Тема суперская. Как посты так и коментарии. Всех в подряд зеленю и добавлю ещё историю в копилочку: Обе не мои. Источник рунтернет:
Цитата
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Цитата
Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в Уфе) Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог: - Салям Алейкум! - Шалом Алехем! Немая сцена. Короткие гудки.
Это сообщение отредактировал chacotera - 16 июн 2012 в 00:33
- Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю.
Недавно была в Белоруссии (г.Витебск). Там СССР никуда не ушел! Заходим в Кафе рядом с мостом Пушкина (самый центр города). Садимся, официантка стоит за барной стойкой попивает пиво и общается с барменом. Сидим 5минут. Ноль реакции! Подходим: - Здравствуйте! А можно меню? - Вот лежит! (бросает взгляд на меню лежащее на стойке!)
Это что же за кафе? Там рядом пиццерия "Гулливер". Есть рядом кафе "Театральное", но чтобы там официантка пиво пила... Чего то Вы малость завираете.
7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог: - Алло! - А позовите Иван Иваныча к телефону. - Вы неправильно набрали номер. После секундной паузы гневный ответ: - Это ты, сука, трубку неправильно взяла!!! И короткие гудки... Сон у меня как рукой сняло...)))
**** Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону. - Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча. - Здесь такого нет. (кладу трубку) Опять звонок и тонов выше - Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча. - Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку) Снова звонок и почти крик. - Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю он у Вас. - Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете. - 5**-**-*** - Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили. - Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча. - Даже не слышала никогда о таком. - Нет Вы мне поклянитесь. - Клянусь. - Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит. До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа. Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После получасового кошмара я нахожу верный ход. - Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так заинтриговали, что пойду и познакомлюсь. Трубку бросают и настает тишина.
****
Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак: *звонок телефона* Иван: - Алло! - Евгения можно? - Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок. (Иван, уже раздраженно) - Алло!! - Евгения можно?! (Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся. На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.
* * *
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит диалог по телефону: 1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер", задает вопрос: "Ты где находишься?" 2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе". 1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И что ты там делаешь? ". 2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ". Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
* * *
— АЛЛО! ЭТО БАНК!!! — Нет, Вы ошиблись, это квартира. Вешаю трубку.
Через две минуты опять звонок, и эта–же девушка, тем–же истеричным голосом: — АЛЛО! ЭТО БАНК?! — Девушка, Вы ошиблись, это не банк, это квартира. Опять вешаю трубку.
Не проходит и минуты опять эта–же истеричка: — АЛЛО! БАНК?! МНЕ НУЖНО КАРТОЧКУ ЗАБЛОКИРОВАТЬ!!! — Без проблем. Продиктуйте номер карточки, имя владельца, срок действия, и с обратной стороны CVV код. — ДА!!! КОНЕЧНО! СЕКУНДОЧКУ! Через десять минут у меня были все данные истерички. — Девушка, вы только что выдали мне все данные Вашей карточки. Я могу снять оттуда все деньги. Скажите, Вы блондинка? — (очень удивлённым голосом) Да… А как Вы догадались?!…
вот еще из моей жизни. Часов 5 утра, мобильник разрывает. -Да? -Привет, как дела? -Нормально.... ? -Слушай, а какие планы на сегодня? -Ну эээээ... ненаю =) -Андрюха, я буду в городе, можно стыканутся. -Можно, но я Серега. -Ой, извините -ниче... (а сам думаю - блеать, спасибо за утренний подъем солдат!)
вот ещё: В тему "ошиблись номером". Моему другу домашний номер телефона достался от известной у нас в городе компании, занимающейся доставкой питьевой воды. Соответственно, вся его семья до чертиков заколебалась отвечать на заказы и объяснять что никому они воду возить не будут.
Надо что-то делать...
Раздается очередной звонок; мой товарищ берет трубку и говорит, выслушав с кислым видом "заказ": "Да-да, конечно, я понимаю... К сожалению, наши резервуары подверглись бактериологическому заражению... Доставка воды прекращена, ну вы сами понимаете...". Короткие гудки на другом конце провода.
