Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!" Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!" Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону.. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачам опять удавалось откачать бедную старушку ещё где-то на годик.
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил... Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребёнок приходит из школы - и отец ему говорит: - Я сегодня решил тебя побаловать сладостями... - Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое. Тут отец ему и говорит: - Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, её больше нет... - Угу, понятно, - отвечает ребёнок, продолжая жевать пирожные. Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребёнок так спокойно к этому отнёсся, и добавляет: - Она, конечно, была хорошая собачка... Тут ребёнок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит: - Что??? Дак ты сказал... Лама?!!! Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит: - А мне сначала послышалось "мама"...
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука!
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит -Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай,и говорит -Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: -Батюшка,тут мужик пришел... -Да,дай ему,дай... Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит -Матушка, так ржи ж ему,ржи!!! Оа поворачивает голову: -И-ГО-ГО!!!
По команде <<Газы>> солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
Добавлено в 15:33 Стоит заика на улице, смотpит откpытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему оpать: - Та-та-та-та-та-та-ваpищ! Тот пpоваливается. - А-а-а, пи-пи-пиздец!
Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне. НР: - Здорово Серега! Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь? - Да, вот, колесо откручиваю. Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло: - А я еще и магнитолку прихвачу!
Два гаишника на месте аварии: - Пиши: Ноги лежат в канаве... - В канаве... - Голова - на шоссе... - Голова на шос... А как пишется "шоссе"? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: - Пиши - голова тоже в канаве.
Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
- Му-му! - радостно подумал Герасим. - Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
Это сообщение отредактировал spooky - 30 июн 2006 в 16:21
- Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 - позорная труба!
Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч долларов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
Она: - Ой, какой у тебя член маленький... Он, с улыбкой: - А если в жопу?!
Едет мужик по горному аулу...едет...наслаждается природой.. Тут стоит голосует аксакал, ну думает, что не подвести.. останавливается. Аксакал направляет на него 2-х стволку - - ДРОЧИ!!! -ЭЭ... Вы в своем уме? -Дрочи сказал, а то завалю!! Ну делать нех.. подрочил. А тот не унимается -Еще ДРОЧИ!!! Ну вопщем после третьего раза...у мужика у же сил нет..Горец отходит в кусты выводит оттуда...молодую девушку (дочь) и говорит - - Тамара, вот тот человек, который отвезет тебя в город!
1) Звонок на радио: "Поставьте, пожалуйста песню Меладзе про Стошу Говнозада" -- "Про кого? У Меладзе нет такой песни!!!" -- "Ну как же... Ну, эту... Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
2) Ученые не смогли придумать, в чем измерять частоту. Так и пишут: Hz.
3) Хоронили тещу, порвали два баяна... И 7 раз на "бис" закапывали, т.к. она работала налоговым инспектором.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!
- Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD? - Возьми лучше водки...
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля.. Как перед Виталиком неудобно...
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. - Куда идешь, шапка? - Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. - Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. - О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)... - Ну, что, давай... - Можно? - Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка...
- Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!!Ты хотя бы клею понюхай!!!
баян но фсеравно нравицо - Мама, я пятерку по географии получил! - Вот те не похуй?, у тебя же рак!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Добавлено в 17:35 Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: - Сегодня приду поздно. - Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: - Ну что, дура, накаркала!?
Ну добавлю и я... парочку-троечку... боянов (ибо не умею придумывать):
... ограниченность интеллектуальной активности индивидуума определяется десинхронизацией импульсно-резонансных взаимодействий субъект-объектного континуума, вызванная наличием иногодного импланта под названием “моск"...
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!
- День пропал не зря.
- Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
- Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Самый длинный конец - у рабочего дня!
В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Среди кучи моральных уродов всегда найдется один аморальный.
Да, невеселым получился некролог...
Выпускник физико-математического факультета подходит к забору, читает: -икс...игрек...какая-то буква...что за х#йня написана?
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
--Он... Меня... По E-mail!!!
На чемпионате мира по "Формуле 1" победила формула С2Н5ОН.
Ну вот уж совсем баян, новогодний: Детский утренник. Дед Мороз, заплетающимся языком: Дети, давайте вместе громко позовем Снехурочку! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА... Не идет, зараза. Тогда давайте-ка вместе заложим два пальца в рот и громко свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
И напоследок табличка из музея: "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."
Вообсчем анегдот! Ночь, дискотека. Парень после нескольких дорог кокса подваливает к подруге: -" Слыш, давай поебемся?" -"Давай!!! А к кому подем к тебе или ко мне?" -"Иди на хуй, ты такая сложная"
В грузинском ауле ЧП - какой-то негодяй изнасиловал малекнького мальчика. Негодяй пойман, идет суд. На суде весь ауле. Судья: "Расскажите, как было дело". Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...". Весь аул: "ВАХ-ВАХ... Расскажи еще раз...". Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...". Судья: "ВАХ-ВАХ... Малчек... виноват"...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com