Приветствую вас, втыкатели ЯПа! Расскажу о том, что ждет вас под катом. В данном топеге авторы соревнуются в остроумии, генерируя мысли о том, стоит или не стоит смотреть то или иное режиссерское творение. По заданию им предлагалось написать краткие обзоры в падонкаффском стиле на новинки кино/сериалов.
В опчем, предлагаю вам насладицца этим беспезды ахуенным топегом!
Это сообщение отредактировал ZM87 - 19 мар 2017 в 04:09
...Но на то они и креаклы — размер положенного хуя на задание удивил меня аж на ширину плеч. Творческий человек, в порыве несогласия, может выкинуть телевизор из окна, а убежденный графоман смотреть кино по стенограммам — поэтому некоторые «новинки» помнят гимн про «Союз нерушимый рипаблик свободных»... Притараканили даже обзор на программу «Здоровье»! Великие паскудники, на собственных похоронах с гроба выпадут.
Далой уныние! Под грозный хруст попкорна, пагнали!
То, что все фильмы под прадюсерством Бекмамбетова похожи на яркие рекламные ролеки про хуйпездакупигавно, йа привык уже давно (извеняюсь за стехи, ога). Но, говоря езыком сумрачной прозы, пасматрев этот беспесды шыдэвр, был вынужден изменить мнение о прадю сере и режы сёрах. Скажу честно — йа ахуел, выпал в осадок, нахожусь в шоке и зрение стало −2 против предыдущих старческих +3. Не прадюсер, а прям афтальмолух ёбаный... Фпрочем, я сам лоханулся. Эту паибень надо было выключать ближе к середине. Мозг и нервы, канешна, абратно уже не вернёшь, но хоть зрение, сцуко, было бы в норме. Аднака, я отвлёкся.
Итаг, кено начинается с таво што тупая как бревно мереканская пелотка по имени Лора, абасравшаяся на массовой пьянке, измазанная в гавне своими лучшими друзьями, которые выложили этот прикольный перфоманс на тытрубу, стреляет себе в башку и отправляется в нижнюю тундру ловить вечных оленей. Все фшоки, особенно оператор этой съемки, который (вероятно), после вылета мозгов из тупой башки, сочувственно подошел проверить жив ли поцыэнт и каков процент ЦНС пострадал. К счастью, огнестрел ашыбаеццо редко и все мозги, как и было задумано, остались на заборе.
Проходит год, друзья решают отпраздновать это дело. А хули, година как-никак, повод же. Но так как у пиндосов фсе не как у людей, то задроты решают связаццо между собой по скайпеку. Стильно, модно, молодёжно, на компах марки одной известной яблочной компании, што особо подчёрктваеццо бесстрастным продюсером и совершенно незаинтересованным в продакт-плейсменте режиссёром. Они люди искусства, им не нужно бабло, просто они имнно так видят этот мир. Ога.
И тут кароче, начинается странная и загадочная паибень. Во-первых, в уютный чатег добавляется какой-то мутный хуй с ником billie227. Что это за Билли никто не в курсе, но его туда явно не звали и школотроны начинают пытаццо от ниво избавиццо. А Билли начинает их троллить. Типа: — А я знаю что вы делали прошлым летом. — Вы все перреблись и даже перетрахались. — Чем занимался бозон Хиггса в Макдональдсе? — Как вы считаете — творчество Мандельштама можно отнести к колоратурному минимализму при переводе на арабский язык? И даже: — Чьи это яйца у меня видны на веб-камере?
А вот с яйцами попандос. Патамушта это яйца главного хакера из тусовки, который слышал про антивирус и только-только собирался его применить в скайпике на всех участниках процесса, а также догнал, что это скайп безвременно погибшей Лоры. Тут не менее тупорогая падрушка бывшей Лоры, па имени Блэр, говорит что её отфейбучили вконтакте и это явно происки Викиликса.
Начинаеццо тихая паника. Фсе адово палят друг друга, узнавая очень интересные подробности личной жизни одночатников. В основном, банальное: кто, когда и с кем ебалсо. Но есть и более интересная инфа: например, про заныканные стволы, наркоту и прочую еблю крупных водоплавающих птиц.
Внезапно в разговор вклиниваеццо еще одна падруга, которая таращит гляделки в камеру, словно увидела старину Фредди Крюггера. Билли из чатега предлагает ей убить себя апстену и смазать нубук стекломоем, что та и делает, но как и любая бландинко, с точностью до наоборот. Её ноут трагически падает напол и убиваеццо, а потом приезжает хуй пойми откуда взявшаяся полиция с медицинским обрезованием и константирует, что стекломой нихуя не полезен для йунаго организма, каторый от нево умир. Трогедея и занавес.
Но тут хакир запускает антивирус по чатегу (Касперский не проплатил рекламу, поэтому что за хуйню там запустили, мы так и не узнаем). И — о чудо! Висящие сады Семирамиды, ебать ее в паранджу, это помогает. Правда ненадолго. Судя по всему, продюсер тоже не откатил Касперскому и в фильме была использована унылая кетайская подделка антивирусного п/о, которая нихуя не лечит, а просто делает вид.
Тут хакир снова вспоминает по кадр со своими яйцаме и шариццо пацсталомЪ, пытаясь найти подло установленную шпионскую камеру Викиликса. Дальше в режиме хуёвой съемки с мелькающими кадрами, он что-то там находит такое, что заставляет его засунуть сначала пальцы, а потом и ебач в блендер. Может, он нашел там Ассанджа со Сноуденом, а может — пожелания от благодарных зрителей и коллег в адрес сценариста этой хуйни отрубить себе пальцы и перерезать глотку за такой сценарий. Лично я склоняюсь к мысли, что последнее. Как и любой законопослушный американец, он позвонил перед своей кончиной в полицию, которая, приехав на место преступления, вынесла вердикт, что блендер нихуя не полезен для йунаго организма, каторый от нево умир. Снова трогедея и снова занавес.
Дальше, Билли сознаеццо, что оно вовсе не Билли, а вовсе та самая Лора, вернувшаяся с того света, которая сейчас покажет как правильно карамультуки заряжать, чтобы мозги равномерно распределялись по потолку. Причем этот загадочный и увлекательный конкурс она организут на время.
В игре «Я никогда не», в которой её участники вынуждены не пиздеть, а рассказывать суровую правду жызни, пока не истекло время, заданное инфернальной бабайкой, проигравший должен склеить ласты. В результате, все любители фесбуков и скайпиков закономерно и быстро копытятццо один за другим, так как говорить даже нечто похожее на правду, не способны органически. Блоггеры-ж, ебать их в колено...
Эх, как бы было хорошо завести вот такой вот дух Лоры во всех соцсетях и на крупных сайтах. «Хамить не надо по телефону, врать не надо по телефону», — это еще Михаил Афанасьевич Булгаков писал. Золотые слова. Я понимаю, что была бы выпилена примерно половина населения крупных развитых стран с активным употреблением соцсетей, но зато остальные могли бы построить действительно светлое и прекрасное будущее... Жаль, что это недостижимые мечты.
Итак, один стреляет себе в башку из пистолета, вторая суёт в глотку некий выпрямитель для волос, отчего постигает Бодхисаттву, третий падает черепом на ножик и внезапно оказывается, что нож сделан из на редкость пиздатой стали с отличной заточкой, пробивающей упавший на него череп. В итоге, в живых остается только главная подружайка покойной, которая вместо того, чтобы паковать чемоданы, пока идёт такой замес, и съёбывать нахуй в Сектор Газа где её не найдёт даже запрещенная в Росси группировка ИГИЛ, сидит как овца в ожидании случки перед монитором и адово ебланит. В целом, обе подруги — и та, что отравилась свинцом и та, что страдает от достижений информационных технологий около компа, достойны друг друга...
Кароче, ожидания, ясен хуй, полностью оправдываюццо. Фейсбучный дух не дремлет во скайпе и вещает что ее лучшая подруга и была основным говномазом на вечеринке, а также режиссером популярного на ютубе видео. И поэтому, ей прямо сейчас настанет песдец. В ответ следуют вялые отмазки, что это был ролик для программы «Сам себе режиссёр продюсер», случайно попавший в «Играй гармонь банждо» и сильно прославившийся из-за трагичной развязки.
Но дух покойной эти нежности не ебут, паэтаму в финале мы слышим крики падруги, зажыво забираемой в адЪ невесть откуда явившися разъярённым духом самоубившейся ТП. Говорят, что в режыссёрской версии, концовка была альтернативной: дух-мститель явился именно из японского унитаза марки ToTo, где:
Цитата
автоматический слив регулируемый уровень гидрозатвора автоматическое поднятие крышки и сиденья подогрев сиденья аэрированная пульсирующая струя обмыва общий обмыв «мягкий» обмыв рассеянной струей обмыв биде (женское биде) «мягкий» обмыв рассеянной струей (женское биде) гидромассаж колеблющаяся форсунка сушка теплым воздухом (фен) активное удаление запаха (дезодорация) ионная влажная очистка воздуха (функция 2016 года) резервный механический смыв (функция 2016 года) регулирование давления и температуры воды регулирование температуры сиденья и фена управление положением форсунки обогрев помещения патентованная форма края чаши унитаза-биде измененная форма чаши унитаза-биде беcпроводной настенный пульт управления с ЖК-дисплеем сенсоры присутствия и посадки полное логическое управление ночная автоматическая подсветка помещения ночная автоматическая подсветка чаши унитаза функции экономии энергии самоочистка форсунки перед и после каждого использования принудительная дезактивация сопла форсунки автоматическое и принудительное предварительное ополаскивание унитаза-биде перед и после каждого использования автоматическая и принудительная антибактериальная обработка унитаза-биде перед и после каждого использования Технология ewater+ — орошение керамической чаши водой с бактерицидным и грязеразлагающим действием, обработанной методом прямого электролиза очистка унитаза многоуровневая система защиты антибактериальное и грязеотталкивающее покрытие сиденья CleanCoat на основе серебра и нанотехнологий Технология CeFiONtect — антибактериальное грязеотталкивающее покрытие
Но японцы заплатили за рекламу не полностью, поэтому такая светлая концовка и осталась только и исключительно в режиссерской версии. Как говорится, ничего личного — это просто рыночная экономика.
