Конкурс Новогоднего Творчества 2008!, жаркий декабрь 2008 года!

Конкурс Новогоднего Творчества 2008 продляется на неделю, до 23.12.2007, успевайте представить свои работы!

Новый, 2008-й год не за горами, и ЯПъ проводит праздничный конкурс: в течение двух недель до 23.12.2007 включительно создай собственное творение на тему Нового Года 2008!

Это может быть забавное видео, флэш анимация, игра, рассказ или красивая картинка, новогодний календарь на любимую тему, и присылай нам! Можно прямо в эту тему, а можно - по email: [email protected]!



Обязательное условие - новогоднее произведение должно быть создано своими руками, не в коем случае не чья-то работа из интернета!

Итого:
Дата проведения: 10.12.2007 - 23.12.2007 (включительно)
Главное условие: новогоднее творчество своими руками!
Призовой фонд: 200$, разделится среди трех победителей по версии жюри! В качестве экспертов будут выступать все цветные ЯПа!

Обсуждаем конкурс здесь >>

Примеры Новогоднего Творчества:

1) Творчество своими руками
Новогодняя елка под потолком (40 фото)

2) Текстовый прикол:
"Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, бухлом и подарками. С наступающим Новым Годом!"

3) Прикольная картинка
Как правильно нарисовать елку к Новому Году

4) Новогодний креатив (рассказ):
Новогодний креатив

5) Новогодняя открытка:
Новогодняя открытка

Словом принимается все, сделанное вашими руками на тему Нового Года: картинки, видео, флэш, прикольные рассказы, анекдоты (свои), календари!
Дерзаем и творим! Присылаем на email и в эту тему!

Участвуем таварищи! Активнее, активнее!

Расказек. Испалнение Жыланей.

- «Санта, сделай! Санта, я хочу! Санта, пожалуйста!». Что за потребительское отношение?! И ведь всем выполняю!...

На подсвеченной северным сиянием равнине, в маленьком, будто вышитом на снежной наволочке домике, поддавался ежегодной рефлексии Санта-Клаус. Из собеседников у него имелись огромный, в половину стены, добротный камин и постепенно пустеющий кувшин с грогом.

- И хоть бы кто-то задумался, может и Санта чего-то хочет! Неужели у Санты не может быть желания? Взрослый здоровый мужчина может чего-то хотеть?..

Да, у Санты было желание. Давнишнее, невыполненное, заветное. Санта хотел. Нестерпимо, до головокружения Санта хотел секса. Зависть и жалость к себе, замешанные на крепком гроге выплескивались из него, выдавливаемые нерастраченным семенем.

- И что интересно, все получат свои подарочки, тут же забудут про Санту на целый год, а сами пойдут куда? Трахаться! Даже дети, когда подрастут, пойдут трахаться! Один Санта...- подозрительно мутная пьяная слеза выбралась на щеку, окрепла, набухла и, стремительно спикировав, звонко разбилась о жесткую шкурку какого-то зверька, распяленную на сосновом полу.

- Вон, этот, Йоулупуки, коллега, блин, козел этот рождественский. А ведь никто и не догадывается, чего его так зовут-то. Ну и трахает себе коз, ну и клал он на всех! На коз. Гыы. Но ведь трахает жеж! – Санта отхлебнул из кувшина.

- Эльфы эти, помощники, блядь! – Щеки Санты становилась все румянее, речь - все развязнее. - Гомосятина карликовая! И главное, их как-то же все больше с каждым годом становится! – Санта вспомнил, как однажды, в редкую минуту отдыха, дернуло его зайти без стука в комнату эльфов… Такого зрелища… - Тьфу, блядь! Ахтунг и срамота! – Санта одним махом влил в себя остатки грога. - Уж лучше… Хотя… Да ну нахуй, не!

Заглянув во влажно поблескивающий, но пустой кувшин, со вздохом отставил его в сторону.

- Дед Мороз, вон, даром что славянин, извернулся, педофил гадский, со Снегурочкой своей, не подкопаешься! «Внученька моя»! Гумберт сраный… Внученька… Как же! За последние сто лет семнадцатая уже. И где-то же находит!...

