Красивая сказка, Креожаба

Инотиццо
Вот зараза ж, а!

Рыдаю!
Малацца, превратила банальнейшую розовосопельную стори в аццкий трешак!

Это сообщение отредактировал Штурм - 26.02.2013 - 14:30

продолжение - это 5+

porvalime4ty
сорри, но порву мечту:

Новое деревенское утро принесло с собой запах навоза и вчерашней самогонки. Лина уже давно не спала, сидя в старом сарайчике типа ЖО, а заодно и наблюдая как хлопочет старушка в огороде, закапывая соседку, думала, «как же все таки хорошо, что удалось вырваться из городской суеты, от вора и обманщика Жоржа Станиславского и его вечно голодных и нищих дружков, от недовольного начальника и завистниц сотрудниц сплетниц и молочниц, от слоновьих доз героина, ванн водки, группы с неграми, словом, от всего, что надоело и опостылело. »
- Сходила б на речку, внученька. – Прошамкала бабушка, дообгладывая соседку. – Отдохнула б, позагорала.
- Так я помочь хотела.- Улыбнулась Лина. Но бабуля была категорична - "а я сказала песдуй!" и, взяв полотенце и портвейн, Лина отправилась загорать и вытираться.
Вода была теплая и манила, переливаясь бензиновыми разводами и искрясь разбитыми бутылками. Искупавшись, Лина присела на берегу, закурила и задумалась об этом. Мысли прервал рев двигателей и громкая музыка. Лина пукнула, поморщилась и отвернулась. На полянку влетели два бульдозера, из которых с шумом высыпала семечки и девушек компания парней в ярких купальниках.
Все как один были словно с обложек дорогих журналов типа "сканворды на вокзале для души", которые так любили читать тетки из ее конторы, ища знакомые буквы и радуясь, когда находили.
Среди парней Лина узнала тех, кого часто показывают по телевизору по НТВ и за которыми с криками и воплями носятся менты. Да, а вот и он, Сыргей Вставинский, какое-то время Лина по секрету от бабушки тоже фанатела от его внешности и манеры говорить, даже представляла, как они случайно трахаюцца. И пойдут они по-жизни с вытянутой рукой, и у них будут самые красивые эти во всем Мордоре. Но все это лишь менты, а рядом был Макс – добрый, ласковый, милый, тихий, спокойный, непьющий, некурящий, вообще ничего не употребляющий, по ходу мертвый.
Это потом она узнала, что он уже больше года крутит на хую ее романы Донцовой.
Компания расстелила на полянке ворованную из кафетерия скатерть и начала выгружать выкуску и выпивку. Девицы уселись на корточки в сторонке, некоторые хихикали, глядя на водку, некоторые поправляли прическу и волосы на голове, а потом делали маникюр и еще что-то на "м" парням, Лина не расслышала что именно. И тут Лина поняла, что ей обидно, по-настоящему, как тогда в детстве, когда у соседской девочки появилась бутылка Абсолюта, а у Лины были обычные привычные Столичные и Пшеничная, оставшиеся, наверное, еще со времен ее прадедушки.
- А рыба!- Лина вздрогнула и обернулась. Сзади стоял Сергей. Лина умела держаться в таких ситуациях и поэтому с равнодушием пожала плечами, и снова отвернулась к воде. Сейчас она не хотела говорить даже с ним.
- А рыба... Айя-рыба-ярыба! – еле ворочая языком в горлышке пивной бутылки, представился он и попытался улыбнуться. – А ваше вымя... ой, имя? – Спросил он, так и не дождавшись ответа.

все, я устал. вторая часть - по желанию автора.
но вообще, зелень, есть же аудитория для всех. мне не понравилось, а кому-то мож зашло.

Инотиццо
Yan4ello
ироды, как в голос не заржать? люди в отделе косяцца на меня

Инотиццо
Yan4ello
Пааанеслааась!!!
Ребята, спасибо огромное, достойные буковки! ))))))

Инотиццо
2-ая часть это не что

Я искренне благодарна авторше, на такую прэлесть сподвигла Инотиццо и Yan4ello.
У меня крутится в голове что-то типа. "она подарила ему на память банку, наполненную удивительными сказочными светлячками. А когда утром он, похмельный и несчастный, заглянул в тот сосуд, то увидел там обыкновенных тараканов, что впрочем облегчило его похмелье, так как засовывать два пальца в рот и проводить прочие не особо романтичные, но несомненно полезные для здоровья процедуры уже не понадобилось. :D"

-Пиздалина, - ответила она. - Но для вас можно просто Пизда, ой, то есть Лина!
- Гыгыгы, - сказал СырГей и смачно рыгнул. Сзади него раздавались причмокивания и шлепки: его друзья вовсю употребляли вотку и девачек.
- А у меня тут бапка недалеко живет, гусей разводит, - Лина скромно опустила взор в район его палавого достоинства - не желаете взглянуть?
"Ага, - подумал СырГей, - про гусей - это к ебле!" и схватил Лину за сиську. Лукаво ойкнув, та в свою очередь схватила Сыра, как ласково она окрестила его про себя, за "хобот" и потащила в сторону бапкиного сарая...
Тут бы и счастливый конец сказочке, да только из кустов неотрывно следил за ними старый сайгак Хуня. "Хороший гусь!" - подумал сайгак, глядя на Сыргея и двинулся вслед за удаляющейся парочкой...

