Две короткие встречи со "Свидетелями Иеговы", Из жизни

Па́нты — рога оленей в период их ежегодного роста, имеют трубчатую структуру, наполнены кровью, покрыты тонкой бархатистой кожей с короткой мягкой шерстью. Олени — единственное семейство млекопитающих, ежегодно отращивающих и сбрасывающих массивный орган — рога. В восточных традиционных системах врачевания (Китай, Корея) панты широко используются для сохранения силы и молодости, они находятся на самой вершине применяемых снадобий и сравнимы только с женьшенем.

Википедия ©


Ты это имел ввиду, не сомневаюсь.

Добавлено в 02:23

Не только на философском. На ИнЯзе тоже была такая штука. Когда я процитировала выдержки из учебника "Научный Атеизм" - очень стародавнего, ко мне препод проникся неистовым уважением.
Я просто на даче его откопала (приготовили к сожжению в камине), спасла и прочитала. А он спас меня))))

а ведь юмора и глубины сей картины бОльшая часть находчивых юмористов то и не поймёт

.. свидетели херовы..
..обычно достаточно проорать "Аллах Акбар!", что бы от них избавиться.

Нашёл в интернетах свой собственный текст от 2007 года. Понимаю, что баян, но всё равно не могу удержаться.

Бывшая моя соседка – прекрасной души бабулька 75 лет от роду. Баба Рая – живая (хотя и больная целой кучей болячек), общительная, может и матерком загнуть при нужде, но, тем не менее, добрая и отзывчивая старушка: хоть с мелким посидеть, пока мы с супругой в кино, хоть сто рублей до получки перехватить – никогда не отказывала. При этом она была весьма благообразна – этакий веселый божий одуванчик с улыбкой в глазах.
Но был у неё заёб (скорее всего, такие заебы есть у всех нас, просто к старости их виднее, что ли...), причём непростой – очень уж она любила демократов костерить. Часами могла это делать, и разумеется, была правоверной коммунисткой – все митинги и манифестации проходили под её аккордеон. Демократы служили нам темой для разговоров долгое время – до тех пор, пока она не начала переписываться с Администрацией Президента Путина – и не всегда я в словесных баталиях (я – за демократов, она – за коммунистов) одерживал победу, ибо старушка была весьма языкаста.
И вот пришел день Х.
Утречком я возвращался с собачьей прогулки. Разумеется, вместе с собакой. Когда мы вошли в подъезд, он очень внимательно обнюхал незнакомых, но выглядящих вполне прилично людей, как мне показалось, маму с сыном – тетка была ощутимо старше своего спутника. Обнюхиваемые с ногами забрались на перила – морда у шар-пея выглядит весьма внушительно, несмотря на несколько пугливый и нелюдимый характер и прочный поводок.
Минут через десять в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидел сладкую парочку, спасенную мной от нюханья собакой. Собака закрылся в ванной, я открыл дверь.
– О! Это вы! – узнала меня дама. – Нам с вами легче будет – уже вроде как знакомы.
Я задумался. А дама продолжила:
– Скажите, вам сейчас хорошо живется? Мы знаем ответы на все ваши вопросы. Верите ли вы в бога?
Если бы это происходило лет десять назад, я бы, безусловно, вступил бы в дискуссию. Но увы, прежнего пыла нет во мне. Я попрощался (не подумайте чего дурного – просто сказал «До свиданья») и закрыл дверь.
Безусловно, для свидетелей Иеговы этот день Х стал днем Поражения с большой буквы. Ибо следующая дверь, в которую они торкнулись, оказалась дверью бабы Раи.
Выйдя через 10 минут на площадку покурить, я увидел двух соседок из неохваченных ещё миссионерами квартир, которые внимательно прислушивались к происходящему в квартире бабы Раи. А там происходило НЕЧТО.
Вероятнее всего, старушка приняла их за демократов. Ибо песня, звучавшая из-за двери, выставляла в непотребном свете прежде всего их. Но доставалось оптом и господу богу, которого, вероятно, успели упомянуть «свидетели», и президенту РФ, и даже Зюганову с Анпиловым, которых старушка искренне считала предателями рабочего класса. Временами баба Рая доставала аккордеон, и тогда на весь подъезд звучали «Аврора» и почему-то «Синий платочек».
Действо длилось около полутора часов. Половина подъезда собралась на нашей площадке и пялилась в приоткрытую дверь. Адвентисты-свидетели, которым баба Рая, конечно же, не предложила пройти в комнату или просто раздеться, истекали пОтом в шубах и шапках, стоя в коридорчике. Возражения или любые другие тезисы из их уст пресекались бабой Раей на корню. Попытки выскользнуть в приоткрытую дверь пресекались ещё жёстче – слушателями с той стороны, среди которых минимум половина уже пообщалась с пришельцами. Ни у кого эта сладкая парочка не вызвала даже капли сочувствия – пытка продолжалась.
Их спасло то, что сама баба Рая устала. Устала в том плане, что пошла в комнату за табуреткой, ибо полтора часа стояния напрягут и не столь больного и пожилого человека. И стоило ей отвернуться, как сладкая парочка сиганула вниз по подъезду, расшвыривая зрителей. Баба Рая, почуяв подвох, резво вернулась из комнаты, но жертвы уже были упущены. Тем не менее, на первом этаже баба Рая чуть не догнала их, и, безусловно, погоня продолжилась бы на улице, но, к сожалению, баба Рая выскочила в подъезд в одних носках.
Больше я их у себя в подъезде не видел.