Стена дворца упала внутрь С дубов валились колдуны Царь Леонид бухой приперся С войны...
На написание этой разгромной рецензии меня подтолкнуло мое чувство, чувство возмущения. Да-да, я возмущен до глубины своего самого глубокого места! Сегодня вечером я, устав от тяжелой каторжной работы (я работаю охранником в торговом центре «Ярила»), пришел домой, плотно поужинал и решил посмотреть какой-нибудь фильм.
Прошерстив несколько торр.. впрочем неважно. Вобчем приходит ко мне друг и приносит лицензионный (это важно) диск с новым фильмом про античных героев. Называется сей шедевр «300 спартанцев». Я с детства отличался превосходным чувством юмора, как говорила мне мама — «во ты моришь, сына!». Поэтому я тут же влепил другу шутку про тракториста, чем смертельно его обидел. Это первый минус фильму. Думать надо наростом на шее (гы-гы, наростом), когда кино называешь. Не в шестнадцатом веке живем.
Второй момент, который бросился мне в глаза, резанул слух и не понравился вообще от слова совсем и от наречия никак. Царь Леонид. Здравствуйте, Лёня, царь, Лёня, здравствуйте, царь... Что за панибратсво? Если вам лень покопаться в википедии (мне лично лень), то не нужно вообще ничего снимать. Где отчество, фамилия? Прозвище на худой греческий конец где? Порядковый номер хотя бы? Леонид Четвертый Кацуранис Непотопляемый. Звучит? Вот то-то. Тренируйте фантазию, господин Зак Снайдер, если не умеете использовать инцыклопедию!!
Пойдем дальше. Объясните мне, человеку с полутяжелым образованием, что это за каменная мать ее яма во дворе мать его царского двора? Я всю голову сломал. Мусорокамера для неугодных послов? Место для битья ногами и крика «Спарта-а-а-а!!!!»? Туалет? Колодец? Портал в игру Вар Крафт? Ограждения нет, крутилки с цепью и крючочком для ведра нет. Одни вопросы. Ближе к истории надо быть, господа киносниматели.
Обратимся к образу самих спартанцев. Правило ККК действует на все сто процентов. Красный гребень — Красный плащ — Кубики пресса. Пропустим первые два, остановимся на третьем «К». Меня, как председателя закрытого общества ПЗАС (Пузаны слегка за сорок) бесят эти кубики. Они повсюду. После получаса просмотра мне даже показалось, что на заднем плане пролетела ворона с проработанными кубиками пресса и массивными бицепсами на крыльях. Господа, это Спарта, как кричит главный намба ван спартанец, а не фитнес-центр «Угрюмый перс»! У меня создалось впечатление, что все свое свободное от подвигов время спартанцы качают пресс и ровняют друг другу бородки. Жалко в то время не было гироскутеров и вейпинга, получились бы отличные боевые хипстеры.
Следующий вопрос — что вы сделали с Ксерксом? Что это за педота пирсингованная? Что это за помесь лысого владельца ломбарда и булавки для иголок? Повелитель в золотых трусишках, блин... Жирный минус вам за это. В Иране этот фильм показывать не вздумайте, джихада не оберетесь...
В остальном нормальный фильм, смотреть можно. Говно конечно, на разок, но можно... Лучше не смотреть вообще, но если совсем делать нечего, то можно. Если вы никогда не видели как триста бородачей в красных плащах крошат миллион замотанных в черное чертей в мелкую мастурбу, или бастурму, не важно — обязательно посмотрите.
PS. Отдельный вам выговор вот еще за что. Сменщика моего, Серёньку, из-за вашего фильма уволили. Накануне посмотрел его, после смены выпил немножко, пошел в туалет по малой нужде и тут на него накатило. С криком «Это Спарта!» все двери туалетных кабинок повышибал. А за последней дверью мэр города сидел. Вот. В итоге у мера шишка на башке, а Сереньку турнули с работы. А у него кот дома и банка с рыбкой, их кормить надо. Суки вы, вот что...
Ну шо сказать? Значится так: кино бывает разным. Есть кино хорошее. Есть — нормальное. Есть — плохое. Есть — российское, а есть — индийское. Причем последние два вида кина, в последнее время, усиленно давят на спецдефекты и прочую голливудщину в худшем её проявлении. И если мне, как русскому человеку, в целом монописуально как там танцуют перед смертью индусы, то конвульсии отечественного кинематографа таки заставляют невольно материться.
Редкие алмазы среди той кучи дерьма, что все же достигают экранов кинотеатров, заставляют нас радоваться как щенку при виде косточки и усиленно вещать на тему подъема с колен и прочих возрождений былого величия. Однако, жисть упорно показывает что зря мы так. Каким-то прям таки возрождением и не пахнет.
А посему хотелось бы представить вашему вниманию отечественную фильму, которая тихо прошла мимо многих, даже не представившись. А ведь именно это кино в моем сознании претендует на роль лучшего постсоветского фильма. И с этой позиции его не смогли сковырнуть такие действительно хорошие фильмы ушедшего года как «28 панфиловцев» и «Монах и бес».
Короче. Господа и господамы, встречайте: «Гадкие лебеди» Константина Лопушанского. Фильм аж 2006 года выпуска. Если верить Кинопоиску, то сборы у него цельных $7500, при хрен его знает каком бюджете. Что примечательно, рейтинг на том же ресурсе — твердые 7 баллов, что как бы внушает мне веру в человечество.
О чем же этот фильм? На этот вопрос можно ответить двумя способами. Способ первый: о вечном. Способ второй: фильм снят по мотивам одноименной повести братьев Стругацких. Сейчас, конечно, кто-то уже встал в низкую стойку с великим и могучим: «Стругацкие слились! Поддались заразе либерастии!» Да, да, всё так и есть. Но!.. Стали ли хуже книги о Гарри Поттере после того как Джоан Роулинг додумалась ляпнуть что Дамблдор — пидр? Хуже ли стала повесть «Трудно быть Богом», после того как Алексей Герман снял ленту на два с лишним часа про измазанного в дерьме Ярмольника? Похер, говорю я вам, во что в итоге превратился автор. Произведение выпущенное в свет начинает жить собственной жизнью. Его можно изувечить хреновой редактурой и адаптивным изданием, но убить его просто оскотинившись — нельзя.
Собственно практически про это и рассказывают нам «Гадкие Лебеди». Повесть о том, каково это — быть человеком?
Первые десять минут фильма наносят жестокий удар по поколению ЕГЭ-ГЕЙ полным отсутствием русского языка в кадре. Герои общаются то на английском, то на польском, что, на самом деле, вовсе не мешает восприятию сути происходящего. На русский язык картина плавно переходит в сцене где карлик-ученый угрожает дробовиком писателю Баневу. На мой взгляд это глубоко символично. Стоит появиться в чьих-то руках огнестрелу, как все сразу вспоминают русский язык. Следом за стволом и русским языком в кадре появляется стакан. Вроде как с водичкой. Но мы-то уже оценили весь символизм, неправда ли?
Вот так, скармливая нам одну дозу символизма за другой фильм и развивается. Картинка мрачная, тягучая. Тугая. Затопленный город. Кордон зоны отчуждения. Ученые от ООН, занимающиеся бесконечной болтологией на фоне все острей встающего вопроса: когда уже мочить тех кто не с нами? А ведь мочить начнут. Полюбому. У нас, людей, это в порядке вещей — выпилить не разобравшись, а потом, вздохнуть и поставить памятник. А можно и не ставить, если лишнего бабла нет.
И вот смотришь на происходящее и понимаешь. Понимаешь и тех и этих. И мокрецов с их патологическим желанием сделать мир лучше без оглядки на то, хочет ли этот мир чтобы его сделали лучше, потому что мир не захочет этого никогда. И центрального персонажа Банева в его попытке спасти дочь, не заморачиваясь особо на вопросах мироздания, ибо родная кровь всегда ближе. И даже вояк с фосгеном наперевес тоже понимаешь. Потому как лично я, человек в прошлом хоть чудок, да послуживший, прекрасно осознаю что есть ситуации, когда нужно резать по живому, не дожидаясь перитонитов. Да и вообще армия всегда на страже текущего миропорядка, а думать о вечном — это уже удел ученых, политиков и детей. И вот последним чаще всего и достается. Это только дедушка Ленин вещал о том, что все лучшее — детям. На практике детям в первую очередь достаются ковровые бомбардировки, осколочные ранения, удушающие газы и другие прелести цивилизации. И вот это, мать его, тоже прекрасно понимаешь. И нет. Все это не про пресловутую «слезинку ребенка», которой так любят потчевать нас либерально-ориентированные уникумы. Это все про нормальное такое бессилие взрослого человека. Злое и отчаянное. Потому что только взрослый человек прекрасно осознает, что за выводом из карантинной зоны научного персонала и наблюдателей от ООН неминуемо последует войсковая операция. А попутные жертвы... Да их давно уже списали в приемлемые.