Вот и пиши для вас потом, тролли Но вариант Инотиццо меня укатал, но сначала хихикала над дополнением Штурма. Коротко и ржачно))

Я знаю, кого из жаберов здесь не хватает! КотИскандер, ау!!! ))))

но гусь СырГей был не прост
И сразу заметил "хвост".
Ухмыльнувшись, схватил он Лину
И прикрыл ей свою половину.
Выхватил
Из-за пазухи
Маузер!
И присел с прищуренным глазом.

Гусь метнулся, было, в кусты,
Но СырГей угадал его жесты
И влепил по гусю снаряд -
У СырГея ж спортивный разряд.

Впилась пуля
Гусю
Прямо в спину
И спинным мозгом
Прыснуло
в Лину

Вот такая вот вышла басня -
КРОВЬ КИШКИ РАСПЕДОРАСИЛО

Пускай сопли, простецко, незамысловато, но мне понравилось. Плохо только, что главная героиня курит, какой пример она подаёт подрастающим "Золушкам"? :)))

Облизнула Лина ебало.
"Нихуя себе"- она сказала
Понравился ей
Мозг спинной,
Побежала она
В сарай за пилой,
Чтоб не разбрызгивать эту вкуснятину
При разделке той гомосятины,
Что придавалась на поляне утехам,
Ничего не замечая при этом.
Захватила и бабку с собой,
Чтоб напугала всех своею песдой
В жизни ниразу не бритой
и лет 20 как уж не мытой.
Увидали они песду бабки -
И откинули белые тапки.
Заработала пила над ними,
Вкусный ужин будет у Лины!!!

Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 26.02.2013 - 15:53

Камрады, вы спасли этот пост. Надо как то предупреждение сделать. А то я хотел шпалу кинуть за соплежуйство и бредовую историю о говноактёришке и бабе которая сходи с ума то от Макса, то снова от Макса. А тут увидел длинный коммент. Прочитал и выпал под стол. Может и я как то продолжу. Надо подумать. Всем раздал зелени от души. Повеселили)

