Тему трактует автор в силу своего таланта и разумения. Жанр – любой, кроме графического извращения. Разглашение авторства наказуемо лишением участника номера в конкурсе и штанов. Голосование открытое, 1 голос – 1 рассказ. Сроки голосования по каждому раунду - 3 дня. При совпадении количества голосов у нескольких авторов-участников - на голосование повторно выносятся рассказы с совпавшим количеством голосов. При следующем совпадении голосов – решение перехода рассказа в следующий раунд принимает Орг.
Особые условия:
Форма повествования – от первого лица. Каждый участник, кроме номера, на этот раунд получает цвет, который надо обыграть в рассказе, прямо или опосредованно. Это может быть цвет глаз любимой девушки, неба, тапочек, в которые гадит кот главного героя, носового платка, где главный герой хранит засушенное сердце своего врага и так далее. Цвета «в обойме»: красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый, пурпурный, аквамарин
Это сообщение отредактировал Паласатое - 27 авг 2015 в 05:37
Девять вечера, ушел последний клиент. Он был четвертым за этот день, этот долгий осенний день, который тянулся как жевательная резинка. Я встал с кресла, потянулся….. Кофейку, точно. И коньячку. И сигарку. Кнопка селекторной связи громко пискнула, в динамике раздался голос секретарши:
- Да, Михаил Игоревич, слушаю. - Зиночка, будь добра, сообрази вечерний наборчик, голубушка. - Хорошо.
Я снял пиджак, ослабил узел галстука и подошел к зеркалу. Очень неплохо для пятидесяти трех лет. Строен, подтянут. Благородная седина, аккуратная «чеховская» бородка, очки с простыми стеклами в строгой дорогой оправе. Уверенный взгляд карих глаз и мелкие морщинки на лбу завершали образ классического, книжного психолога. Человека, одним своим видом вызывающего доверие и желание поговорить. Я напряг бицепсы и скорчил страшную рожу. Вот с таким специалистом говорить точно не захотят…
Дверь тихо отворилась, вошла моя помощница, неся перед собой поднос. Она сноровисто переставила с него на стол то что я просил, развернулась ко мне.
- Что-то еще, Михаил Игоревич? Кстати, вы утром просили выборку с туристических сайтов. Вот распечатка.
Я подошел к столу, достал из ящика стодолларовую купюру и протянул ей.
- Это небольшая премия за переработку. Можете идти, спасибо.
Я остался один. Пригубил коньяк, закурил, взял распечатку и улегся на кушетку, предназначенную для моих клиентов. Так, что тут у нас? Таиланд надоел, всякие мальдивы-карибы-багамы тоже. В Европу вообще не хотелось, в штаты тоже…. Может Мексика? Или Куба? Хочется солнца, много солнца, чтобы прожариться… Почему-то захотелось шашлыка. Понятная ассоциация. Я выпустил в потолок струю дыма и некоторое время наблюдал, как серые завитки рисуют узоры в неподвижном воздухе. Голова очистилась от дневного мусора, мысли потекли ровной и гладкой рекой…
Я давно уже не питал иллюзий по поводу своей профессии. Из доктора психологических наук я превратился в обычный унитаз. Правда дорогой, но все же... Довольно рано я понял, что одобрения академиков и славу в узких кругах не намажешь на хлеб, не купишь на них загородный дом и не съездишь в Париж на выходные. Поэтому двадцать пять лет назад я вежливо послал всю ученую братию к чертовой матери и занялся частной практикой.
В итоге я имею то что хотел. Офис в центре столицы, загородный дом, коллекция иномарок, солидный счет в банке и около сотни состоятельных клиентов. Один сеанс психоанализа в моем кабинете стоит пятьсот долларов. Я брэнд, наблюдаться у меня модно. Как они говорят - «статусно».
Но была и обратная сторона медали. Людям, которые ко мне приходили, не нужна была помощь. Они приходили просто поговорить, слить эмоции. Я выслушивал их, давал советы, но всё это было пустышкой…
В приемной зазвонил телефон, электронные трели вырвали меня из приятной полудремы. Я посмотрел на часы, без пятнадцати десять, пора ехать домой. Телефон умолк. Залпом выпил остывший кофе, оделся, спустился на лифте в огромный холл элитного бизнес - центра и направился к выходу.
Мерседес на парковке замигал огнями, отзываясь на нажатие кнопки брелка…
- Простите, вы Жуков Михаил Игоревич?
Я вздрогнул, оглянулся. Голос принадлежал молодой особе, на вид лет двадцати с небольшим. Милое личико с заплаканными глазами, короткое пальтишко, сапожки. Она подошла ближе.
- Извините, я вам звонила, но никто не брал трубку. Я подумала, может встречу вас здесь, на парковке?
Мысленно выругавшись, я надел на себя личину доброго дядюшки – психолога. Улыбнулся.
- Простите, с кем имею дело? - Я Света, Морозова. - Чем могу вам помочь, Света Морозова? - Мне необходимо поговорить с вами. Прямо сейчас, иначе я не выдержу. - Но я закончил прием на сегодня. Свяжитесь с моим помощником, и мы обязательно встретимся и поговорим. - Нет, мы поговорим прямо сейчас!
Девушка подобралась, ее голос стал жестче, взгляд стал твердым. Я понял тип ее поведения, и повел себя соответствующе.
- Нет, не поговорим! Я понимаю ваше желание получить все и сразу, но это не тот случай, уверяю вас. Вас что-то тревожит, я это вижу. И возможно я помогу вам с этим справиться. Но не сегодня, и не сейчас!!
Я намеренно повысил голос на последней фразе. Но я не ожидал такого эффекта. Девушка закрыла лицо руками и зарыдала.
- Прошу вас, прошу! Только один разговор, только один сеанс! Я очень прошу! Я заплачу вам десять тысяч, долларов! Только выслушайте!
Хм, десять тысяч это прелестно… Это меняет дело… Я помог девушке подняться, мы поднялись назад, в офис. Я налил ей чаю, уложил на кушетку. Она начала рассказывать…
Ничего необычного. Она родилась в неполной семье, мама дрожала над ней как над единственным сокровищем. Однажды, в дождь, к ним в дом постучалась старая цыганка. Мама пустила ее переночевать, та в благодарность погадала дочке, естественно по руке. Погадала и сказала только одну фразу – «Бойся желтого!» С тех пор в их семье был введен запрет на желтый цвет. Никакого желтого в еде, в транспорте, в одежде и так далее. На этом фоне девочка жила в постоянном стрессе, постоянно выискивала во всем желтый цвет и избегала ее. Месяц назад мама умерла, и опекать ее стало некому. Она пришла ко мне для того чтобы я избавил ее от этой навязчивой идеи. Я понял ее.
