В прошлом году отдыхал в Алматы. Красивый город, достойный отдыха. Ну что говорить, если там переходы моют с шампунем (правда в центре, но все равно приятно). Обилие дорогих машин, гламурных заведений с европейским и восточным уклоном, супер- и мегамаркетов. Уровень жизни… Ну как сказать. Я для себя определил так: если количество Порш Кайенн на уровне омского числа Шевроле-Нива, то жить в Алмате - ОФИГЕННО! Как пример: едем по самой окраине города, где по нашим российским меркам располагаются СТО типа «ааааа, заэжай, слюшай, дарагой. Ща мы тибе всю хадофку откапиталим, шпонку накерним, пачыным, нэдораго, как новэнкий будэшь выпалзать атсуданахуродпанаехалитутнатайотах…. (далее неразборчиво по-кавказски)», стоит чистенький ухоженный автосалончик на два ряда машин по 6 машин в каждом. Первый ряд: четыре Порш Кайенн (неважно в какой комплектации), Порш Каррера С и новый Мерс ЦЛС. Второй ряд заняли, видимо, машины дешевле 100 000 долларов – БМВ 7, БМВ Х5 и еще какие-то Эсэли и Цээлки на сдачу. Дети гор, блин. Вот там и происходили со мной всякие прикольные вещи.
Эпизод 1 Дорожная ситуация в Алматы просто аховая. Хоть дороги достаточно широкие, но справиться со всеми желающими они просто не в состоянии. Водители – 200% джигиты из анекдота о проезжающих на красный свет. Выезд на «встречку» – обычное дело, главное перед выездом предупредить поток о своем намерении громким клаксоном и можно смело рулить на обгон. За поворот налево выдается орден «За мужество и героизм 5-го уровня им. Абая Кунанбаева». Примером героизма послужил лично увиденный случай. Троллейбусы, сука,медлительные, потому орден за поворот налево им надо умножать на «пи». Если бы я час не видел, то
День 1 Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.
День 2 Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.
В артиллерийском полку, который только недавно принял под командование мой отец, был один, если так можно выразиться, офицер. Капитан из разряда тех, кто портит жизнь не только солдатам, но и офицерам. Если это чудо заступало дежурным по части, то замученными были все, начиная от рядовых в кочегарке, заканчивая караулом и командиром части. Кличка у этого капитана была говорящая и короткая – Чмо! Не переваривали его все, включая его собственную жену. В караул заступил как-то раз, взвод сержанта Славы. То есть фамилия у сержанта была, но звали его только по имени. Это добродушное, 120-ти килограммовое, совершенно незлобное существо, в своей жизни имело только три приоритета: пожрать, поспать и покачаться. И в этом упорный Слава добился очень значимых результатов. Но даже его во время несения службы успело достать «Чмо». - Как он мне надоел, ей богу! – сказал Слава после караула, берясь за штангу. Ефрейтор Базил (Вася), одногодичник, студент, воспринял это заявление как разрешение к действию… В течение двух дней была рассчитана и опробована «артиллерийская» установка сумасшедшего поражающего действия! Скамейка, на одном конце которой устанавливался стандартный армейский бачок с кашей, а на другой конец которой ставилось (садилось), что-нибудь тяжелое. Например, два-три солдата. Базилом была рассчитана траектория полета капризного снаряда, рассеивание поражающего элемента и прочие детали. Час «Ч» настал скоро. Когда Чмо в очередной раз заступил на дежурство. Он прогуливался, важно, по-пингвинячьи, заложив лапки за спину, между длинными столами в столовой. Возле каждого стола стояли длинные скамьи, на которой могло уместить 8 человек. Ну или шесть,
Не курите народ траву из Афганистана. Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пиздец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляе
ВОПРОС: Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.
Поехал как то к шурину в гости. Станица Грушевская под Новочеркаском. Лето, пива, вотка, овоща всякие разные свежие там. Вопщем после 3-х дней нифиганеделанья нашим женщинам захотелось супчика куриного. Да чтоб кура свежая была!
Нивапрос, берем под козырек и на машине едем по деревне искать птаху. Но у меня всегда так. Иду за грибами-нет грибов. Иду на рыбалку-рыба куда то в панике уплывает. Вот и щас везение мне не изменило-ни в одном дворе этих курей не оказалось. Не, куры конечно были, я слышал как они нас за заборами обсуждали, но ни одна бабка так и не продала нам вожделенную пернатую.
Проехав пол деревни мы наткнулись на магазин местный. Здраво рассудив, что за пару часов куры не состарятся нас ожидая, мы с шурином взяли немного алкоголя, и мечтая о курином супчике так незаметно весь алкоголь приговорили. Но делать неча, надо ехать птиц искать, дома ждут добытчиков с добычей.
Проехав остальные пол деревни я предположил, что мы похожи на фашистов и местное население специально прячет от нас куру-яйки. Осмотрев друг друга и придав физиономиям улыбок мы как 2 арлекина ломанулись в какую то калитку из за которой раздавалась призывное кудахтанье. На удивление нас оттуда не послали и куры не успели попрятаться, видимо сработал эффект внезапности. Стоя посередине двора, мы как оккупанты плотоядно рассматривали копошащуюся под ногами живность. Вышел хозяин, еще довольно крепенький мужичек и заявил, что курей он не продаст, но может продать петуха.
Птицеводы из нас хреновые, чем по вкусу петух от курицы отличается мы не знали и поэтому радостно согласились. Став подозрительно радушным хозяин предложил по рюмочке. Почему то это хлебосольств
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. - Дык отключили же сигналку. - Точно? - Точно! Смотри - нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах бойцов написан один и тот же немой вопрос: - Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
yaplakal.com