Как пережить развод перед 31 декабря, Моя жизнь рухнула...Осталась только боль

Добрый день, яповчане. Вчера, 30 декабря я обтирала перила Большеохтинского моста, смотрела на лед, прикидывала высоту. Но перелезть и прыгнуть оказалось слишком тяжелым шагом, я не могла так поступить с мамой. Еще, мне показалось, что высота недостаточная, а я хочу сразу умереть.

Начиналось все обычно -обычное рабочее утро, я планировала, что вечером меня ждут овощи для новогодних салатов, уборка, а потом и 31 декабря, новое платье, поход с любимым мужем в гости. Вечером все изменилось. Пришел муж и сказал совершенно простые слова -я не вижу нашей дальнейшей жизни вместе. Я хочу другую жизнь.

Как? Почему? Наверное, это просто усталость и все можно решить, поговорим и все станет как раньше -эти мысли мелькали у меня, но разговор привел только к тому, что наши совместные планы на жизнь -фикция, он не может быть тем человеком, которым сейчас живет, он хочет познать все прелести жизни, без меня.

Мы -обычная семья. Были. Работали, отдыхали как могли, у нас много нерешенных проблем, квартирный вопрос, мы копили на жилье и он много работал, хотя его об этом никто не просил. Я никогда не требовала себе дорогих вещей, шуб, просто вещей, если мне что-то надо было - я копила со своей зарплаты, бюджет общий, я оплачивала всю нашу жизнь - телефоны, кварплата, продукты, а он - за съем комнаты, иногда развлечения и копил на квартиру. В этом году мы впервые ездили в отпуск. В горы кататься на сноубордах и летом на море в Геленджик. И когда мне становилось тяжко -он меня поддерживал, говорил, что у нас есть цель в жизни, ради нее можно потерпеть, мы обустраивали свой быт, у нас уютное жилище с ремонтом, мы планировали (не я, а именно мы) завести ребенка. Я не давила на него никогда, все шло плавно, решения принимали вместе, когда он был к чему-то готов -делали. Большие покупки совершали по его решению, я бы не решилась на них. И теперь, по истечении почти восьми лет нашей совместной жизни и в горе и в радости - он принял решения разойтись, он хочет пожить своей беззаботной жизнью, без меня.

Как? Как мне теперь жить? Куда идти? Мама в другом городе, жилья у нас нет своего, 11 я должна выйти на новую работу, то есть с работой пока нет стабильности.

Как мне жить дальше, если вся моя жизнь с 20лет была построена вокруг него, для семьи, общие друзья и увлечения, совместный досуг, какой-то быт. Куда мне идти и зачем?

Я представила, что меня ждет непрекращающееся одиночество, когда приходишь домой, ешь один и ложишься спать, а тебя никто не обнимет. Так я оказалась на мосту, я не могу вынести мысль о том, что мне предстоит. Мне непонятна дальнейшая цель моего существования, выживание? Одиночество? Съем комнаты у какой-нибудь старушки, ее старый диван и холодильник? Вместо нашей совместной жизни. Вместо любимого мужа. Вместо обустроенности и уюта. Вместо совместного ребенка.

Его слова - у тебя вся жизнь впереди, ты встретишь еще кого-то, у тебя будет семья. А я постоянно натыкаюсь на посты на Япе от мужчин, что достали тетки, им так много надо, лучше без них. Я вижу своих незамужних подруг и знакомых, у которых нет семейного счастья, я вижу как им тяжело, как сложно найти человека со схожим мировоззрением, чтобы вместе смотреть в будущее, поддерживать друг друга, я всегда была рада и счастлива, что у меня такой человек есть. Я всегда считала, что все остальные проблемы можно решить, поговорить, накопить и купить, мы же вместе. Он так мне говорил, я так думала. Оказалось -последние года два его гложет наша жизнь, он не хочет ее.

Почему? Я ничего не требовала от него. Я не заставляла его никогда, я всегда уважала его мнение, его пространство. Чтобы не быть придиванной тетей, сидеть и ждать его постоянно( я раньше заканчиваю работу), я ходила на танцы, занималась своими хобби, жила в иллюзии, что все прекрасно!

А теперь я одна. Его слова -я должна жить своей жизнью, найти новых знакомых, отрываться, но я не хочу такой жизни! Я хочу семейную жизнь с ним. Досуг вместе и иногда раздельно. Отдых совместный и друг от друга.

А теперь я одна. На Новый год одна. И, может, на всю жизнь. Мне больно дышать. Я не могу спать. Я не могу плакать больше. Мне невозможно находиться в этом мире. Оставаться в нашем жилье, где все делалось нашими руками и для нас.

Я не могу.

Почему перед новым годом? За что? У всех предновогодняя суета, я купила подарок, зря.

Я не смогу одеть платье, накраситься и пойти к друзьям на Новый год, делать вид, что я в порядке, что у меня все хорошо. Подумаешь, 7,5 лет прошли зря. Какая мелочь!

Я извиняюсь за мое нытье перед праздником. Я не хочу портить вам настроение. Но, может, есть тут такое-же одиночество? Мальчики, девочки, Питер! Давайте дружить. Мне невозможно. Мне очень больно. И одиноко.