Записки автослесаря

Один день

Рабочий день в русском автосервисе начинается с чая. Все собираются в комнате-кухне, разливают кипяток по чашкам с чайными пакетиками, кофе «Три в одном» или «Терафлю», если дело происходит зимой. Парни смотрят в телефоны и болтают о том о сём.

Один из слесарей с сонными глазами ест доширак. Его зовут Пашей, и всю прошлую ночь он работал. Старший мастер хвалит Пашу:

— Паха — красавчик. Взбодрил вчера тачку, спас наши жопы. На вот, Паха, съешь бутерброд. С маслом, с колбасой. Я специально свою попросил побольше настряпать.
— Спасибо, братан, я лапшички…
— Да чего ты это говно жрёшь? Говорю же, поешь вот, бутеры, жена готовила. Спецом тебе просил.

Паша опять вежливо отказывается и черпает одноразовой вилкой острую вермишель. Старший мастер огромной тяжёлой рукой ударяет по столу и кричит:
— Жри, свинья ёбаная, я кому нёс?

Паша отодвигает в сторону доширак и начинает испуганно есть бутерброд. Слесарь Будённый отхлёбывет чаю и разворачивает конфету «Буревестник».

— Ринат, ты так и не рассказал, почему с первой женой развёлся?
— Потому что она карьеристка.
— Так это же огонь.
— Вообще. Прихожу домой, кишки крутит, жрать хочется, а дома шаром покати. Я ей говорю: «Я жрать хочу!» А она такая: «Я тебе не кухарка!» «А кто ты, блядь?» — спрашиваю. «Карьеристка!» Ну и уёбывай, говорю. Так и разошлись.
— Интересно. Так, а что с карьерой у ней?
— Про карьеру не знаю, но на «ВКонтакте» иной раз захожу к ней на страницу — и там вся стена в рецептах. Карьера, видать, не задалась.
В двери появляется приёмщик:
— Есть курить у кого?
— Есть. В жопе шерсть, и та клочками. Будешь?
— Там машина на диагностику оформляется. Фольксваген. Проверка подушек двигателя. Хозяин говорит, что мотор криво стоит.

Трое слесарей давятся чаем.
— Скажи хозяину, что это у него криво стоит. А в фольксвагене так задумано.
— Вот так в карте и напишешь. Я пошёл загонять.
— Только не перди в машине! Вечно сядет, как нагазит полную, сука, кабину…
— Кабина в тракторе, колхозник. А в машине салон.
—…у меня с трактором случай был, с «Беларусом»…
—…а я раньше в гостях срать боялся…
—…покурить надо, есть чё…
—…Ява…


Все расходятся по рабочим местам. Эхо слесарного цеха раскатывает обрывки диалогов вперемешку с громким смехом.
Ремонтная зона автосервиса заполняется автомобилями. Зона приёмки и комната ожидания заполняются людьми.

В цехе ударно шумят гайковёрты, где-то включается и выключается компрессор, перегазовывает чей-то мотор, визжит болгарка, поднимаются и опускаются подъёмники. В углу цеха стоят две колонки, из которых доносится какой-то агрессивный рэп.

Шум прерывается криком:
— Тихо!

И ещё раз:
— Да тихо, ёб вашу мать!
— Тишину поймали! — дублирует старший мастер, и всё затихает.
В полной тишине слесарь Витя раскручивает руками колесо на поднятом автомобиле и слушает гул:
— Ступичный! — констатирует Витя.И снова шум. И снова грохот гайковёртов и злой рэп.

В слесарный цех в сопровождении мастера-приёмщика проходит клиент:
— Почему гудит, раньше же не гудел?
— Время пришло, видимо.
— Странно… Что-то тут не так, раньше же всё нормально было.
— Ну что значит раньше? — начинает психовать слесарь Витя. — Я вот раньше за ночь пять раз мог, а сейчас два — и то едва. А раньше же нормально было!
Клиента уводят — неисправность установлена, и более ему в ремзоне делать нечего.

Мимо проходит старший мастер, останавливается, замирает, пердит и, напевая припев песни «Лето» группы «Чили», идёт дальше:
— Хоп! (пук) На-най-на! Хоп! На-най-на-на-на-на!
Визжит болгарка, шумит наждак. Слесарь Будённый изготавливает какой-то специнструмент из подручного материала.

В районе двух часов все снова стягиваются в комнату-кухню. Микроволновка работает нон-стоп. Кипит чайник. По кружкам опять разливается кипяток. Слесарь Женя достаёт контейнер с домашней едой и ставит в микроволновку. Старший мастер шевелит ноздрями.
— Что у нас там сегодня на обед?
— У вас — не знаю. А у меня картоха с сосисками.

Женя достаёт из микроволновки контейнер и снимает крышку. Запах картофеля и сосисок заполняет бытовку.
— Четыре сосиски! Да ты прям половой гигант. Четыре раза за ночь своей присунул? Или ты так, перед пацанами похвастать?Есть такая примета, связывающая количество сосисок в обеде рабочего с количеством половых актов в предыдущую ночь. На похожую тему есть даже поговорка: какая ёбка — такая и похлёбка.
— Да не! Я просто эти сосиски у кореша по дешману беру. Он на производстве работает.
— О, а мне может продать килограммчик?
— И мне!
— И мне!
— Ща спрошу.
Женя закидывает в рот первую ложку толчёного картофеля и набирает сообщение на телефоне. Ответ приходит быстро:
— Не, пацаны. Он столько не спиздит.
— Видел бабу с мазды?
— Видел. Дикобразище!
— Нормальная баба.
— Страшилище!
— Просто с изюминкой.
— Это не с изюминкой. Это, не знаю, с курагой!

