Одна девАчка любила мальчика, а мальчик червячков. ДевАчка выросла нимфоманкой, а мальчик некрофилом
Жила-была слепая девАчка. Однажды к ней на день рождения приперлись гости. Она пошла их встречать у дверей. Вошел первый мальчик, она его потрогала и грит: "Здравствуй, Петенька". Здравствуй, Машенька, - отвечает Петенька. Потом приперся второй гость. Она его потрогала и грит: "Здравствуй, Сереженька". Здравствуй, Машенька, - отвечает Сереженька. Затем третий заваливает. Она его потрогала и грит: "Здравствуй, Леночка". Я не Леночка, - отвечает гость. - А хуй мне еще в прошлом году трамваем отрезало...
Один мальчик, Петенька, был живодером. А когда вырос - стал маньяком-насильником и изнасиловал двух девАчек и одного мальчика. А другой мальчик, Васенька, был добрый и покладистый. Он хорошо учился и слушался маму. За это его Петенька и выебал.
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф построили себе по даче. Ниф-ниф не стал ставить сиебе сигнализацию, Нуф-нуф поставил себе простенькую, а Наф-Наф -- навороченную систему видеонаблюдения. Через месяц растащили дачу Ниф-нифа, Нуф-нуфа и Наф-нафа, зато Наф-наф смог все это посмотреть.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит мальчик, избалованный в край. Мальчик:"Слышь ты,овца, дай совочек поиграть." Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочек никому не давать." Мальчик(обиженно):"Ты чё,блин, я те щас в глаз дам!" Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочек никому не дава..." Пацан ей НА в глаз!У неё один глаз закрывается,а она прдолжает ковыряться как ни в чём ни бывало. Мальчик(крайне обиженно,слёзы на глазах,сопли во все стороны):"Ты чё я всё папе расскажу!Дай совочек поиграть,дура! Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочек никому...." И тут же получает во второй глаз,тот тоже закрывается.Она наощупь собирает все игрушки и преспокойно уходит. Мальчик(в истерике):"ТЫ КУДА!!??" Девочка(невозмутимо):"Мама сказала, как стемнеет-идти домой."
- Иван Иванович! Вам тут какой-то Хуесос факс прислал! - Танечка, это по латинице читатьть надо, это наш партнер, фирма Ксикок счет за оборудование выставила.
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это >проститутка. Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что....
Жена мужу: - "Где деньги"? - "Украли" - " У какой это еще Крали"??????????????
------
Два человека стоят на берегу Днепра. Один из них выпускает из клеток колибри, пеликанов, розовых журавлей: птицы, не долетая до середины реки, падают, обессиленные, в воду – и тонут. Второй человек вычеркивает погибших птиц из Красной книги – на том основании, что они не редкие.
------
- У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
------
Нападающий ЦСКА вырывается вперед, выходит один на один с вратарем, удар, еще удар, третий.... Да... таких пиздюлей вратарь Спартака давно не получал...
А вы попробуйте наоборот, сделайте Руско - Английский перевод, и вот что выдает ПРОМТ:
Рус - Просто казните монтажника Анг - Simply execute the assembler Пистец, если попытаться перевести фразу Simply execute the assembler то выдает "Просто выполните ассемблер". ПРОМТ Это сообщение отредактировал netwalker - 28 июн 2006 в 20:18
— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Жена Мужу: - Где деньги - Украли - У какой это еще Крали??????????????
Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Добавлено в 08:47 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Добавлено в 08:52 Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Добавлено в 08:54 Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Встречаются трое: Пиндос, немец, и как водится русский Пиндос - у меня такая яхта большая в море не могу развенуться Немец - У меня такой самолет большой когда лечу тень на всю землю Русский - а у меня хуй 40 см. и пилорама.
Пиндос - так то я приврал у меня яхта только в одном заливе развернутся не может Немец- я тоже приврал у меня тень от самолета только футбольное поле закрывает Русский - и я припиздел нет у меня пилорамы.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
**********
Лекция. Предмет Биология Препод спрашивает: - Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос девушки с последней парты: - Полный рот! - А количество? - Два глотка!
**********
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
**********
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой? - Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Hу, мне для ответа нужно. - Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Hу, а это-то вам зачем? - Hу, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы об0срался!
У англичанина спрашивают, что бы он сделал с машиной времени, если бы её ему дали. - Спас бы принцессу Диану из автокатастрофы! Немцу тот же вопрос - Вернулся бы в 45 год и помог бы гитлеру! Спрашивают у грузина, что он сделает с машиной времени
- ЗАТОНИРУЮ!
Это сообщение отредактировал ProperdoS - 29 июн 2006 в 09:17
Пришла в отделение новая медсестра. Старшая ее водит по палатам, рассказывает что и как. Заходят в одну палату, там лежит мужик и мастурбирует. У новенькой глаза на лоб, но старшая ее успокаивает: - Это у него чрезмерно высокий уровень тестостерона. Приходится бедняге каждые полчаса таким вот способом его понижать. Заходят в следующую палату - там медсестра пациенту делает минет. Новенькая интересуется: - А это что, другая редкая болезнь? - Болезнь та же, страховка другая.
У англичанина спрашивают, что бы он сделал с машиной времени, если бы её ему дали. - Спас бы принцессу Диану из автокатастрофы! Немцу тот же вопрос - Вернулся бы в 45 год и помог бы гитлеру! Спрашивают у грузина, чтобы он сделает с машиной времени
Добавлено в 08:47 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Это сообщение отредактировал DeK - 29 июн 2006 в 09:20
В полеклинике (м)ужик грусный пригрусный заходит в кабинет (д)октор что-то пишет не поднимая глаз спрашивает д - что увас?! м - да вот что-то мне с ногами плохо д - с ногами хорошо - без ног плохо! СЛЕДУЩИЙ
Фея говорит Золушке: - Только до полуночи тебе нужно уйти с дискотеки...Иначе твое платье превратится в клочья ткани, серебристый бмв в груду металлололма, а лицо - в сплошной синяк, потому что в полночть туда придут скины. Ты поняла, морда жидовская?
Золушка говорит фее: - ты не могла бы сделать мне карету из баклажана? - ??? - ну представь, приезжаю я на бал на фиолетовом ламборджине, а то этот оранжевый джип заебал уже.
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж*пу...
Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф построили себе по даче. Ниф-ниф не стал ставить сиебе сигнализацию, Нуф-нуф поставил себе простенькую, а Наф-Наф -- навороченную систему видеонаблюдения. Через месяц растащили дачу Ниф-нифа, Нуф-нуфа и Наф-нафа, зато Наф-Наф смог все это посмотреть.
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com