На часах было два часа ночи, и заговорил я. Говорил я ровно сорок семь минут. За это время ее слезы высохли, глаза обрели былую яркость. Она поверила в то, что этот бред с желтым цветом и есть самый настоящий бред. Светлана вышла из моего кабинета другим человеком. Оставив гонорар конечно. Я был горд собой.
Через два дня в выпуске новостей я увидел короткий ролик. В нем говорилось о том, что некая дама, управляя легковым автомобилем желтого цвета, на полном ходу врезалась в рейсовый автобус. Никто из пассажиров автобуса не пострадал, водитель легковушки погибла на месте. Далее сказали имя и фамилию погибшей.
Некоторое время я смотрел в окно, выстукивая пальцами правой руки незамысловатую мелодию на столешнице. Потом пришло решение. Точно! Еду отдыхать на Кубу!
Соски, чертовы соски! Из-за них я совершенно потерял покой!..
Полтора года назад, устав от насмешек коллег-ученых, и после целой череды неудачно проведенных опытов – я забросил свой проект, имеющий целью математически обосновать и практически воплотить теорию «параллельной реальности». Экспериментальная установка по генерации динамического поля печально покрывалась пылью на моем письменном столе. Еще и Темка тогда родился. Крики, пеленки, присыпки, погремушки, беготня по поликлиникам, массажи, купания – вся эта непрекращающаяся круговерть ложится не только на Тамару. Как в такой обстановке работать? А еще старшенькому, Мишке – 4 года. Тот возраст, когда нужно терпеливо отвечать на бесконечные «почему?», «зачем?», «как?». А еще на тебя возложена святая обязанность научить ребенка читать – непременно до того, как ему исполнится пять лет.
Но эти соски! Их перманентное исчезновение нельзя было объяснить иначе, как существованием параллельного пространства и времени, куда они проваливаются! Каждую неделю я покупал Темке пять сосок. Пять! К концу недели оставалось, в лучшем случае, две. Я с пристрастием обыскивал весь дом – их не было за диванами, не было в детской кровати, в шкафах, в карманах одежды, среди полок с посудой, под ковром, в стиральной машине, в мусорном ведре. Их не было нигде! Они исчезали безвозвратно и бесповоротно! Например, в период с 01.07.2015 по 15.07.2015 было потеряно: шесть зеленых сосок, четыре оранжевых, по три желтых, голубых и зеленых, две синих, и ноль фиолетовых, пурпурных и аквамариновых.
И вот уже полгода я, как одержимый, каждую свободную минуту работал над усовершенствованием своей установки. Я записывал, анализировал, сравнивал, чертил бесчисленное количество графиков и схем. Теперь у меня была мечта! Голубая, голубейшая мечта, с захватывающими дух переливами, и яркими искорками.
И сегодня я был как никогда близок к своей мечте! Последний эксперимент показал всего одну небольшую погрешность – и сейчас я исправлял ее, сидя с паяльником в руке, и припаивая к плате нужный конденсатор.
- Мама-аааааа! – от вопля младшенького готова обрушиться люстра.
- Гриша! – раздался откуда-то из кухни крик жены. – Ну что там у них?! Посмотри! Я посуду мою!
Вздохнув, я оторвался от своего занятия, и пошел к месту ожесточенной ссоры между мальчишками. Отобрал у Мишки Темкину машинку, в пятисотый раз прочитал лекцию о том, что он уже взрослый, и не должен обижать маленьких, дал ему бумагу и карандаши, и вернулся к столу.
- Маааааа-маааааааа! – не прошло и пяти минут, как новый рев огласил квартиру. На этот раз орал старший. – Он меня укуси-ил!
- Гриша! – в комнату разъяренной фурией ворвалась Тамара. – Ты вообще можешь от своих железяк оторваться хоть ненадолго?! Последи за мальчишками! Хотя, что я говорю, смешно даже! Ты за собой-то последить не можешь! Вот, опять, носки валяются! Сколько раз можно говорить! Все я должна делать! Все на мне! И чем у тебя тут пахнет?! Этот дым от твоего паяльника – вреден для детей!
Не прекращая криков, Тамара удалилась на кухню.
Еще совсем немного… ну, вот и все. Осталось только установить плату на место.
- Гриша-аа! Иди кушать!
- Сейчас! - я затаил дыхание, и щелкнул выключателем. Установка тихо загудела. Теперь осталось только нажать на кнопку на надетом на руке устройстве..
- Гриша!!! Все стынет! Почему каждый раз я должна…
Щелк!
Мир вокруг меня мигнул, и Тамарин крик оборвался.
Я оглянулся. Конечно, вот они, родимые. Повсюду валяются - и синие, и зеленые, и желтые. А также ключи, которые я потерял два года назад. И Тамарин загранпаспорт… А еще – тишина! Благодатная, всепоглощающая, чудесная, прекрасная тишина! Я нагнулся, снял носки, скатал их в рогалики, и живописно раскидал по ковру. Включил телевизор – работает! Я настроил его на футбольный канал. Сходив в кухню, взял из холодильника бутылку холодного пива, и бухнулся на диван. Полез в карман, достал сигарету, и закурил. Прямо в комнате! Ха! Я победным взглядом окинул стены комнаты. Стены униженно молчали. Мой рот сам собой растянулся в глупой, счастливой улыбке. Моя голубая мечта сбылась!
Блядь, почти поймала, ссука! Теперь быстро вверх по свёрнутому ковру, ещё быстрее, тяп-тяп-тяп вверх на шкаф и вон за ту металлическую хуйню, за ней меня не видно. Фффуууух. Вот тут хуй достанет. Теперь можно и отдышаться.
Не слезу. Хоть ты усрись, не слезу. То что ты мне сегодня сделала - было последней каплей, есть предел. Даже для меня, бессловесного страдальца. Я чую запах этого ужаса на себе, и всё моё тело какое-то не то... Тёмное и страшное.
И вообще, это не жизнь. Ни побегать, ни покопаться в земле, ни по травке покататься. «Ёжик бежит по травке, хохочет, мокрая травка яйца шекочет!» - рассказывала визгливая погань своим гадким подружкам. А я?! Мне тоже хочется яйцами по травке!
А девочки? Ни одна девочка здесь не появится, потому что эта туша с рыжей шерстью на голове сказала мелкой мрази «С ума сошла? У тебя от одного воняет, а ты хочешь чтобы они ещё и плодились тут? Только принеси, в окно выкину!» А Семён Семёныч значит так и подыхай один, без женской ласки.