Резко развернувшись на каблуках, осененный какой-то идеей, Санта в два прыжка приблизился к камину, поднял голову. Из зеркала на каминной полке на него глянуло живыми горящими глазами благородное, доброе лицо в обрамлении инея седины.

- Да кто же как не Санта может выполнить твое желание!!! Ты весь год трудился, не покладая рук, принес радость тысячам… Да что там, - миллионам людей! Ты заслужил исполнения своего желания!

Санта достал из кармана заветный ключик, огляделся по сторонам и открыл магическую шкатулку, стоящую на камине…

Внутри оказался какой-то тюбик и стопка потрепанных французских открыток начала ХХ века.

Выдавив на одну руку щедрую порцию детского крема, другой рукой Санта уверенно поддернул полы красного полушубка…

…Полотнище северного сияния беззвучно хлопнуло и заструилось на невидимом космическом ветре. Протрусило стадо северных оленей, вызванивая задубевшими яйцами «Джингл беллз». Великое Безмолвие разорвалось громогласным «ХО-ХО-ХО!!!». Долетев до звезд, звук распался мириадом снежинок, которые, неторопливо покачиваясь, начали свой путь вниз. Покой и умиротворение ложились на Землю. Наступал Новый год…

© Catcher

Это сообщение отредактировал Catcher - 13.12.2007 - 15:23

И вот еще, графический креатив от вашего покорного слуги.

(Ответ - в первом кадре) С Наступающими!

