Красивая сказка, Креожаба

MiguelBarbuda
ой бля *со стуком упала под стол*
КотИскандер
да шо ж вы делаете, сукины котыыыыыы

я еще не успела прочитать исходник даже!

Добавлено в 17:45
Эх.
Исходник, конечно, для журнала Космополитен.

....
Разумеется, всё, что моголо пойти не так, пошло не так. Раз уж день не задался, так всё и пойдёт вкривь да вкось. Разумеется, надувных гусей ни в одном "Детском мире", как назло, не оказалось. Пришлось довольствоваться утками, да и тех купили в аптеке. Да ещё полтора часа убили на то, чтобы в белый цвет покрасить да крылышки приделать, в той же аптеке закупленные. "Да хуй с ним" - резюмировал старик-сайгак, оглядев пару кособоких резиновых уткоморфов - "всё одно московские эти - наркоманы там все. Не разберутся. Да и городские же, гуся не видевшие никогда. Сойдёт". Да и в самом деле, в отличие от клиентов, Макс всю эту мистическую муть всерьёз не воспринимал, потому и сразу согласился. Сойдёт, значит, сойдёт. С кровью тоже заминка вышла, налаженный в морге канал дал сбой, пришлось обойтись томатным соком. Ну да опять же, кто там в темноте разглядит-то? А эффект - эффект будет что надо. Дело техники.
....
Увлечение это у столичной "богемы" возникло относительно давно, лет пять назад, а то и больше. В моду вошло, однако, лишь в последний год, тут же заслужив в массах широких и от эзотерики далёких презрительное название "гусеебля", хоть и не было зоофилией в прямом понимании. А началось всё с цикла телепередач по общеобразовательному каналу об обычаях и нравах древних новозеландских индейцев-альбиносов. Почитая гуся птицей священной, аборигены разработали целую систему ритуалов, обрядов, танцев, плясок и праздничных блюд, посвящённых этой красивой, гордой птице, и был среди них ритуал-действо, у молодёжи нынешней вызвавший интерес неподдельный и практический - та самая "гусеебля"...Красивый, сказочный и романтический танец влюблённых, отождествлявших друг друга с белоснежными птицами, свою любовь - с их полётом, а оргазм - со священной дефекацией гуся в полёте, практичной и циничной современной молодёжью был упрощён и грязно растоптан. Гусей заменили резиновыми - никто не хотел лишний раз рисковать, а волшебный миг единения человека и птицы, позволявший ощутить всё радость свободного полёта рядом с любимым, достигался вместо древней магии вполне современными синтетическими наркотиками. В остальном же да, традиции древних индейцев соблюдались неукоснительно. Вечерняя трапеза, транс, вызов духа Великого Гуся - сами понимаете, костюм себя окупил неоднократно - символическое, а не полное поедание ритуального пернатого божества, всё честь по чести, как восемнадцать тысяч лет назад. Клиенты-то, разумеется, принимали всё за чистую монету, журналисты писали хвалебные статьи, а дед Хуня исправно работал под древнеиндейского шамана, питавшегося только гусями и оттого так хорошо сохранившегося. На вопросы об акценте отвечал - "Ой, а много вы таки других новозеландских индейцев уже слышали?"...
....
Поляну москвичам закатили отменную - ещё бы, с предоплатой-то. Самогон семи сортов по четырём деревням собирали, бабка из местных порося зарезала - соседского, кстати. Её за то соседка тут же саму и прикопала рядышком с поросячьеё требухой-то, нравы в деревне простые, люди прямые да открытые, не то, что городские, только и могут втихаря гадить...ну, да что уж пятачка не вернуть, а соседке всё развлечение. А то, вишь, внучка с городу в гости приехала, поцапалась там с ёбарем-то своим. Сама денег на водку, небось, зажимает, а потом кочевряжится, теперь вот ещё и бабке на голову свалилась со своими тараканами мадагаскарскими по всему спинному мозгу...Хоть с соседкой поругалась, всё веселее, чем пигалицы ентой истерики слушать. Еле-еле хоть на речку сплавила, мож, снасильничает хоть кто, так успокоится. Парни-то в деревне видные, толковые. Да и к делу девку пора как-то приспосабливать, династия, как-никак, не первую тысячу лет уже...Раньше-то Колдунские Обосраушки на весь мир известны были, да только теперича в сказках лишь и осталась слава былая, неверующий народец-то пошёл...
....
Ритуал прошёл, как ни странно, не то, что удачно - на редкость удачно.
Гости московские надышались дед-Хуневой смесью ещё из костра, а там и утки больничные за гусей прокатили без проблем, с такой-то дозой. Макс даже текст свой внятно читать не стал, так, подвякивал из тумана что-то на древнеиндейском да крыльями махал. А люди искуства веселились вовсю, как им казалось. Летали со стаями гусей - или гусынь, тут уж на выбор, орошали жидкими фракциями бескрайние новозеландские поля и горы, перевоплощались в ветер, в воздух, в воду и в вакуум, сношались, размножались и продолжались в вечности...Дед Хуня беззлобно пнул лежавшего тёмным кулём Ставинского, от чего тот вторично обделался, но из наркотического тумана выплывать категорически отказался. Лишь перевернулся на другой бок да крепче сжал нежно-васильковую аптечную утку со следами белой краски... "Этот-то самый крепкий, кажись, был. А тоже тогось...До утра, минимум. Ну чо, Макс, приступим, пожалуй" - дед, когда говорил о деле, напрочь терял весь свой неповторимый одесский колорит и становился сосредоточен, твёрд и деловит.
- Давай, жирдяя первого. Ямы готовы?
- А то как же, экскаваторщику ажно литр подогнал, да ещё утку одну из запасов
- Эт нахуя ему-то?
- А хер его. Упёрся. Да ладно, с запасом же взяли, всем хватило.
- Ну и то верно, не обеднеем. Потащили...
....
Соседка, порося погубившая, вернулась только под вечер....

