Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит: - Загадывай. Хохол джину: - 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали. - 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам. Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание. Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает: - А че, высокая стена? - Високая, никто не перелезет! - А крепкая? - Крепкая! - И че, НА Украине ни одного русского не осталось? - Ни одного! Русский, довольно потирая ладони говорит: - Ну тогда все до верха бетоном заливай!
1. Матч Іспанія -- Україна купила компанія Київстар! У Шевченка було завдання ходити по полю і з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробігає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"
2. Блохін запитує у Шевченко після гри Україна-Іспанія: - Ти де був? - Бігав. - А чому футболка суха?!
Тимошенко выступает в Раде: - Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с Украиной в оранжевых футболках.
Сборная Украины достойно заменила отсутствующую сборную России по футболу на чемпионате в Германии!
Прочитав фамилии игроков сборной Германии по футболу, Гитлер несколько раз перевернулся в гробу.
- Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как за свою? - Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!..
РФС заказало Росссийскому центру изучения общественного мнения опрос: "Кого Вы хотите видеть тренером сборной России по футболу?". Гус Хиддинг оказался только на втором месте. На первом, как обычно, Путин
глядя на матч украина-испания я окончательно осознал, что украина - это братская страна!!
На чемпионате мира по футболу сборная Украины доказала, что умеет играть ничуть не хуже сборной России
Тимошенко выступает в Раде: - Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает: - Ну как, муж-то пьет? - Нет, он умер. - Как?! - Шею свернул, когда пытался яйца облизать.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях: "В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей". Жена вскликивает: - Бедные! Муж: - М-да, небогатые...
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания: - Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.
Игорь Крутой - лицо компании МТС.
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Ну, э-э-э, признательность выразил ВСЕМ а не конкретно кому либо (а вообще не будем флудить) Команда (а команда ли? может это даже и не команда вовсе, а хрен знает что) проиграла так что ниче уже не поделаешь, будем надеяться на второе место в группе...
Матч Украина - Испания. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка испанцев: - Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это? - Да! - Покажем сегодня нашу лучшую игру? - Да! - Мы сегодня победим? - Да! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьёт...
в аэропорт вбегает запыханный Шевченко:- Мені потрібно замінити квиток Берлін на Лондон!Со злостной улыбочкой, касирша:- Ми шо, засцали, да? не пацан? Увага, ми робимо заміну, пацан Шевченко зёбуэться з матчу Іспанія - Україна і бере квиток до Лондону нах...
- ГОЛ!! ГООООЛ!!!!! А! Вы видели??? Какой красавец! ГООООООООЛЛЛЛЛ!!! Ну вы посмотрите! ГОООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!! ААА!!!!! Видели как мы их взули?! ГОООООООООООООООООООООООООООООООООООЛЛЛЛ!!!!! Я В АХУЕ!!!!!! - Ну зачем так растраиватся, Олег? И мы когда-нибудь попадём на ЧМ. Ведь правда, Романцев?
Веду репортаж из центра проведения WM2006 из Берлина. Сегодня весь город заполнен жёлто синеми чуваками с белыми косами и рогами.В метро мне удалось разглядеть,что это Шведы (никогда не думал,что в Берлине так дохуя шведов) с ут ра я думал что это злые хохлы теперь буянят.Позавчера Хорваты и Бразильцы гудели. Смотрю по сторонам и не понимаю куда делись немцы? Весь город разных цветов,все орут и трубят в горны. Причём мне кажетсчя ,что это одни и те же люди ,просто они меняют форму.
Вот паро фоток
ЗЫ. Не могли бы вы перевести первые анектоды? ЗЫЫ Кстате видел вашего Шывченку,ездил я в Потсдам на озеро купатся а там неподалёку тренировка сборной украины была,увидел там одного своего товарища и он провёл меня посмотреть тренировку.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Всем пасиб 
yaplakal.com
Terentich14 июн 2006 в 21:59