В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Идет солдат с войны, устал жрать ахота, видет деревня. Ну он в первый дом постучал, открывает старуха. Солдат: -Пусти переночивать. Бабка: -Ну проходи, тока жрать у меня нету. Лег солдат спать, а заснуть не может, жрать ахото. Он встал и искать начал, смотрит под диваном у бабки таз стоит, а в нем холодец. Он берет ложку и седает все. На утро говарит бабке: -Чтож ты старая пиздиш, у тебя таз с холдцом был. Старуха: -Ты что сынок, я туда два года тубиркулез сплевывала!
Разговор в антикварной лавке: - Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, это свинья-копилка - Ах-х-хренеть!!! Заверните!
Нда, как классическую фразу переврали-то
Цитата (Beercup @ 20.06.2006 - 13:58)
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны. 12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. - Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: - Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Добавлено в 13:41 -Папа, дай денег на презервативы? -Хрен тебе! Я внуков хочу...
Идет девушка по темной улице, за ней чувак. Девушка в подворотню, мужик за ней. Припер он ее в угол и говорит, Давай. Она: -я тебе минет сделаю и ты меня отпустишь. -Хорошо. Сделала она минет, все нормально, Просит мужика, дай сигарету и подкурить. Мужик поджигает ей сигарету и они видят лица друг друга. - ПАПА? - Маша, ты что, куришь?
ЗАЕБЛИ!!! Ещё один пост про "Путина и бюджет" - зафигачу про стошу Говнозада и HZ. За Валуева - пасиб ржалъ до слез, просил всять с собой на базу сборной
Убегает Петька от белых. Тут изба стоит.Забегает в нее, а там две беременных сидят. Ну тот долго не теряясь тоже платье одел падушку запихал и рядом сел. Белый заходит посмотрел.Подходит к первой и спрашивает: -беременная? -да! -на каком месяце? -4! -кого ждешь? -мальчика! -да .... красноармейцем будет! взяли и застрелили ее. У второй спрашивают. -беременная? -да! -на каком месяце? -6! -кого ждешь? -девочку! -да санитаркой у красных будет! Взяли да убили.К Петьке подходят и спрашивают: -беременная? -да! -на каком месяце? -13! -кого ждешь? -слоника хочешь хобат покажу??!!
ЗЫ. не знаю откуда, на работе в текстовом файле куча байанов, один улыбнул
Москвич во Львове, в сувенирном магазине: Будьте добры, покажите мне вон ту кошечку... Продавец: цэ нэ кишечка, а великий украинський поет Тарас Грыгоровыч Шевченко.... Москвич: Ах-хуеть! Дайте две!!!!
Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.
Господа. Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдёт мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
- Сынок - ложись сегодня слать пораньше, а то утром варёный будешь... - Не буду, папа! - Будешь, сынок! Мы же креветки.
Кто там? - Это из милиции. - Кто? - Пожарные. - Зачем? - У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Путину подарили кольцо с бриллиантом. "Я согласна" - сказал Путин и покраснел.
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, блядь, никто и не спрашивал!!!
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника: - Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой... Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? - Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...
Свидетель, вы узнаёте похитителей? - М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить... - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они ещё... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-а-а-а! - Теперь вы узнаёте похитителей?! - Да! Да! Это точно они!
Реклама АЛЬФА-БАНКа. - Закончил школу? - Нет работы? - Нет денег? - ТАК ИДИ НА ХУЙ!!!
Добавлено в 15:52 Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: - Дорогая, пойду в ванну схожу... Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идёшь? Он, раздражённо: - Нет, бля - дрочить!!!
Добавлено в 16:01 После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Собери 10 голов от мёртвых собак и получишь модную пентаграмму.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.
Добавлено в 16:07 Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. - Отец обещал - отец сходил!
- Девочки, давайте познакомимся! - Мы спешим. - А мы быстро!
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов! - Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
- Я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл...
Из жизни. Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".
Добавлено в 16:12 Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
- Доктор, скажите - я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора!!!
Из жизни. О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца... Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой ему, удивлённо: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто водила сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
+1
yaplakal.com