Бля, только хотел написать "что-то никто никак не напишет самый популярный анекдот с именами ползователей"... Только-только перед написанием страницу обновил....
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая): - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) -... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая): - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) -... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия.
Добавлено в 19:26 Дефащка Скажи, пж-лста, почему тебя не видно в "пользователях", хотя ты сейчас Оф-флайн? У меня то же, а я себя видеть хочу...
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех eбёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - хyй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попи3дел и спать идёт...
Приходит Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. - Так жэныс. - Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! - Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! - Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный. - Харашо, снэсем четвертый и пятый! - Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?
На диване с бокалом в руках сидит старая донья. Раздается звонок в дверь, не менее старая клюшка-служанка идет открывать. В прихожую входит гостья - ровесница первых двух - отряхныв песок (посыпав на коврик) представляетсо (кагбудта иё не знают, каждй день прыходит): - Анна-мария Хулия Канчелло. Служанка идет докладывать донье: - Синьора, Хулия пришла. Та отвечает: - А хуй иго знаит хуле ты прешла!
Ну тогда и я старье расскажу.) Читала где-то историю, сейчас не вспомню, где: Ночь, приезжает на остановку трамвай, открываются двери, оттуда наполовину вываливается бухой в тапку мужик и, глядя на тех, кто стоит на остановке, говорит: "*** мать, уже час ночи!!". Потом чья-то рука втаскивает его обратно, двери закрываются, трамвай уезжает. После минутной паузы кто-то задумчиво произносит : "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
На диване с бокалом в руках сидит старая донья. Раздается звонок в дверь, не менее старая клюшка-служанка идет открывать. В прихожую входит гостья - ровесница первых двух - отряхныв песок (посыпав на коврик) представляетсо (кагбудта иё не знают, каждй день прыходит): - Анна-мария Хулия Канчелло. Служанка идет докладывать донье: - Синьора, Хулия пришла. Та отвечает: - А хуй иго знаит хуле ты прешла!
На диване с бокалом в руках сидит старая донья. Раздается звонок в дверь, не менее старая клюшка-служанка идет открывать. В прихожую входит гостья - ровесница первых двух - отряхныв песок (посыпав на коврик) представляетсо (кагбудта иё не знают, каждй день прыходит): - Анна-мария Хулия Канчелло. Служанка идет докладывать донье: - Синьора, Хулия пришла. Та отвечает: - А хуй иго знаит хуле ты прешла!
И когда же ты его придумал?
судя по тому что прикол старый... то давно
Добавлено в 20:57 Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вдруг провалилась в открытый люк.... Но ничего, не очень страшная история - бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек....
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. - Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда? - Признаться, поручик, вы иногда берете через край. - Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? - М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус. - Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж%пе у кого?" и расхохотался своему остроумию.
Мужик с горы на лыжах катится. Вдруг на повороте не вписался. Ну и кубарем дальше покатился. Скатился и прямо в стойку подьемника со всей дури врезался... Лежит весь переломанный, половины зубов нету. И так радостно себе под нос бормочет: "а по хую, все равно лучше чем работать!!!"
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: - Почем апельсины? - Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: - Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: - Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: - Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: - Дэсят рублэй!
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мсье, вы уже в нём.
Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек. Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!
Жена говорит мужу: - Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?
Добавлено в 22:50 Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! *** Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове. *** - Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребаярубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
- Какая в сексе максимальная скорость? - 68 - так как при 69 вы уже переворачиваетесь. *** Говорят, что парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: - Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек? *** - Что ты мне подаришь на годовщину нашей свадьбы? - B будущем году подарю серьги! - А в этом? - Дырки в ушах! *** "NЕMIRОFF" - все дело в перце. "ВИАГРА" - весь перец в деле. *** IСQ 123456789. IQ значительно меньше... *** Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца. *** Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого? " Вернувшись с концерт а, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу же была приколота записка "Ну, что, теперь догадались? " *** Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход... *** Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот, даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает! *** Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС? ***
Добавлено в 00:51 Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
Счастье есть! Не есть - вот несчастье!
Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом
Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли.
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Лекция "СПИД -чума 21 века". Билеты у распространителей.
Добавлено в 00:56 Семейный подряд: он всех подряд, она - всем подряд. *** Приходит мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Продавщица смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов. *** В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста *** Она: - Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. *** Восемь вечера. Муж звонит домой: - Привет, дорогая! Как дела? - Где ты? Ты сказал после трех будешь дома? - Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить ***
Добавлено в 00:58 У меня зазвонил телефон... - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси... Ну, когда же меня отпустит???
Добавлено в 01:22 Два этических вопроса
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Франклин Д. Рузвельт б) Уинстон Черчилль в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Добавлено в 01:33 12 признаков того что вы молодец:
1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шелковым шнурком, и вы добрый. 2) Вы можете так держать! 3) Вы внимательно выслушали сказку до конца. 4) Вы съели всю кашу. 5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег. 6) Вы уже полдня не курите. 7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов. 8) Девушка отвернулась к стене и храпит. 9) Вы молодец целых три раза. 10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов. 11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там - посмотрим. 12) Жена приезжает с дачи, а у вас - все чисто, вымыто и проветрено.
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок...
У акулы - 1500, у панды-24, у человека - 32. 32- это норма. Черт, я - панда. *** Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают.. *** Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы семейной жизни. Трудности и тяготы гарантирую. *** Заявка на радио: - Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!" *** Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! *** - Паша, ты квас допил? - Кто кваздопил, я кваздопил??? *** - Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. *** Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! *** Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущийповорачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, васкак зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста. *** Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Поймал новый русский(НР) золотую рыбку(ЗР). ЗР: отпусти мну мужик! любое желание выполню! НР: так.. деньги есть, красив, знаменит.. а,вот! сделай так, штобы мы с женой всегда
одновременно кончали! ЗР: Ок, базару нет.. Проходит неделя. На берегу моря стоит НР и орет: - Рыбка! рыбка! рыыбка!!" Выныривает ЗР: - ну че те мужик? - Рыбка отменяй желание нах!!! - а че такое то?? - Да бля - сижу в баре, пью пиво, чувствую - кончаю!!
Приходит мужык ф ресторан. Афицант:Что будите? М: принеси 3 бутылки водки! А: У Вас какой-то праздник? Что произошло? М:Сегодня, я узнал что такое миньет. А: Поздравляю! Это же здорового! Дафайте я Вам шампансокго принесу М. Нет, шампанским этот вкус не перебить...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com