Гуси гоготали оглушительно. Дикий, истерический гогот заполонил собой всё, заполнил, казалось, саму Вселенную. Постепенно, однако, в этом инфернально-каофоническом хаосе всё яснее и яснее стали различаться нотки упорядоченности и, в итоге, гусиный гогот сложился в пародийную, но вполне узнаваемую "Хава Нагилу". С трудом разлепив похмельные веки, Макс нашарил надрывающийся телефон. Рингтон сомнений не оставлял - звонил старый знакомец, потомственный еврей-оленевод дед Хуня, ещё в незапамятные времена прозванный "Сайгаком". Во всяком случае, когда Макс ещё сопливым пацаном познакомился с дедом в деревне, того местные иначе, как Сайгаком, и не называли. Однако, на все вопросы старый еврей предпочитал либо отмалчиваться, либо отшучиваться в стиле "А вы зачем спрашиваете". Давнее, видимо, дело было да тёмное. Ну, да не суть, Сайгак, так Сайгак. Главное - дед регулярно подкидывал Максу непыльную, но денежную работёнку. А как раз сейчас деньги были бы очень кстати...
- Алё, старый?
- Шалом, Рами. Ви не поверите, но я вам звоню спросить, как там поживает ваш великолепный костюм?
- С костюмом, дед, как всегда, порядок. Всегда готов, шо твой Гитлерюгенд.
- Ой вэй, Максичек, ну шо за гадости ты будешь говорить бедному старому еврею?
- Сорри, дед. Вырвалось. Вот как тебя услышал - так и вырвалось, ога. Башка трещит, с овцой своей разосрался вчера, в деревню к бабке съебалась в истерике. Ну я и эта...принял малёх с посонами.
- Ну так випейте уже рассолу, молодой человек, и шоб я вас видел через час в готовом виде. Хе-хе - ухмыльнулся дед своему нехитрому каламбуру - Вас уже ждут таки очень серьёзные люди.
- Понял-понял, старый, уже лечу - пошутил в ответ Макс, повесил трубку и полез под кровать...
Костюм этот они с дедом сделали давно, частью из карнавальных детских наборов, что-то пришлось заказывать в ателье, но в основном - сами. Не принято всё-таки о таких вещах особо распространяться. Бизнес, конечно, бизнесом, на одну зарплату жить не будешь, каждый крутится, как может - но всё-таки...Облегающий комбинезон, отделанный крашеными в белый цвет голубиными перьями, поролоновые лапы и крылья...Голова, где же голова - думал Макс. Неужели Линка, сучка крашеная, нашла? Убью ведь нахер...бляя....С дедом-то шутить нельзя...Опаздываю...А! Точно, я ж её в шкаф убирал - вот же ж она, три недели из папье маше клеили же, как же.
Уложив голову в сумку, Макс, как был, в костюме гуся, уселся в свой - да какое там, свой - дедов старый Гольф и помчал на встречу. Гаишников он давно не боялся - всегда срабатывала железная отмаза про детский-утренник-много-заказов-некогда-переодеваться. Впрочем, ведь была в этой отмазке и некоторая доля правды...Утренники вот только происходили, как правило, по вечерам и ночам, да и были, скажем прямо, не детскими.
Дед погнал с места и в карьер:
- Ставштейна знаешь?
- Должен?
- Да по телеку ебло это пидорское каждый день крутят. Должен знать. Псевдоним ещё у него дурацкий такой...дурацкий - Ставинский, точно - обрадовался Хуня своей сообразительности.
- А. Этого знаю, да. И чо?
- К нему едем. Он, оказывается, тоже ведь из наших. Из наших клиентов, в смысле, хе-хе.
- Мда? А на вид такой весь из себя мачо, тёлки там на него вешаются, все дела. И не скажешь ведь.
- Шифруется. Такой же гусеёб, как все, оказывается. На пикник едем с ними, короче. В Колдунские Обосратушки, на речку.
- Бля...Моя ж туда укатила...Увидит - не оберёшься потом.
- Не ссы, кто тебя, лапчатого, узнает-то?
- И то верно. А по деньгам?
- На пшено хватит, гыгыгы.

...... перерыв, надо чайу выпить и подумать дальше.....

Это сообщение отредактировал BattlePorQ - 26.02.2013 - 16:24

Да...

1.Розовые сопле детектед в СП;
2.Армати-провокатор;
3.Штурм-ещё один провокатор;
4.Иннотицио-этта пять, жаба лучше крео-короче-каменты рулят!
5.Ну и Янка тоже добавил колорита в эту космополитеновскую чушь.

Резюме. ЯП торт.

Стартпостер (ша), не обижайся на нас, дураков дурачащихся. Восприми критику по существу-со знаками препинания ты накосячила на твёрдую двоечку, как восьмиклассница. Не ты ресурсом ошиблась-мы тут такие. Шалунишки. Вот тут меня в локоть толкают, поправляют-падонке старой закалки.

Добавлено в 16:15
BattlePorQ чёт ття в гомосятину снесло, не?

Это сообщение отредактировал ТопоГРАВ - 26.02.2013 - 16:25

Ребзя,я сильно ржу!
Yan4ello
в стихах-это браво!!
ТопоГРАВ
Штурм мальчики,обнимаю

а я нипричём жы,лалала(смайлов нетути)

MiguelBarbuda ЯП почитала

Я тоже хочу почитать!!!!

Ну что вы так на автора накинулись? Романтичные сказки тоже нужны. А орфографиев я тоже не всегда правильно распихиваю.

Раскорячившись, Линка уселась на бревно и задрала юбку до подбородка.
- Смотри, щас зашаволятся.
В густой растительности засверкали огоньки, закружились в хороводе, перескакивая с ляжек на складки брюха.
- Правда, красиво? Сама мандавошек с светлячками скрещивала.

Автору подсыпал укропа. Не нужно так сразу рвать мечту, научится.

Это сообщение отредактировал КотИскандер - 26.02.2013 - 16:57

КотИскандер Сууууууу-каааааа! Я чуть не взорвался от хрюкания!

Лина - генетик? или все-таки ведьма?

КотИскандер ааааааааааааааааааааа эта пять!!

Вот вам, друзья, и от меня жабка))) Прошу сильно не бить за ашипки, ибо писал на скорую руку.

Новое деревенское утро принесло с собой запах говна и свежесваренного самогона. Стас уже давно не спал. Он потянулся, смачно пукнул и почесал задницу. Как же приятно было хоть на пару дней вырваться из вечной городской суеты. От смога, машинного гула и света софитов в концертных залах, где Стас подрабатывал певцом ртом.