В сити 17 тож новый год

ЗЫ кстать скрин сам делал

Как я познакомился с... Япом

Удивительно, подумал я выйдя из подъезда. Снег, на Новый Год! Наверное, это лучший подарок, для жителей нашего города. Снежного нового года не было уже лет семь, и я как ребенок остановился у подъезда, посмотрел наверх, сквозь свет лампы, рассматривая падающие снежинки. Я улыбнулся как какой-нибудь первоклассник, и сказал себе «Эх ты. Где твои пятнадцать лет? Времена полные наивности и надежд». Продолжая улыбаться я побрел по пустынным улицам наслаждаясь духом Нового Года
Перед выходом, я накатил грамм двести водки, что бы не замерзнуть по дороге. Ах да. Забыл сказать. Я шел на вечеринку. И не просто на какую-нибудь там рыгаловку с толпой шлюх и с килограммами шмали, а на новогоднюю вечеринку Интернет сайта Яплакалъ точка ком. Конечно же меня звали друзья к ним на празднование, но я отказался. Мне надоело напиваться и отключатся в полдвенадцатого. Пропускать заветные мгновения . А еще больше мне надоел весь этот шум, крики, громкая музыка, дешевые пьяные проститутки, тошнотворный запах шмали, нескончаемые литры водки и прочие прелести. На этот новый год все будет по другому. Я себе дал такое обещание еще в начале этого, долбанного две тысячи седьмого года. Да, да именно долбанного. Он многое что изменил во всем мире, и во мне, а как вы знаете, люди меняются только когда проходят через какие то проблемы. Проблем было в достаточном количестве, что бы идти и обсерать этот долбанный две тысячи седьмой.
Сегодня, вместо привычной черной шапки, я одел головной убор Дедушки Мороза… Ну или как сейчас модно говорить – Санта Клауса. Спереди этой шапки прикреплены светящиеся звездочки красного цвета. Я шел, светился, улыбался и матерился в пол голоса, что б никто не услышал. Да и не услышит никто. Все нормальные люди уже давно начали праздновать, а я вот до десяти часов размышлял идти на эту вечеринку или нет, и поэтому как одинокий волк сейчас плетусь по улицам города и ищу тот дом где отмечают люди гордо называющиеся Яповцы. Я люблю и уважаю этих людей, потому что несмотря на грязь заполоняющую наш мир, они продолжают приносить позитив в нашу жизнь.
По дороге, мне страшно захотелось пива. Прям вот умру, если не выпью хоть одну бутылочку.
По пути, мне встретился магазинчик, на удивление продолжавший работать. Я взял бутылочку и побрел дальше, продолжая улыбаться. Я улыбаюсь не потому что я какой-нибудь больной на голову, а потому что в меня вселился праздник. Вселился дух Нового Года.
Я шел уже минут тридцать, и честно говоря уже начал уставать, но по моим предположениям я находился где то недалеко от места назначения.
О! Нашел! Улица N дом номер 25. Держитесь яповцы, я иду!
Вот тут то и началось самое интересное. Первое, что меня удивило большего всего это вывеска на балконе первого этажа «С Новэм ГодамЫыыыы». По этой вывеске я сразу понял, что попал в нужное место. На балконе стояло несколько людей и ржали. Причем смех был очень заразительный и я тоже засмеялся им в ответ и помахал рукой.
Поднявшись по ступенькам, я позвонил в дверь. Через минуту было слышно «Эй бля кто то в дверь звонит» и чуть погодя кто то сказал «Кто там?»
- Это Мусора. – говорю я.
- Э! Выключите музыку! К нам милиционерчеги пришли! А я говорил что музыка слишком громко играет. Да еще вайл со своим грайндкором…Доигрались бля - Сказал голос не мне. Я быстроснял свою шапку деда мороза и решил прикольнутся. Через минуту дверь отворилась.
- Добрый вечер. Кто хозяин квартиры?
- э-э-э. Ну вообще то хозяина здесь нет. Мы сняли квартиру на несколько дней. А что ? Что то не так?
- Ну вообще то да. Здесь отмечают пользователи Интернет сайта Яплакал ком?
- Да. А что собственно не так?
- Итак. Ближе к делу.- я сделал максимально умное лицо, хоть и хотелось заржать. – поступила жалоба что вы метаете рельсы с балкона. Это так?
- Ыыы. Ты хто?
- Я уже представился. Мусора.
- Ыыыы сукен ты сын. – тут меня схватили за руку и затащили внутырь, и я даже заметить не успел как кто-то мне вставили в руку бутылочку пива и прокомментировал «Пиго!» чему я очень обрадовался.
Народу было очень много, все смеялись, танцевали, и пили пиво. Некоторые пили водку и тоже смеялись.
Пиво которое я выпил раньше дало о себе знать и мне захотелось банально пописать. Как полагается джентльмену я постучался в дверь и услышал «Заходи, третьим будешь». В голову прокрались самые необычные мысли типа «меня взяли в оргию», но открыв дверь я увидел еще двух человек писающих в сортир.
На бочке был прилеплен листочек – «Срать можно тут!», и под надписью красовалось «первый нах! Я лимитов не боюсь, если надо первонаханусь». Окончив это важное дело, я зашел на кухню, и узнав шума и вайла, поздоровался, спросил как дела. Выпевшие админы пошутили, что щас влепят лимит за оф топ и что они тут обсуждают год уходящий. Я не стал им мешать и портить праздник своими проблемами и душещипательными историями, ибо сопле, и улыбнувшись, вышел в зал где было основное количество людей. Узнал не многих, так как впервые встречаюсь с яповцами, да и не стал афишировать, что мол «Вот он я! Я пришел!». Усевшись на диванчик, я стал слушать о чем говорят.
Кто то очень искусно говорил на олбанском и выходило очень даже ржачно, поэтому я основное время валялся на полу и издавая звуки типа «Ы» уполз под стол к остальным камрадам. Под столом выпив пива я снова сел на диванчик.
Один молодой человек поднялся, сделал звук на мафоне потише и громко сказал:
- Так! Тиха Всем! Заткнулесьыыы! Итаг! Йа хател бы скозадь ТОСД! Это новый тост каторый я недавна придумал. Карочи. Прекрасный августовский вечер… Да вы погодите ржать. Это не про Мусю. Ыыыысуке. Ну ладна. Короче в связи с шумнай абстановкай и в связи с огромным каличествам букаф в тасте, я скажу просто и лаканична! С Наступющим новым годам. Желаю меньши розавых тонов, и ищо меньши саплей таго жы цвета. А сибе жылаю, наканец сабрать калекцыю полевных шлангаф. Кстати у миня уже есть адин новый. Такой, зилйонава цвета с распылителем на канце. Палезная вещь… Что та я распизделса. Карочи с новым годам бразы и бразершы.
Я сразу узнал этого человека и убедился, что он жжот очень безжалостно даже в реале.
Через некоторое время, где то в пол двенадцатого в дверь кто то позвонил. Мне стало интересно, кто же это пришел в столь позднее время. Случайно не дед мороз? И я не ошибся, когда дверь наконец открыли. Дед мороз был не очень трезв, но на ногах держался, и даже разговаривал. Ну все, подумал я. Новый год удался. Пиво, Яп, Дед Мороз…
- Здравствуйте детишке. Буэээ! Станавитесь в харавот, пока дет марос рельсы раздает. Буэээ блять.
Все сразу закричали «Ликос! Ликос к нам пришел!». Из своего мешка дедушка ликОз достал бутылку. Потом еше одну, и еще одну. Короче бедный дедушка, нес с собой пять бутылок водки, и одну бутылку абсента. Достав алкоголь из мешка и положив его в холодильник Дедушка мороз вдруг сделал испуганное лицо и крикнул
- Бляха муха. Йа снегурку забыл на улитсе.
Дед мороз вдруг выбежал на улицу и через несколько минут вернулся с молодой узкоглазой девушкой в одежде снегурочки, придерживая ее что б она не упала. Снегурка поздоровалась:
- Драсте. Я писечка, юркий и ловкий ребенак. Что у вас сдесь бухается?[b] Писичка очень напитса кинджит дуван щимир. [b /]
Все звонко замеялись и тут же вручили гостям по пиву...

