7 людей, которых было невероятно сложно убить!, или крепкие орешки

Григорий Распутин

Коротенько о нём...
Простой Непростой русский мужик. Мошенник. Любитель сексуальных утех, обладатель легендарного заспиртованного члена, да и просто ебарь-террорист. Проник в семью царя, а также проник в царицу! Пользуясь её благосклонностью был даже допущен до принятия государственных решений, чем сильно досаждал власть имущих и около власть имущих. Автор посланий царю всея Российском Империи «Снями того посади ентово», «Ентат хароший, а ентат пёс акаянный», «Милай дарагой послушь дамочку бедная она ей помочь роспутин». В ночь на 17 декабря 1916 года некими господами было принято решение о физическом устранении мистического бородача...

Как всё было
Сначала Распутина пригласили попить кофейку с цианидом и поесть эклеров, тоже с цианидом. Верняк! Но по мнению британских учёных, сахар, содержащийся в эклерах, полностью нейтрализует сей яд (хотя, возможно, Лазоверт, отвечавший за яд, попросту зассал подсыпать яду или ему продали не цианид), и ребята решили, что старый добрый штатный револьвер английской разведки не допустит такой оплошности. А зря... В старца выпустили аж 11 пуль и даже немножно порезали ножом! Убийцы вроде бы успокоились, но... Раша Грейтест Лав Машин нашёл таки в себе силы, пригрозил все рассказать императрице, вскочил и выбежал из злосчастной квартиры. Ассассины в шоке! Постреляли в догонку, догнали, связали, и сбросили с моста в полынью где-то на Неве. Только тогда великий "пахарь-трахарь" навек успокоился... В качестве пикантной подробности: какой-то какому-то фанату пришла в голову идея заформалинить половой орган Гришки.

Это сообщение отредактировал vikingr90 - 15.01.2015 - 01:04

2) Великий путешественник, морской волк, грабитель корованов и просто хороший парень — Фернан Магеллан

Каким он парнем был...
Фернан был первым, кто осилил поплавать вокруг глобуса! Ну а между делом он был обычным португальским пиратом-грабителем мореплавателем (в те времена все мореплаватели, в зависимости от ситуации, были и исследователями, и пиратами, и торговцами).
Приставкой в виде его имени обладают:
1. Облака, то бишь галактики.
2. Пролив.
3. Пингвины.
4. Космический аппарат.

Магеллан как-то пересёк тихий океан и решил, что надо бы пограбить/поторговать с филиппинским народом. И все вроде бы были согласны... Кроме одного свободолюбивого племени с острова Мактан Лапу-Лапу, которые просекли, что великий путешественник — как бы еще и гопник.
Тут тщеславие подвело морехода. Как только он сошёл на берег, тут же получил отравленным дротиком промеж ног (ведь именно ЭТО место не защищал доспех). И тут началось PvP...
Магеллана с хреном враз обмякшим ткнули копьём в лицо. Но и тут мореход нашёл чем ответить — ударил атакующего своей шпагосаблемачетой. Но изрядно получивших моряков охватил страх, и они бросили своего капитана на верную погибель, в результате космический аппарат получил множественные ранения, несовместимые с здешними условиями жизни. И он уснул. Good night, sweet prince...

3) Эквадорианский Путин Габриэль Гарсиа Морено.

Это сообщение отредактировал vikingr90 - 15.01.2015 - 00:27

Что представлял из себя.
Католик. Модернизатор. Борец с коррупцией. Коррупционер! Провозгласил себя царём всея Эквадора. Установил католицизм госрелигией и даже православно отчислял Ватикану 10% ВВП! Притеснял индейцев, что не очень понравилось местным либерастам, которые решили либерально умножить диктатора на ноль...

В очередной раз помолившись, вышел из собора и... Был встречен группой "студентов", вооружённых мачете и пистолетами. Ребята били его по голове, по мозгу, по телу, по рукам. Тем не менее он по прежнему ещё управлял Эквадором. Далее в него было произведено 6 выстрелов в голову, а он ещё обладал силами сказать "¡Dios no muere!", что в переводе с "эквадорского" означает — "Бог не умирает!". Но всё-таки умер...

4) Зей нид Троцкий
Опять таки наш их.

Лео, урождённый Бронштейн. Революционер. Кстати, один из создателей Красной армии! Но в определённый момент, и за определённые идеи, не ужился с большевистской элитой, за что был отправлен в изгнание и даже лишён советского гражданства. Осел в Мексике как настоящий мучачо с бородкой.

Как убивали Льва
Убивали Льва дважды. В мае 1940 мексиканские сталинисты (жуть!) предприняли попытку застрелить Троцкого. Но увы... Стреляли невпопад, ну и попросту сдрейфили. Лев не получил и царапины. Однако в августе того же года Джеймс Бонд агент Меркадер пришёл к Бронштейну с рукописью, и пока тот читал его пост, нанёс ему удар в мозг аж на семь сантиметров! Не уверен, но злые языки говорят, что Троцкий встал и плюнул убийце в лицо и даже боролся с Меркадером, но тот слинял и Бронштейн пошёл в госпиталь с мотыгой в голове. Лео умудрился карабкаться за жизнь ещё целые сутки (вот ведь мозг!), и умер только из-за косорукости мексиканских докторов. Меркадер отсидел 20 лет в мексиканской тюрьме, и откинувшись в 1961-ом году получил героя СССР. Так то...

5) Австралийский гангста-рэпер Нэд Келли.

