыми червями.

Да, именно в пустыне и именно дождевыми червями. На то он и святой.

Дальше: страдаете ли вы наличием болезней шейного отдела позвоночника?

Нет, если у вас сейчас нет проблем в области шеи – от ношения удлиняющих колец они не возникнут. Никто же не заставляет вас вытягивать шею как гусь и одевать на себя 50 колец с первого раза! Да и не всем суждено одеть аж 50, и в этом нет ничего страшного – мы все разные. И удлинение до 10-ти колец – уже почётная заслуга во славу Великого Змия!

Конечно, добавляем максимум по одному кольцу ежегодно, и занимаемся регулярными практиками удлинения и вытягивания шеи. Вы же видите сколько у меня колец – и уверяю вас, что одевание и ношение их не доставляет мне ни малейшего дискомфорта.
Поверьте: шейные кольца – это не то что должно беспокоить вас при вступлении в орден. Это то что делает нас длинношеими, это привилегия, а не кара.

Ну так мы всё же не сами представители, нам нужны кольца. Мы можем до посинения вытягивать шеи, но без колец они не станут длиннее. Мы не настолько совершенны, но мы стремимся к этому.

Да конечно спрашивайте, для этого эта беседа и существует! Я знаю что все дошедшие до меня уже осведомлены о многом, но часто смущаются именно от таких физиологических подробностей, и стесняются спрашивать о них детально на ранних этапах.

Да, я знаю что члены Ордена с которыми вы беседовали до меня, были менее дружелюбны, но в этом весь смысл. Мы никого к себе не завлекаем. Мы не рекламируемся и не занимаемся миссионерской деятельностью. Приходящие к нам – приходят исключительно по зову своего внутренного Змия.

Дальше. Страдаете ли вы половой импотенцией во всех формах, включая отсутствия гениталий?

Нет, показывать не надо, я верю вам на слово.

Конечно. С первого же года, после получения первого шейного кольца и звания Ужа, участие в церемонии совокупления с земным представителей Великого Змия становится ежегодной почётной обязанностью.

Ну вы же знакомы с анатомией земных представителей. Конечно - мужчины в клоаку, женщины в себя, до уровня клоаки под хвостом. Так достигается абсолютное смешение – посредством соединения жидкостей.

Ну конечно влазит! Это же не просто физическое действие, тут замешаны многие факторы, о которых вы сейчас даже не можете иметь представление, так что просто поверьте мне на слово, как с кольцами.

Нет, размер ваших гениталий тут совершенно не важен, важно чтобы они были, и чтобы функционировали.

Ну хорошо, покажите, если вы считаете что там что-то особое, что может иметь значение.

Ерунда, вам совершенно не о чём беспокоиться в этом плане. Всё влезет! Это работает вне зависимости от размеров!

Прекрасно.

Теперь: осознаёте ли вы, что если сейчас скрываете какие-либо болезни, которые потом могут помешать вам исполнять ваши обязанности в Ордене – вы будете напрямую доставлены к Великому Змию посредством Его земных представителей, через церемонию бездейственной отправки?

Вы знаете ЧТО представляет собой церемония бездейственной отправки?

Да, это лишение 4-х конечностей и последствующее поглощение Его представителями.

Именно, бездейственной потому что отправляемый не предпринимает никаких действий, по причине отсутствия конечностей. В отличии от отправки с действием, когда происходит более активная интеракция отправляемого и Его представителей.

Нет, не часто, а отправка с действием происходит ещё реже, это действительно для особых случаев.
Однако мы закончили! Вы всё ещё хотите вступить в орден?
Ну я же не только беседую с вами на нижнем физическом уровне, я представитель Ордена. А значит я дверь в саму суть Великого Змия, и через меня на вас смотрят многие. И эти многие готовы вас принять.
Вот и хорошо. Теперь подписывайте:

Договор вступления в Орден Длинношеих Змееёбов

Я, нижеподписавшийся Ф.И.О: ________ , числа _____ от явления Великого Змия, добровольно и без принуждения, в здравом уме и твёрдой памяти, отныне и до конца веков вступаю в Орден Длинношеих Змееёбов.

Да пожрёт меня Великий Змий, и я Его, и совокупится с мной, и я с Ним, и будем Мы едины во всём, отныне и до конца всего сущего.
Пффффшшшхххшпшшшшшсссссссс.