В финале фильма нас ждет не веселый «хеппи энд». Дети спасены. Угроза миру миновала. Вот только объективная реальность вызывает жгучую тоску и стойкое желание напиться. А посему, перед началом просмотра фильма не забудьте поставить беленькую в холодильник. Приятного просмотра.
Вся братва затихарилась, все ждут когда на торрентах появится новый Чужой. Бгы, а вы шо, думали, я напишу, про появится на экранах? Манал я пендосов кормить и в кинотеатр на него идти. Не, ну если с девулей, то да, пошел бы. Но храни вас Ктулху от девуль, которые прутся от таких фильмецов. Они могут быть ничуть не красивее главного героя и я щас не о Сигурни Крутые Соски, а о том, кто там по коридорам корабля носился, как завинченный курьер пиццерии.
Опять же, когда фильмец этот зыришь, то стопудняк булки будут сжиматься мама не горюй. Как-то не то такие булки жать. Да и настрой у девченки будет не тот, может и в глаз зарядить. В общем, жду я этот фильмец, шоп его под пивасик дома посмотреть. Лучше с пацанами. Когда первый Чужой вышел, мы про то не знали. Мы его потом со всеми смотрели в видеозалах, на скрипучих, мать их, стульях, собранных с квартир бизнесменов-владельцев этого видеозала. Ну и, понятное дело, подкалывали друг друга, если замечали, что кто-то засцал и от экрана «Славутич-409 ЦТ» отвернулся. А страшно было, хуле тут. Ну, мы малые были, нас кроме Вия ничем не пугали с экрана. А тут оглоебина носится неубиваемая. Еще и кислота вместо крови, зарядишь ей в шнобель или «на Одессу» возьмешь, и все, кранты, хуже чем потекший аккумулятор с батиного Москвича.
Но, как и принято в важнейшем для нас из всех искусств, фильм нес нам вечные и беспезды важные знания. Перво-наперво, забудь к херам про ту фигню, что ты нес парой лет раньше. Ну, помните — Леха, кем ты хочешь стать? Космонавтом! Вот именно тогда, пуская тихо газы страха и восторга в порватую обивку гамбсовского гарнитура, я пообещал себе, что в космонавты не пойду. Ну его нах. Грузчиком стану в овощном, как дядя Валера. Картошку покидал, писярик за магазом намахнул, в кладовке с тетей Любой попыхтел и домой. Картошка или гнилая капуста гениталии тебе в морду не запустит, а потом через живот не вылезет. Хотя, помню, обожрался я как-то годами позже стремного бигуса и из меня таки полезло, но не через живот, а ниже, и не чужой, а терминатор т-1000. Но то другая история.
Ну, а во вторых, фильм учил пионеров не распускать, сука, нюни и слюни. Вот все, кто там в фильме визжал и рефлексировал, все, сука, подохли. А Сигурни Крутые Соски по оконцовке, спокойно общевойсковой костюм химзащиты натянула и мудотину инопланетную за борт выкинула. Безо всяких мистеров проперов убралась в хате, короче. Ну и слюни тоже не хер распускать. Изрядно повысите свои шансы остаться без того самого, если на девченку слюни пускать будет, в прямом, ни фига не образном значении этого слова. Засосы без слюней шоп были! Опять же, может потому та страхолюдина столько ужасу нагоняла и заставляла седеть мои безволосые тогда яйцы, шо было противно, когда она слюнями своими все изгваздывала.
Короче, ждем мы выхода этого нового Чужого. Чтобы, значит, молодость вспомнить. Чтоб булки от страха сжимались, а пивасик как вода шел в пересохшее горло.
Дарова, любители синематографа! Вот про какую фильму хочу рассказать. Скачал я его давным-предавно, а пофтыкать удалось лишь давеча. За что мне низачот и прочие угрызения совести. Смотрел вечерами откровенную хуету в основном. Из разрядов: «скачал — подзакал — удалил», «нахуя я это глядел», «режиссеры и сценаристы, вы, сцуко, должны мне полторашку времени» и «пошли вы нахуй с таким кинематографом». А вот именно такой перл дожидался скромно своей очереди. Но лучше поздно, чем иногда.
В доме (Dans la maison)
год 2012 страна Франция слоган «Думаешь, за тобой не интересно подсматривать?»
режиссер Франсуа Озон (внимание ахтунг!) сценарий Франсуа Озон, Хуан Майорга (про первого уже предупредил, про второго хз, но имя Хуан говорит само за себя) продюсер Эрик Альтмайер, Николас Альтмайер, Клоди Оссар оператор Жером Альмерас композитор Филипп Ромби
В главных ролях: Фабрис Лукини, Эрнст Умоер, Кристин Скотт Томас, Эмманюэль Сенье, Дени Меноше, Бастьен Угетто, Жан-Франсуа Балмер и другие (я и предыдущих не особо знаю).
жанр триллер, мелодрама, драма.
История начинаецца так. В одной французской школе вводится единая форма, ну там, пиджаки одинаковых расцветок, галстуки и штаны (у пелоток — йупки). Один из главных героев, учитель по литературе, охуевает от такого нововведения, ибо раньше их можно было хоть по прикидам различать, а щас ужоснах. Все тупые песдец и одинаковые к тому же.
И значит сидит он дома и проверяет сочинения на тему «каг йа провел выходные». И жене своей жалуецца негодуя и цитирует некоторые произведения. Которые в основном из двух предложений. Типа: «Фсубботу йа смарел телек. Вваскресенье играл в престаффку» «Выходные прошли насмарку. Патамушта отец забрал у миня ойфон» «Обычные выхадные. Дрочил в интернете»
А тут — хопа! Нихуя себе кирпич текста! И он читает его вслух жене. Обсуждают вместе, ога. Смысл креатива такой. Мальчег, шестнадцати лет от роду, пишет от первого литса. «Я, наконец-то, попал в дом своего однокласснега. Тот тупил в точных алгебраических науках, а я вызвался его подтянуть. Надавал ему заданий, сказал — сиди сукарешай, а сам по дому стал гулять и замечать разные обыденные вещи. Вот мамо его сидит читает журнал про ремонт. Я ей залюбовалссо ваще! На стенах — картины акварельные, хуйнипайми для зачем, но к обоям подходят ничотак. Вот отец однокласснега, помешанный на корзиномяче и на своей работе (контракт с китайцами нанасу). И прочая скопофилическая паибень». И в конце, типа приписка, продолжение следует...
Кароч, учитель ставит начинаещему графоману твердое «четыре», что на общем фоне «колов» и «двоек» выглядит очень песдато. Но йуный Пушкен после уроков подходит и такой, а хуле не «пять», хуле не нетленка? Знаток французской литературы объясняет, что какбэ не этично такую хуету песать. А вдруг это прочетает твой друк, к которому ты ходишь? Косяк, как не крути. А мальчег ему в ответ, но вы же не дадите ему ссылко на мой нетленный креатифф? Я ж для вас песал если чо. Держите чясть номер два, этим сериалом я вас заебу, ога... И понеслась, продолжение чуть ли не каждый день на главной.
Дальше сюжет рассказывать не буду. Но там очень ахуеть как. Кого зацепило, вот вам путь. аштытыпэес: гугля точко ком
От себя добавлю. Кому понравилась кинолента «Эффект бабочки» и кто подрачивал на «Хлою» — оценят данный фильм. Весьма оригинально построены сцены. Вот вроде персонажи сидят песдят ачомта, а за ними, хуяк, аффтар появляецца и камментит ситуацию. Или там, предлагаецца несколько вариантов событий. Кароч, процесс рождения нетленки происходит в реальном времени, в твоем присутствии, ога.
Еще одно. В кенофильме перверсий и девиаций набереццо прилично. Подглядофилия, подслушофилия, геронтофилия, даже ахтунг! Тема ебли и сисег — раскрыта.
зы: французы с ахтунгом заебале канеш, но кено стоит пофтыкать, хотя бы для того, чтобы воскликнуть «вот сцуко педораз!»
Здравствуй, мой йуный друк. Как всякий любитель синематографа, ты страдаешь от жажды, жажды прекрасного кина, и я щаз подскажу тебе, чем её можно изысканно утолить. Я расскажу тебе про классику советского пикаперства, и советского же задротства. Особенно радует меня, как старовера, тот факт, что на этот фильм невозможно снять рымэйк (сука, поубивав бы), хотяяя... Нет, нет, это невозможно, — где находится нофйа? Что за бред?
Но, к чёрту все эти рассуждения, поговорим о шедевре конца восьмидесятых, о фильме «Где находится нофелет?». — Чё бля? — спросишь ты, мой йуный друк, и будешь совершенно прав, этот ужасный набор букв не для нынешней эпохи вписок и ебли по энторнету. Этот прекрасный фильм снимался в стране живущей без секса, он про любоф.