Случайность это или слухи настолько молниеносно распространяются, но после этого их надолго оставили в покое.
* * * *
Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером". Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером. И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и слышу в ответ - Это квартира? - Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку) Через 30 секунд перезванивают: - Это морг? - да, - говорю, - морг. - А какой? - Местный! И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому что они спрашивают: - А вы не хотите быть нашим клиентом? И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ: - А Вы нашим? Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у меня просто чудесное.
* * * Преамбула Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.
10 часов вечера, звонок, беру трубку.
- Алло! - Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону. - Молодой человек, как Вас зовут? - Ну как же???? Я же Леша - Алексей, успокойтесь. Я не против - Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца, позовите ее к телефону - Но моя дочь подойти не может - Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик) - Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме ....... молчание и тут уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает - А дайте адрес? ........ после чего в ступор впадаю уже я - Чей???
* * *
Всё что я здесь на писала не моё: Исчточник: bibo.kz
Дело не в СССР, дело в людях. Да и сейчас на хрен часто посылают (завуалированно).
История отсебятина "от себя": - год назад мы по быстрому сварганили сайт для караоке клуба с весёлым названием Мишка на ухо наступил. Так вот, когда дизайнер рисовал макет, то ли не спал, то ли замучился, и ошибся человек в одной цифре в номере телефона. Так вот, бабушка, божий одуванчик, напрочь с катушек слетела (звонили то думали в клуб (а телефон пошел и на сайт, и на визитки, везде, в общем) заказать столик "попеть" после двух ночи (а звонили, со слов истица, круглосуточно, причем после двух ночи все трезвее и адекватнее, всё трезвее и адекватнее), а попадали в квартиру к бабушке. А ты попробуй пьяному человеку после двух, у которого душа горит спеть Владимирский Централ и соточку с корешами накатить под: ну что ж Ты шарик, объяснить: что столик заказать нельзя, и вообще это квартира (он сразу посмотрит на визитку, проверит номер, и наберет опять - попеть и заказать столик). Даже в суд пришлось ходить:) Я не знаю, какие там были диалоги, но думаю, что похлеще:)
Это сообщение отредактировал elgato - 16 июн 2012 в 01:44
(Неделю был в командировке,в Караганде,так ни одна блять не позвонила,и не спросила:-ты где???) Где то раз в неделю раздаёться звонок,и оттуда:-Алё,примите факс(ик)!!!! Подскажите как поизобретательней отвечать,ну что бы не обидеть и что бы не звонили больше????
Подскажите как поизобретательней отвечать,ну что бы не обидеть и что бы не звонили больше????
"К сожалению режим секретности нашего учереждения исключает возможность приема внешних факсимильных сообщений. Если Вам действительно требуется передать нам ваше сообщение, просим выслать его фельдъегерской связью по адресу: ВЧ 66699, 1 отдел."
А нам во времена моего детства звонили на домашний и пытались заказать муку и сахар Но я вежливо всем объясняла что номером ошиблись. Нет во мне тролля
Как то раз названивали на телефон моему другу: -Алло, это Борис Викторович? -Нет. Вы ошиблись номером.
5 минут спустя. -Алло, это Борис Викторович? -Нет, он умер... -Как умер? -Молча. Взял и умер. -Но я с ним вчера говорил?! -А сегодня он сдох и ты сдохнешь, если еще раз позвонишь, заебали звонить по сто раз!
А я в справочной работаю. У нас таких "то тюлень позвонит, то олень", по 300 штук звонков ежедневно.
тоже работаю в справочной службе города, только звонков у нас приходится по 1000 шт на 3 оператора ежедневно. Подумываем книгу анекдотов выпустить :
- Слушаю Вас, здравствуйте - (дед дребезжащим голосом) Девушка, я слепой и у меня отключили свет! Что мне делать? - ......