Подпись: _____

Это сообщение отредактировал ZM87 - 2.09.2015 - 00:15

Пятницорианство

Пятницорианство - Великое учение, возникшее на стыке устаревших ныне религий Алконаризм и Похдзенцентризм. Пятницорианство, как отдельная ветвь, берет свое начало от философского трактата популяризатора Великой Пятницы - Забейбороды Мудрого.

Впитав в себя явные ништяки религий-доноров, учение Пятницы отринуло наносные постулаты и явные ляпы в трактовании истины. В частности, считавшийся неопровержимым, глупый и устаревший стереотип о недопустимости ритуальных возлияний в ночь на понедельник.

Путем теологических прений Забейборода со сподвижниками вывели закономерную постоянную - В мире нет ничего материального и мало-мальски значимого кроме Пятницы. Ибо, как начертано в скрижалях неразборчивым почерком - вначале была Пятница и царствовала она безраздельно и все были пьяны, добры и счастливы. Лишь один завистник был у светлоликой Пятницы - Черный Прораб. Носил он в душе камень, а на поясе рулетку и соблазнил колеблющегося сына посулами несбыточными, подарив блестящий разводной ключ. Нашептал лукавый о труде и премиях, КЗОТе и нормах ОТК. Отрекся глупец от Пятницы и изрек, что работа сделает из обезьяны человека. Никто толком не понял, что такое работа и кто такой обезьян, но идея многим понравилась и пошли за ним последователи, и прокляла их Пятница. Были сброшены отщепенцы в геенну семи дней, и лишь один день дало им Божество с именем своим, дабы не оторвались заблудшие от корней материнских.

Адепты учения верят, что когда все на земле очистятся от скверны и отринут понедельники, вторники, среды и четверги, то суббота с воскресеньем, наконец, сольются с Пятницей в единый континуум и откроется портал в потерянное измерение всеобщей благости. По свидетельствам очевидцев, подкошенных усердным служением и узревших в приступах божественной горячки истину, в мире Пятницы все народы говорят на одном языке, реки несут вместо вод пиво, и плескается в них сушеная рыбка в изобилии немереном. Там идут коньячные дожди, а по Пятницам (то есть всегда) выходной.

Вместе с тем, Пятницорианство отвергает любой физический труд, как контрпродуктивное занятие и считает его грехом способным запятнать карму. Адепты религии проникли во все сферы жизни и активно вербуют под свои знамена новых послушников. Местную ячейку пятницопоклонников, вы легко найдете в культовых сооружениях ордена: пивные бары, лавочки у подъездов, остановки общественного транспорта. Явного пятницорианца можно выделить из толпы по одутловатому и одухотворенному лицу, часто небритому. На вопрос - "Завтра чё понедельник?" Вы всегда получите в ответ, мудрую мантру - "Да пох!" Следует помнить, что "Дапохи" являются неотъемлемой частью религии, и если вы решите посвятить себя нелегкому делу служения Пятнице, то должны научится дапохать с разными интонациями и тембральными полутонами.


Пятнницорианство, ссылка на энциклопедию


Список литературы:

"Трансцендентный примитивизм в культуре древних канабиводов" издание обновленное и дополненное, ПохЛит 1936 г.
"Трактат о межпортальных связях и струнной теории Пятницы" автор Забейборода Мудрый.
"Иероглифическое письмо на заборах" автор Е. Б. Культя издательство СтройПромПогром 1977 г.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 2.09.2015 - 00:15

Улыбнуться в ответ



Иные скорбные духом употребляют термин Полный Пиздец, тщась таким образом подчеркнуть Его чрезвычайность и ничтоже сумняшеся сокращая до ПП, что есть еретическая аббревиатура, упрощающая и обесценивающая глобальную категорию мироздания, что совершенно недопустимо в претендующем на сакральность тексте, поэтому в дальнейшем любое упоминание всуе будет осуществляться не иначе как с прописной буквы, дабы подчеркнуть онтологичность Пиздеца и Его принципиальное отличие от производных локальных пиздецов третьего рода.

прим. 1: термин сакральный не имеет ничего общего с японской яблоней сакура, равно как и с русским вульгаризмом срака.

прим. 2: термин всуе никак не подразумевает всовывание чего либо в сраку, даже если оная и усыпана лепестками сакуры, а рядом вожделенно подпрыгивают приуготовленные к всовыванию хомяки, ежи и прочие мелкие мрази.