Главный герой с говорящим именем Павлик (сценарист, скотина, видимо латинский изучал, Павел — «паулюс» незначительный, маленький), прям вот с ходу вызывает сомнения, а герой ли он блять вообще? Вооружившись паяльником и умным выражением лица, он все свои трудовыебудни проводит в женском коллективе, где его даже за мужчину то и не держат, а вечерами ходит на смотрины, потому как в силу непреодолимой стеснительности до сих пор свободен не женат. Да, начало фильма навевает депрессию и скуку, пора бы и щепотку экшОна сыпануть. И его сыпят, да какую щепотку, лопатой прям кидают.
Слава XXV съезду у Павлика есть двоюродный брат, если бы этот фильм был о советских супергероях, его бы звали Красный альфач (привет Защитникам), а так он откликается на Гену. С приездом этого сгустка энергии и источника здорового похуизма, начинается само действие. Гена, хоть весь целиком женатый и с детьми, сразу же решает помочь своему брату в вопросе знакомства с противоположным полом. Хочу обратить твоё внимание, мой йуный друк, на тот факт, что знакомиться собирались с целью женитьбы, вот какие высокие моральные устои тогда царили! Мне хотелось написать, а был бы пиздаболом, так и написал бы, что весь фильм в процессе подкатов Гена выдавал шутки высочайшего качества, но это наглое враньё, большей частью он откровенно лажал, иногда, правда, выдавая философские перлы типа: — Все женщины поначалу посторонние. Да и однообразный способ подката набивает оскомину очень быстро.
Тем не менее, именно Гена вытащил этот не более чем средний фильм, глядя на этого неунывающего подлеца, и сам как то... проникаешься.
Мой йуный друк, я не считаю этот фильм бриллиантом советского киноискусства, но определенно он стоит просмотра, желательно в компании старших товарищей, которые смогут объяснить многие непонятные слова и моменты
«Притяжение» *На данное кено напесали рецензии аж два аффтара, один из которых пожелал остацца инкогнето
1. Притяжение за уши. Ну хорошо. Федькино творчество канешна образец трагического цинизма в драматургии, но последний шыдевр с круглой тарелкой, убившейся апстену Чертаново, за гранью логики и любых причинно-следственных начинаний.
Итаг, что мы имеем. Симпотишная тэпэшечка-выпускница встречаецо с местным афтаритетным далбаебом на старом бумере, из-за чего этой звездной паре завидует вся школа, включая понаивному миролюбивого учителя. Да-да. Учитель на самом деле это глубинный смысловой изюм сценарного пирога, обильно пережаренного в одних местах и кем-то обкусанного в других. Ибо учителю в конце фильма суждено верещать против разгневанной толпы что мы все братья и хотим жить в мире. Тут надо было канешно добавить в пламенную речь рыжеволосокого панка-пацифиста учителя «Аллах акбар», для натурализма так скать. Но вместо этого он мирно получит в гычу, за сим бесследно исчезнет с экранов как неудачник с неуместными предложениями. Вопрос к Федьке — где он находит такие беспезды когнитивные и рыжеволосые образы, остался открытым. Но мы отвлеклись.
Сейчас мы ебанем этого трансцендентного пирога со всеми его пересолами и недоебами. Кратко о происходящем.
К нам летит ниибацо красивый метеоритный (не путать с метеоризмом) дощщь. Несмотря на то что история планета в ахуе от предыдущий дождей, полегли сисксилиарды фтыкателей этого бесплатного природного явления, но вот этот дощщь, по заверениям учителя панка, несмотря на то, что по прогнозам астро-синоптиков будет в сто раз сильнее, сгорит в атмосфере без последствий для московских зрителей, ибо как водицца в Москве не то что другие законы жизни, тут другие законы физики, геометрии, хиромантии, проктологии и т.п., и атмосфера плотнее гораздо ибо насыщена парами ниебаца пробздетых успехом представителей нации.
Все щкольники бегут зырить на зрелище, не забывая при этом попиздецца для проформы. Но наша героическая пара хер клала на льготы в небесном цирке, безусловно сгорает от желания, и после школы бежит на хату к подруге, ибо это фантастика, и автаритетный долбоеб не фкурсе новейших достижений правосудия, согласно которым как можно лехко схлопотать лет 8-9 за одно неверное попадание першингом в девственный радар несовершеннолетней симпотяшки.
Отец же симптояжки — сцуко не вышедший из образа КВДшника Олежко с гиперсерьезным ебачом, очевидно скучающим по Никитушке, полковничьими звездами и зарядом на Оскара как водится не хочет видеть афтаритета в женихах и всячески запрещает дочери тусовать с обморозком. Еще бы, с Олежкиными то запросами нахер не уперлось сидеть потом у Малахова и пускать слюни за аморальную дщерь.
Ну а дальше сценарист закинулся кислой и из-под его пера полезли чудные узорчатые высеры. Посреди метеоритного дожжя к нам летит какая-то хуюмбола с вращающимися вокруг кольцами, которую наши сбивают от греха подальше. Рисовальщики данного фильма задавались походу единственной целью, собрать всех инопланетян в кучу и сделать самое сцуко непохожее на все предыдущие экранные творения. Получив ракетой в сияющий анус (намек пендосам), круглая тарелка с каёмочками летит в Чертаново сбивая все дома на своем пути, включая крышу над разгоряченной парой.
Тут надо сказать афтаритету-утырку повезло, ибо не успел шалун присунуть деве. Круглая тарелка сносит потолок аккурат над ними, а заодно эта бездушная тварь сносит сидящую на крыше лучшую подругу симпотяги, собственно владелецу хаты, в которой просиходило действо. Подруга получается трагически погибает от рук инопланетной твари. Вот такой вот закрученный сюжет.
Все бегут смотреть на наебнувшийся предмет в надежде спиздить что-нибудь инопланетное, а затем толкнуть на Чертановском рынке. А наша симпатяга прямо в трусах на голый зад висит над пропастью и афтаритет ее еле успевает схватить и вытащить. Все выжили пока. Фу. Тут надо выдохнуть. Между тем все думают чо теперь делать с этой поебенью, и главное сколько эта хуйня может стоить, и можно ли ее толкнуть подешовке. Олежко едет на переговоры, ему в напарники дают пидорка с сериала Кухня, который по совместительству является парламентским представителем. Тут надо сказать гениальная режиссерская находка. Такая параллель — пидорок парламентарий, оправдывает половину дыр в сценарии.
Пидорку становится плохо, потому что у него в сердце стоит какаято поебень, видимо Роснановская, и рядом с аппаратом поебень отказала. Олежке же по межпланетному телетайпу говорят что-то невнятное, типа: Идите нахуй, мы щас пивка попьем и съебемся. Олежко докладывает об этом воякам, те охувают от наглости, и оцепляют наебнувшуюся хрень. Но наши друзья — афтаритетный отморозок с друзьями и симпотягой не дремлют. Находят брешь в оцеплении, пролезают к месту падения корабля и ищут чо бы спиздить.
Девчонка оказалась не только борзой, но еще и ебанутой. Пошла одна куда шариться по разрушенному дому и... Ну ясный хуй — навстречу лезет еблан из круглой тарелки. Еблан также изображен технично и оригинально — эдакий семирукий восьмихуй с новейшими китайскими лампочками на ебальнике. Наша няша не нашла ничо умнее, и решила пальнуть из спиженного у папы нагана прямо в отрока из вселенной. От отдачи тут же опять чуть не наебнулась, восьмихуй ее резко подхватил и вытащил. А ребята услыхав пальбу (надо сказать, что наше оцепление крепко спало видать, ибо ни света фонариков в ночи, ни выстрелов не слышало, что логично, инопланетяне по уставу не положены, следовательно надо на них ложить хуй, тут к сценарию не докопаешься) прибежали и столкнули нахуй инопланетного подонка, должен же кто-то ебнуться, зря лезли чтоль.
Сбегают вниз и наблюдают картину: восьмихуевый скафандр лежит пустой, самого мерзкого пришельца не наблюдается. Скафандр решают спиздить, а вместе с ним какую-то найденную ранее ребристую железную плюху явно неземного происхождения. В этом месте сценарист съебался лечить грыжу, ибо перетрудился, вместо него какой мудак показал самого инопланетянина, который оказался засыпанным с ног до головы пеплом с Везувия самым что не наесть земным мужланом. Почему он вылез из скафандра, нахера он обсыпался пеплом — загадка. Но наша няша увидела в темноте глаза из под пепла, подумала, что перебрала горькой и съебалась со скафандром и отморозками домой. А железную плюху, высранную поврежденным инопланетным анусом, забрали вдруг прибывшие в место инопланетного конфликта вояки. Надо же кому то забрать поебень, на даче все равно сгодится.
Ребятки притащили домой скафандр, а симптотягу вдруг осенило, что тот самый еблан мужской наружности, светивший ей очами из под пепла, и есть начинка пустого скафандра. Она едет на место одна, упаковывает тело в пленку и везет на хату. Ну как уже понятно — тело ничем не отличается от земляного мужика, к тому же с щетиной и ебальником с журнала про девичьи грезы. Друг по школе подсказывает что ему надо перелить кровь, а то тварь нечеловеческая того и гляди отбросит коней.
