0
Приезжаю я как-то домой. В дверь зашел,разулся-раздел ся. Слух резанула тишина. Обычно по приезду домой меня жена встречает, ребенок выбегает (правда он у бабушки), в опщем суета вокруг моего тела начинается. А тут- нихуя. Вакуум! Свет в окнах горит, а шумных приготовлений по случаю прибытия домой единственного кормильца маленькой ячейки опщества не наблюдаецца. Конечно, я не открыл дверь с ноги с криком "ну што сцуки,не ждали?", но и не шуршал как мышь при входе. Нормально таг вошел, каг абычна. Взгляд упал на чужие красофки с размером на ногу дюймовачки, да и чужая куртка на вешалке явно принадлежала женсчене. Приоткрыл дверь в комнату и засунул голову в образовавшийся проем. Моя благаверная сидела с падругой возле компутера и усиленно лупилась в манитор, изредка тыкая туда пальцами и щелкая мышкой. Я тихо таг падашел к ним сзади и заглянул в манитор. Там какая-то шляпа в виде мозайки из разноцветных фишег. Я такую хреновину в кино как-то видел, тока не помнил каг она называеццо. Немного подумав, я решил паприветствовать девушков.
- Смирна,блять!
- Ты чо, ахуел штоли, сивый?,- жена пришла в себя быстро, демонстративно держась за правую сиську. Падруга тож палажила руку на бюст, тока по центру и пыталась отдышацца, каг будто тока што сдала кросс по физре на пятерку.
- А че эт мы, блять, не фстречаим миня с пачетным караулам?,- нахмурив брови сказанул я.
- А с паничетным караулом тибя не фстретить?,- не успокоилась моя. - Суп на столе......вытри!
Старый прикол. Я перестал изображать из себя грозного мужа и полез в халадильнег за пивом. Надо же, дефчонки не фсе высасали! Даже мне оставили бутылачку, литровую. Открыв пива, я присел на краишек дивана и стал наблюдать за процессом расскладки мозайки. Из увиденного понял одно. Надо убирать парные фишки. Всех остальных тонкастей сразу фкурить не смог. Дефченки бились над каким-то ниибаццо сложным раскладом, патамушта компутер постоянно выдавал надпись "нет хадов" где-то в середине. Потупив минут дваццать, я наконец-та решил патревожыть их очень глупым вапросом.
- И че эт за хуйня?
Обе обернулись ко мне и посмотрели каг на ваще ибанутава молчела.
- Эта Маджонг,- ответила моя.
- Я не панимаю этава словосачитания. Па- русски объясни.
- Это типа китайское домино,- заговорила Катюшка,падруга маей жены. - Принцип простой. Надо убирать парные фишки, чтобы не осталось не адной. Здесь каждая фишка встречаецца четыре раза и надо прикидывать какие лучше пары составить, чтобы все убрать.
-А-а-а!,- многозначительно протянул я. - Ну и хуле тут сложнава?
- На-ка, умнег!,- язвительно сказала моя. - Папробуй разлажи!
- Гавно вапрос,- с видом ниибаццо профессионала произнес я и подошел к компьютеру.
Жена нажала на "новую игру". Хуякс! Песдетс блять! Аццкая мозаика в виде бабочки раскинулась пред глазами. Компутер в углу экрана паказал "доступно 2 хода". Какой нахуй два? Я вапще ни одного не вижу. Порыскав глазами по экрану и не найдя ни одной пары, я решил нажать кнопку "подсказка". Маджонг выделил мне четыре фишки, апсалютна не пахожие друг на друга. Прсисмотревшись, я понял, што первая пара, судя по картинкам, обозначает весну и осень, времена года типа. Вторая обозначает чета типа каких-то растений. Я с китайским не особо в ладах, паэтаму пришлось догадываться благодаря визуальным образам. Убрав две этих пары, я опять вошел в ступор. Песдетс! Картинки, цифры, буквы, еще какая-то хуйня. Все это смешивалось в нехуевую кашу. Порыскав глазами в поиках пар и снова обломавшись, я решил выйти пакурить. А хуле, пивка выпил- потянуло. Я дома вапщета редко курю, вот тока когда выпью. Дефченки потянулись со мной. Закурили, стоим тупим каждый о своем. Я решил нарушить это молчание и спросил:
- А вы то откуда знаите каг в это китайское домино рубицца?
- Да ты че?,- на меня посмотрели каг на дважды ибанутава,- Это ж игра нашего детства! Ты че никогда в нее не играл?