Кто то включил дебилятор, и выключил музыку. По дебилятору выступал президент и поздравлял всех с новым годом. Почти после каждого предложения все дружно кричали «Баян! Он в прошлом году тоже так говорил».
В 12 часов пробили куранты. Громко звеня бокалами все кричали «С Новым Годом!» и выпив содержимое бокалов, стали обниматься. Некоторые даже целовались. Я тоже обнялся не помню с кем, так как был уже довольно таки косой. Потом админы всем подарили кружки с логотипом Япа.
Квартира была четырехкомнатная, и я уже пьяный в зюзю унес свое тело в одну из комнат и улегся на кровать и только начал танцевать, вдруг в дверь ввалились какие то парень с девушкой, страстно целуясь. Я ничего не смог сказать, потому что мой язык был уже не живой и поэтому периферийным зрением наблюдал за парой, которая на меня забила все что можно было забить. Они тупо трахались а я лежал рядом.
«А хуле. Подонке как никак» подумал я улетая на вертолете в сонное царство…

Примерно в шесть утра открыл глаза. Рядом еще трахались, но как то не энергично. Я понял что сушняк меня не пожалеет если я сейчас не поднимусь и не выпью хоть чуть-чуть воды.
Туалет был смежный с ванной, и оказался закрыт. Я постучался, и мне ответил мужской заспанный голос
- я сру…- голос замолк на секунду и добавил. – уныло сру ыыыы. Похмелье блять.
Я ухмыльнулся и пошел на кухню и нашел свое спасение в холодильнике в виде минералки. Холодной минералке! Газированной. Я мысленно поблагодарил организатора праздника и выпив примерно пол бутылки побрел обратно спать. Но не тут то было.
- Пионер! Стоять. – сказал какой то мужчина в годах, протягивая мне стопку водки. – выпей. Полегчает. Только ты так - хлоп и все. Резко пей.
Я сказал спасибо, выпил, и сразу же почувствовал как похмельный синдром покидает меня и из далека кричит «Не расслабляй булки, я еще вернусь сцуко!».
- Какой ник?
- Мусора.
- А я сразу понял. Ты тут самый молодой. Пить еще не умеешь я вижу. Но сейчас исправим.
Мужчина налил мне еще стопку и сказал что б я выпил. Потом налил еще и еще…
Короче говоря я опять нажрался и когда все проснулись праздник продолжился.