А ебучая перловка?? Кто ей, погани, сказал что я ем только перловку?! Да, я могу её есть, как и она может. Но мне эта ебучая перловка так же остопиздила, как и ей, жри она только её в течении года! Прошлый мой побег закончился на кухне, когда жирный алкаш словил меня под столом, но я успел ухватить кусок морковки. Вот это была еда!!! Хотя ВСЁ лучше перловки.
Но сегодня был просто армагеддец. Купание в этой тошнотворной смрадной жиже было худшим, что мне довелось испытать в моей короткой жизни. Но одновременно - ужасное событие было спасением. Мокрый, липкий и вонючий, я извернулся и выскользнул из цепких лап мрази, шмякнулся на пол и рванул с максимальной скоростью. Сначала в панике я просто метался по полу, оставляя повсюду следы гадкой жижи, а визжащая погань, страшно топая, бегала за мной, пытаясь поймать. Потом я рванул наискосок через коридор в большую комнату, и по свёрнутому рулету ковра взлетел на шкаф. Теперь сижу за ржавым самоваром, в самом углу. Не знаю что будет дальше, но я не позволю им забрать меня обратно. Буду кусаться, царапаться, сделаю всё что могу, но не вернусь в свою тюрьму.
Шлёп... Хлюп... Шмяк. Она ползает внизу с тряпкой и уничтожает тёмные кляксы - мои следы на полу. Ну а то, иначе ей перепадёт от рыжей свиноматки.
Стук! - это в дверь, ту самую которая открывается в неизвестное пространство, наружу. Пришла рыжая, или алкаш. Это мой шанс! «Щяяяс!!!» - визгливо тянет мразь и шлёпает открывать, я подрываюсь с места, цепляясь когтями как можно быстрее спускаюсь по ковру, под конец не удерживаюсь и плюхаюсь на пол, но ничего – тут уже не высоко. Слышу как открывается дверь, бегу, ракетой пролетаю мимо алкаша и мчусь вниз, быстрее вниз вниз вниз по холодным каменным ступеням, я слышу за собой топот и вой мелкой твари, о ужас - она приближается. Я несусь изо всех сил, не чувствуя ног, ступени заканчиваются и вдруг ещё одна огромная дверь открывается мне навстречу. Я проскакиваю между ног входящей туши, и слышу за собой грохот и крики. На секунду оглядываюсь – ревушая гадина врезалась в огромную скотину в дверях и бухнулась на пол, она визжит, туша орёт, но я не останавливаюсь и вылетаю в залитое светом открытое пространство. Мчусь наугад, под ногами что-то белое и ужасно холодное, я бегу сам не зная куда, бегу до тех пор пока просто не могу больше бежать и падаю на кучу этого холодного белого пуха.
Холодно. Никогда в жизни мне не было так холодно. Я сижу, сжавший в замёрзший комок посреди ледяной пустыни. Похуй. Зато умру здесь, а не в вонючей 3-х литровой банке. Я закрываю глаза и готовлюсь заснуть навсегда.
Внезапно что-то обхватывает меня и поднимает ввысь. «Ээээ, эт чё?» - гремит басом мне прямо в лицо, но у меня нет сил даже открыть глаза. «Хуяссе!!!» - опять голос, и меня опускают, но не обратно в холод, а в куда-то в тёплую и мягкую нору.
Заснув в тепле, я просыпаюсь от громкого «Смотри чё принёс!» - меня хватают и извлекают из тёплого кармана. Держат меня крепко. На меня смотрят двое – тот кто меня держит жёсткой, воняющей сигаретами лапой , и ещё какой-то худой странный тип. Странный он тем, что от него пахнет самцом, но одновременно и той химической вонью которой часто пахло от рыжей свиноматки – она брызгала на себя эту вонь из бутылки. «Эт чё за хуйня??» - тощий пронзительно ржёт. «Чё-чё, чё хотели, то и принёс!» Басом, но от этого не менее гадко ржёт второй. «Даже до магаза не дошёл, иду блядь, а он прям в кустах сидит! Замёрз, ссука, голыми руками взял! Да не ссы, он ручной – смотри даже не рыпнется!»
И ржёт, урод. Да как я блядь рыпнусь, если он схватил так, что еле дышу! «А кого хуя он синий?» - это второй. «А те не похуй, хоть синий, хоть блядь зелёный? Да покрасили, или пизданулся куда!» - опять мерзкий ржач басом – «Давай, с синим ещё пиздатей!!!»
Что-то происходит. Тощий отходит в сторону и слышатся звуки какой-то возни. Страх охватывает меня. Сейчас произойдёт что-то ужасное. Я чую это что-то в запахе этих двоих. Вот теперь я пытаюсь рыпнуться. Но меня держат слишком крепко. Я пытаюсь наклонить голову чтобы укусить, но не достаю. Нет спасения. Моя хомячья интуиция подсказывает мне что грядёт ужас. Нет, УЖАС.
«Готов?» - спрашивает тот кто меня держит. «Ога га га га га» - раздаётся в ответ омерзительно хрюканье тощего самца со странным запахом. «Тогда лови!!!» - ржёт бас, и меня опускают, навстречу мне открывается страшная тёмная пещера, меня пихают лицом в эту пещеру, силой запихивают, я пытаюсь раскорячиться и упереться в стены, но они жёсткие и уцепиться не за что. Меня безжалостно проталкивают вперёд, в жуткую горячую тьму, смердящую говном. Рука, толкавшая меня, теперь с силой упирается мне в зад, и вдруг стены пещеры двигаются, скользят, отползают подо мной назад, пещера смыкается вокруг меня, горячая, мокрая, смрадная. Стены давят на меня, я паникую, вцепляюсь в них когтями, пытаюсь развернуться, но здесь ужасно тесно. Тесно и жарко, и темно, как... Темно как... В жопе. Ёбаный пиздец. Я В ЖОПЕ.
В сон ненавязчиво вплыло лицо вирт-секретаря. Хотя, по честному не только лицо, а ещё и идеально смоделированные Тритлапсом формы - я недавно купил и скачал шаблон стройной блондинистой спортсменки. Ох, если Ланка узнает...
- Доброе утро, Макс! - девушка обворожительно улыбнулась. - Время бодрствования! На улице солнечно, атмосферное давление...
Я смахнул рукой полупрозрачный фантом вирта и активировал силовые драйвера. Микроконсоль на виске чуть завибрировала и перед глазами развернулась схема контура усилителей мускулатуры.
- Внимание пользователь! Появилось обновление драйвера для импланта поясничного отдела и независимого процессора эндокрина! - услышал я голос невидимого теперь секретаря.
- Установи!
- Подключаюсь к Тритлапсу!