MiguelBarbuda
изверг! ))) возвращение Анжелы очень порадовало.

Инотиццо
Yan4ello
плачу в папку с отчетами. шикарно!

аааа вы все убивцы))))) это шедеврально!!!!!!

вот только из-за жаб стоит браться за "перо"))))))

Бльооооооооооооооооооооо!
Жгёте!
ТСша нас проклянёт

BattlePorQ
Замечательно! Жду продолжения.

А эти, как их... водопроводчики, сантехники. Да одно название этих профессий, романтику навевает

palenchik , это было бы уже совсем перебор ,
хотя и так сплошной сироп и бабочки, то есть светлячки....

Инотиццо
Yan4ello
Аццкийинженер
BattlePorQ
КотИскандер
MiguelBarbuda,
эко вас понесло....

какой извращённый полёт фантазии.....


спасибо и ТС за этакую неисчерпаемую тему для творчества

Срочна в ЯПиздат!

Тема из цикла ЯПторт

Напомнило рассказ про то как пацан бабу на свиданку водил, а потом, автор, предложил написать вторую часть с такими же жуткими ашипками. И как ему советовали, чтобы перед анальным сексам ее помидорами не кормил
Жаль что затерялась в беседке

JJBaltika
Завтра попрошу перенести. ))

Инотиццо
мне кажется, ТС уже не вернется. ))))))

PS: эх, уже сожалею, что влепила шпалу.

вот ироды,
может жабы уже как-то отдельно выносить, не все же три страницы камментов читает.
хотя, теперь я понимаю, надо чаще зачитываться камментами

Ну вот - чудо и случилось )))
В не топовом посту собрался весь ЯПкреатив ))))
Я предвидец просто

Что то тема заглохла. Братцы, это охуенный пост. Все сюда! Типо ап.

