Выходит мужик из казино, проигрался в пух, денег на такси нет, подходит к первому таксисту: - Выручи!отвези, я здесь рядом живу, сейчас денег нет, но завтра, отыграюсь и заплачу в 2 раза больше. - Пошел на хуй! На второй день, мужик хорошо выиграл, выходит опять на стоянку такси, видит вчерашнего таксиста, но подходит к остальным водилам и предлагает: - Довезите, я здесь рядом живу – 100 баксов! - Базаров нет! - Да, но при условии, что у меня вы у меня отсосете и я трахну в жопу. - Пошел на хуй!!! И так прошел всех водил. Потом подходит к вчерашнему таксисту и предлагает: - 100 баксов. - Вот так бы и вчера предложил. Мужик садится к нему в машину и просит: - Пожалуйста, езжайте помедленнее мимо ваших коллег……
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
- Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."
Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется. Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и выходящим дымом. Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж посмотрел на интимное место и говорит: - Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.
Хочешь развлечения - тяни за кольцо. В случае пива Tuborg и гранаты Ф-1 это утверждение одинаково справедливо.
Когда Карлсон хотел доставить себе удовольствие, он ел варенье из клубники, а когда хотел доставить многим огорчение, он ел варенье из сливы.
Мать говорит дочке: - Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла? - Д-да. Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает: - П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники? - Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...»
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
спижено усё
[
Это сообщение отредактировал batim - 9 июн 2006 в 16:49
ВНИМАНИЕ!!! Этот анекдот надо представлять!!! Сидят в камере два заключенных. Один 4 года мотает срок уже, а второй 6. У них спор: Один: А я говорю правильно так дрочить (показывает характерные движения ) Второй: А я говорю так (показывает характерные движения только указательный и большой палец в обратную сторону(ну типа ладонь выходит не снизу, а сверху ) (так спорят они уже довольно долго) Слушай, говорит один, давай сходим к чуваку, так он уже 20 лет сидит... он уж точно знает... Ну и пошли приходят значит и грят: Как правильно дрочить? (далее показ каждого варианта) Тот посмотрел на них и говорит: Дураки вы, правильно дрочить так (далее харатерные движение, только пальцы не кольцом, а вдоль члена по кругу и головка при движении упираеться в ладонь, захват выходит спереди (во как )) ТАК ДО МАТКИ ДОСТАЕТ!!! Это сообщение отредактировал DiodorOFF - 9 июн 2006 в 17:37
В театре новый конферансье. Надо объявить выступающих. Он выходит на сцену и говорит: - Дорогие зрители, сейчас перед Вами выступит ансамбль «Радуга», - ноль эмоций. Он заходит назад за кулисы весь такой обиженный и говорит, мол так и так, че я не то сделал? Старый говорит мол, блин, задолбал, последний раз показываю. Выходит: - Кто знает слово из трех букв? Все: - Мыыыы! - Что это за слово? - ХУй! - Нет, это не хуй, это ухо. И сейчас этим ухом вы услышите ансамбль «Радуга», к молодому: - Понял? - Понял. - Так пиздуй, тренируйся. Молодой выходит: - Кто знает слово из трех букв? Все: - Мыыыы! - Что это за слово? - Ухооооо! - Нет, это не ухо, это хуй. И сейчас я этим хуем обосцу весь первый ряд, а остальные увидят радугуууу!
Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:
- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.
Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
Один японец, приехав из России, хвастается другому: - Я знаю много русских слов и все храню здесь (стучит пальцем по голове)... в зопе!
Наеби ближнего своего, ибо он наебав тебя первым возрадуется!
И говорит тогда золотая рыба старику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!
- Лучше б ты у папы на штанах засох...
- Официант, я хотел бы три яйца! - Эх, а кто не хотел бы...
В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица, гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений: - Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдоебины. Тут нагибается советник и шепчет на уху министру: - Товарищ Министр, не колдоебины, а выбоины. Министр продолжает: - Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был выебан на старой дороге!
Новая услуга - вызов обмена валют на дом.
В синем море-окияне Тонет баржа с моряками. Моряки кричат <<Спасите!>> Я в ответ им <<Хуй сосите!>>
На крыльце сидела белка, Ну, подумаешь, пустяк. Подошла тут пионерка И хуяк ее, хуяк!
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!
На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. -Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге. -Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. -Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. -Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... -Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. -А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. -Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота. -Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! -Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... -Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. -И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Pavkaboyanist Блин, не знаешь анекдота - не пасти! Он звучит так: Шол Винни-Пух по лесу - вдруг видит мужык с теткай ибуццо. Подкрался к ним, потом резко из-за кустоф как выскочит, да как заарёт благим матом: - ПРЕВЕД!!!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
) 
))
по большей части..
yaplakal.com
шахтермутант9 июн 2006 в 15:09