Пофиг, пляшем ! Анекдотическая дискотека

20 музыкально-анекдотических картинкопостиков.

Просто делать посты-подборки анекдотов мне стало скучно, вот и решил чуток развить тему, ибо все мы развиваемся, а зайдет формат или не зайдет - вам решать.

1. — Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
— Ну, фрукты… Овощи… Мясные продукты… Упругие сиськи… Тонкая талия… Стройные ножки…
— Достаточно, Вовочка.

2. Сидят в яме волк, лиса, заяц и осел. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
— А давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
— Ну, все, капец ослу!

3. Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

4. Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы "Михей и Джуманджи" "Сука Любовь".
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.

5. Разговор в магазине стройматериалов: "А вам косяк какого плана?"

6. Зануда — это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?".

7. В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.

8. Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

9. Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

10. — Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.

11. Не мудрствуя лукаво правительство решило заменить прирост населения на привоз населения.

12. Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом.
После использования такое ощущение, будто снеговика вы*бал.

13. Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

14. Огурцы и молочко разорвут твоё очко.

15. В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!

16. Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
— Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
— Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
— Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке. Лягушка увидела его и орет:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

17. Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка вся гранатами и лимонками обвешана.
А он и спрашивает:
— Ты чего это зеленая такая вооруженная?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что у него рот такой большой.
— Ню-Ню, — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…

18. Вовочка три раза перечитал "Красную шапочку", но не нашел ни одного совпадения с тем немецким фильмом, который он обнаружил в отцовском компьютере.


Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 8.04.2024 - 18:20

19. — Вовочка, ты совершенно не попадаешь в ноты!
— Так я и не целюсь!

20. Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7х9?" Я говорю: "63". "А 9х7?". Я отвечаю: "А какая х*й разница?"
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х*ю стоять?"
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*я пришел?
— Ну вот и я так же спросил…

Мда, злые вы люди и ассоциативного мышления у вас нет. Ушел.

tubdoc62

Друг,послушай песню©

Сборник древних анекдотов в деревенском туалете нашел? :))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

вроде бы и надо поставить минус за подачу,но за клипы жирный плюс!!..