в конун нового года на почту приходит следуйусчее письмо:
куда: Северный полюс кому: Деду Марозу
Здравствуй дорогой Дедушка Мороз!!! пишет вам мальчик из очень бедной семьи ... этой зимой у нас очень холодно, и мне не в чем ходить в школу, падари мне пажалуста на новый год Валенки, шубку и варешки...
за ранее спасибо !!!!
Прачитаф сие письмо пачтальоны сжалились над мальчуганом и решили с палучки (13-й =)) ) купить пацану то шо он папрасил....вот тока оказалось что на варешки им денех не хватила нехера... ну думают да и йух с ними , и так пайдиот....
спустя неделю приходит письмо ат тагоже мальчега адрес тотжа:
Здравствуй дорогой Дедушка Мороз!!! Спасибо большое тебе что ты сделал мне подарог, шубка пришлась как раз в пору валенки тоже моего размера, а варежки наверна ПОЧТАЛЬОНЫ СПИЗДЕЛИ
Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош сцуко. Ольга.
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь - но она закончилась на час раньше.
Новый альбом Сереги выйдет сразу же в сотовых телефонах
Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
"Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин. "
встречаюца 2 другана а один каой-то дерганы 1: - что такой нервный и дерганый? 2: - да вот жена котенка купила так эта зараза всю хату изгадила а в лоток сходить вапще нивкакую... =( 1: - понимаю , каво угодно доканает... а ты народным методом отучай где попало гадить! 2: - ??? 1: - он нагадит - а ты его за шкирман и мордой вытри все это дело он мяукнет а ты его в форточку! 2: - попробую спасиб через неделю снова встречаюца 1: - что-то ты сафсем стал дерганым... непомогло? 2: - ну как те сказать... терь так : нагадил, мордой повозился, мяукнул и в форточку! =(
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как король выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов! - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально.
в тему пра надписи на стене напротив дома моего кто-то большими белыми буквами на писал "Оля я тебя люблю" ну эт нормально... через несколько дней надпись стала паинтересней в ней появилась всего одна черная букафка "Оля я тебя Улюблю"
На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни. Зато и тебя не выебут! Закон Фагота.
Парень трахает девушку и говорит: - Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто! - А у тебя хоть один-то есть?
Блиин! Оказывается, за рубежом все проститутки валютные!?
Семья переезжает из города в деревню, чтобы заняться сельским хозяйством Купили корову Первый день подоили-нормально почти ведро молока Второй тож неплохо только чуток поменьше третий чето совсем мало - всего стакан Наверное заболела думают. Решили сводить к ветеринару Тот посмортел и говорит: Бык хороший но задроченный
Прибегает мужик в публичный дом и орет: - Любые деньги за проститутку на девятом месяце! Ну работники подсуетились нашли ему на девятом месяце. Он ее приводит в комнату ложит на спину на кровать, хватает стоящую в углу швабру и начинает у проститутки между ног этой шваброй шуровать. Проститутка мужику: - Ты че??? Ох*ел???!!!!! Мужик: - Ща ща, я его жопой разверну тока....
Звонок в дверь, открывает маленький мальчик: - Мальчик, мама дома? - Нет, её бульдозером переехало! - Да? А папа, позови папу! - Его тоже нет, его бульдозером переехало! - Ну а бабушка? Она то же.... - Да её бульдозером переехало! - А дедушка? - Его тоже бульдозером переехало!!!! - Мальчик, ну что ты тут один делаешь???? - Я на бульдозере катаюсь...
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
... этой зимой у нас очень холодно, и мне не в чем ходить в школу, падари мне пажалуста на новый год Валенки, шубку и варешки... 
валенки тоже моего размера, а варежки наверна ПОЧТАЛЬОНЫ СПИЗДЕЛИ
Banderlog 
yaplakal.com