Как раньше развлекались на заводе..., Автоцистерна потекла...

Металлические стельки забавный конечно прикол, но что-то не вериться, что народ ходит с ними неделями!
Первый шаг сделаешь и сразу сообразишь что обувь не в порядке!
Просто подошва перестанет сгибаться.
Вы когда сочиняете, хоть чутка к реальности поближе привирайте.

Пара подобных шуток:
1) Во время строительных работ, мелькаешь перед жертвой с дрелью в руке, периодически ее включая, потом когда жертва отвернется одновременно тыкая пальцем в спину запускаешь дрель.

2) Во время проведения электротехнических работ, в момент когда жертва касается отверткой силового провода громко стукаем молотком по стремянке.

Очень занимательно,когда кто-то после обеда в цехе пьяненький спит где-нить,к нему подкрадываются и тихооонечко за ремень цепляют крюк на кране.И поднимают быстренько метров на 5...Пока поднимают он просыпается!Зрелище непередаваемое!)))

Это сообщение отредактировал Slon2000 - 22.01.2014 - 20:36

Знакомый электрик, в выходной день решил развлечься в цеху. Опустил крюк кран-балки, подцепил за монтажный пояс который предварительно одел. Приподнял себя немного и поехал, вернее полетел, по цеху. Прокатился так метров сто-двести. Удовольствия выше крыши - пульт в руках, влево-вправо, выше-ниже.

Кайф обломала комиссия во главе с гл.инженером предприятия, совместно с начальником цеха, инженером по ТБ и проч. Появились внезапно, из-за комнаты мастеров.

Представьте себе как они, мягко говоря, офигели друг от друга!

Отец рассказывал. Он по молодости в автобазе работал, на МАЗах катался. Так вот у них в ремзоне всегда работа кипела, кто-то примусы починяет, кто-то языком чешет. Всегда под ногами стояло ведро с бензином для промывки мелких деталей. Был один механик-шутник, он постоянно в разговоре не задумываясь тушил сигарету в ведре с бензином. Кто икал, кто вздрагивал, местные привыкли все. Ведро так и не загорелось ни разу.

у меня кстати берцы были со стальной стелькой и носком, нормалек кстати можно купить в приличном магазине рабочей одежды

Я над домашними так прикалываюсь, правда не с дрелью, а с шуруповёртом...сколько раз прикалывался, а всё равно подпрыгивают)))

В путяге, когда учился на сварного ,наливали воду в карманы брезентухи пока подопытный варил под маской.А потом спрашивали спички или сигарету
Сейчас так не прокатит , раньше карманы накладные на спецовке были.
А баки "камазовские" не парю ,варю набрав воды и заткнув все патрубки

Как щас помню, запитывали с другом Вовой софит от неоновой рекламы на входе в магазин, где оба работали продавцами, полез он на стремянку, начал с проводами химичить а я, сдуру, решил его подъипать, дождался пока он обе руки от лесницы убрал, я по ней ногой шарахнул и крикнул))) Чувак слетел без помощи рук за мнгновенье и спасли меня только ноги)

Хотя не завод и современное время, но годится...

©nikolagrek

Из прочих локомотивных штучек,валялась у нас дудка.Не знаю как правильнее назвать устройство для подачи звуковых сигналов длиной около метра с раструбом на одном конце и плоской площадкой на другом.Пожалуй это не дудка,а дуда ,или даже так: ДУДИЩЕ.Обычно мы её использовали как барный стул.Конец который с раструбом ,вполне устойчиво стоял на земле,а на другой весьма удобно можно было примостить жёпу..
Не помню ,кому первому пришла на ум мысль попробовать извлечь из неё звук.
Сказано -сделано.Взяли армированный резиновый шланг для воздуха,два хомута и враз прикрутили дуду к воздушному ресиверу.Так как двух ходового крана у нас под рукой не оказалось,чтобы воздух не вытекал и дуда в процессе прикручивания не дудела,Чикен просто заломал шланг в руке.Ну просто его согнул плотно таким образом, чтобы прекратить доступ воздуха по нему . И это как показало дальнейшее было первой трагической ошибкой.
Фин прикрутил.И скомандовал Чикену - отпускай!. Дуда издала слабенький полудохлый вяк.
Эффекта не получилось.Все разочарованно переглянулись.Гегемоны то ожидали бодренький паровозный гудок,а тут какой то слабенький писк задохлика.
Стали думать ,почему?
Первым понял причину Хохол - он когда то работал на железной дороге.
- да там давления не хватает!,не знаю как в дуделках,но в воздушной системе поезда по моему 10 атмосфер. А тут у нас ,от силы пять.
- а давайте заблокируем ограничитель давления на компрессоре и накачаем десять - предложил Финн.Это была вторая трагическая ошибка.
- компрессор то выдержит? - засомневался Шлёп-нога
- или ресивер разорвёт - поддержал я
Вот стоят несколько взрослых мужиков.Прикладывают свои усилия ,умственные и физические ,рискуют запороть компрессор,разорвать ресивер - просто для того ,чтобы какая то дудка издала правильный звук.
Но у всех азарт,как бы так вот заставить механизм правильно работать.
Появились сомнения,что сорвёт шланг. Его закрепили тремя хомутами со стороны ресивера и тремя с другой. Это была третья ошибка.
Заблокировали датчик давления и стали накачивать ресивер.6-8-10 атмосфер.
- может хватит? -спросил я
- да ладно качает пока,много - не мало - продолжил качать Финн
12 - 14 ...на отметке 15 атмосфер задымились приводные ремни компрессора.
- всё хорош! отпускай! - скомандовал Финн Чикену стоявшему с заломанным шлангом в руке.