Тайное имя Пиздеца нельзя называть явно и вслух, мало того, даже думать о Нем следует деликатно и уменьшительно-ласкательно: здец, ездец, звездец, кабздец, кирдык, еклдык, песец, писец, пипец, финал, финиш, каюк, аут, хана, крышка, амба, труба, баста; туши свет, сливай воду, кина не будет, лопнула пизда – пропали деньги. Собственно, любой эвфемизм характеризует ту или иную ипостась Пиздеца, даже иноязычные неофиты (либо мнящие себя оригинальными авторы модных суржиков) возносят свою молитву, перемежая сермяжные псалмы журчащими латинизмами (finale vaginale, peace-death).

прим 3: творческие эпитеты могут быть еще вычурней и своеобычливей, как то: смоделированый Тритлпасом вирт схемы контура усилителей с кондоминиумальной консолью без драйверов, но с трехпотоковым пси-каналом, левитирующий на силовых линиях в височной доле левибота – это тоже Пиздец, причем, конкретный.

прим. 4: термин своеобычливый не имеет агрессивной окраски и не предполагает быковатость текста либо желания автора косвенно бычить на читателя.

Пиздец невозможно понять умом, а также мозгом или разумом. Или логическим мышлением. Его нельзя объяснить на пальцах или решить столбиком. В него можно только верить и предвкушать Его приход.
Приход Пиздеца – важный эзотерический момент, означающий с одной стороны торжество второго закона термодинамики, а с другой – сублимацию локального человека в первичное состояние глобального Пиздеца.
Пиздец приходит не К КОМУ, что характеризует его сверхъестественную природу и отсутствие ног, Пиздец приходит только КОМУ. Всем же неверующим или усомнившимся – Пиздец подкрадывается и настает.

прим. 5: даже молодым особам, на вид лет двадцати, с небольшим милым личиком, заплаканными глазами и в коротком пальтишке, потому что такой внешний вид заранее обрекает милое личико на сублимацию в автокатастрофе, причем, старая цыганка тут никаким боком, а вот автор – очень даже, т.е. в данном контексте следует обозначить автора как воплощение Пиздеца.

прим. 6: Пиздец настает извне, но приходит изнутри:
- если я буду ссать мимо унитаза, у меня в сортире настанет пиздец;
- если я буду сидеть левой стороной головы к телевизору, генерирующему белый шум рекламы и пропаганды, у меня в ухе настанет пиздец.

Пиздец есмь живородящий уд бытия. Материя, отягощенная Пиздецом, расширяется в сферическом яйце вселенной до полного и окончательного онтологического оргазма. Иначе говоря, созидательное начало Пиздеца изначально восходит к разрушительному концу: чтобы настать – должно быть, ЧЕМУ наставать. Требуется предмет наступления: осознавшая себя вселенная, предвкушающая Его приход.

Разумным субъектам бытия свойственен прямой мистический контакт с Пиздецом, приводящий человека в экстатическое состояние. Например, неполное утонутие или частичное угорание, когда Пиздец проходит около, слегка вздрочнув дряблое эго субъекта. Этот опыт соединения с Ним настолько уникален и ошеломляющ, что сам по себе уже является свидетельством Пиздеца.

прим. 7: упоительная, гипнотическая созерцательность бездны, когда мир мигнул, крик оборвался и в пустом, пронизанном тишиной пространстве остался лишь благодатный, всепоглощающий, чудесный, прекрасный Пиздец…

прим. 8: газ может пахнуть чем угодно, в том числе и шашлыками, но если в завязке присутствуют голоса в голове, а в финале расчлененка, значит, автор – верный адепт Пиздеца.

Каждое утро думай о том, как встретить Пиздец. Каждый вечер освежай свой ум мыслями о Пиздеце. Воспитывай свой разум. Когда твоя мысль постоянно будет вращаться вокруг Пиздеца, твой жизненный путь будет прям и прост.
Человек осознаёт свою конечность, ограниченность и смертность. Откуда происходит это сознание? Пиздец постоянно напоминает ему об этом через Свою бесконечность, безграничность и бессмертие. То есть, конечность человека сама по себе является доказательством существования бесконечного Пиздеца.

Женщины - явление, единственно объяснимое существованием и непосредственным сверхъестественным вмешательством Пиздеца. Гендерный феномен и социальный катаклизм. Обстоятельство непреодолимой силы. Глупый возропщет, умный уступит, мудрый проникнется.