Я еще просматривал новостные ленты, а мое тело уже шагало по паркингу кондоминиума. Где вчера запарковался мой бот я не помнил, но ноги сами несли меня к нужному уровню, ещё один плюс бионавигации - консоль работала в связке с борткомом левитбота. Все же, я удачно прикупил кряк для независимого управления опорно-двигательным аппаратом, теперь не нужно тратить время на такие мелочи, как например поход до машины. Умные синтетические импланты вживлённые в мышцы и управляемые консолью сами знают, куда мне нужно в данный момент, главное задать маршрут и время. Ещё бы микроконсоль обновить, а то моё старье уже не тянет больше двух каналов. Но пока не потяну финансово. За новенькую консоль Ланы кредит ещё полгода выплачивать... Зато, это действительно вещь! Бесшумная и скоростная - утопленная в височный порт, она почти не заметна для глаз! А какие коммуникационные возможности: трёх потоковый канал виртсвязи, доступ к высокоуровневым базам, бесплатное обновление софта - мечта! Пусть, Ланочка достойна самого лучшего. А когда придёт время нам завести ребёнка, то консоли детям будут встраивать непосредственно в височную долю, за счёт компании-инкубатора. Кстати, сейчас уже есть наработки в этой области и первый доброволец с полностью интегрированным в мозг прототипом, пиарится на всех новостных пси-каналах.
Хотя, сегодня медиа пространство взорвалось по другому поводу. Пассажирский левит вновь сошёл с силовых линий, и эта катастрофа грозила стать самой масштабной за последнюю неделю. Двадцать восемь вагонов парящего поезда просто рухнули на центральный городской квартал. Ответственность за теракт, снова делили между собой антиглобалисты и боевое крыло ультралевой партии "Против киборгизации".
Неожиданно, мигнуло окошко соц. приложения, - "Все свободные левитботы приглашаются для волонтерской помощи на место крушения! Приветствуется любая помощь. Репостни новость, для команды портала Мобильный волонтер это важно!"
Я мысленно апнул, но выдвигаться на предложенный квест не было времени - сегодня особый день. Сегодня ровно год, как мы с Ланой вместе. Я заказал столик в её любимой кафешке и сейчас нужно навести последние штрихи на полотно предстоящего вечера: свечи, аромат сандалового дерева и.
* * *
Консоль Ланы законектилась, когда она вошла в фойе. Пора! Сигнал, переданный мной внешними трансляторами заведения, создал легкий туман, а на обонятельные рецепторы опустился сладковатый запах скандала. Стены виртуального кабинета уплотнились и приобрели насыщенный оранжевый оттенок - любимый цвет Ланы. Я в новом смокинге вальяжно развалился в кресле перед накрытым к торжеству столу. Силуэт Ланы призрачно обозначился в цветной дымке. Поднявшись, я устремился к ней.
- Привет!
Тишина. Она просто шла навстречу, своей уверенной и легкой походкой. Обижена? Узнала про новую вирт-секретаршу? Блин, как неудобно-то!
Наконец я приблизился к Лане и, приглушив музыку, разогнал спроецированную дымку. Я смотрел на нее, и не было сил оторвать взгляда...
Наконец, согнувшись пополам, я опустился на колени и меня вырвало на дорогой ковролин. Слёзы тут же застлали глаза, а резкий запах рвотных масс породил ещё один приступ конвульсивного сжатия диафрагмы.
Она так и стояла - ровная красивая осанка и лохмотья обожжённого платья на изуродованном, изломанном теле. Волосы слиплись, запекшись в крови, а правый глаз вытек и таращился пустой глазницей в стену. Лана была мертва, но исполнительная современная консоль, сверившись со списком задач в ежедневнике, подняла её из под обломков поезда и доставила точно в срок по указанному адресу.
Немного придя в себя, стараясь не смотреть на останки Ланы в центре комнаты, я запросил аварийный протокол связи с её консолью.
- Приветствую, гость! - накачанный поджарый латинос с лёгкой небритостью визуализировался на аварийном канале.
- Сейчас не понял... ты кто такой!?
- Приложение "Вирт-компаньон" радо приветствовать Вас! На официальном портале Тритлапса, более тысячи готовых моделей, а так же онлайн-редактор создания помощника, питомца или сексульного...
- Вот же сучка! - я с завистью посмотрел на бронзового оттенка бицепс фантома и отключил рекламный спам. - Секретарь, когда был последний бекап сознания?
- Ожидайте! - образ смуглого плейбоя на мгновенье расфокусировался, а затем принял прежнюю форму. - Последняя сессия была завершена аварийно, в данный момент происходит дознание информационной матрицы Ланы Игнатовой, агентами Федеральной Безопасности.
- Скопировать матрицу!
- Производится копирование! - вирт-секретарь исчез и на канал подгрузилась копия копии.
- Привет Макс! Слушай, кажется, что-то случилось с поездом... - она растерянно улыбнулась. - Прости, не получилось у нас свидания.
- Да, я не обижаюсь! - с этими словами я нежно прикоснулся к окровавленной голове девушки и, нащупав едва заметное уплотнение в районе левого виска, резко дернул коннектор.
Копия Ланы тут же исчезла, а изуродованное тело, потеряв контроль, рухнуло к моим ногам сломанной куклой.
Похоже, я все-таки обновлю свою древнюю микроконсоль...
Вначале появился запах. Тонкий, почти неуловимый аромат шашлыка. Такой слышишь, проезжая мимо придорожного кафе на большой скорости. У меня он пробуждает аппетит и… пугает. Пугает потому, что, на самом деле, я сейчас очень далеко от ближайшей шашлычной. Да, что там шашлычной! Ближайшее место, где готовят еду, это небольшой ресторан через дорогу, а я нахожусь на работе, в закрытом кабинете на двенадцатом этаже офисного здания.
И с каждым днем запах становится все сильнее. Иногда он накатывает лавиной, словно я со всех сторон окружена шашлыками, а иногда, он приходит легким ароматом и нарастает в течении дня… К этому начинаешь привыкать, это словно у тебя совсем отсутствует обоняние, даже ищешь плюсы. Особенно в туалете.
В тот день я была дома одна, у Васи выдалась рабочая суббота, живот все утро крутил, и я с удовольствием пукала с привычным ароматом шашлыка. Жопа просто исполняла Реквием по съеденной вчера утке. После очередной, особо изящной рулады, я вдруг услышала:
«Однако, мадам, вы сегодня в ударе!» - голос был тихий, с хрипотцой и принадлежал мужчине. Сказать, что я подпрыгнула – значит, ничего не сказать. Я почти сделала сальто-мортале в поисках говорившего – никого! Одна, полуголая, у себя дома и тут такое…
«Да вы особо не переживайте, я уже давно с вами, всякую видел, но такие звуки – это нечто!»
- Да, где ты, черт побери!