Разумеется все это быстро организовывают, восьмихуй оживает, превращается в неплохо пиздящего по Чертаноски смазливого ебанашку. Няша сначала обиженно выгоняет его, одев в драный свитер и шинель, а затем разглядев в таком облике явно новейшие тенденции прет-а порте влюбляется в восьмихуя и то ей говорит, что мол, милая, я ваще бессмертный сцуко хрыщ, а та поебень, что ты видела, и которая увезли вояки — она самая важная хуйня во всем фильме, ну разумеется после твоих сисек под маечкой, и я ее специально сбросил когда падал, ибо другого объяснения почему она вылетела из поврежденного ануса сценарист не придумал.
Няша быстро узнает что архинужная плюха у папы, разыгрывает спектакль с беременностью, называя смазливого монстра возможным отцом. Следует экскурс в несчастное подростковое детство, в котором папа хуже инопланетян. Посреди спектакля восьмихуй пиздит из нутра плюхи архиважную поебень, без которой он не может съебаться. Тут тоже ясно перспектива тусавать в Чертаново до конца бессмертия не понравиться не кому. Если он ебнулся на Рублевке там, или в Финляндии на худой конец, еще куда не шло. Короче инопланетный инцест развивается, смазливый монстр тоже походу влюбляется в няшу, на дискотеке он ей показывает свой мир (закинули наверное чото психоделического, но сам фрагмент с употреблением вырезали). А наш отморозок просек фишку (друзья запалили) и в лучших традициях дворовых разборок решил устроить махыч до первой инопланентной крови. По пути на Чертановский космодром, когда влюбленыши уже грезят о плотских утехах, выбегает стайка афторитетов и сначала пиздят восьмихуя, затем восьмихуй пиздит их. Отверженный отмороз обижен, собирает толпу и призывает отпиздить корабль бейсбольными битами, ибо тарелка круглая, похожа на мяч и битой по ней пиздить самое то. Бросает в сетях клич, за пять минут новость облетает всех, народ втыкает на вопли странного чувака, которые напрягает кишечник, пучит зенки во весь экран изображая толи Халка, то ли его русского аналога Хуялка. Но все-таки народ заводится, скандирует что земля наша, радуясь как не радовались дальневосточному гектару, и бегут пиздить битами круглую тарелку. Войска во главе с Олежей пытается остудить всю эту братию, из тарелки вылезают еще восьмихуи и аккуратно, чтоб не задеть ебальники, пиздит заведенную толпу.
Пучивший глаза отморозок, обидившись сцуко на всех и вся, лезет в скафандр пришельца, видимо прищемляет хуй, потому что еблет его в скафандре перекошен как будто у железного человека зачесалась пятка, и бежит опираясь на все конечности отмудохать завравшегося пришельца. Вот такая вот гипербола. Наш в их скафандре агрессивный еблан, а их смазливик без скафандра беспезды Дартаньян. Конечно их технологии далеко не Сколково, агрессивный отморозок в скафандре восьмихуя догоняет и пиздит небритого пришельца, но прибегают его друзья восьмихуи, начнается кутерьма, няша в военном джипе разгоняется и зажимает этим самым джипом своему бывшему бойфренду все восемь хуев, от чего тот негодуэ. Вырвавшись и обезхуев, скафандр уже нахер не нужен, понятно, наш задира находит автомат и стреляет в пару, которая уже было подумала что кино закончилось и начала сосаться прям на глазах у охуевшей публики.
Как это бывает, пока пули летят, бессмертный пришелец видит все это, разворачивается, осознает, что сценарист уже вылечился от грыжи, значит нужно ебануть в сюжет трагикомизма, разворачивается и закрывает няшу своим телом. Пиздыханный падает, няша тоже ранена. Друзья восьмихуя прибежали, утащили обоих к себе в тарелку и положили куда? Правильно, на какие-то белые икеевские кушетки, которые начали с жертвами что-то вроде водных процедур. Олежа вбежал за ними, посветил грустным ебалом, надеясь на оскара, от чего няша тут же ожила. А вот бессмертный хрыщ все таки сдох, как ни крути должен был кто-то из них сдохнуть.
И тут голос из поврежденного ануса корабля сообщает, что вообще-то небритыш был один из человекоподобных пришельцев, что он еще тот мудило и в тайне от всех съебался, надеясь найти какую-нибудь достойную бабенку. Нашел вот эту самую телку, но не ожидал что его как последнего лошару разведут на жизнь, кою он отдал ей, закрыв бессмертным телом ее сисечки. Видимо еще не отойдя от ништяков, которыми потчевала его телка.
В финале, в качестве видимо морали, корабль всем в зале прямо сказал, что земляне вообще-то придурки редкостные, и тереть с ним за жизнь вообще не по межпланетным понятиям. И сидели бы в своей сцуко дыре еще долго, если б не это небритое мудило. И даже где-то с грустью в голосе добавил, что из-за этой бабы теперь придется прикинуть, что с землянами можно срать на одной поляне. Олежа с дочей под эти слова покинули корабль, а небритый мертвяк вдруг дернулся, из-за чего возникло обманчивое впечатление, что режиссер нам какбы намекает — мож он еще не того?
Но нет... Мы то знаем, что он дернулся потому что судороги, или пернул во сне. Или сценарист мудило пиво на бумагу пролил. Вот такими яствами нас нынче кормят в кинотеатрах. Все неплохо, но блять когда пекли этот фантасмагорический пирог кто-то явно зажал щепотку логики в тесто, из-за чего местами при переваривании можно жидко обделацца, хохотаясь патстолом.
Начнем с того, что Притяжение совсем не о том, о чем показывали нам в трейлере.
Затравка такая, намечается метеоритный дождь, какой бывает раз в 50 лет. Гопота чертановская собирается на крыше паркинга поглазеть на все это. Кстати о гопоте, я не был в чертаново, но не думал, что это будет Витас, Шура и какой-то азиат.
В это время у земли в космосе летает никелированный шарик с кольцами. И в него прилетает метеорит. Такой вот везучий инопланетянин прилетел. В космосе метеориты тоже, наверное, раз в 50 лет летают и НЛО вероятность столкновения с метеоритами рассматривает как нечто приближающееся к нулю. В общем, подбитый он начинает пикировать на землю. И как назло на нас. Ну это и не удивительно все таки 1/3 суши. Наши ебанько нихуя умного придумать не могли конечно, кроме как угостить ракетами первый в истории инопланетный корабль. Да еще так рассчитали, чтобы он аккурат на столицу ебанул. Ну хорошо хоть не в Кремль (а может и не хорошо). Заправляет же всем этим шапито полковник Валентин Лебедев (Меньшиков). Который живет в трешке чертановской, но в гараже у него нулёвый Лэнд Ровер цена которому 5 млн. Такой вот зашифрованный вояка.
Меньшиков кстати кривляется на камеру на отъебись, где-то даже ждешь зевка от него типа: «Ну шо опять эти прилетели?». Героя он играет противоречивого, временами адекватного, временами пидора еще того. Ну не буквального. Говорят буквального он играл в «Золотом теленке» и то в перерывах между дублями.
В общем, шар упал, похоронив половину жителей района, в том числе подругу главной героини (Юли). Район отцепили, построили забор. На первый контакт с внеземной цивилизацией идет полковник из Чертаново и конечно же... трам-парарам (барабанная дробь) депутат Госдумы (!). В результате депутат все обосрал, а Меньшиков стал комендантом Москвы с полномочиями и мэра и пэра и главнокомандующего. Не прост, ой, совсем не прост, оказался этот рядовой житель Чертаново.
Дальше больше. Юля пиздит папину пушку и склоняет своих друзей-гопарей пойти к тарелке и замочить всех инопланетян в месть о смерти подруги. Самое интересное, что это у них почти получилось! Человечество всю свою историю ждет кого-то сверху, ни один камень искололо рисунками, и ни один ярд сожрало в НАСА и прочих Роскосмосах, специалисты с ЯПа жгут друг-друга напалмом. А тут 16-летняя мокрощелка с чертаново идет мочкануть первых внеземных гостей, причем самих сбитых нашими ракетами. Не даром говорят — «На дне любого преступления лежит женщина». Вот такой заквас.
Параллельно развиваются линии любви одного гопника и Юли, конфликта между ей же и отцом. Гопник, кстати по ходу фильма превращается из адекватного парня в реального отморозка (кстати играет он и того и того достаточно убедительно, в целом все молодые актеры играют на удивление не плохо). Есть еще одна линия, но ее я спойлирить не буду, ибо в этом главный сюжетный твист.
Дальше развиваются события связанные с этой линией, вполне себе интересные и даже где-то смешные, где можно прям, хохотнуть от неожиданности.
Ну а окончательный конфликт завязан опять на лютой несуразице. Внимание спойлер — Гопари наши пытаются угондошить одного из инопланетян в результате чего мочат своего Витаса. Сами! Случайно, но сами своими руками. А обвинили как обычно НЛО. Такая вот характерная черта жителей района. Дальше развивается чертановский Майдан. И толпа с арматурами (!) на перевес несется к кораблю.Там и развивается основная схватка, показанная частично в трейлере. Друг Юли в ней ебашится, прям как дьявол во плоти. Этакий железный человек. Хорошо исполнил.