Спокуха, всё только начинается )

Акация позови штоле

BattlePorQ
я уже просто плачу

....
- Слышь, дед...Не перебор ли, закапывать-то? Всё ж одно дело - разводка, и совсем другое - мокруха-то, а?
- Я Вас, Максим, таки не узнаЮ. Шо, старый Хуня когда-то советовал Вам плохо? Имели бы уже уважение к опыту старого человека и тащили тело молча. И я Вас прошу таки поаккуратнее, звезда нужна нам одним куском и в товарном виде, я Вам говорю.
- Не, ну эта...как скажешь...Только нехорошо как-то это всё...
- Та ну ни боже ж мой, что Вы тут себе придумываете? Скажите мне, как еврей еврею....
- Старый, ты чой-та...Не попутал ничо? Я к тебе, конечно, как к родному, но...
- Та ну не делайте мне смешно и посмотрите уже на свой нос. Я бы таки даже сказал - флюгер. Вы мне будете рассказывать?
Макс ошалело ущипнул себя за картонный гусиный елюв, дед тем временем продолжил:
- Так вот, скажите мне, шо вы уже знаете за целебные грязи? Я могу вам сам ответить - вы таки ничего не знаете за целебные грязи. И вы таки совсем ничего не знаете за целебный чернозём. Но я вам, так и быть, расскажу. Вы не отвлекайтесь пока, таскайте, таскайте.....
Дед аккуратно вынул из рук знаменитого певца утку, подписал её зелёным маркером и убрал в полиэтиленовый пакет.
- Унесите уже тело, я Вас прошу. Их тут ещё восемь штук, Вы же не будете ждать, что старый больной оленевод будет таки работать грузчиком?
Макс обречённо поволок центнерную тушку эстрадного исполнителя в сторону леса. Дед, подождав, пока тот удалится на пару десятков шагов, аккуратно вонзил в сердце следующего клиента маузеровский штык-нож, изъял утку и, промаркировав аналогичным образом, убрал к первой. Крови, на удивление, не было. Как и у Ставинского...
....
Когда Лина вернулась с речного пляжа, бабушка, как ни в чём ни бывало, сидела на скамеечке и что-то оживлённо обсуждала с соседкой. Как будто и не было ни ссоры, ни несчастного поросёнка. Впрочем, Лина про ссору и не знала, бабка выпинала её на речку ещё с первыми петухами. И девка в безопасности, и потрепаться о своём, о девичьем будет с кем, рассудила тогда бабуля...
В общем, если не вслушиваться в беседу, так картина и вовсе была идиллической.
- Со зла ты это сегодня, Матрёна. Ой, со зла.
- А порося моего пошто сама-то?
- Так а всё одно ж порося на стол надо было, чего б и не твоего?
- А чего б не твоего тогда?
- А мой с прошлого раза не отъелся ещё, стыдно на стол-то подать. А твой эвона какой, жирный да аппетитный.
- Был. Был жирный.
- Ну ништо, ещё нагуляет. Давай-ка лучше по маленькой, что-ли. За здоровье-то...
....
Степан Арнольдыч, обладатель единственного в округе экскаватора, а теперь ещё и литра водки, был счастлив.
Сто тридцать семь. Ровно сто тридцать - он пересчитал ещё раз - семь больничных уток были разложены на его садовой дорожке. Аккуратно, в порядке увеличения интенсивности окраски. Коллекция была полна. Единственная в своём роде, уникальная и бесценная. И всего-то за пару ямок в лесу. Арнольдыч налил стакан, закурил и блаженно зажмурился...
Докурив, допил первый стакан, осмотрел своё приобретение ещё раз и пошёл заводить экскаватор...
....
..........блин, я спать уже хочу. До завтра тема продержится?.....

Это сообщение отредактировал BattlePorQ - 26.02.2013 - 22:36

дык я ее не знаю. ))))) сообщение отправила...