«Не надо на меня кричать, я хоть и постарше вас, тем не менее, отлично все слышу. Я у вас в голове, как туда попадаю, не спрашивайте, не знаю. Сидел, жарил шашлыки, неожиданно хлопок – и я в вашей голове. Теперь, почти каждый день»
- А почему до сих пор молчал?
«Ну, это, знаете ли, как в том анекдоте, - До сих пор все было нормально»
Я покраснела
Голос оказался неплохим мужиком, он был вежлив, тактичен, давал неплохие советы. Я почти совсем перестала его стесняться, даже когда мы с Васей занимались любовью, он говорил, что старается уйти. Действительно, запах шашлыков был почти не слышен, но беда пришла откуда не ждали…
В ту ночь Вася особенно старался, он у меня не изобретательный, но страшно старательный. Камасутра не для нас, нам ближе фильмы из жизни швейного станка и вдруг я почувствовала, как шашлычный запах заполняет комнату. А ведь обещал…
«Слышишь, подруга, а он тебя реально долбит!» - неожиданно раздался в моей голове молодой, почти мальчишеский голос. Подскочив от удивления, я стукнулась головой с Васей.
- Тебе больно, дорогая? – участливо спросил муж ускоряясь.
«Не, ну, реально, перфоратор!» - в моей голове раздались сдавленные смешки и отчетливый хлопок ладоней.
«Спелись уже… Все мужики козлы!!!» - Вася, мяукая кончил и полез целоваться.
Моя жизнь превратилась в ад. С приходом шашлычного запаха мне отчетливо давали понять, что я человек второго сорта. С маленькими сиськами, острыми ключицами и худым задом. Я не умею готовить борщ, гладить рубашки и делать минет (но это они с чего взяли???). Если б Вася их слышал, поводов к разводу было не меньше десятка за день. Но мой бедный Вася ничего не знал, старался ночью и добывал пищу днем и надо ж случится, что в тот самый последний день он приволок домой огромный кусок говяжьей вырезки.
Острейшим тесаком он порубил мясо на порционные кусочки и уселся точить свой любимый нож для нарезки гуляша.
«Хоть мужик ей справный достался, одна б давно ноги протянула» - начал Старый
«Мужика обслуживать надо, а у этой руки не оттуда выросли» - Молодой
«И жопа» - Старый
«Жопа, как из жопы» - Молодой
И тут мой Вася сказал, - Милая, а может нарезать мяса на шашлычок? Смотри, какой кусочек отличный!
В моей голове раздались аплодисменты.
Я, не спеша, аккуратно взяла тесак и двумя ударами развалила Васину голову на дольки. Он очень старался, чтоб хлынувшая темно-красная кровь не залила разложенные кучки мяса, но сдался и повалился на стол.
«Давно пора было, старатель ёбаный» - чуть ли не в унисон поддержали меня Голоса
«Да пошли вы на хуй» - неожиданно услышала я Васю в голове
«Ну, вот, думаю, теперь подружатся» - подумала я
И кто придумал расстройствам психики давать женские имена?
Молодая мама тихо шмыгала носом в платочек, затем им же вытирала уголки красных глаз. Молодой папа ревел, не сдерживая себя, напрочь перечеркивая всю теорию про сильный и слабый пол. Молодой следователь Карпов успокаивал пару уверенным приятным голосом:
- Да найдем мы вашу дочурку! Сколько ей, пять годиков всего? Далеко не убежала, найдем в два счета! Мы на таких делах уже собаку съели.
- Правда? - с надеждой уточнила мать пропавшей.
- Конечно! Я вам даже один секрет раскрою, только об этом никому! – Карпов перешел на шепот и наклонился поближе к родителям. – У старшего следователя Петренко на такие дела дар есть, понимаете? Сверхъестественный! Шестое чувство, так называемое. Ему «потеряшек» найти, как… как… ну вы поняли, да?
Родители воодушевились и смотрели на человека в форме с доверием и уважением. Карпов, найдя себе благодарных слушателей, продолжал:
- Как-то нашего Петренко даже звали на эту, как ее, «Битву экстрасенсов». Но сами понимаете, работы у нас тут много. То велосипед угонят, то трактор утонет, то вот дочь ваша… Так что, работаем не покладая рук и малышку вашу найдем, не сомневайтесь! Можете идти домой и ждать звонка.
…Карпов вернулся в рабочий кабинет и сел за свой стол. Рядом сидел старший следователь Петренко и вдумчиво смотрел на фотографию пропавшей девочки.
- Ну что, есть идеи какие, - немного небрежно поинтересовался Карпов.
- Ну, смотри, какая у меня цепочка логическая выстраивается, - начал рассказывать Петренко. – Глаза у девочки зеленые, так?
- Ну да, зеленые.
- Это неспроста!
- Неспроста?
- Думаю в этом зацепка. Если глаза зеленые, то надо бы проверить… Зеленогорск, понимаешь?
- Логично, - ответил Карпов и хлопнул себя по лбу. Ему даже стало немного обидно, что такая очевидная догадка не пришла ему в голову самому.
***
- Вадимыч, - просунул голову Петренко в кабинет своего начальника. – Мы с Карповым в Зеленогорск поехали.
- Кудаааа? – спросил начальник.
- Есть зацепка одна, ведет туда от пропавшей девочки. Надо бы эту ниточку проверить.
- Ну проверяйте, если так. Чтобы вечером был доклад, что вы там нарыли.
***
Железнодорожная станция с вывеской Зеленогорск встретила милиционеров умеренным радушием и практически полным отсутствием людей вокруг.
- Тепло, - словно опытная ищейка вдохнул в себя вокзальный воздух Петренко. – Мы рядом уже, я чувствую. Я всегда чувствую…
Затем следователь-экстрасенс повел за собой коллегу в сторону буфета.
- Нам четыре бутылочки пива, - сразу перешел к делу Петренко, когда они оказались перед продавщицей. – И это. Не видели вы случайно здесь мужчину подозрительного, в зеленом плаще.
- Нет, вроде, - подумав, ответила буфетчица.
- Нет? – удивился Петренко. – А просто мужчину… подозрительного.
- Кажется, видела, - обрадовалась буфетчица, - Был подозрительный.
- И куда он пошел?
- Туда, - махнула рукой женщина.
… Отправившись в указанном направлении, вскоре два милиционера добрались до набережной Финского залива, где их, как нельзя кстати, встретила пустая лавочка.
- Чувствуешь, еще теплее стало, - со знанием дела отметил Петренко присаживаясь.
- Верно, есть такое. – подтвердил Карпов, открывая пиво себе и коллеге. – Тяжелая у нас все-таки работа.