Спецэффекты кстати очень даже ничего. Это не Сталинград за бюджетные деньги пилить.
В целом фильм не плох, но нет ощущения масштабности происходящего. Первый контакт, как никак. Все как- то мелковато и туповато временами. Но фильм, как оказалось и не о первом контакте как таковом. Посыл создателей имеет право на жизнь и может даже где-то даст повод задуматься.
Резюме: есть что посмотреть, о чем подумать и над чем посмеяться. Местами притянуто за уши. Молодые актеры хороши, особо антагонист и протагонист. Меньшиков мимо. Рекомендовано к просмотру.
На днях мной была отсмотрена без преувеличения шедевральная лента гениального Режиссёра.
Да, друзья мои! Я не оговорился. Бондарчук отныне наше всё. Ибо только истиному Гению под силу так талантливо, с таким мастерством и изяществом обыграть абсолютно серенькое и проходное произведение. Таким Гением нельзя стать, им можно только родиться. Преклоняюсь.
Не буду говорить об игре актёров. Очевидно, что Великий пригласил в картину только высший состав отечественного кинобомонда.
Единственно, хочу отдельно отметить Юлию Снигирь. Гениальнейшая находка Великого — введение любовной линии, которая по недомыслию, да что там, прямо скажем, по недалёкости авторов не нашла в романе достойного отображения — связующей каймой органично пронизывает весь фильм. И только природная скромность Мастера, его неприятие коньюктуры во всех её проявлениях, категорическое нежелание взывать к низменным инстинктам, не позволили нам унизить себя зрелищем обнажённой груди актрисы.
Компьютерные сорвиголовы из группы «Чертаново Северное» опять на недосягаемой высоте, как и в первой части фильма. Танковые армады, атомные взрывы, да что я перечисляю! Скромные и незаметные солдаты великой армии отечественного кинематографа вновь выложились на все сто.
Поражают финальные сцены фильма: презрев возможные нападки недоброжелателей, Сэнсэй с присущей ему гениальностью не старается изобретать велосипед — дэу матиз в тюнинге от Pro Sport лихо рубится в коридоре из кровельного железа с того-же-тюнинга мицубиши галантом тысяча девятьсот девяносто третьего года выпуска. Традиционно, брызговики Sparco и синенькие форсунки омывателя — наше всё, точно так же как и Сам Мастер. На мой взгляд, Голливуду надо серьёзно задуматься, снимая жалкие поделки типа «Форсажей» и, не к ночи будь сказано, «Перевозчиков». Мудро используя наработки китайских коллег, Великий привнёс в сражение двух героев свой, по-настоящему чумовой экшн, куда там создателям «Крадущегося Тигра, затаившегося Дракона» с их беготнёй на цыпочках по верхушкам деревьев!
Браво, Мастер! Как истиный поклонник братьев Стругацких, получил незабываемые впечатления!
Для преобщения к Прекрасному заклинаю вас всех без исключения посмотреть это Кино. Кино с большой буквы.
Сегодня, бишь 03-03, всемирный день писателя, так что я вам тут понаписала нипадеццке.
Знаете ли, када-то давно я была пионером и слушалась дедушку Ленина, и сильно плакала про его циститные страдания в шалаше. И не спорьте: мама сказала што если будешь по лесам да шалашам шароебиццо и на земле сидеть, то будет цистит, а ето больно. А Ленин шароебилсо и явно страдал, паетаму мне было его жалко и я верила кажному ивойному слову. И тому што «самым важнейшим из искусств является кино» тоже.
Короче, смотрели мы просто всё: и про Молодую гвардию, и про блядовитых мушкетеров, дажы чешские фантазии про медведей-убивцев (во где я кирпичей-то чуть не отложила), а уж када видики появились, то тада ваще ууууууууууу чо началось-то, страсть прям и песдей.
А потом выяснилось что Ленин просто пиздун-собеседник, мало того што дал себя застрелить, так еще и коммунизм не построил, как обещал, поэтому мы все хуй занавесили на када-то важные сентенции и стали взрослыми, и даааавай своей жизенью жить. Кены какии-та там смотрюццо промежду прочим, но нет пиитета, нет, хоть вы тромбон из жопы сделойте.
И всё-то есть в тех новых кенах: и роботы сирдешные, и Черный Шлем снова жыв, и чуйства неземные во всех ипостасях, и докторВатсон китайская баба, блеать (вот не знаю почему, но када ее вижу теперь, даже в других фильмах, то сразу в гологе прилепляюццо соломинские сивые усы и котелок, ето же пиздец, дорогие товарищи!), но все оно чота не то, наносное какое-та, не кондовое, не нашенское. А хочеццо же чего-то стабильного, вселяющего веру в хорошее и вечное, надежное как стоячий хуй.
Из свежего в етом плане только Битва Престолов: и жорево, и кровькишкираспидарасило, и про еблишку, но это же чистой воды коньюктурщина будет. Поетаму я возверну вас ваще к саааамому главному вопросу бытия: первой половой ебле.
Омерека, как вы понимаете, бо у нас про еблю к тому времени дажы сиськи еще не казали. Два малолетних дрочера придумоли што раз им так никто не дает, то нада по-научнаму бабу запилить из Барби какойта. Cами задроты-ботаники, но уже влажные мечты про засадить и фсяхуйня. Запилили таки куклу в бабу пока родаков дома не было, ога. Сиськи ей по ведру заебенили, ясинпень,ыыы)) Она, ета баба, как нормальная, научила их как нада жыть, еще костюм у ние был серый такой для аеробики. Но была запара, она поназаслала всякоразных рокеров к этим мямлям на вечеринку (от самого факта котрой ети щеглы уже стораз обосрались), и что еще какая-та бонба выросла через дом, и ваще рояль в бассейн хуйнулсо. И брат приехал, его Зек звали, он пыталсо насмехаться над половыми потугами юниорав и неодобрил што у него в комнате снех идет, а баба иво в жабу превратила. Он был такой бородавчатый и забавно бубукал Но чувачки, движимые «дранг нах еблю», всех побдили и обосрали посрамили, а брата баба пожалела и он стал сильно добряк и мимимишенька. Де то там всетке была еще лубофь, но приехали родаки и все стало харашо и бонба исчезла. вот.
А, да , там была еще фраза када мальчег сомневался идтить ли на урок по ебле, и она показала на свою ногу «Ты чо, ахуел, я же красила ногти!»
И с любовью первый сех таки был, ниплачьте уже!
Нет, я бы канешна могла бы вам еще расписать про ахуенскидивные прикиды, про заебистые причи чувачковые, от которых сдохнуть хочеццо (особенно мне, бо один персонаж на моего бывшенького похож, штоб у него хуй кольцом загнуло) и другую веселуху, но зачем? Это жы такой же дешевый выебас как «а знаишь што за красивое пиздатое колье я тебе подарю?» Такшта смотрите сами, сильно рекомендую! Классека!!! Про еблю всетке лучче, чем про синие лица ящетаю
Многие видели этот широкоформатный шедевр, притягивающий внимание истинного ценителя незамысловатыми мотивами, пугающе часто повторяющимися на всём протяжении картины. Непритязательное название из пяти букв практически сразу даёт полное представление о сюжете, формате и, я бы даже сказал, о её эпическом масштабе.
Некоторые полагают, что приглушенный и неразборчивый звук не портит общее впечатление, а вносит неясность, таинственность, некую загадочность в общем-то доверительную атмосферу. При желании в смутном гуле и бормотании можно, как в белом шуме, услышать практически любую мелодию и, что удивительно, она будет соответствовать текущему действию.
Как удалось добиться такого эффекта при самом обычном домашнем просмотре? Тайна сия покрыта мраком и забвением. Может быть это получилось случайно, может быть это была гениальная авторская задумка — никто никогда не узнает.
Незаслуженно, крайне незаслуженно этот шедевр обойдён вниманием крупных прокатных сетей и телевидения. На мой взгляд, да Вы и сами можете легко убедиться, это произведение на голову выше, глубже и интереснее того шлака, который льется на массового зрителя, хотя и он часто используется лишь для фона к оживленному застольному спору, романтическому ужину при свечах или сексу — тут хотя бы понятно почему.
Обратите внимание, что в разных условиях просмотра Вы получите разные, порой диаметрально противоположные впечатления. Возможно это зависит от того, что Вы пьете и что курите. Возможно от компании, от того неуловимого настроя, в котором удалось приступить к просмотру этого неоднозначного произведения. Тем не менее, Вы всегда сможете найти для себя что-то новое и у вас невольно сложится мнение, что это совсем другая картина.
Конечно, картина не нуждается в субтитрах и синхронном переводе. В ней любой, даже самый сложный образ, говорит сам за себя и искусно перемежается с простыми, всем понятными символическими образами.
Несомненным достоинством является колоритность и некоторая абстрактность зрительного ряда. Я говорю — некоторая, потому что степень абстрактности по сути зависит только от зрителя, от полета его фантазии. Каждый видит что-то своё. Так поле, усыпанное цветами, превращается в кабалистическую шифрограмму, в схему боевых действий двух непобедимых армий, в матрешку свёрнутых пространств и времён, в звёздное небо и вывернутую наизнанку душу.