Праздник продолжился до рождества. Каждый вечер был особенным, и дух нового года не покидал никого ни на секунду. А еще я понял, что стал бессмертным, как и все здесь. Ведь смех продлевает жизнь. Да и не только поэтому. Люди которые тусят на Япе – вообще отдельная раса на земле. Мы гордо носим имя Яповцы, и никогда не унываем по пустякам, потому что мы вместе.

© Мусора

сама я криварукая, потому выставляю работу дочи... шарфик вот сделала....

Вадик Стрельцов ухватил удачу за хвост. К тридцати пяти годам он наконец-то сделал карьеру. Подъем был не то чтобы головокружительным, кому-то его достижение могло показаться смешным. Но для него - актера находящегося в вечном поиске заработка, предложение показалось сказочным. Вадик получил ставку менеджера в фирме с интригующим названием «Отпразднуй по взрослому», стал начальником по Дедам Морозам. Работенка хоть и сезонная, но хлебная. С каждого заказика маржа капать будет, да и попользоваться служебным положением можно - самый жирный заказ себе оставить.

Сказано-сделано. Мелочевку типа корпоративов и студенческих вечеринок, он как начальник, честно распределил. А вот заказ на Деда Мороза в загородный клуб «Юстин» себе оставил. Там и денег больше и чаевые, - Вадик мечтательно вздохнул,- он знал, как потратить заработанные на елочных утренниках денежки.

- Вееерхооом на звезде, навстречу мечтаааам, - душевно проорал Вадик и пнул в бок офисного водителя:

- Слышь, Игореха, а богатеи эти тупые. Знаешь, как вечеринку назвали, куда мы едем?

- Да по фигу как назвали, будешь так толкать, будем Новый Год встречать кверху жопой, в придорожном кювете.

- Ладно-ладно, не буду толкать. Не поверишь, у толстосумов мозги совсем зажирели. Гыыыы.... Мы едем на свинк-пати. На носу год крысы, а они все свинью встречают.

- Ну, назвали и назвали, платят и ладно. Вон приехали, на вывеске «Юстин » написано. Только больше на колхозный клуб похоже...ггыыы, элитная вечеринка, иди колхозников развлекай, устрой им свинк-пати.
***

Клуб села Хлюстино сверкал разноцветными огнями. Вадик поправил накладную бороду и тулуп, прихватил мешок с подарками и двинул к зданию. В помещении клуба, по украшенной сцене прыгала, изображая Верку Сердючку, сельский ди-джей баба Маня:
-Гоп-гоп- гоп чi да гоп, а мы гуляем, - хрипела баба Маня.

- Гоп- гоп- гоп чi да гоп, а мы танцуем - вторили ей односельчане, притопывая и размахивая в такт песне бенгаликами.

Составленные посреди клуба столы ломились от изобилия снеди, сельская интеллигенция гуляла на полную катушку. « Надо же так попасть, - думал Вадик, - откуда только деньги у нищебродов. Делать нечего, придется работать».

- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие друзья. Шел я мимо лесом и попал на Ваш замечательный праздник.

- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, - заорали сельчане. - А ну-ка давай чарочку прими на нашем празднике.

К Вадику подскочила почтальонша Верочка, наряженная в костюм белочки:

- Дед Мороз, Дед Мороз,
Не кури папирос,
Приходи на елку
И кури махорку.

Рассказала Вам стишок,
Дай Мороз дай полтишок.

Вадик полез в мешок искать подарок, с биркой «для белочки». Содержимое же явило его взору полный ассортимент магазина для взрослых. Гели, плетки, наручники, искусственные вагины и члены - в мишуре, с подписанными бирками наполняли мешок.

«Продвинутое село», - хмыкнул Вадик и жестом фокусника выудил из мешка, упаковку с вибратором, на упаковке красовалась бирка «белочке».

Белочка Верочка, отойдя в сторонку прилюдно раздирала упаковку, посмотреть, что же там внутри. Верочка очень обрадовалась рождественской свече размера XXL. В Хлюстино часто отключали свет, поэтому подарок был как нельзя кстати. «Надолго хватит, - думала Верочка, ощупывая свечку, - но где же фитилек?» Верочка нащупала какую-то кнопку и нажав, выронила свечку из рук. Вибратор прыгал по полу, жужжа и подпрыгивая.

