Спасите меня..., крик души... реальный...

Бывают моменты, когда осознаешь, что мир рухнул. У меня он рухнул сейчас… только что… несколько минут назад. Лето, буйство красок, а мне просто хочется скрыться от всех, спрятаться от мира, не видеть ничего и не показывать себя. Хочется просто лечь и умереть. И все равно, что будет или может быть дальше. Я просто не могу жить с такой болью в своем и без того израненном сердце. Оно и так рвется на мелкие кусочки… Я как будто в лабиринте, из которого не могу найти выход. Это тупик. Ситуация, из которой нет выхода. Пути назад нет – мне его не дают… Я хочу чуда, но чудес не бывает. Бывает только боль… Я стараюсь что-то написать, как-то выразить свои мысли, но они путаются, а пальцы печатают эти строки, смысл которых не ясен даже мне самой. И если бы это писала не я, я бы сказала, что это абсолютный бред. Но это не бред, я просто не знаю, как это облечь в какую-то более-менее удобоваримую форму… Это дикая боль… Я практически не вижу, что я пишу – слезы мешают видеть, слава богу, могу печатать вслепую. Но у меня сейчас вся жизнь пойдет вслепую. Мне хочется просто кричать, кричать от нестерпимой боли в душе и сердце, но я не могу и этого сделать – не хочу расстраивать маму… Не хочу, чтобы она читала мне лекции по поводу того, что это рано или поздно должно было произойти – мне сейчас не до этого…
Я потеряла свою любовь… человека, которого люблю вопреки всему, который несмотря ни на что для меня самый лучший и самый дорогой на всем белом свете. Несмотря на все его заскоки, вранье и всё его отношение ко мне. Я люблю его, и я его потеряла… Я безумно хочу его вернуть… любыми способами… Я готова все простить, но он не готов даже выслушать. Если бы он хоть раз от начала до конца выслушал меня именно в тот момент, когда я хотела ему все сказать, этого бы не произошло… Но у него всегда находились какие-то важные дела, которые мешали нам поговорить… А потом у меня все перегорало, я успокаивалась, и вроде бы мы общались… Но то, что происходило, не давало мне покоя, накапливалось и выливалось в некое подобие разборок. А мне хотелось только понимания, уважения, ласки, любви и внимания… Вместо этого я хотела взять его лицо в ладони и смотреть в глаза… хотела просто засыпать и просыпаться рядом… хотела ехать рядом и чувствовать запах его дурацких сигарет… Меня интересует весь мир, а его только машины и чуть-чуть Великая Отечественная Война, особенно ее техническая сторона. Я чистоплотна и брезглива, а он может целый день ковыряться в своих машинах и после этого завалиться спать, даже не помыв руки. Я слежу за своей одеждой и стараюсь по мере сил и возможностей одеваться в духе времени, а он застрял в 90-х и может поехать на тусовку в одежде, в которой только что валялся под машиной. Я обожаю кошек и более чем прохладно отношусь к собакам (его собаку я просто ненавижу), а он терпеть не может кошек. Я люблю порядок, а для него норма, что на кухонном столе (именно на самом столе) ассорти из хлебных крошек и следы от варенья…. И таких противопоставлений я могу привести еще листа на три. Но, несмотря на все это, я люблю его так, как не любила никого и никогда.
У меня сейчас ощущение, что меня жестоко избили, накачали наркотиками и выбросили на обочину дороги… У меня все плывет перед глазами, а я все пишу и пытаюсь найти хоть какую-то зацепку, которая поможет мне выйти из этой ситуации… ищу ту соломинку, за которую могу схватиться и не утонуть.
Если бы только я могла поговорить с ним… поговорить так, чтобы он услышал и понял меня. Но я знаю, что он скажет: «Тань, ты сама во всем виновата. Если бы ты вела себя по-другому, то и отношения наши были бы другими». Но он не учитывает того, что он сам провоцировал меня на то, что я делала по его мнению не так… Он твердо уверен, что виновата одна я, а я точно знаю, что виноваты мы оба.. Если бы он уделял мне чуть больше внимания, ничего бы этого не произошло…
Сейчас он общается с какой-то девочкой с работы. Внешне милая такая девочка… Правда, сказал, что теперь он принял для себя единственно верное решение – общаться со всеми свободно. На мой вопрос «И с ней тоже?» он ответил «Со всеми. Так будет проще». Я спросила «А секс?», на что он ответил «Я лучше куплю…»
У меня сильно, слишком сильно развита интуиция, и я всегда чувствую какое-то дерьмо, которое должно произойти со мной. А так же чувствую то, что творится с ним – как будто настроена на его волну так, что могу все принимать без помех. Так вот я почувствовала это… Я не чувствую, что у них что-то серьезное на данный момент, и пока не чувствую, что может произойти дальше – мне сейчас так херово, что я вообще ничего не чувствую. Он вообще довольно странный – это может вообще не пойти дальше просто приятельских отношений. Он и мне в который раз предложил дружеские отношения. Но раньше все было иначе. Раньше была только я, а теперь эта его увлеченность и новое знакомство может перерасти во что угодно… так же как может и не перерасти…
Но несмотря ни на что, я не хочу терять этого человека. Я все понимаю, все вижу и все осознаю. И мне не раз приходилось расставаться с людьми. Но если уйдет этот человек, большая часть меня умрет… Когда я расходилась с мужем, я четко понимала, что в моей жизни будут еще мужчины, будет еще любовь, хотя мне потребуется время, чтобы оклематься от расставания с ним. Мне тоже было очень больно, я тоже не хотела расставаться, но у меня были силы и желание идти дальше. А сейчас нет. Я не смогу к себе никого подпустить. Мне никто не нужен. Я знаю, что нравлюсь мужчинам, но меня этот факт не радует совершенно. Мне не нужны ничьи комплименты, мне не нужны ничьи прикосновения, поцелуи и ласки… ничьи, кроме его… Мне не нужен никто кроме него…
Я пыталась шутить, прикалываться, ненавидеть, находить недостатки – все это получалось, но это не убивало мою любовь к нему. Я как наркоман, который не может слезть с иглы… И я не хочу слезать с этого наркотика. Я просто хочу его вернуть… но я не знаю как. И мне все равно как… Если бы я могла устранить ту девочку (пофиг как), я бы ее устранила… Если бы я могла сделать ему приворот, я бы его приворожила. Если бы могла сказать единственно правильные слова, которые бы дошли до нужных уголков его травмированного мозга, я бы сказала… но я не знаю ни одного способа, как можно его вернуть. А вернуть надо… потому что он смысл моей жизни… такой, каким я его описала, но единственный… тот, которого люблю больше чем себя… которым дорожу больше чем собственной жизнью…

Вот… вывернула душу наизнанку… может, хоть немного полегчает… может, кто-то даст дельный совет… потому что хочется просто лечь и умереть…

даже не стала перечитывать - пусть будет как будет... мне все равно...

Ваша Мяушка…