Не бойтесь нарваться на пиратскую копию, неподдельное эстетическое удовольствие от голимого Китая ничуть не хуже, чем от Турции, Индии или Узбекистана. Даже отечественная реплика китайского ремейка попадается в не слишком притязательных семьях, ставящих уют и покой выше потуг пускания пыли в глаза, характерного для недалеких, малообразованных людей, лишенных вкуса и чувства меры.
Пожалуй самым важным достоинством картины является возможность начинать просмотр с любого места и заканчивать в любой момент, который сочтете удобным. И никому никогда ничего не придется объяснять, никто не обидится, а часто никто даже не заметит того, что Вы на какое-то время выпали из общей беседы, выпали из времени и пространства и погрузились в удивительный транс, в стремительный полет воображения, в глубокомысленное созерцание линий, красок, причудливых теней и неожиданных контрастных пятен, навевающих философские мысли о бренности бытия и суетности мира.
Как! Вы еще не видели!? Бегом в магазин! Бутылочку хорошего вина и, без всяких стеснений, ко мне. Посидим, поболтаем, ковер посмотрим.
Короче! Трейлеры-хуейлеры, тизеры-хуизеры, спойлеры —хуейлеры, рецензия — хуензия... Я запутался во всем этом!
Вначале скажу так, как сказал другу — Сериал «Черное зеркало» — Ахуенно! Обязательно к просмотру детям от 25 до 80!
Мы с вами, уважаемая публика, не росли вместе с зеленых соплей, поэтому мое «Ахуенно!» — для вас пустой звук. Я это понимаю и принимаю, ибо ни хуя не попишешь — это жизнь. Поэтому постараюсь корявенько и коротенько изложить, дабы заинтересовать. Благодарны будете, если посмотрите, стопудов!
Это ни разу не ужастик, как можно было подумать. Замуть такая — сериал состоит из трех сезонов. В сезонах по 3- 5 фильмов. Именно фильмов! Каждая история не имеет отношение к предыдущей. Ну акромя самой сути, канеша. Все ситуации и сюжеты разные.
В чем суть? А вы сами догадайтесь, как посмотрите! По мне, так сериал о ебанутости индивидов в частности и общества в целом... Не.., то, что общество, а уж тем более индивиды, ебанутыми были во все времена, это всем понятно, но мало кто задумывается о степени ебанутости на текущий момент по шкале от 0 до пиздеца. Опять таки, многие догадываются о влиянии на долбоебизм новейших технологий, но наглядно это никто не демонстрировал. А тут, вот оно! Пожалусто!
Не буду рассказывать все, а коротенько пройдусь по первой серии для затравки. Итак! Представьте, что вы Премьер-министр Великобритании! Представили? Хуя себе!))) Я б не смог... И вот спите вы себе ночью дома в кровати, со своей страшной женой (Тут многие из вас скажут — Слава, Богу, у меня жена- красавица!.... Уверяю вас, он тоже в этом уверен.). Спят они спят...вдруг звонок. Он, как это обычно бывает в кино при таких раскладах, делает на лице целлюлит и губы писей, но трубку берет.
— Алло! — говорит. Слушает. Потом вскакивает, как в жопу ужаленный и бегом в кабинет. Скока он до него добирался, я хер знает, но в кабинете за окном было уже светло. То ли забил-таки и ебанул на массу пару часиков до выхода, то ли пробки в Лондоне ночью невъебенные.
Приходит значит. В кабинете два его советника (Замы по нашему) И два перца из службы безопасности...в костюмах, морды гладко выбриты. Стоят загадошные все, смотрят лукаво. Он в непонятках — чо, мол, за хуйня?
Включают ему телевизор. А там принцесса ихняя вся в соплях! Похитили, меня говорит! Убить грозятся, говорит! Спасти меня, мол, может лишь одно! Если. Говорит, ты.... Выебешь свинью!!! И не просто, говорит, выебешь, а в прямом эфире! При людях! Иначе, говорит, мне пиздец!.. Как вам? А?.. Вот и я подумал — комедия! И что характерно, это премьер-министр подумал то же самое. Улыбнулся, похихикал, повернулся и, улыбаясь, спрашивает: — Эт чо за херня?
А ему отвечают, что это не херня, а самый, что нинаесть терроризм! И выбор прост...либо ебешь свинью, либо нет...во втором случае пиздец принцессе. Ну он конечно в амбиции...мол, не буду! Я жену то не ебу, а тут животное...да еще при людях! Все ему поддакивают, кивают, разводят руками. Конеееечно, говорят, со скотинкой западлооо...
А рожи у всех непростые, ох непростые. Он это видит, бесится и все такое. Даже матом ругнулся пару раз!.. Ну и пошла жара, спецназ, журналисты... Принцесску не нашли, нашли манекен вместо нее и кампутер. А время тик так. В 16.00, уже половой акт состояться должен в прямом эфире... уже и анонс дали. Люди ждут. Хрюшу нашли молодую розовенькую, ну чтоб не так противно было. Подмыли в лучшем виде, анализы взяли — мало ли чо...
Тут советница его, решила сымпровизировать и вместо Премьера, какого-то долбоящера из порно-индустрии в кадр впихнуть. А голову от Премьера, с помощью компьютера и айтишника-укурыша, присобачить. Но не прокатило... При входе в павильон, где была хрюша, спалили журналюги и дали в эфир. Приходит значит от террориста снова видео. Там сопливая принцесса, со связанными за спиной руками и заклеенным ртом, а за ней террорист, с пакетом от картохи на башке. Глаза в прорезях злющие, короче на все готовый... Приседает за спину принцессы, чего-то возится там, и достает значит пальчик отрезанный. Все в шоке! Я в ахуе...
Снова все в новостях показали. Премьеру звонки, то королева, то жена. Жена говорит мол, после хрюшки, хоть она и чистая и на предмет заболеваний проверенная, не дам. Хоть ты тресни! Не дам и все!
Чувак конечно уже понимает, что придется-таки совокупиться с животинкой, придется. А хули делать? Короче трахнул он свинью в прямом эфире. Все в шоке! Премьер блюет, свинье по хер — хрюкает! Но фильм то не об этом на самом деле! На улице за час до эфира не было ни души!... Террорист принцесску за полчаса до трансляции выпустил. Чтобы не позвонила никуда, накачал снотворным, а сам повесился... Пальчик, кстати, он себе отрезал, а не ей. За ее спиной на камеру. Как он без пальчика петлю делал, я в душе не ибу!
Перформанс это был! Террорист художником оказался. Мол, я так вижу!
Вот такая чудовищная загогулина, господа хорошие!
При чем здесь технологии? — спросите вы. Да ни при чем! Технологии в других сериях.
Суть сего?
...Я, где-то через неделю после просмотра, читал «в этих ваших..» про бабу одну, которая, в 17-м кажись веке, голая на лошади по центральной площади какого-то европейского города проехала, чтобы помиловали каких-то перцев приговоренных за иные взгляды...Баба не простая была, аристократка. Пришла к губернатору и говорит: «Отпусти их, сучок бацильный!»
А этот паскудник и говорит: «Говно — вопрос! Проедешь нагишом на коне по центральной площади средь бела дня, тогда помилую, как не хер на хер!»
На слабо короче брал. Она взяла и проехала! Это ща на спор за шоколадку с голой жопой и по метро могут бегать , и всем по хер будет, тока гаджетами пощелкают, а в то время клеймо на всю жизнь. Люди были оповещены о действе заранее. И вот когда она поехала верхом, в чем мама родила, народу на улице не было вообще! Все сидели дома с закрытыми ставнями... К чему это я? Да хер его знает, чота накатило!
Поздравляю ЯП-издат с 10-летием! Держитесь там! Хорошего настроения!
Сматрел туд сериалец, в камандировке шо есчё делать. Так-то йа сериалы ни сматрю! Ну разве там игру престолофф жду ни дождусь новый сезончег. Чиста из-за сюжета жду. Вот вам крезд!
Доктора ин да Хауса сматрел, Кости. Секретные материалы, Вавилончег 5... Мир дикаго запада апять же — панравилсо. Всех не упомнишь!
А, да. Так вот, вообще-то я сериалы не сматрю. А тут — камандировко, условийа спартанские. В Москве в подъездах бьют морду, в Питере в парадной бьют лицо. В Новосибирске бьют ебало в сенях. Где я был — там вапче песец.
Ну и решил: а дай-ко йа сериал пасматрю! Обратная сторона Луны называеца. И 2. Ну — втарой сезончег. Там если на Деревянко внимания ни абращать (он главнага геройа играет), то вроде и ничего. Но вот Деревянко там беспезды лишний. Без ниво лучше бы было. Роль ему идет даже меньше, чем мне платье в горошек. Актер он вапче свайеабразный: не подкачает лишь в одном случае — когда нужно именно подкачать.
Атвлекся... Там дело такое: маньяг ГГ машиной сбил, да так, што они оба из 2011 в 1979 год папали. И шо характерно — маньяг так маньягом и асталсо, а ГГ в атца сваево вселился! Эдаким мужчиной смекалкой внутрь и мехом наружу стал. Ево там жена/мать к интиму склоняед, а он никаг ни склоняеца. И сам сибя, пацана, воспитываед — типа шоп тод ево ашибог ни павторял. Карочи, наворочено... Хрен перескажешь! Па отжыгу можно и пасматреть...