прим. 9: пришел Пиздец – открывай ворота, накрывай на стол, наливай по второй, но тонкая зеленая оперативная чуйка автора не даст спутать женский голос уже неживой мамы и звонок педофила с перекованным горлом.

Культ Пиздеца известен еще с доисторических времен. Первобытные шаманы камлали во славу грядущего Черного Мамонта с Мертвым Хуем, били в бубен из кожи метацератопса. Сей инструмент пережил не одно поколение шаманов и в новейшей истории приобрел необычайную популярность и многозначительную символичность. Некоторые секты продолжают употреблять архаизм «Метный», но каноническое его название – Медный Таз (КВН). Имеющий уши да услышит, имеющий глаза да прочитает, имеющий мозги да сообразит: Которым Все Накроется.

Существуют разные толкования сей загадочной метафоры, известные пиздословы тоже до сих пор ломают копья и высчитывают количество мандавошек на конце иглы, но преобладает теория Милосердного Пиздеца, накрывающего универсум Медным Тазом, дабы сберечь бытие и защитить от неистовых сценариев прочих религий, как то: оглушительных труб, неотвратимых ангелов, невыносимого неба, сворачивающегося подобно окну богопротивной операционной системы, саранчи в сияющем келаре, павшей в реки ядовитой звезды, крови в водопроводе и канализации и всадников, символизирующих то, что давно всем понятно, блядь, и без намеков. Пиздец оберегает мир от тошнотворной апокалиптической пошлятины, и в этом сокрыта Его тайная эстетическая ипостась. Накрыть – и наступить самому. Но мгновенно и без пафосных понтов.

прим 10: а усомнившиеся будут скакать в аду, подобно ковбою из знаменитой притчи, удирать от индейцев во все четыре копыта, звеня подковами по спекшейся лаве, спотыкаясь на избыточных запятых и бесполезных знаках, необходимых для придания тексту заданного объема, обливаясь кровавым потом и ядовитыми слезами, вопия нечленораздельно и богохульствуя наотмашь, срывая вместе с кожей и волосяным покровом, сбрасывая лишний шмот с немеющего тела, надеясь тщетно на последний патрон в стволе набедренного кольта, глотая пепел, жуя сопли и грызя удила, пока инфернальный глас не скажет сверху: «Еще не пиздец, убей вождя! – Вот теперь Пиздец…»

прим 11: в мире есть тепло, но это лишь понятие, идея, образ, само по себе тепло не греет, греет грелка, греет водка, греет дыхание спящего ребенка, греют руки любимого человека, и если все скучно и похуй, если холодно и трупы месяцев гниют там и сям, это значит, что Пиздец улыбается тебе, и единственное, что ты можешь сделать – улыбнуться Ему в ответ.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 2.09.2015 - 00:28

Порядок выкладки работ определил Великий Рандом:


К сожалению, двое бойцов покинули нас.
Автор крео «Голубая мечта» - не успел прислать работу к положенному сроку.
Автор крео «В мире нет тепла» - «вертел на детородном органе дебильную организацию» и с апломбом деанонимизировался в скайп-чате.

...Ух, кипят страсти... Остались только четверо из девятерых. Ну чтож, удачи самым стойким!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 2.09.2015 - 01:08

омним



Добавлено в 05:25
прочитала всех.
чо сказать, граждане гении?
выбрать тяжело. все красавцы.
1 кстати самый хитрый - пошел по пути наименьшего сопротивления, выдав беллетристику вместо статьи а-ля википедия. мне рассказ понравился, но из вредности голосовать за него не буду. а может буду...
доступная форма определит в этом забеге все.



Добавлено в 05:27
пс.
понравился последний.

Росток очень неплох, вот только автор создал секту, представителя которой, незамедлительно убил

Проклятые Змееёбы, уже и орден создали, суки

Пятницорианство - узнал себя в Черном прорабе, у меня нет выходных

Пиздец конечно повсюду, но как то хочется пореже его наблюдать, и уж совсем не хочется в него верить

Авторы - красавчики и красавицы

И явился Первый, и в руках Его были плоть зверя, травы с дурманящим запахом и кувшин молодого вина; и бросил Он дары к ногам встречающих.
И раздался голос Его: вкусите, испейте и вкурите сие, ибо в этом и есть Жизнь. И вкусили одни, но другие отказались.
И оскорбились отказавшиеся; и самый оскорблённый назвался Веганом. И повёл он оскорблённых прочь из храма. И названы они были ущербными, и осмеяны.
И был пир.