Жгите дальше, я с утра пораньше вернусь. ))

Это сообщение отредактировал Акация - 26.02.2013 - 22:22

нагоним жути, пожалуй:

Новое деревенское утро принесло с собой какую-то тревогу и тоску. Вот уже неделю Лина отсиживалась в деревне у какой-то подсадной глуховатой бабки после очередного заказа.
Заказчики предупреждали, что клиент - известный, скандальный политик. Но и бабки давали офигенные.
Короче, Лина согласилась.
И вот, когда она, словив лысую макушку клиента в оптику, нажала на курок, то в следующую секунду прошептала "йоптваю..." и поняла, что отсиживаться придется долго: Лина случайно перепутала и, вместо обычной пули зарядила СВДшку своей коронной, с напиленным крестом на жале. Башка клиента разлетелась на кровавые ошметки как гнилая тыква, забрызгав окружающих кусочками мозгов и обломками костей.
От невеселых мыслей Лину оторвало шамканье бабули:
- Сходила б на речку, внученька. Отдохнула б, позагорала.
Вода была теплая и манила, будто была готова принять в свои пучины очередной труп, порешенный Линой. Как Яуза.
Искупавшись, Лина присела на берегу, закурила и задумалась, неспеша разбирая и чистя свой любимый ТТ. Мысли прервал рев двигателей и громкая музыка. Лина поморщилась и обернулась - она, как профи, не любила шум.
На полянку влетели два внедорожника, из которых с шумом высыпала целая рота СОБРовцев. Все как одна были словно с обложек специализированных журналов типа "Солдат удачи", которые так любила читать Лина. Среди парней Лина узнала Сергея С., который какое то время, по секрету от основного заказчика, Макса, давал ей неплохие госзаказы, Лина даже представляла, как они случайно встретятся на улице и он красивый, в камуфляже и АКСУ на плече, подмигнет ей. И пойдут они по-жизни рука об руку, и о них будут самые интересные репортажи в криминальной хронике…. Но все это лишь мечты, а рядом был Макс – суровый, кровожадный, беспощадный.
Это потом она узнала, что он уже больше года крутит делишки с двумя ее конкурентами и убрала его, без сучка, без задоринки. Минус пуля - минус Макс.
- А рыба здесь есть?- Лина вздрогнула и обернулась: он сказал пароль. Сзади стоял Сергей С. Лина умела держаться в таких ситуациях и поэтому с равнодушием пожала плечами, и снова отвернулась к воде.
- Есть хороший заказ. Клиент живет тут, в деревне, зовут...
- Зачем имена? – грустно спросила Лина. – Ведь, через несколько часов после операции вы и не вспомните его. – А, встретив меня, где-нибудь на улице и вовсе сделаете вид, что не узнаете.
- Серый С.! Ну ты идешь? - прокричал один из СОБРовцев.
Сергей будто случайно уронил на траву рядом с Линой фотокарточку и, ловко развернувшись на сырой траве, но при этом чуть не уебавшись в речку, пошел к своим, пряча смущение за монотонным свистом.
Лина подняла с земли фото и ошарашенно уставилась на него, не веря своим глазам.
На фото была бабушка.
Прошла неделя, но заказ так и не был выполнен - Лина первый раз допустила профессиональную ошибку и пожалела старуху.
Однако, такие ошибки заказчики не прощали.
Лина проснулась рано, она никогда не любила долго спать. И мысли вихрем пронеслись в ее голове. Но тут она услышала рев моторов, тот самый, и, вскочив с кровати, подбежала к окну.
На двор въехали четыре Урала, и из их кузовов, как горох из стручка, посыпались солдаты в горках и с автоматами.
Они быстро рассредоточились по периметру двора - кто за овином, кто - за старой телегой, кто - просто за стогом сена.
Вслед за Уралами во двор въехал привычный внедорожник, из которого вышел Сергей С.
- Тише, – сказала Лина обмершей бабке, хотя та не произносила ни слова, лишь мелко крестясь, – сейчас начнется.
Сначала ничего не происходило, но потом среди травы то тут, то там начали вспыхивать огоньки, один за одним, то впиваясь в старый кирпич стены дома, то попадая в оконную раму и выбивая фонтанчики штукатурки из стенки комнаты.
- Плотно садят гады, - покачала головой бабушка и, пригнувшись, сиганула в черный зоб приоткрытого погреба. - А ну-тко, подсоби, внученька!
Вместе они, кряхтя, вытянули на свет тяжеленный патронный ящик, внутри которого Лина обнаружила противотанковый пулемет в масле, несколько лент и восемь или девять осколочных гранат.
- Вот еще тут Лягушка, но она не понадобится: конвенция ООН их же ж запретила, будь она неладна! - заорала Лине на ухо бабка, стараясь перекричать свист пуль.
Первая граната выбила из-за разлетевшейся на куски телеги четыре трупа. А может и пять - по оторванным частям тел сказать было нелегко.
В соседнем окне звякнуло выбитое стекло - это бабушка высадила его дулом пулемета и, прокричав что-то, кажется на иврите, нажала на гашетку.
На землю будто пошел страшный металлический дождь. Он вырывал куски почвы, вместе с кусками мяса. Весь двор был залит кровью, а воздух наполнен предсмертными стонами.
Через минуту никого из тех, кто вывалился из Уралов, в живых не осталось.
Лина вытерла вспотевший лоб и уставилась на кучу дымящихся гильз под ногами.
Сергей вздохнул: «Опоздал авиаудар, или надо было хоть Буратиной накрыть хатку, так и знал что обосремся опять...», и побрел к своей машине. Его за рукав кто-то дернул, он оглянулся, бабуля воткнула в его бок острую финку времен Первой Мировой, протягивая ему какой-то смятый листок.
Это была фотокарточка. Фотокарточка, на которой был изображен он, Сергей С.
Бабка обернулась и, шамкая, крикнула:
- Линочка, дочка, ставь чаек, а я пока во дворе приберусь, поросям корма натаскаю.