Баба Рая умерла в 2009 году.

В Хабаровске когда учился в институте, так получилось, что был вынужден снять комнату в квартире. Сдавала комнату бабулька, с виду вполне благообразная. Ну скромно так, но вполне подходящие условия на первый взгляд. По началу все было нормально, но через некоторое время бабулька попросила меня сходить в аптеку и прикупить настойки боярышника, пустырника, валерианы и какую то еще, забыл за давностью) В общем, со словами "Это я так лечусь", бабулька высосала все 4 пузырька, ушаталась в хламину и вот полезло из нее "просвещение"))
Она когда скопытится ангелочком станет и ее боженька на небо заберет, а все кто носит православный крест - дети сатаны и т.д.
Потом выяснилось, что она не только лекарствами лечится, но и обычной водкой не брезгует) Потом еще и собрания Свидетелей у нее начались...
Я, не смотря на всю свою вежливость, сказал бабульке, чтобы она со своими проповедями ко мне не лезла, после чего она меня записала в число пропащих грешников, которые вечно в аду гореть будут и спасению не подлежат.
В общем с горем пополам прожил месяц и съехал оттуда в ужасе))

Мутное похмельное утро. Состояние организма - частично, местами и очень нерегулярно. Не помогли даже пару глотков теплой водки, прихваченной с собой с этого идиотского действа, по какому то недоразумению зовущемуся твоим днем рождения.
Дорогу передо мной загородили 2 непонятных тела. Сфокусировался, и меня аж передернуло: да, девушки очень симпатичные, можно даже сказать ангелоподобные. НО! нельзя же быть настолько бодрыми и жизнерадостными.
Увидев, что я их таки заметил, одна из ангелиц, мать ее, едва не подпрыгивая на месте от переполнявших ее эмоций, защебетала:
- Здраствуйтескажитеавывбогаверите? (сссука, звонкая... и прям в остатки, убитого алкоголем мозга. Меня аж выворачивать начало. Хотя может это все таки организм запоздало решил среагировать на критическую долю крови в спиртонасыщенных венах)
На хер послать - слишком долго, поэтому ограничился лаконичным:
- НЕТ!
Их лица нужно было видеть. Безграничная смесь обиды, надежды и недоумения. Глаза. Глазам мог бы позавидовать кот из Шрека. Ну или бывший сосед, когда вернулся (вернулся же!) через 2 дня после зарплаты - грязный, с кустом какой то собственноручно выдранной травы с меленькими цветками - а его вещи стоят за порогом.
Вообщем ангелы превратились в какающих японских эльф.
- А почему?
Блин... Привязались же. Ладно, после подавления бунта желудка вроде бы стало полегче, а поэтому можно задержаться и объяснить:
- Эльфы... тьфу блин! Девушки, вот у меня в руке початая бутылка водки. Теплая правда, зараза, раннее утро и закуски нет. Да и пить придется из горла. Будете?
Видимо водка из меня каким то эмпирическим путем попала в них (ну а как еще объяснить, что мне стало легко и хорошо, а они позеленели и сморщились так, как будто их вот-вот вырвет?)
- НЕ-Е-ЕТ!!
- А почему?
На этом пришлось расстаться, т.к. эльфы ломанулись с тротуара куда то в кусты (хз от чего - может все таки телепортировавшаяся водка подействовала, а может и срать захотелось), ну а я, радостно оглядевшись по сторонам, весело насвистывая направился в сторону ларька с холодным пивом.
Ибо похмеляться можно конечно и водкой, ну а пить утром нужно только холодное пиво, и ничего крепче!

Блин почему мне они не попадаются ? Только буддисты нетрезвые по ушам пару раз проехались , но с ними весело , как будто в дурку на свиданку пришел .

просто игнорю их и всё.

не втсречала ни разу, после рассказов в интернетах как их троллить - жду, как манну небесную свидетелей! но не идут(

А я шабашил у адвентистов седьмого дня - ОПС ставил в ихнем храме) с другом 10 тыр за неделю .....вполне мирная секточка( песни под рояль в силе сетевиков)))... вот тока что родаки детей туда приводят и приобщают-бесит!!!!

Это сообщение отредактировал yurannn - 3.11.2014 - 12:46

вчера смотрели всей семьей минисериал про подлодку австралийский. и знаете что моя дочка сказала про американскую демократию? дочке 6 лет. а сказала она "когда этих симсов убьют? они же всем мешают" сижу, репу чешу... по мне, так хороший сериал, но ребенку то виднее...