И вошёл Второй, гадами увешен; и нёс Слово своё.
И вспыхнула битва среди встречающих: и бились одни во главе Иоана Серпентолога, а другие во главе Иосифа Зоофилла; но третьи не вмешивались, ибо вкуривать продолжали дары Первого.
И смешались бьющиеся, что не различить их; и погнали вкуривающие дерущихся прочь, и Второго погнали, назвав лжепророком.
И стал мир.

И внесли Третьего под руки, и был он пьян.
И положили в угол его, и окно отворили.
И окружили Его одутловатые, и сказали: сие есть наш пророк. И пожали руки вкуривающим. И разделили вкуривающие плоть и вино, и протянули одутловатым.
Ибо каждому свое.

И был Четвёртый, и говорил он о прошлом и будущем.
И посеял Он сомнения среди встречающих: не упорот ли?
И поднялся один из вкуривающих, и сказал: вот голос мой.
И поднялся другой.

А за дверью храма шипел Легион Змееёбов, и жопы их были полны хомяков.

Это сообщение отредактировал КотПейот - 2.09.2015 - 09:08

КотПейот

эк ты оптом охуячил голосующих за №2

Улыбнуться в ответ - у меня глаза кровят. Как мне жить с этим знанием, автор!!!?

А мне рассказ про Палыча понравился.

Росток

Забавно и с перевыртышем. Порадовала первая заповедь (хотя нечто симметричное есть у тибетских монахов).

Как рассказ - вполне. Но интрига сливается уже с капсулы. То есть сразу становится ясно: шарлатан и кидала.
Как симулякр религии - слабовато. Где эпик и пафос? где сияющие в блеске вестники? где кровь мертвых помидоров?

И да, "капеллан Инквизиции" звучит не очень. Это все равно что "старший менеджер полка".

Это сообщение отредактировал kxmep - 2.09.2015 - 11:06

kxmep

хорошо, что не маркетолог

креативность орга и модеров (не знаю, кто додумался до такой темы 2 раунда) зашкаливает.
честно говоря, даже рад, что слился, бо до такого непревзойденного гонева, как в №4 мне оч далеко. Автор, ты, просто, блять, поэт какой-то!

Не читал, но осуждаю.

Кстати, по пути беллетристики пошли все.
Ни одно творение не тянет на поставленную задачу.

Резюмирую: ни одна сволочь работа не выполнена по техзаданию хотя бы на 50%.
Так же, с глубоким удовлетворением, отмечаю, что ни одно чувство ни одного верующего в верующих, даже тех, которые в душе, не оскорблено и не задето.
А зря.

Будьте вы прокляты ©

За сим Dixi.

Сукакот

Да тебя не убедить ни в какой религии априори. Даже если тебе забабахай животворящее чудо, типа воскрешения мертвой козы или отращивания ног у инвалида.

А чо, есть чо?

Не согласна с тем, что интрига сливается
У Палыча своя религия просто: новая квартира с панорамным видом-храм, мясцо, которое он сам готовил-жертва, а ария которую он мурлыкал под нос - псалом!
Пришедший человек- осквернитель храма Палыча. Был изгнан без сомнений, вместе со всей чуждой атрибутикой...
Рассказ-сатира на РПЦ!

И продолжаю неспешно вращать, теперь против часовой стрелки Сочинять апокрифы, частушки про Ельцина и сюжеты к рекламе геля для бритья подмышек это не моё. Тем более делать это на третий день по началу тайной баталии второго тура.

Если по теме: только "Росток" соблюдает формат рассказа. Три остальных выполнены в манере потёка сознания мастеров эпохи позднего FIDO. Ну то есть это не рассказ в принципе.
Зато, только "Улыбнуться в ответ" оказался веселым и содержательным.

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 2.09.2015 - 11:31

тебе надо воскресить козу или отрастить ноги?

Как бы хотелось хоть на миллисекундрчку представить себя вот там.
На солнечной полянке и лет в 26-ршесть)
Эппл ТВ странно среагировал, перенеся на экран;))
Ну чо там, издержки мелиорациии..

Миш

При чем здесь рпп, если капеллан - это католический священнослужитель? Или у нас только на РПЦ срать принято?


Простите, не мой формат. Читать было скучно даже по диагонали. Надеюсь, третья часть конкурса окажется более художественной.