©Yan4ello.



Это сообщение отредактировал Yan4ello - 26.02.2013 - 23:10

Давайте посмотрим правде в глаза.

Лина сидела за компом и мечтала о большом члене. Но вокруг были только мелкие письки её сорока пяти котов. "Напишу ка я на ЯП прекрасную сказку о любви и прынцах на Мирсидесах" - подумала Лина.
- Хуйня! Сопли! В жопу всех! ТС, покажи сиське! - прокричал в ответ ЯП.

Через пять дней, соседи, почуявшие запах из квартиры сумасшедшей, вызвали полицию. Вскрытая дверь обнажила весь ужас реального одиночества. В кресле у невыключенного компа сидело обглоданное голодными котами тело. Комп был открыт на странице ЯПа, куда непрекращаясь сыпались насмешки и ругательства.

- Интернет - зло. - Сплюнул усатый участковый. - Пойдём, Иваныч, выпьем за упокой души несчастной мечтательницы.



Вероника проснулась. "Какой ужасный сон!". Слёзы текли по гладким молодым щекам перепуганного романтика. "Но меня это не остановит". Вероника накинула короткий халатик и села за компьютер, чтобы попытать счастья, запостив историю на сайт.

Пока комп грузился,она вспоминала сон во всех подробностях.
Ей вдруг стало очень страшно...
Решившись,она включила скайп,настроила камеру и,со словами "Нате,мрази,подавитесь мной полностью!!" распустила волосы, сняла халатик и стала надрачивать соски, облизнув ладони.
Козлова так увлеклась фотосессией,что не сразу услышала звонок телефона.
Досадливо хмыкнув,взяла трубку.
-Ало,блеать? Кто это? Макс? какой ещё Макс? ААААААааа,это ты...Знаешь что,Макс...
Да пошёл ты на три хуя,Макс,я теперь Мигеля люблю...

MiguelBarbuda
Инотиццо
Бедный Макс!


Yan4ello
Вот уж не думала, что ты такой кровожадный товарищ. )))

порвало в клочья!!!

Бля-я-я...

На тряпочки, ннах...

И добавить после вас уж нечего.

Отдельное спасибо для КотИскандер - кратко, ёмко, ахуенно!

вот так нехитрыми манипуляциями с буквами розовые сопли превращаются в ацкий трэш!

MiguelBarbuda Мишка, ты шволошь-Анжелу вплёл! Хорошо, что палить меня на работе некому!

Так это я только вторую страничку заценил.

Третья тоже жжот напалмом.

Ян, я всё понял, особенно после слов старушки на иврите.

Это сообщение отредактировал ТопоГРАВ - 27.02.2013 - 09:48