мужык пашол на охоту на медведа. подошол к бирлоге - бабах из ружъя, нипапл нихуя. Выбигаит из бирлоги медвед и устремляется за ним ф пагоню. Бигут ани долго через леса, поля, реки, озера. И наконец забегают в пещеру: вначале мужык патом медвед. Ис пещеры слышутся стоны, крики, охи. Черис некоторое время выбегит ис пещеры мужык, а за ним медвед. И на последок ис пещеры выходит ахуенно довольный хачик и кричит ф дагонку: А ТЫ Ф ШУБЕ - ПОПУ МОЙ!!!
Едем - в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в "отсеке" на лавке сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки...ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа "крутой". Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет...Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел... Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция...И этот крендель подскакивает: "А! Что? Где? " Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво... "Крутой" ему через окно: "Слышь, писюн, эт какая станция? " А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С "КРУТОГО", одевает на себя - и уже через плечо: "Люберцы, дяденька". Двери закрываются. Электричка трогается. "Крутой" в ступоре. Народ в экстазе.!!
Муж приходит домой,подходит к зеркалу. -Жена,быстрей сюда! Ж.прибегает. М.-Раздевайся! Ж.раздевается. М.-Становись вверх ногами! Ж.становится М.Раздвигает ей ноги,прикладывается подбородком с причинному месту,всматривается в зеркало и говорит: -Нет,бородка мне всё-таки не пойдёт!
По ящику далжны паказывать бокс, за звание чемпиона мира. Мужик пригатовился, набрал пива, воблы, сел перед телевизором, пока шла реклама, протер бокал, почистил воблу, налил пивка... Начался бой, проходит 4 секунды, нокаут, все закончилось, мужик сидит ахуевший, бля столько готовился... Жена, стоя у двери облокотившись о косяк: - Ну что дорогой,.... надеюсь теперь ты меня понимаеш....?
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у отца игрушку: - Все я устала, у меня болит голова! Отец, поворачиваясь к супруге: - Вас что, этому с детства учат?
Их реально этому с детства учат? мож курсы специальные проходят втайне от нас? Бля, надо наверно выяснить... ЖИЗНЕННА!
Добавлено в 00:32
Цитата (Гадинка @ 17.06.2006 - 00:09)
mihalich
Цитата
1. Все мужики - козлы. 2. Носить - нечего.
Ну п. 2 - эт не анигдот... а ниибаццо суровайа риальнасть
Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...
Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.
Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешённых четырёх.
Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.
Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.
Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Добавлено в 04:00 Подключите новый тарифный план "Дятел" - и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Объявление по радио: "В отдел штучных товаров поступили новые штучки".
- Вы частный детектив? - Да. - Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней там делает?!
Всалоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются? Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - вроде лица как лица... А воздух?!
Объявление. Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку.
Жила на свете мандавошка... Но Света об этом ещё не знала.
Шеф: - Вы уволены за кражу имущества! Подчиненный, оглядывая всё вокруг: Я этого не вынесу!
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой - у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит, он до этого спит с любовницей! - Это ещё не факт... Потому что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня - и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком...
- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером? Рубашки тебе глажу, кретин!
- У тебя деньги есть? - Какие-то есть... каких-то нет...
Встретились случайно два закадычных друга, 12 лет не виделись. Радость-то какая! Увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного хуй не встал.
- Вась, чё делаешь? - Нихуя... - Получается?
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным! Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком...
В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс... А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!!!
О значении местоимений. Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом - "твой" значит "хуй".
Три степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосёт.
Спешит девочка с дискотеки домой. Вокруг темно, страшно. Вбегает в арку, и вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги... Она в панике до подъезда бегом. Лишь бы свет был. Света нет. Она в ужасе к лифту. Скорее бы лифт прише. вбегает в него, света нет. Зажимается в дальний угол и в панике жмет по всем кнопкам. Мужик в последний момент успевает войти в лифт и стоит, тяжело дыша. Девушка: - Мужчина не насилуйте меня, давайте я у Вас отсосу. Мужик, удивленно: - да?, ну давай... Все, отсосала. Оба стоят тяжело дышат. Мужик достает сигарету, собирается прикурить. Девушка просит и для себя сигарету. При свете вспыхнувшей зажигалки: - Маша?!! - Папа?! - Маша, ты куришь?!!!