На фотке без бороды, позже она отросла. Джентльмен удачи. Великий борец с полицейским произволом и с кредитами! (Ибо после ограблений банков сжигал кредитные накладные, чем сиюмоментно избавлял граждан от банкирского рабства!)

Смерть олдскул-терминатора
Нэд понимал, что маленькая по виду пулька грозит смертью, особенно если попадет в мозг. Поэтому ходил в бронированном ведре на голове, и в латах, как настоящий рыцарь. И, как настоящий рыцарь, вышел на встречу тамошним ментам. Свинцовым ветром Нэду сдуло часть незащищённой промежности, однако он выжил, чтобы предстать перед судом. Автралийский суд тоже самый гуманный в мире, приговорил Келли к повешению за голову. Подвиг Нэда увековечен в фильме "Банда Келли". Кстати, Хит Леджер, исполнявший роль бронированного бандита, умер более банально — просто перебрал с седатиками...

6) Колумбийский кокаиновый "Робин Гуд" Падбло Эскобар!

Персонаж ещё тот, поэтому про него побольше. С юношества вник в суть кокаиновой наркомании и решил поднять на этом бабла. Ещё бы. Кока на его родине растёт аки крапива у нас, поэтому предприимчивый Павел наладил производство кокса в промышленных масштабах. Кокс шёл тоннами по всему миру, и Эско решил использовать профит в политических целях. Ну и как водится политикам начал вырубаться, и даже взрывать людские массы. Но массы разнородны. Одни (нищие) боготворили Пабло, другие (средний класс и прочие) считали его первостатейным преступником. Плюс коррупция, которая так же помогла сделать из него мультимиллиардера глобального масштаба, способного влиять на мировую политику. Но как-то сяк с ним договорились и закрыли его, но не просто так, а в его собственной им же отстроенной тюрьме (конечно, с блэк джэком и шлюхами). Там он руководил делами и !случайно! замочил какого-то парня, после чего сбежал из собственной тюрьмы. США поняли угрозу и как всегда подключились со своей вездесущей помощью.

Замочили по всем правилам

Травля была жёсткая, с применением спутников, спецназа, Джейсона Стэтхэма внутренней банды Лос Пепес и хитрых уловок. Наркобарона подвела любовь к собственной семье, вернее звонок им, который был отслежен. Последующие события првели к закономерному итогу. По слухам, Паша скакал по крышам Медельина с пистольеро в руках, отстреливался, но опытный кемпер сразил его выстрелом в черепную коробку, обломав на время коксовых наркоманов. RIP.

Ну и крайний последний.

7) Эдвард Тич, более известный как Чёрная Борода.

Не скрывавший своего "пиратства", в отличии от Магеллана, английский мужик. Настоящий демократ и либерал. Не любил кровопролития, а старался захватывать корабли своей бородой и грозным видом (только представьте - и без того паникующие матросы торгового корабля видят выпрыгивающую из дыма огромную дымящуюся фигуру - Тич любил вплетать в волосы и бороду тлеющие фитили - с саблей и пистолетом в руках и еще 6 пистолетами на привязи на груди). Пленных не пытал (хороший мальчик). Просто отпускал в свободное плавание без плав средств. За какой-то год захватил цельных 40 корабликов! По слухам, сожительствовал с 14 женщинами, получив удовольствие - отдавал их на потеху команде, восседал на баке с бутылкой рома и наслаждался зрелищем. Однажды во время игры в карты прострелил своему помощнику оба колена - просто потому, что тот не упал на пол, как второй помощник, когда Тич достал два пистолета, прокомментировав это "А почему он тоже не упал на пол? Он же знал, что я достаю пистолеты, чтобы стрелять". В судовом журнале все записи были двух типов - "Ром есть, все хорошо" и "Рома нет, все плохо". Орудовал в Карибском море, и рэкетировал в прошлом США. Потом помилован англичанами, а затем не помилован американцами.

Это сообщение отредактировал vikingr90 - 15.01.2015 - 00:52

Борис-Бритва (хрен попадёшь)

Сорри, не хотел ломать, было написано, что последний

Это сообщение отредактировал Liver - 15.01.2015 - 01:36

Мертвая борода

Некий лейтенант Мэйнард отправился на поимку злосчатного пирата. Но, внезапно, злосчастный пират не согласился на поимку, а вместо этого сам высадился на корабль Мэйнарда (чем вызвал его удивление). Далее случилось массовое PVP, в результате которого бравый пират получил 5 пулевых и 20 колотых ран на своей тушке, и только после этого успокоился. А Мэйнард отпилил ему голову и подвесил на рее своего судна. Такие вот дела...

Ну конечно есть миллиард примеров из жизни простых пейзантов, с вилами в жопе, с гранатами в голове и т.п. Но не в этом суть. Суть в том, что смерть весьма субъективна.

Взято отсюда.

У меня все, критикуйте.

8) Хитрожопый ёбаный русский Борис Бритва.

- А почему его называют Борис хрен попадёшь?
- Да потому, что в него хрен попадёшь!


Liver сломал и опередил

Это сообщение отредактировал Мегатроныч - 15.01.2015 - 00:52

Зелень однозначно!

нельзя забывать о нем



upd упс, меня уже опередили

Это сообщение отредактировал peeveeRush - 15.01.2015 - 00:48

Крайне познавательно и доходчиво про веселеньких, но великих подонков

Юрия Семецкого забыли !

На номер топика гляньте - 1010101))

А Фидель Кастро??? Его, правда, так и не убили... но МНОГО РАЗ пытались.

порадовало изложение, легко читается..)

мало переведено, в оригинале больше текста и подробностей

присоединяюсь