Нет, блять, извините, никогда не играл. Я вапщета вырос в Советском Союзе и играл танкаме и машинкаме в песочнеце, в футбол играл с пацанаме, лазил по подвалам, карочи занимался тем, чем должен заниматся обычный совецкий рибьйонак. А эти в Маджонг играле. Тоже мне, подданные Китайской Народной Демокраической Республики. Это они еще на первых компутерах сидели и целыми днями пары складывали и убирали. Нахуй кукол и пацанов, играем в Маджонг до протирки штанов! А правила, интересна, они сами допедрили или нашептал хто добрый. Интернет тогда был ниибаццо дефицитом.
- Нет!,- вслух сказал я.- Я тока в кино эту хрень видел.
- Ну ты ваще,- протянули падруги на пару и двинулись в комнату.
Я двинулся следом. Присел на краишек дивана и начал внимательно фтыкать в манитор. Полчаса наблюдения дали плоды. Я начал отличать фишки друг от друга, видеть доступные ходы, даже подсказывать начал изредка. Единственное, что я не мог запомнить, так это названия некоторых фишек. С цифрами и иероглифаме фсе было более- менее панятно, а вот с названиями каких-то симвалаф была полная неувязка. Был там, скажем, зеленый прямоугольнег с узорами и какой-то хуйней в центре. Дефченки как-то его апзывали, я таг и не запомнил. Была еще пара симвалаф, названия которых я ни асилил, поэтому решил для себя назвать их по методу ассоциаций. Назвал незатейлево : хуй, песда и жёппа. Жёппой стал каг раз тот прямоугольнег, хуем стал символ собственно пахожий на хуй, а песдой стал набор каких-то черточек, образующих какой-то типа авал.
Вскоре Катюшка засобиралась домой, и через пять минут каг по заказу прилетел ее муж. Я спросил его, не увлекался ли он Маджонгом в детстве? После чего он смело паслал миня на хуй и сказал, что вапще такими славами не ругаиццо. Они уехали, а мы с моей сели дальше проходить этот злоибучий уровень сложности в Маджонге.Дабы пиво кончилось, я решил заправить себя вискарьком, благо была заначко. Налил стакан, выпил, закусил и сижу фтыкаю в маритор, жестко тупя при этом. Жена разложила опять половину расклада и теперь искала выгодный ход, а я чет ни аднаво хода не видел. Зато неожиданно про вход в жену подумалось.
- Хуле молчишь?,- вырвала она меня из раздумий,- Ход видишь нормальный?
- Вон, вроде жёппы можно убрать.
- Чево?- не поняла она. Дальнейший наш разговор со стороны наверняка напоминал диалог душевнобольнова и здорового человека, играющих в карты на раздевание.
- Да вот, жёппы убирай, а потом девятки вот такие убрать можна буит.
- А потом шестерки и тройки вот эти,- пробурчала жена под нос и начала щелкать мышью.
- Теперь вот эту хреновину,- тыкая в какой-то ироглиф подсказывал я .Не иначе озарение после вискаря нашло,- а после них шестерки с кружочкаме.
- Блять, не гони ты таг!
- Теперь вот этих павлинав-мавлинав спаривай,-не унимался я , задирая домашнюю футболку жены,- и вот эта паибень афтаматически уходит...
- Песдетс ты гонишь! Хуй ты эту паибень вазьмешь, закрыта она пока.
- Убери вот эти колЫ и фсе заибись откроицца,- проговорил я стягивая последний бастион защиты сисег,- Хуйня осталась, сорак фишег.
- И хуле дальше?
- Дальше вон восьмерки лежат,а потом вот эти хуи выходят!
- Какие хуи?
- Один внизу валяеццо, а фторой вон за той песдой спряталсо,- я тыкнул пальцем в монитор. Жена свободной рукой пыталась растегнуть пуговицу на моих штанах.
- Теперь,-говорю,- эту песду нахуй, эту поебень на хуй, и вот эти четверки можно снять.
- Снимай уже,- сказала жена и повернулась ко мне летсом.
Я снял. Все произошло достаточно бурно и страстно. Я лежал на полу, переводя дыхание. Жена прижалась ко мне и тихо мурлыкала, чему-то про себя улыбаясь. Полежали минут десять, мне каг всегда захотелось пакурить после этава и я поперся на кухню. Принципиально не курю в комнатах, даже после этого. Тока закурил и выпустил первую порцию дыма, тут моя благаверная каг заорет. Я в комнату, че за хуйня?
- Блять, я разложила эту хуйню! Первый раз за день. Сто папыток, сцукаблять, и нихуя. А ты начал памагать и все заибись прошло. Все-таки чайнегам фсегда везет!
Вот таг. Фсем играть в Маджонг!
© Allgud
Маджонг, не пинайте наченаюсчего сильна