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!
Добавлено в 14:02 Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
- Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, деточка, это только касса...
- Да ссала я на ваши тесты!!! - Ну и сколько полосок?
- Павел Андреевич, а вы чей шпион? - От только не надо антисемитизма!
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!
В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху!
- Саша, я принёс тебе эту розу! Извини, вторую в метро поломали...
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Добавлено в 14:07 - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит? - А вы посмотрите на мою соседку!
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!! - Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.
Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание... Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит: - Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!! Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит: - Fuсk уоu!
Добавлено в 14:09 Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
Пояс невинности. Остальное - декольте.
Сколько девушку ни корми, а подпаивать придётся.
Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у мужчин пользуются женщины с закрытым животом.
В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Амнистия распространялась только на преступников.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Киркоровье бешенство...
Добавлено в 14:14 Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с неё одежду...
- Мужчина, а кто вы по профессии? - Флорист. - И что самое приятное в вашей работе? - Дефлорация.
МЫ спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор, мне щекотно. - Извините, пожалуйста, задумался!
Диалог в кабинете гинеколога: - Доктор, что вы на меня так смотрите? Что-нибудь нашли? - Не понял. А что вы там потеряли?
- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте? - Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.
Звонок в справочную сотового оператора: - Алё, девушка - ваша компания ворует деньги! - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил... - Так это у вас долги за электричество сняли.
Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс... Но почти ничего не известно про её соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает: - Не печалься, Иванушка... Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
- К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём!
Понедельник. День Святого Валентина. Утро. Офис. На планёрке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
Из жизни. Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице... Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит: - Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот...
Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю... - А как же тебя мужики-то трахают?! - (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потрахаемся? Она ему отвечает: - ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на неё и говорит: - Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
Ватсон: Холмс, вы стареете, у Вас появились седые волосы. Холмс: Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь.
Злоебучий трипиздоблядоуеб, семиабортное сукоблядомудозадерищенство, сказал боцман и грязно выругался.
Поручик Ржевский после попойки почти при смерти. Друзья решили на всякий случай прислать к нему попа - причастить и отпустить грехи. Поп был занят, прислал попадью. Та, наслышанная о подвигах поручика, решила оценить размеры предмета, подняла одеяло, похотливо вздохнула. В это время поручик очнулся и простонал: "Вот мне наказание за мои грехи - в смертный час попа-гомосексуалиста".
Добавлено в 19:05 Вот еще
Илья Муромец едет по лесной дороге - видит камень. Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - женат будешь. Прямо поедешь - пидорасом станешь. Илья думает: "Я - пидорасом?!!!" Ессно, поехал прямо. Видит - спит Змей Горыныч. Илья размахнулся, раз голова с плеч, два голова - Змей поднимает третью голову и говорит: "Ну не пидорас?"
Во время первого полета американцев на Луну, Нейл Армстронг, выходя из посадочного модуля "Аполлона-11" произнес историческую фразу: "Это маленький шаг для человека, но огромный прыжок для человечества.Перед тем, как вернуться на корабль, он произнёс загадочные слова: «Good luck to Mister Gorsky» ("Удачи, мистер Горский!"). По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой мистер Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку мистер Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Бедный мистер Горский - сколько ему пришлось ждать ЭТОГО момента....
Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
А ведь могло и ржать...
Добавлено в 10:26 К одесситу подходит приезжий и спрашивает: - Вы не подскажете на что надо сесть, чтобы на Дерибасовскую попасть? - Сядь на жопу. Ты уже на Дерибасовской!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
пишется через "непиздите" 
ЖИЗНЕННА! 
ля-ля-ля.. делаем ставки на Украина-Тунис?
yaplakal.com