«Писюн, это же писюн, я в газете такой видела»,- Верочка, не веря своей удаче, бросилась ловить пропажу, озираясь на односельчан. На нее не обращали внимания. Народ толпился вокруг Деда Мороза, принимая подарки.

Передовая доярка Луша, рассматривала искусственную вагину.
«Какая хорошая доилка, только почему на одну сиську выдали, у коровы ж четыре сиськи, как же одной то доить?»

Свинопас Петрович, получил лакированный стек красного цвета, в комплекте с наручниками, обшитыми розовым мехом.
«Плеткой хавроний своих воспитывать буду, а наручники участковому подарю, когда змеевик в очередной раз придет забирать. Ему то точно пригодятся »

Агрономша, получившая в подарок анальный гель, размазывала содержимое тюбика по лицу.
«И кожа будет мягкой, как у ребенка».

Дед Прохор получил к празднику вагинальные шарики. Придирчиво разглядывая подарок, бурчал под нос:
«Внучке то сгодится заколка. Косорукие китайцы, даже резинку посередине пришить не сумели, сбоку прилепили».

Без скандала не обошлось, школьному учителю досталась надувная кукла. Надуть он ее решил прямо в клубе, дабы оценить школьное пособие на месте. Человечий скелет везли из района уже третий год, сгодится и кукла. Латексное тельце постепенно обретало формы, ротик сердечком был выжидательно приоткрыт. Первой сориентировалась учительская жена.

- Пособие для школы прислали, говоришь? Я те щас задам пособие, докатился, бабу резиновую себе заказал. А ты долги супружеские отдаешь? Должен как земля колхозу, а туда же, ебака чертов.


В этот момент, у Вадика зазвонил мобильник.

-Дед Мороз на проводе, - браво гаркнул в трубку Вадик.

- Вадим Петрович, Вы срываете нам мероприятие. Свинг-пати началось час назад, по сценарию через десять минут выходить Деду Морозу, где вас носит?- голос в трубке не сулил ничего хорошего.

- Секундочку подождите, - заблеял Вадик.

Ухватив за плечо деда Степана, надувавшего разноцветные презервативы и запускавшего шары под потолок, горе Дед Мороз спросил:

- Слышь, дед, а мы где сейчас? Место как называется?

- Село Хлюстино мы называемся, чего Мороз заплутал? – захихикал дед Степан .

- А почему вывеска на фасаде «Юстин»? Типа у вас здесь клуб загородный?

Дед Степан хитро прищурился.

- А клуб загородный и есть, село – за городом, значит и клуб загородный. А на вывеске у нас Хлюстино написано, ты присмотрись – там буквы просто не горят, а настоящий «Юстин», там где извращенцы всякие собираются, в двух километрах от нас, не доехал ты чуток.

Это был провал, карьера закончилась, не успев начаться. Подарки у сельчан отобрать было невозможно, Вадик подхватил валяющуюся на полу надутую куклу и побрел к выходу.
***

Вадик Стрельцов теперь знал совершенно точно – Дед Мороз существует. Месяц назад, ради шутки, он отправил письмо в Великий Устюг. В письме была всего одна строчка «Хочу ежедневного секса с идеальной женщиной, имеющей большую Ж, маленькую П, умеющую молчать и никогда не говорить нет.»
Вообще-то под Ж он загадывал жилплощадь, а под П – потребность. Но теперь это уже было неважно. У Вадика Стрельцова теперь было все.

© МариХуанна.

Это сообщение отредактировал МариХуанна - 16.12.2007 - 02:09

И я, и я....

Я на конкурс испекла торт. Своими руками. К торту написала стихотворную презентацию, но не совсем своими руками )))))) Как то сразу рифма не пошла, так что мне слегка помогли соавторы , сильно заинтересованные в дегустации этого кулинарного шедевра.


Год - восьмой, век - двадцать первый...
Суматошный , бурный , нервный.
Отвлекитесь от забот!
Сьешьте торт на Новый год!

Я ради денег торт пекла
И даже руку обожгла.