- Очень тяжелая, - согласился Петренко и сделал первый глоток. – И опасная бывает!
- Да почти всегда! Но кто, если не мы???
Достигнув консенсуса, сотрудники органов зажмурили глаза от яркого солнца и вкусного пива, поудобнее расположились на лавочке, и полностью сосредоточились на деле о пропавшей девочке. Внезапно, мешая им работать, раздались трели мобильного телефона из кармана Карпова.
- Алло, – поднял он трубку.
- Алло! - звонившей оказалась мать потерянной.
- Да ищем мы, ищем! – с нескрываемым раздражением доложил Карпов. – Идем по следу, я же говорил вам, что у старшего следователя Петренко шестое чувство на такие дела. В данный момент как раз проверяем одну ниточку.
- Не надо ничего проверять, – радостно прокричала молодая мать, - Нашлась дочка! Сама домой пришла!
- Тьфу ты черт, то есть счастье то какое, - также обрадовался Карпов и повесил трубку.
Коллеги не спеша допили пиво и бросили по прощальному взгляду в сторону водной глади.
- Жаль, - пробормотал Петренко, - Такая хорошая ниточка была…
В мире нет тепла. Мне открылось, что жизнь это запущенная аллея посреди старого-старого как мир парка. А вокруг вечная осень. Стоит только чуть-чуть скосить глаза, поймать взглядом периферию, как истинная суть вещей сама себя проявит.
Вот я шагаю мимо и вижу, как молодится одутловатый старикан Октябрь, стоя одной ногой в могиле. А чуть поодаль Ноябрь, нервный хлыщ с перекошенным лицом, ждет своей очереди, нетерпеливо топчется у свежевырытой ямы, куда Мастер Над Временем скинет через пару деньков труп октября. Следом полетят резные фонари из тыквы и желтые липовые листья.
Солнца нет. Свет дневной - просто мелкая подачка пустых аквамариновых небес. Я неспешно шагаю по аллее вымышленной жизни, шаг за шагом тыча тяжелой тростью в песок, оставляя следы. Образы, аллегории, всё это волочиться следом. Нелепый груз. Вот я приподнимаю край намокшей шляпы, чтобы издали поприветствовать Декабрь. Он молча отводит тяжелый взгляд, по-воровски прячет руки в карманы ватника. Его время не настанет никогда, не придет пора сменить галоши на сапоги.
Всё потому, что жизнь это путешествие длинною в осень.
Год за годом бреду из ниоткуда в никуда, шаг за шагом ищу и не нахожу тепла, вздох за вздохом эта осень наполняет меня, и когда-то растворит без остатка. В мире нет тепла. Всё что мы имеем дано нам от рождения. Всё отберут обратно у последних врат. Мастер Над Временем хмыкнет глядя на скудные пожитки, мельком начертит мне тайное Слово стилетом по ноябрьскому туману, взглянет исподлобья: - Понял? - Нет. - Ну, ступай. - Куда? - Мне без разницы. Следующий!
Миг, и меня снова встретит Сентябрь - румяный дурачок с горбушкой хлеба в руке. Словно ничего и не менялось. Все начнётся с начала, как было сотни раз до того.
У меня заболело ухо. Пошел лечить, настороженно озираясь. И бдя окрест на триста восемьдесят. Высотки, обросшие бородавками кондиционеров, застили путь. Деревья хватали руками - черные, страшные. И хищные механизмы сновали поперек, норовя задавить мое трепетное тело. Еле дошел, прядая хворым ухом.
Врача звали Отто Ларинголог. Внушает. Если не еврей, то немец точно. Национальность вполне медицинская. Отто прописал мне кварцевую лампу. Мол, прогреть лучами добра. Я еще тогда усомнился: что за ультрафиолет? в каком месте он ультра? к чему эти гиперболизированные понты? Эй, фиолет, ты чего такой дерзкий?..
Ну, прогрел, ладно. Ухо исцелилось, но стало работать наоборот: не как микрофон, а как динамик. И вещать наружу всякое.
Нет, не мысли. Они (даже самые грязные) имеют чисто химическую природу. Поэтому, наверное, грязь сразу и не разобрать, без спецоборудования. Чисто химические мысли - поди угадай, что там у собеседника в башке нейронит по синапсам...
Объясняю на пальцах: звук. Волновая природа, прозрачная и незамутненная, как выборы в России. Волна входит в одно ухо, здоровое - а выходит в другое, бывшее больное. А по пути - задерживается в мозгу, изменяя частоту и спектр. Причем, не просто изменяя, но – очищая от шелухи вранья и эвфемизмов, извлекая истинную суть слов. Неоспоримая амплитуда, «чистый звук», как в торрентах от скарабея. Иначе говоря – правда.
***
Я стал невероятно популярен и повсеместно приглашаем. Сидел у Малахова в первом ряду. Работал полиграфом на допросах по особо важным. Пару раз составил компанию Чуркину в ооновском серпентарии, после чего некоторых представителей цивилизованных стран пришлось госпитализировать с тяжелым диагнозом, который по-русски звучит гораздо проще, чем на мутной психиатрической латыни, а именно – «полное охуение». Не вынесли их нежные демократические организмы сурового спектра моей ретрансляции.
Правда вообще штука довольно специфическая. Очень на любителя. «Чистый звук» не только чист, но и громок. И громкие слова русского языка понятны всем, а вот приятны далеко не каждому. Тем более что русский мат сродни импровизации: при минимуме слов – максимум выражений. На трех базовых (сермяжных!) существительных и одном энергичном глаголе можно построить любую экономическую теорию, политическую модель или национальную идею, не говоря уже о том, чтобы обозначить Саманту Пауэр, кто она есть на самом деле, дать характеристику поведению и проложить курс ее дальнейшего следования по жизни.
Тут меня заметили окончательно. Был большой шухер на геополитическом уровне, хотели запретить, как психотронное оружие, посадить на иридиевую цепь и запечатать семью тайными пентаграммами (черный воск, слюна гея, кровь девственницы). Ишь, раскатали липс по фейсу. Так я им и дался… Я другим дался, ибо хорошо предложили. Невозможно отказаться, да и лень (уточняю на всякий случай, а то подумаете еще, что я юноша бледный со взором горящим и патриотическим нимбом пятого размера). Это только в пропагандистских эпосах персонаж зрит наскрозь кровавым оком с вертикальным зрачком, похожим сами знаете на какой орган, носит трусы поверх штанов или дудкой валит стены Иерихона. И все соло, без ансамбля. В одно героическое рыло. А в нашем бренном бытии все прозаичней: возьмут бэтмана за яйца и крылышки ему почикают без наркоза, т.е. на всякого Человека-паука – есть своя Контора-дихлофос.