южный парк ей поставь)

К кенту къебенематику приходят:
-здравствуйте, что Вы знаете о Боге?
- а что Вы знаете о теории единого взрыва?

мож я хреновый отец, но она игруху быстрее меня прошла..
хотя серьезные подозрения, что там мама подсказала))) оторва блин и дочуц туда же тащит

























Это сообщение отредактировал aser781 - 3.11.2014 - 12:53

Это не свидетели, а мормоны.
Я с ними спокойно общаюсь.
Они не особо навязчивы, как Свидетели.

Очевидцы иегововы

Нашел тут свою же байку в инете, как ко мне в субботу утром явились:

"Вот буквально тока што было:
сижу я вот в труселях ща, значит, звонок в дверь, вротмненоги. Думаю, “чтозаизнасилованнаяродственница”, суббота, башка гудит, похмелиться нечем, и еще кто-то приперся, покоя не дает. Как был, дверь открываю- две бапки стоят, мииилые такие. Грю, чо вам, клюшкам, надоть?
Они, мол, мы вам благую весть несем, хотим про библию рассказать.
Бял... Ответствую, накукуй мне ваша благая весть? Пиво несите мне,вместо благой вести, тада про библию послушаю.
Свалили быстро, не знал, что бапки так бегать умеют..."

Аааа))) Вы прямо как я))) Аналогично их отшиваю.
Помнится, произошел диалог:
- Хотите ли вы жить в раю?
- Нет, спасибо, я уже контракт кровью подписала.
Заминка, удивлённые козьи морды, "Извините"...)))) И пошли дальше ошарашенные.

На их стандартный вопрос "Верите ли вы в Бога?" как-то ответила:
- Да, а ещё в драконов и розовых пони.
Тоже быстренько скрылись)))

У мужа случай был. По молодости бухают с друзьями в квартире. Звонок в дверь. Диалог:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, мы хотели бы...
Муж (громко, аж на весь подъезд):
- Пацаны, идите сюда! Иегова женится, его свидетели пришли!
В этот подъезд потом представители данной организации ещё долго не совались.

А так-то в своё время мне довелось довольно близко общаться с представительницей этой организации. Полным неадекватом, по которому психушка плачет, не назову, но мозги промыты конкретно.

У меня только 1 вопрос:"Сколько ещё в нашей стране будет работать эта секта?" Было бы желание и верхушку в 24 часа, и в Сибирь убирать весь снег. Но увы, бабло побеждает добро! Вот, тут рассказывают о случаях встречи с ними на улицах. Нам "повезло", у нас прямо с доставкой на дом! Достали так, что приходилось включать угрозы физической расправы, обрамлённые изысканными оборотами нашего великого и могучего. А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ:
Когда они ходят по домам, то записывают в свои блокноты, кто в какой квартире, как отреагировал, какой состав семьи, есть ли старики или только молодые. Если Вы взяли у них книжницу, всё, трындец, замучают. Господа, мы все у них давно переписаны и сосчитаны! И если кто-то из семьи зацепился с ними языком, пускай только по приколу, знайте они придут снова и снова, они умеют ждать. Моя тактика угроз и посылания далеко, вроде, сработала, пока пропали, но как Вы помните они умеют ждать. Пусть приходят, теперь топор всегда под рукой!

Этих Свидетелей надо бить палками пока не поумнеют.

бесовщина

Нифигасе, тебе попадались сектантки которым можно задать такой вопрос? Я вот только таких видел, что и мыслей даже таких не возникало....

Я на самом деле понимаю Глена Бэнтона, когда он говорил в одном интервью, что у него в качестве аргумента общения с ними есть только револьвер и маты... хотя... он сатанист, которому вообще похуй на все церкви, включая Лавея

- Здравствуйте! Хотите ли поговорить о Боге?
- Знаете, сегодня я что-то не настроен говорить о себе. Давайте лучше поговорим о Вас!

Дружыще рассказывал... Есть у него приятель, тип весьма умён, начитан, но так же весьма своенравен... Шёл по городу в плохом настроении, навстречу как всегда группа товарищей из двух представителей с сакраментальной фразой "-Верите ли вы?"... А сей господин оченна любит покуражиться над ними. В тот день он на вопрос ответил: "-Весьма заинтересован нашим диалогом!" те распахнули объятия не забыв слехка охуеть "- Что вас интересует?" "-Давайте адрес вашего местапребывания" Те "с порога" охуели улыбки пропали, "-А вам бля зачем" Товарищ отвечает: "-Понимаете... Я сатанист, мы к вам вечером с единоверцами заскочим..." Как от него ебанули в разные стороны ребятишки в белых рубашках и чёрных галстуках, я думаю всем понятно... Вот один из случаев встречи с промытым мозгом... Он порой любит задавать им вопросы на тему какой у вас символ веры? если вы блять такие набожные перечислите пожалуйста все 9 (а их оказывается девять но не суть) заповедей... Те блять мяться начинают, а он их добивает перечислением заповедей и озвучивает символ веры... Вобщем дрочит их как хочет! : ) : ) : )