Чикен отпустил шланг....

Финн даже успел выключить компрессор....

Раздался ужасающий ,неимоверный,невероятный, яростный ,очень громкий,(у меня не хватает эпитетов) рёв.Такого рёва не слышали даже техники обслуживающие реактивные самолёты, такого рёва не издаёт наверное и стартующая ракет.а Это ни с чем не сравнимый ужасающе мощный рёв.От него опадают волосы на голове как сухие листья,а гиены роняют пятна как в рекламном ролике про чипсы читос.И звук настолько низкий что кожа покрывается мурашками.
Первой реакцией было удрать,куда угодно,подальше от этого ужасающего звука.Но куда от него убежишь? Вторая реакция прекратить это .Чикен пытался пережать шланг.Но сделать это на раздутом 15 атмосферами шланге невозможно.Он становится твёрдым как дерево.Шлеп-нога пытался отвернуть три хомута,которыми мы тщательно прикрутили шланг к чортовой дудке.Вопли дудки слышал весь северный округ . Я пытался отвернуть клапан .Рев не давал сосредоточится.Где ключ?Ошарашенный я попытался отвернуть клапан пальцами,куда там...Общаться можно было только крича непосредственно в ухо.Все бестолково метались .В общем полная картина пожара в зоопарке во время наводнения.А реветь этой Иерихонской трубе оставалось ещё долго - ресивер то на 500 литров.
Наконец Шлёп-ноге удалось отвернуть все три хомута и сорвать шланг..
Рёв прекратился,но вместо него раздалось не менее ужасное шипение,которое усугублялось метаниями шланга из за реактивного момента.Эдакая пятиметровая взбесившая змея.Ещё минут пять мы ловили сеющий хаос и разрушения чёртов шланг.Наконец Шлёп - нога его накрыл собственным телом.Шланг был обездвижен.Чикен пережал его и мы кое как заткнули его.Фуууух.В неожиданно наступившей тишине снаружи послышался грохот.Вышли на улицу.Это оказался огромный кусок жести сорвавшийся с крыши башни.

Херасе, какие у гражданских приколы страшные

Еще помню прикол один, моя знакомая работает в психушке, попросила звонок электрический посмотреть, что та он там у неё заедал, то звонит как бешеный то молчит, закатываю рукава и вперед, разбираю кнопку вроде все нормально полез в саму херь которая на стене крепится разобрал а там простая батарейка,знакомая по ходу не в курсах была или забыла я хз, контакты подчистил батарейку ставлю на место,зову хозяйку и говорю давай щас проверим а сам взялся за провода от самой кноки и говорю ей нука жми она нажала звонок заработал а я как давай корчица и мычать как будто меня токам ебашит, у ней глаза по 5 копеек, а сама на кнопку давит и морда такая жалостливая я уже ржу бля а она все накнопку давит)) потом обозвала меня долбаебам и сказала что бля в дурдом меня упакет)))) до сих пор вспоминаем этот прикол))))

Шутки шутками, но лично лицезрел ч. п., когда непропаренный дополнительный бак на камазе, при попытке его заварить, так звезданул, после чего произошло возгорание всей машины, с канонадой от взрывающихся баллонов.

Старый прикол с мегомметром.
- Друг, подержи провода я крутану.

Опять про мегомметр.
Практиканту-электрику вместе с приветствием бросили заряженный конденсатор. Пацан поймал таки но и быстро поумнел.

Апартаменты энергослужбы предприятия имели выход на улицу. В обеденный перерыв народ потянулся в сторону столовой.

Практикант не был голоден, душа его жаждала иного. Один провод от мегомметра он прикрутил к ручке входной двери, другой удобно расположил под влажным ковриком у входа в мастерскую.

Угадайте, через какое время, промокшая под мелким дождиком бригада электриков смогла собраться за столом для очередной партии домино?

П.С. История была изложена коллегой лет двадцать назад.