Во втором сезоне... Вашу-Машу, Родину-мамашу в говно и кашу, и ихние штаты к херам в купаты... ГГ, Деревянко который, возвращается в 2011, но там СССР не распалсо! Наши на Марс летают, все заграничные граждане мечтают совеццкае гражданство палучить, цыганскайа совеццкайа социалистическайа республико создана! Только ездяд все на волгах двадцать первых да на зисах с пабедами. И на мабильниках дисковый номеронабиратель. Карочи, стимпанковый такой 2011 год изображон! Ога. Ничо, па отжыгу можно и пасматреть...
А ваобсче-то сериал про милицийу. Или палицийу? Или палюцийю... Ну про тех и про энтих, ани там то дык, то этаг. И про любовь. И про фантастику. И шо главнае: кем бы человег ни работал, милицианером там или палицейским, главнае — шоп человеком был хорошим и тогда всё песдато будет!
Когда человеку не на што кормить кастрированного кота, беременную черепаху и жену с фрегидностью головных полушарий, он способен на все. Есть у меня друг детства по прозвищу Гриб. Вопще маман назвала его Грегорием, но имечко не прижылось. Так вот Гриба с самово щенячества тянуло на креатифф: то зеркала дефкам под юбки сует, штоб увидеть зайчека, то на доске картину апокалипсиса калом нарисует, то директрисе в компот тараканов наплюет. Ну да не суть. Сколько я ни клялсо не ходить на поводу у грибовых идей, но постоянно попадался на какой-то паранойе. Даже жену и ту мне подогнал — пришлось женицца, после того, как он на свадьбе нажрался, выпал с балкону, а я нечаенно в брачной постели на невесте уснул. Так вот, выхуили меня с последней работы кладовщиком в зоопарке. Типо коалам в листья вместо эфкалипта я коноплю добавлял. Ну добавлял, и чо? Посетителям нравилось.
Ладно, не суть. Звонит мне Гриб, радостный, как вылупившаяся гнида,и сообщает, что ои нашел мне блябуду пиздатую подработку на сраку тыщ денежных купюр.. Я встрепенулся телом и согласился. Мудак. Надо знать Гриба с деццтва, чтоб понять — его вакансии доведут до цугундера. Ну да не суть. Надо было мне изобразить нездоровую жопу в эфире. То есть, геморрой в программе про здоровье нации. Мол, ведущая —троюродная тетка по бабке — рассказывает электорату, как надо лечить простату, триппер и паршу яиц. А рассказы на медицынской фене сопровождает живыми скульптурами. — Не сцы, в костюме жопы тебя все равно никто не узнает, — утешыл меня друг деццтва. — Будете там всех учить, как ебацца-срацца. А чо делать? Кот мрачно смотрел в мою тарелку, а по ночам нюхал сиськи жены, намекая на молоко. Пришлось соглашацца.
Первый тревожный звоночек в моем головном пространстве прозвенел, когда я увидел акуляры ведущей. Залипательные такие, как свитер с эскимосами и аленями, радуга из них так и брыжжет. — А вы, Семен, болели когда-нибуть геморроем? — радостно спросила ведущая и протерла очки ажурным шарфиком. — Мудьба миловала, — мрачно сказал я и высморкался в рукав. Надо было соответствовать образу. Мне дали костюм, в котором я сам себе напоминал жопу. Круглую, цыллюлитную, отвратительную жопу афреканской пенсионерки — ибо жарко было в этой трихомудии нестерпимо. А еще кто-то из этой кинотусофки выдал мне текст, который надо было выучить. Я даже в школе не учил стихов длиннее одного куплета.
Второй звоночег блямкнул, когда я увидел собратьев по этому кинонещастью: я догадался, что медицынское образование и вращение в мире папиллом, фурункулов и прочих гнойных сифилисоф до добра не доведут. Грибу надо было учиться на медика — в морге среди трупоф он выглядел бы органично, как тазик с высранными органами.
Второй актер на подтанцовке изображал хуй, извиняюсь за мою латынь. Третий — кажецца, это была баба — носила костюм глисты. Впрочем, малахов ево знает, возможно, это был кишечнек.
В нашей трахомной коллекцыи не хватало только печени циррознека и гангрены олкоголека. Час с лишним мы потратили на репетицыю танца под зажыгательную ламбаду. Нет, вы представили этот хоровод жопы, хуя и глисты вокруг осветительных преборов? Умножте этот триппер на шесть. Съемочная группа,зачморенная такими сценариями, не ржала, хотя зрелище было фееричное. Я потел, как свинья в микроволновке, но меня согревал будущий шелест денежных знакофф в морозилке — моей заначнице на чорный день.
Когда я начал отвечать на вопросы аццкой ведущей в фазу, решено было писать наш армагеддон набело. В студию ввели бомжа в белом халате, подобранного хуйпомигде, и включили камеры. Ведущая цвела и пахла розой на помойке, бомж тупо втыкал в стену, зрители на скамейках таращились на помощника режыссера, ожыдая приказов. — А сегодня мы поговорим о самом важном! — пропела аццкая баба. — Как важно правильно исполнять интимные ретуалы, штобы не было впоследствее мучительно больно. Мы с глистой переглянулись. Кажецца, тут следовала моя музыкальная реплека. — Жопу мыть как можно чаще нужно всюду и всегда, потому што можно в ящик загреметь. Тогда песда, — спел я с выражением безудержного веселья на летсе и передернулся туловищем, изображая акт дефекацыи. Ко мне тут же подскочил ассистент и полил водой из клизмы. Там вроде было другое слово в конце. И в начале тоже. Но я же говорил — у меня беда с чтением наизусть. Ведущая злобно зыркнула на меня и повернулась к нанятому медику. Тот отлип от разглядывания стены и откашлялсо. — Ээ.. — Ээээ... действительно, большое значение в нашей жызни имеет педантичное отношение к проблемам половой сестемы, — забубнил бомж. У него явно была заготовлена речь на пару часов, но ведущая оборвала его лекцыю на взлете музыкальной паузой и песней про яйца, которую исполнял хуй на пару с глистой. Зрители охуело взирали на наше шоу от ортодоксальной медицыны, забывая хлопать по сигналу. Что будет думать страна при просмотре этого гепноза, размышлять не хотелось. Потом глисту поливали дегтем и валяли в пуху, а хую пытались отпилить голову кетайской бензопилой, изображая факт обрезания. В фенале процедуры хуй ошалел и выписал пилильщику короткий прямой в челюсть. Бомж ожывился, подскочил к упавшему и начал его лечить. Кажецца, это все-таки был врач. До чего ж доведена медицына в стране...
А денег мне, канешна, заплатили. Но немного. Объяснили тяжелым положением в отрасли и общим кризисом. Вдогонку подарили бензопилу и диск с записью передачи про здоровье. Я даже знаю, как распорядицца заработком. Куплю пива, воблы и позову в гости Гриба. Привяжу к креслу, включу запесь передачи и бензопилу. Может быть, потом меня снимут в передаче «Человек и Закон».
Угарайте, дабавляйте сваи рецензии. Приветствуюцца комменты в стиле: «ниасилел многабукаф», «пост ничо таг, но мой шерстяной пипидастр нагадил в маи штиблеты, паэтаму я вхуярю минус», «нидабили вас исчо, падонке?!», «поражена такому количеству грамматических ошибок в посте», «Сейчас попиваю латте макиато около площади Тертр, поэтому выражусь по-французски: пост ле пиздат!», «Ебать! Да эта же 3D! Полный эффект присутствийа!», «Спойлеры, сука!!!», «Божечки, такие грехи можно искупить только напалмом».
Зоебись пиздатое чтиво. парадавал старага падонка. КГ/АМ как грится, креатифф гениален / аффта маладец. А кому не нравица, пусть идут ф Бабруйск ипать бандарчука с солнцеликим.
Это сообщение отредактировал VampirBFW - 3 мар 2017 в 14:09
Разные авторы отметились. Честно скажу, не мастер я олдскула. Вообще даже близко не мастер, даже в соседнихобластях с олдскулом не жили. Даже когда он был в тренде и еще не был олдскулом, я так не писал. Но Миша попросил, я пообещал. Обещание выполнил.
Нуачо, всех с праздником, врот вам ноги, как грицца! ZM87 вечный оптемизд буквенной движухи отжог нипадеццки, за што ему уважуха и вот пару ностальгических слезей нацедил в стаканчег. При встрече передам. Но! Надо больше олдскула блиать!
Прочла только первую рецензию, исхихикалась фкулачок , спасибо ЙохануПалычу:)), благо сам фильм помню отлично, да и остальные оказывается почти видела. Если и дальше будет так же живо и по делу - Уже поздно, кинула в Закладки со спокойной душой:))
Миша, перевод с русского на смешной удался. Сам бы я так не смог, даже под угрозой 3 лет расстрела.
Это сообщение отредактировал Rumer - 3 мар 2017 в 15:25
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Но чувачки, движимые «дранг нах еблю», всех побдили и обосрали посрамили, а брата баба пожалела и он стал сильно добряк и мимимишенька. Де то там всетке была еще лубофь, но приехали родаки и все стало харашо и бонба исчезла. вот. 
, спасибо ЙохануПалычу:)), благо сам фильм помню отлично, да и остальные оказывается почти видела.
yaplakal.com