В дверях опять появляется приёмщик:
— Вот не даст пожрать спокойно. Что опять случилось?
— Рубашка в жопу засучилась! Мазду кто делал?
— Ну я, а чё?
— Флешка где из магнитофона?
— Ай, бля. Я в комп её воткнул, музыку перекачать, и забыл. Музон там хороший. Ща принесу.
На столе появляется пакет дачной зелени.
— Пацаны, угощайтесь! Лук, укроп, салат! Всё своё, всё с дачи.
— Во! Заебись! Укроп для того, чтоб писька стояла, хорошо помогает!
— Ну да. Ты тогда чтоб весь укроп сожрал, понял? А то мне твоя вчера на тебя жаловалась.
— Пошли курить?

Все курящие выходят на улицу. Из курилки хорошо просматривается клиентская парковка.
— О, ситроен этот злоебучий приехал. «Пикассо» который. Назвали же машину — «Ситроен Пикассо».
— Надо было Магриттом назвать.
— Чё?
— Ну был такой художник — Магритт. У него самая известная картина — это курительная трубка и под ней подпись: «Это не трубка».
— Хуйня какая-то.
— Ну да. Просто для «Ситроен Магритт» можно было бы придумать слоган типа: «„Ситроен Магритт“. Это не машина!»
— Дай я твоих сигарет покурю? У тебя там по ходу какой-то особенный табак.

Все посты ремонтной зоны заняты автомобилями. Слесарь Паша проверяет ходовую часть машины с наклейкой «Убер». Сломано, кажется, всё.

— Приехала дровина! Дровище! Ещё и людей возит! Надо сразу ленточку вешать «За упокой».К воротам приходят дети с велосипедами.
— А подкачайте колесо?
— Одному подкачали уже — вместе с батей потом пришёл за новым колесом.
— Ну подкачайте!
— Гуляйте отсюда. Давай-давай, тут машины ездят, нечего тут тусоваться.
Постепенно цех пустеет. Пустеет клиентская парковка. Слесаря убирают рабочие места и идут переодеваться.
— Сашка, давай, до завтра.
— Хер тебе на воротник — я завтра выходной.
Последним автосервис покидает старший мастер. Раньше он торопился, чтобы успеть купить пива до десяти вечера. Сейчас ему продают и так.
Записки автослесаря. Начало.
© Алексей Понедельченко

Теперь уже конечно "ожиданно" интересно было)))

Понравилось))

Жизненно. Слог хороший, вполне читабельно

Некая двусмысленность проскальзывает..

Как будто сам там работал.
Ждём продолжение.

Жизнено, ржачно, местами рыдабельно.
Однозначно

Работа автослесарем спецефическая.
Ладно хоть в воровстве флешки мадама не обвинила

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал rgyqq - 10.08.2018 - 07:20

У меня такое чувство, как-будто я сам где то незаметно в уголке стоял смотрел и слушал..

Коротко и содержательно!

продолжай!)

Супер, оченно понравилось. А все потому, что правда жизни...

Не хватает нескольких героев, которые по ходу пьесы периодически подъезжают в мастерскую с просьбой, просто по-братски подними, посмотри - чо у меня там?

Они в соседние ворота заезжали.

непонравилось

в этом смысл шутки. память предков, видимо, так шутить подсказывает...

повелось еще со времен викингов: внутри своего коллектива можно (и нужно) подъебывать коллег. при этом запретных тем практически нет - длина и стоячесть члена, бабы, бухло и стойкость к оному - внутри коллектива это допустимо.
высший пилотаж - тут же едко пошутить в ответ. отшутился - красавчик, все вокруг поржали вторично, уже над первым пошутившим.

затупил с ответом, обозлился, попунцовел - низачот, еще тренируйся, ржут уже над тобой.

что характерно, обижаться на такое и хвататься за оружие - не было принято.

нет, были, конечно, так называемые "непроизносимые речи", после которых полагалось рубить шутника в капусту, но:
- если шутник дошутился, и пизданул что-то непотребное, и шутник из коллектива - сначала его переспрашивали, что он имеет в виду, и действительно ли он имел намерение кровно оскорбить оппонента?

шутник не из коллектива за гнилой базар мог огрести тут же, без всяких вопросов.

опять же, в коллективе обычно вся информация доступна, и система табу тоже работает - если есть коллега-рогоносец, или подозревающий жену в походах налево - шутить с ним на эту тему никто не будет.
ну или будет - намеренно, с целью оскорбить по настоящему и раздуть конфликт, но это уже как-бы выходит за рамки шутки.

ну что, все посмотрели картины Магритта? :))

Написано хорошо, не понял только, что такое русский автосервис. Будет продолжение не русский автосервис?))

Взоржал.

Занимательное чтиво. Продолжай в том же духе.

жиза

Слышал вариант "какая долбёжка, такая и кормёжка".

У нас электрик при разборке панели машины одной мадам - постоянной клинтке, вечно ебущей нам мозг - нашел в бардачке дилдо. Ну, поржали, помахали им у носа приёмщика... поглумились, в общем.
Приезжает клиентка.
- Что было с моей машиной?
- Синалка глючила, масса отвалилась, пришлось панель разбирать... - рассказывает ей МП, задумчиво улыбаясь.
Дама поменялась в лице:
- Как панель!? Всё там разбирали!?
- Ну да, блок под бардачком стоит....
Дама без дальнейших вопросов оплачивает заказ-наряд, прыгает в тачку, и больше мы её не видели.

"поглумились" это:
- Вася!
- А?
- Хуй на!
и дилдо под нос

Описанно предельно жызненно. Не у каждого пишущего есть такой талант. Понравилось.

Да молодца, на редкость позитивно!!! Отметил