Это сообщение отредактировал аДобрый - 22.01.2014 - 21:57

У меня в детстве был самодельный мопед(из велика), сначала мужики - друзья отца надо мной пошутили - типа давай искру проверим - держи за медный наконечник провода, что на свечу идет, а сами педали на манер кикстартера прокручивают(задрав заднее колесо) - искры из глаз летят))) Потом я пол моего двора, кто на мопеде хотел прокатится, также просил помочь искру проверить, только педали крутил уже я)))

Байка - 146%
И емкость никак сама по себе не выветрится за час-другой, и сварной, только сунулся б в неё, там бы и остался - просто задохнулся бы.
У нас воришка так самоугробился - ночью сунулся зачерпнуть из емкости (АЗС) через горловину бензин для моцика. Наклонился, хапнул паров и капец - утром вылавливали...

Это сообщение отредактировал Кузеван - 22.01.2014 - 22:10

Спасибо ТС за тему, весь плюсомет разрядил)), жрали до слез с напарником, завтра подвоха ожидаю...

Это сообщение отредактировал Kulabassoff - 22.01.2014 - 22:10

Похожая история была изложена выше.

Тем не менее. Как вариант.
Ходил мужик на работу на которой работал руками, гаечными ключами, кувалдой и прочими шумными приспособлениями применяемыми для полноценного содержания в порядке железнодорожных путей.

Не знаю, что случилось, но коллеги решили пошутить. Нормальный мужик как другие нормальные мужики носил на работу ссобойку, тормозок.... в общем всё то, что любимая вторая половина сочла необходимым для полноценного пропитания мужика или просто с целью полноценного досуга во время обеденного перерыва.

Так и было. Мужик забирал заботливо упакованную торбу и спешил на работу. В конце рабочего дня, заботливые коллеги, подкладывали в сумку то ли болт, то ли костыль для крепления рельс.

Ну и ходил так некоторое время до тех пор, пока супруга не спросила, для чего он собирает железо которого почти ящик, на балконе. Умная женщина доставала из сумки очередную железку и заботливо складывала не задавая лишних вопросов.

Это сообщение отредактировал аДобрый - 22.01.2014 - 22:19

Кирпичи можно начинать откладывать когда стрелка вольтметра упала,а потом кирпичи всё больше и больше.Думаю у вас вакансия на оперативных дежурных.

Сказочник хуев, "начальника" в СССР за такой приказ отдали бы наху под суд тут же.

Нет, что вы. Так шутили с одним человеком. Да и то редко. Всё из-за его постоянных жалоб на недобросовестность ремонтного персонала. Помните Виктора Михайловича Полесова, слесаря-интеллигента со средним образованием из "12 стульев".
Правда с руками и головой у него было всё в порядке в отличии от вышеупомянутого героя. Более того, бессребреник, охотник и рыболов. Но... Но вот жаловался и переводил стрелки с завидным постоянством.



Это сообщение отредактировал аДобрый - 22.01.2014 - 22:36

дык в ней молоко привезли на завод...то, которое за вредность

Ещё одна байка, уже от РЖД.
Давно было, когда поезда ходили на паровозной тяге. В бригаде были машинист, его помощник и кочегар, который подбрасывал в топку уголек из тендера. Приспичило кочегару "по-большому" - вышел он в тот тендер, что прицеплен за паровозом и стал пристраиваться - штаны расстегивать... В это время помощник машиниста ловко так подсунул под присаживающуюся попу кочегара совковую лопату. Тот, сделав свое немудреное дело, стал натягивать, да застегивать штаны. Помощник в это время лопатку тихо вытащил и как не бывало его тут. :)
Что мы все делаем, когда сделаем большое дело? Правильно, оглянемся и заценим свершенное. Вот и кочегар, застегнув штаны, оглянулся. Глядь, а там нет ничего! Как так, ведь он явно ощущал, что процес шел в привычном режиме, должен быть и результат! А его нету...
В недоумении он и зашел в кабину паровоза. Ну тут двое его коллег стали озираться, да принюхиваться. И меж собой так, в полголоса:"Чем-то пахнет, вроде как гавном. Нет?" Кочегар и так-то не в себе от неувиденного итога, а тут и вовсе заскучал, в уголок зажался - кто его знает, куда подевалось всё ЭТО?
Ну что, худо-бедно, доехали до станции пересадки, там где они должны отдохнуть и отправиться на другом уже паровозе в обратную дорогу. Машинист с помощником и бригаде, уже отдыхающей там, успели шепнуть суть дела. Ну тут уж народ оттянулся по-полной... История умалчивает, чем все закончилось, сколько виновнику той хохмы пришлось терпеть непонятку эту. Но, в любом случае, мало ему не показалось... :)

самый злобный прикол - это подбросить левую шестерню неопытному мотористу, када он разбирает двигатель

Я читал эту байку в более складном варианте.
Там начальнику очень нужна была рабочая цистерна и он по какой-то причине был уверен, что варить можно. А чтоб сварщик не сомневался начальник забрался сверху на бензовоз.
В той байке сварщик заработал сердечный приступ, начальник упал с цистерны и сломал ногу, а шутника в итоге посадили.