21
Никогда, слышите, никогда не покупайте освежители воздуха у индусов из магазинчиков на бензоколонках, да покарает их Кришна, и да насрет на них Ганеша!
Я, как существо крайне щепетильное, имею привычку после каждого посещения офисного туалета щедро ассенизировать воздух до степени цветения лаванды, роз и миндаля, дабы у лучшей половины нашего скромного заведения при посещении оного после меня оставались хоть какие-то иллюзии касательно моего воспитания.
Так вот, розовая вода и цветение молодых нарциссов закончились, и я вприпрыжку побежал в наш магазинчик чтобы закупиться оными и насладиться уединением и меланхолией в которую меня обычно ввергает посещение подобных мест.
Но нет, заветных баллончиков не было.
Впадая в заметную панику и тревогу, я спросил нашего белстящеулыбчивозубого Раджниша, почему в веренной ему торговой площади твориться непорядок и непотребство, и нет необходимых предметов гигиены?
На что этот сын греха, порождение ехидны, отрыжка беременной каракатицы, чей дед согрешил с хромой ослицей, начал убеждать меня прикупить какой-то флакончик с, как там было написано, "Концентрированными ароматическими маслами".
Ведь, как захлебываясь меня уговаривал этот мутнокожий троглодит, он сам, его родные, его родная деревня, а вместе с тем и Сам Великий Штат Асам, пользуются этим чудодейственным средством для полного и мгновенного изменения ауры в окружности восьми миль с точки распыления.
"Май гуди сэр" - говорил он мне сверкая своими влажными, как девочка на первом свидании, глазами - "Май гуди сэр" - нежно ворковал он - "Сам Великий Раджа, когда Его Блаженству приспичит пустить королевского мерзавчика, или императорского шептуна в своем золотом Роллс Ройсе влекомом четверкой сдвоенных слоновьих упряжек, так даже Он собственноручно опрыскивает сиим чудодейственным элексиром пару направлений согласно Розе Ветров, и вдыхает благословение этой субстанции, а вместе с ним радуются и ликуют все главы Махабхараты и Камасутры, и весь народ Великого Штата Асам!"
"Май гуди сэр" - шептал засунув свои полные, блестящие , коричневые губы ко мне в ухо этот проклятый унтер - парфюмер - "Май гуди сэр, когда мой дедушка, да помилует его душу Великая Кали, ушел прыгать по колесу Сансары, вся наша семья находилась в поезде следующем в Бомбей, куда мы ехали дабы испить из Великой Ганги, и дедушка ушел от нас исключительно удачно, так как нам не пришлось везти старого хрыча, этого некротуриста, заново туда и после смерти. Так чтобы не привлекать к себе нам не нужного внимания переменой запаха дедушки, медленно и скучно сушащегося на солнце, как самая что ни на есть вяленая рыба, мы всю дорогу опрыскивали его этим чудодейственным средством. И когда мы вынесли его на перрон, он благоухал так, что за его телом послал Большую Белую Повозку Самый Главный Брамин, и деду тут же дали звание Почетного Святого и Многомощного Подвижника! А я предлагаю Вам, Май Гуди Сэр, этот таинственный настой за какие то там три доллара, пятьдесят центов. Вы же хотите вдыхать Нирвану?" - побил он конечным козырем.
Я не хотел сказок.
Я нестерпимо хотел в туалет.
Нирвана предвкушалась всей длиной моего кишечника - всеми его ответвлениями, каждым его изгибом я был полностью готов отторгнуть плохое и вместить в себя все доброе.
Короче, я уже безумно хотел срать.
Буркнув и очень быстро расплатившись с этим бусурманином, да пожрет его насурьмленные пятки Огонь Арджуны, я побежал в офис.
Заперевшись, я предался благостным и созидательным мыслям, и вот пришел тот самый кульминационный миг, миг моего позора, миг моего поражения, мое Ватерлоо, мой Аустерлиц....
Этот сучий флакончик не распыляет это гребанное масло!
Он им, сука, стреляет, как соскучившийся матрос после кругосветки, оставляя масляные, несмываемые следы везде - на потолке, на стенах, на зеркалах, на мне!
И это все тошнотворно воняет сандалом, вымоченным в пищевом ванилине и посыпанным жженой свиной щетиной!
Но мало мне было внешнего проявления всего этого безобразия, так он еще и очень странно действует - он, сука, не сводит все эти запахи, но блядь, благородно оттеняет, можно сказать, выгодно подчеркивая их!
Они, сука, живут каждый своей собственной жизнью, и воняют каждый по-своему, создавая впечатление того, что кто-то насрал в дупло сандалового дерева, и пытался засыпать кучку развесным ванилином, при этом пожирая жареную свиную щетину, и радостно урча!
Плюс ко всему, я не могу соскрести это липкое безобразие со стен, с которых оно предательски-мерзко, влажно блестит, создавая у стороннего наблюдателя явственную картину того, что тут, минуту назад, состоялась безумная гей вечеринка!
Мне страшно выходить, так как народ уже подтянулся, и самые нетерпеливые из наших дев скребут двери своими наманикюренными коготками.
Ничего, я сейчас ототру этот позор с видимых поверхностей, сделаю каменное лицо, возьму этот фалкон, пойду в этот трeклятый магазин, возьму этого сына собаки согрешившей с арбузом за задницу, и мы с ним посмотрим, насколько хорошим лубрикантом является этот экстракт верблюжьей слюны, и он, сука, у меня еще узнает, как глубока его Кроличья Нора!
А пока, молитесь за меня братцы!
Элвис покидает помещение ©
yaplakal.com