- Хорошо, ебёна мать! - Деревенский гость выполз из-под одеяла и стал шарить под кроватью, в поисках закатившейся бутылки заморского пива "Резда пулю". Массивный крест на груди Стаса скрёб по полу, издавая пренеприятнейший звук.
Этот звук и разбудил старуху-домовладелицу, у которой Стас снял комнатку в глуши, скрываясь от толп пьяных поклонниц-завсегдатаек рюмочных и бильярдных.

- И сколько можно спать, окоянный! – Шамкающий рот старухи напоминал анус гавиала. – Пошёл бы хоть дров наколол, воды натаскал. А то только и умеешь, что жрать, пить, да срать. Вон пузо какое. Как у попа. И бородёнка. Да и крест, ровно, что с могилки снят. Огромадный. Ты случаем не иподьякон?

- Да иди ты, старая дура! Не видишь, барин трапезничать желает? – Стас похлопал по животу и ещё раз смачно пукнул. – Собери ка мне пожрать чего. Пойду на речку. Голой жопкой плотву погоняю.

Старуха плюнула и отправилась собирать котомку в дорогу. Уж больно хорошо платил ей столичный гость. Пятьсот рублей – отличная прибавка к пенсии. Вот и приходилось всячески ублажать толстомордого бездельника. Хорошо, хоть интима не требовал. Из этих наверно, передастов. У них в городах их тьма тьмущая развелась. Соседка Фёкла, у которой внучка Лина в райцентре живёт, рассказывала про таких. От баб носы воротят, а потом друг дружке говно в жопах писюнами ковырят. Оттого и прозвали их говносексуалистами.



Через полчаса Стас полоскал яйца в тёплой, как плохая водка, воде речки. Как положено отлив в воду, он выбрался на берег, покрытый мягкой, душистой травой. И в этот момент голос за спиной заставил остановиться.

- Это же вы? Вы – тот самый певец? Стас…

- Не надо имён! Я тут инкогнито. – Раздосадованный тем, что его узнали, Стас обернулся и стал разглядывать даму. Это была полноватая женщина лет сорока. Из тех, что называют «кровь с молоком». Если бы не густой слой макияжа «а ля какаду», то её вполне можно было бы назвать симпатичной. И этот щенячий восторг в глазах – как у поклонниц, от которых уставший певец бежал в эту деревню на краю света.

- А вы дадите мне автограф? И член подержать! Ну, хоть немного, хоть на полшишечки! – В глазах незнакомки загорелись кровожадные огоньки. – Кстати, я – Анжела. И теперь я возьму тебя полностью! Иди сюда, мечта моя! Я сделаю тебя королём!

Отступать было некуда. Одиннадцать часов пытки. Стас рыдал, пытался вырваться, сбежать, но Анжела была беспощадна. Сначала она связала Стаса толстенной цепью от его же креста и, сев сверху на возбуждённый по какой-то чудовищной ошибке пенис, прыгала, прыскала жидким счастьем из крупного, размером с черешню клитора и вопила от удовольствия. Потом член опал, и Стас уж было понадеялся на свободу, но Анжела была профи. Она перевязала куском тонкой верёвки основание органа, и он снова встал, готовый к продолжению экзекуции. Так прошло ещё три часа, а потом пенис, не выдержав нагрузки, разбух и лопнул.

Перевозбуждённая Анжела была та ещё штучка. Она достала огромный золотой микрофон, который по недоразумению сложила в дорогу злая старуха-домовладелица и, вставив одним концом себе в вагину, вторым стала проникать в зад Стаса. Он кричал от боли. Но лишь медведь в кустах был немым свидетелем сего ужаса.

Наконец Анжела утомилась. Она прилегла на травку рядом со Стасом, у которого не было сил даже пошевелиться.

- Ничего, милый, я тебе отплачу за всё сполна. – Насильница вытащила непонятно откуда взявшийся мобильник и набрала номер. – Алё. Волотомона Волотомоновича пожалуйста. Володенька, это я – Анжела. Да, да, та самая. Всё отлично, как сам? Ботокс не потёк? Ну и славно. Тут какое дело. Помнишь певца, о котором я тебе рассказывала? Да, мой любимый. Так вот, надо бы ему заслуженного артиста дать. Как можно быстрее. Я ему должна. Ну, спасибо дорогой, целую! Жене привет, Алине тоже.

***

Через месяц главный канал страны показывал, как певцу, любимому многими недалёкими дамами бальзаковского возраста, вручали государственную награду. И никто не увидел, что радость на его лице была наигранной.

Это сообщение отредактировал MiguelBarbuda - 26.02.2013 - 17:25

Мне понравилось!!! ++++

MiguelBarbuda
жесть какая. за что ж ты так "любишь" этого певца...