Итак. Спрятали в комфортную камеру с дружелюбным интерфейсом, исследовали от души. Рашен абвер подогнал спецов различной ориентации, сканеры секретные в розетку включили, возбудили генераторы антиматерии, просветили башку вдребезги и пополам. Нашли опухоль в таламусе, такую, мать ее, четырехмерную. Запрыгали восторженно: ах! ах! эта опухоль четырехмерна до чрезвычайности!.. Вот радость-то в дом!.. Но кому эврика, а кому череп пилить – нет уж, уперся всем четырьмя. В общем, не рискнули. И не потому что я такой страшный, а потому что четвёртое измерение признали неоперабельным. Ограничились описанием топологии, поумерили пыл и перешли к полевым испытаниям НЛП массового уничтожения. Правильные слова в нужной последовательности! Больше сказать не могу, подписка, чип в гландах – какой кофылек, гражданин начальник!..
И вот настал день Х (это русская буква, если кто не понял). Опишу красиво, с блэкджеком и спецэффектами. Мертвый космос, холодная тьма. На геостационарных орбитах висят в засаде двадцать боевых пепелацев. Беззащитная планета доверчиво греет свои бока в лучах звезды по имени Солнце. И вдруг – трах! бах! хуюм-буюм! – сверху ударили лучи фокусированного чистого мата, ретранслируемого моим мега-ухом с подачи конторских гениев. Твердыни пали, весь мир – до основанья, а затем… А затем все люди одномоментно заговорили по-русски. И прониклись! И затрепетали всеми жабрами души!
*** Так мы всех победили и стали мировым гегемоном. Так была восстановлена вселенская справедливость. А пиздец настал чуть позже, через пару недель.
Пошла читать. Не нарушая традицию - с конца. Авторы, сожмите яйца. Ну у кого есть, конечно. Меня вчера юридически выимели, поэтому я буду отыгрываться на вас.
Добавлено в 04:52 Восьмой.
Цитата
русский мат сродни импровизации: при минимуме слов – максимум выражений. На трех базовых (сермяжных!) существительных и одном энергичном глаголе можно построить любую экономическую теорию, политическую модель или национальную идею, не говоря уже о том, чтобы обозначить Саманту Пауэр, кто она есть на самом деле, дать характеристику поведению и проложить курс ее дальнейшего следования по жизни.
ыыы
Цитата
Так мы всех победили и стали мировым гегемоном. Так была восстановлена вселенская справедливость. А пиздец настал чуть позже, через пару недель.
Краткое содержание Япа в 5000 символов. Поржала. Спасибо, мне не к чему придраться.
Вот я шагаю мимо и вижу, как молодится одутловатый старикан Октябрь, стоя одной ногой в могиле. А чуть поодаль Ноябрь, нервный хлыщ с перекошенным лицом, ждет своей очереди, нетерпеливо топчется у свежевырытой ямы, куда Мастер Над Временем скинет через пару деньков труп октября. Следом полетят резные фонари из тыквы и желтые липовые листья.
Лиричный, меланхоличный, философичный. Я люблю осень. Она почему-то больше всего напоминает о времени. Это эссе. Непонятно даже, кто главный герой - октябрь или бредущий через времена года в обратном направлении. Написано быстро, небрежным росчерком. Этакий Блок в прозе. Ненужный мягкий знак в глаголе, йопть. Прям на излете выстрелил мне в ухо, автор подлец.
Третий.
Пошла в середину, соблазнившись названием. Ой. Я в жопе. Это не просто маркер - это атомная бомба, фонящая радиацией. Я люблю животных. Я против их заталкивания в жопу. А вообще, с запетыми напряженка. Хотя сюжет, несомненно, присутствует. Правда, с пятыми углами неясно. Они есть в жопе? Не мой выбор, точно. Но Яп любит про говно, однозначно.
Добавлено в 05:09
Цитата
Голубая мечта
Соски, чертовы соски! Из-за них я совершенно потерял покой!..
Бля. Хитрый автор - ударение в слове ставишь невольно на последний слог. Хороший рассказ) У меня в другое измерение проваливаются деньги, а не соски. Найти бы телепортик...
Скрытый текст
И главное, не про пидарасов!
Это сообщение отредактировал Паласатое - 27 авг 2015 в 05:06
Погадала и сказала только одну фразу – «Бойся желтого!
напомнило бессмертное - только не думать о желтой обезьяне.
Цитата
Из доктора психологических наук я превратился в обычный унитаз. Правда дорогой, но все же...
тут я икнула от неожиданности поняла все слишком прямолинейно запетые!
*** - У меня маленький хуй, - печально сказал он, направляя в меня дрожащую тонкую струю. - Соболезную, - мрачно сказал я, мысленно уворачиваясь от мочевых флюктуаций. Так делать нельзя, конечно, ведь доктор и пациент всегда на связи. Пусть мне платят всего лишь десять рублей за сеанс очищения и расслабления, а уборщица Тамара чистит меня не казенной дорогой американской химией, которую загоняет на рынке налево, а простым "доместосом", но каждый выполняет свое предназначение.
Клиент некоторое время выписывал на моей крышке слово "ненавижу", но на последний слог у него не хватило мочи. - Приходите еще, - сказал я ему в спину и активировал кнопку слива, которую эти рефлексирующие мелкохуие самцы всегда забывали нажимать. Включился кондиционер и, одновременно, ароматизатор воздуха, чтобы подготовить помещение психологической разгрузки для следующего клиента. Дверь громко хлопнула о стену и в комнату ворвалась туша килограммов на сто сорок. - Аааааааа! Сейчас обосрусь, - пропыхтел этот бегемот, стягивая безразмерные джинсы, такие же безразмерные колготки (о фаянсовые боги, это женщина!) и трусы. - Только не залезай ногами на мой ободок, только не залезай, только не но... ... - Да ебаный же ты нахуй, корова ты морская, динозавр палеозойский, жировой нефтекомбинат, как можно столько жрать, чтобы так срать?!!!
Клиенты с большой массой тела никогда не могут прицелиться точно - всегда мажут. Плюс эта дремучая слониха отколола кусочек облицовки на моем ухе, гнида жидкоструйная. Повысьте уже цену до ста рублей, пусть бегемоты срут на рельсы. Вот как лечить таких? Скажите мне, вокзальному унитазу, который повидал всякое? Тамара будет в шоке.
Добавлено в 05:32
Четвертый.
Цитата
Свидание
Вполне ничего так. Сюжетец зажигает. Запятые, недошлифовано.
Добавлено в 05:41
Пятый.