Я создала кондитерский шедевр!!!
Теперь его не сьесть и не лизнуть (потому что он на фото)
И перестаньте действовать на нерв!
Вам моего таланта не задуть!

Поверьте мне, и взрослые, и дети!
Вкусней торта нет ничего на свете!
Вглядитесь повнимательней в экран.
И положите двесте баксов мне в карман.

Ну и для тех , кто на диете . Что бы не увлекались сильно.

1). Очень праздничные тОрты, забивают нам аОрты.
2). Вот сожрал кусочек тОрта, сразу пузо отрастил.


Всех поздравляю с наступающим Новым годом! Желаю всем , что бы на праздничном столе стояли самые вкусные блюда. И на десерт- самые лучшие торты!

Это в другом ракурсе.

вот сделал что-то..... в предновогоднем запое тяжело думается....

типа фотожаба....типа смешно....

низнаю можно ли это назвать творчеством, но придумывала сама ))))
планирую приготовить на НГ, потому решила обкатать рецептик заранее....
собсно "Цыплак фаршированный" съедобный, холодная закуска под водовку... но можно и в горячем виде есть канешна....

ЗЫ: способ приготовления выложу у Бормана в кулинарии

Елочка сляпана собственными кривыми ручками из сидюков, лески, октябренковской звездочки и бабушкиной бижутерии. В процессе изготовления пострадал исключительно виндовый софт.

тоже отмечусь...

Новый Год в дурдоме

Белый снег искрится
За моим окном,
Улыбайте лица
Это же дурдом.

Медсестра – снегурка,
Дед Мороз – главврач,
Санитары-чурки
Надувают мяч.

И вселенский разум
Речь в мозги толкнёт
И поймем мы сразу
Это Новый Год!

Раздадут печенье,
Яблочный кисель…
- Прекратили пенье,
Быстренько в постель.

От банана шкурку
Брошу под кровать,
А главврач снегурку
Поведет…………

Медсестру проказник
Трахнет на ходу…
Жаль, что этот праздник
Только раз в году

© Chaky

т.к. сама ниче делать не умею, то вот магу ток календарь свой предложить, правда он еще до конкурса был сделан, но все-таки хочется принять участие ))

И еще письмо Санта-Клаусу от Сеги ))

что-то в последнее время на сиськи тянет....
девченку случайно увидел на одном порно-сайте... эх, видели бы что она потом с этой...ммм... конфетной палочкой вытворяет...

нибольшая гиффка ат минйа
ЗЫ: фсех с наступающим!

фух... 3 дня мучений и вот что получилось
пряничный домик... в голодный год его можно сгрызть ибо полностью съедобный

другой ракурс с заженной внутри свечой... в темноте выглядит просто офигительно

ну раз конкурс продлили, до кину и свои работы. чисто для кучи)))

Сегодня на работе сделала из того, что было.
1. Елочные шары
2. Бантик для подарочной упаковки
3. Подставка под тарелки плетеная
4. Засушенные розы от тайных поклонников))

Сначала нужно сделать из плетеной пальмовой подстилки нечто вроде кулечка.
Потом завязать атласной лентой или бумажным бантиком для упаковок.
Выложить елочные шары в кулек. Если это сооружение будет переноситься куда-то, шары можно связать лентами или красивыми блестящими шнурками. Сверху украсить засушенными розами, оставшимися от былой любви. В данном случае это розы с церемонии награждения "Любовь России". Да простят меня устроители
Я еще добавила киевских каштанов - они приносят удачу и богатство и их нужно держать в доме, тем более в Новый год!
Скульптура получается очень символична - здесь связаны и цвета богатства и очень значимые для фортуны составляющие. Хотя экспериментировать можно как угодно - и с цветовыми решениями и смысловыми. Можно например добавить сосновых веток, но у меня их не было, поэтому вот так. Или конфет. особенно красиво будут смотреться Ferrero Roshe - они кругленькие в золотых обертках. Или можно еловые шишки обернуть фольгой. Или яблок вперемешку с шарами натолкать - вариантов очень много. И полета для фантазии.

Это сообщение отредактировал АццкаяСотона - 20.12.2007 - 22:40

пускай тут тож висят мож каму нада

..

..