Цитата
Вначале появился запах
Цитата
«Давно пора было, старатель ёбаный» - чуть ли не в унисон поддержали меня Голоса «Да пошли вы на хуй» - неожиданно услышала я Васю в голове «Ну, вот, думаю, теперь подружатся» - подумала я И кто придумал расстройствам психики давать женские имена?
Чето ржу. ИНвективы конечно дохрена. Но эпилог... который некролог. Мда. Жалко Васю. Может, успею потом жабнуть.
Добавлено в 05:47 Шестой.
Зеленая ниточка
Поиздевался над государственными службами. Вот так они и ищут пропавших детей, да? Ужас ужас. Подъеб засчитан. Но рассказ сыроват. Может быть, времени не хватило. Тоже напрашивается жаба. Позже позже.
Добавлено в 05:48 Вообщем, с предпочтениями своими я определилась. Как замечательно, что рассказов мало и символов - тоже!
Это сообщение отредактировал Паласатое - 27 авг 2015 в 05:43
Восемь часов прошло, а срача нету. Непорядок! Тогда я начну: половина рассказов я не понял каким боком к теме четвертого измерения, пятого угла и шестого чувства. И самое главное: рыба не фантастика, кот это не собака, а ноябрь - не ананасик!
"Пиздец" - беспроигрышный вариант названия крео! Рассчитано на тех, кто голосует не читая :)
Хомяка жалко, конечно , но есть пару моментов нестыкуемых - откуда, блять хомяк знает, как пахнут сигареты? Стопудово его предыдущие хозяева накуривали, затейники-живодеры. И откуда такое виртуозное владение матом? Он точно знаком с автором "А затем"!
Да Здравствует батл! Я хоть и в деревне и инет у меня страшно заглючил, в связи с чем у меня всё время сбивает регистрацию и т.д. Но обязательно всё прочитаю и попробую отписаться по результатам! Помните- я хоть и далеко, но слежу за вами! Вот фото-свидетельство:
Неправильная у вас голосовалка. Если уж один голос - то голосовать нужно за рассказ, который НЕ понравился. Так мы точнее выявим затесавшегося в среду гениев обычного пейсателя. Чойто на шестой рассказ жабку тянет написать.
Что возбудило: - наплохие метафоры: "день, который тянулся как жевательная резинка". Про унитаз - так вообще именины сердца. - хороший финал (на Кубу! в пампасы!) - желтый не для галочки, уважаю авторов, которые честно выполняют условия конкурса.
Что огорчилос (слегка): - недостаточно раскрытый профессионализм психолога - только на словах: я такой, я крутой и дрогой. На мой непросвещенный взгляд надо было детализировать снятие мании у Светы Морозовой - хотя бы пару приемов.
Буду голосовать либо за "Cвидание" - ибо это хорошо написанная реальность фантастика. Особенно момент с вернувшейся мертвой девочкой очень и очень. Либо "В мире нет тепла" - потому что действительно красиво и вообще я люблю такие штуки. В общем думаю пока. Из оставшегося отметил бы "Пиздец", но концовка ни о чем и вообще это уже было в Саус Парке. И "А затем" за достаточно интересную (на мой взгляд) идею "странности" гг. Хотя сам текст дочитал с трудом.
Остальные рассказы прошли как-то мимо меня, уж извините.
Как всегда - на правах читателя.
P.s. Ну и всем авторам спасибо за рассказы, конечно.
Это сообщение отредактировал Odindvatri - 27 авг 2015 в 11:07
Пиши! Но действительно- сижу вот и не знаю за кого отдать столь единственный голос, ну хоть бы 2-3 было блин. И как отсеивать тогда и победитель в конечном итоге... Эти ведь не остановятся!
А ещё из мало отмеченного критегами, мне "Голубая мечта" понравилась- больно жизненно! Автор явно женат, ну или бывал Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 27 авг 2015 в 11:08
В мире нет тепла - подумал Психолог. Ведь его Голубой мечтой была Зеленая ниточка, а не этот фееричный Пиздец, что пришел к нему на Свидание. Вначале появился запах, А затем ружьё выстелило...
В кабинет следователей бочком протиснулся испуганный олигарх. - Что у вас, гражданин? – сурово спросил молодой следователь Карпов. - Это…кризис…деньги пропали – пролепетал вошедший, вытирая платком пот и слезы. - Да не волнуйтесь вы так – успокоил мужчину Карпов – найдем мы ваши деньги. - Неужто найдете? – обрадовался олигарх. - Бля буду! – подтвердил следователь и кивнул на сидящего рядом человека - Старший следователь Петренко. Ему такое дело раскрыть, что в лужу пёрнуть. Страдавший одновременно запором и бездельем старший следователь Петренко утвердительно кивнул и громко пёрнул.
Когда за посетителем закрылась дверь, Петренко встал на четвереньки и обнюхал все вокруг. - Чую… - замогильным голосом начал вещать он. - Что ты чуешь? – заинтересовался Карпов. - Чую – продолжал старший следователь – висяк это. Нераскрываемый! Выебет нас начальство. Как пить дать выебет. - И что делать? – еще сильнее заинтересовался молодой. - Будем использовать логику – раскрыл карты Петренко. – Вот если нитка, то какая? - Зеленая – догадался Карпов. - Правильно – подтвердил старший товарищ – А если зеленая – то значит квадратная. Это и называется логикой. Вот позвонит завтра начальство с целью провести с нами анально – воспитательную работу и спросит: - Вы где? Какой ответ оно ждет? - В пизд… в Караганде! – радостно выпалил Карпов. - Вот.- Старший следователь наставительно выставил указательный палец вверх – А мы ответим: - В Зеленограде! У начальства от этого сломается логика и оно онемеет. И овцы сыты и жопы целы! – блеснул знанием поговорок Петренко. Милиционеры вышли из здания Управления и весело зашагали в сторону билетных касс.
Потерялась между "Психологом", "Свиданием" и "А затем". Хоть монетку подкидывай))
Голубая мечта - в слове "соски" я ударение не там поставила) Настроилась, понимаете ли, на эротическое настроение, а там... сОски, блин! Но рассказ мне понравился)
Пиздец - это аццкий трэш Вначале думала, что повествование идёт от имени кота, а там хомяк. Автор, зачем ты так с милой животинкой ??))
Зелёная ниточка - это стёб над пятым углом, четвертным измерением и шестым чувством) Как по мне - не совсем соответствует условиям конкурса. Но, понравилось, да))
Вначале появился запах - Окончание рассказа повергло меня в шок) бедный Вася.. Делить ему теперь голову жены еще с двумя мужиками И это... шашлыков захотелось))) Короче, не буду оригинальна, но тоже понравилось)
Голосовать буду за 1, 4 или 8. Ушла за монеткой думать...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Делить ему теперь голову жены еще с двумя мужиками 
yaplakal.com