- Слушаю Вас, здравствуйте - девушка, по какому номеру мне можно вызвать такси 9-10-90? - ....9-10-90
Столько бреда за день наслушаешься, что кажется мозг превратился в жидкость: где купить трусы, носки, 1 костыль и 2 кг ванили, какое лучше масло залить в машину, какой сегодня день , число и месяц и где я нахожусь, если рядом со мной такой-то дом и т.д. Про глухих , заик, тупых и недоеб..х сук по утрам , вообще отдельный разговор. Причем наши разговоры записываются , так что перлы мы собираем)
А по мобиле я давно уже отвечаю "первый оператор , здравствуйте". Коллега так водителю маршрутки представилась, когда передавала деньги. На что он тоже ответил : "Водитель маршрутки № ... , здравствуйте" . Ржал весь салон))
Это сообщение отредактировал monya86 - 16 июн 2012 в 10:07
а у меня в Голицыне домой постоянно звонят и спрашивают про пластиковые заборы... Третий год... Устал посылать... Разница в телефоне в одну цифру, мать их...
какой вы несообразительный. Идём в контору,объясняем ситуацию,и предлагаем варианты: 1. Платите мне денег,и я буду клиентов ваших консультировать,раз мне всё равно звонят. 2. Предлагаю сменить конторе номер(мне,или их),иначе буду всем обратившимся хамить и говорить дикие цены.Клиент будет сваливать. 3. Иду к конкурентам,и предлагаю за малую мзду перенаправлять клиентов к ним. Или малую мзду трясу с бизнеса,чтобы не перенаправлять клиентов.
Короче можно и здесь заработать.
Добавлено в 10:37 - Алло,куда я попал? - Пальцем в жопу ты попал.
маманя тож однажды потролила.женщина одинокая,иногда скучно ей.звонок: -привет. -привет. -а где колян? -да вон на диване колбасится. -понятно.лук вам нужен? -а то,конечно. -ну щас привезу.мешок? -ну да.если сможешь,занеси сам,а то у коляна спина постреливает. -да не вопрос,щас буду. я приехал через 10 минут после этого диалога.маманя от смеха была на грани.ну маленько пристыдил,потом вместе поржали.как говориться "ни хуя и мешок лука."
Да всё правильно. Так и есть.Но особо достают звонки типа: -Алло!А куда я попала? -А куда вы хотели? -А какой ваш номер? -Тот который вы набирали!Блеать!
"...Я вот тогда что подумал. Опыта общения с бытовым сервисом у меня не было, и тем более я никогда не работал в этой сфере... Тем не менее я пошел в ближайший магазин стройтоваров, спросил, как ремонтировать холодильники, купил инструменты и пошел к этой дамочке, екнуло что-то. Подумал, что уж ее-то обманывать не хорошо. Ну что сказать... Холодильник я-таки починил. Этак месяцев через восемь. В аккурат к рождению своего сына. Это была судьба."
у меня телефон префиксом отличается на одну цифру(495-496) с какой то госконторой... по началу тож дерзил... сейчас очень вежливо поясняю как на кнопки давить...
Поговорил с коллегами, посмеялись... Один рассказал такую историю:
Цитата
Раз сидим дома, следим за зомбоящиком, вдруг звонок на сотовый с неизвестного номера. Аллё? Здравствуйте, это Вас беспокоит Иванов павел сергеевич, зам директора ооо "хотьчтосбыть", как к вам можно обращаться? иван иванович, а что за вопрос? Понимаете. Иван Иванович, в процессе подготовки макета рекламного плаката вкралась досадная ошибка, и там оказался указан ваш номер. К сожалению, ошибка обнаружилась только после выхода рекламы из печати, и исправить её сейчас уже затруднительно. Наша фирма хотела бы обсудить вопрос приобретения Вашего номера, или, если это невозможно, временной аренды на срок до года. Ну, блин, номер у друзей\знакомых... не, не катит. Ладно, тогда другое предложение: не сможет ли кто-нибудь из Вашей семьи устроится в нашу фирму телефонистом-надомником, с официальным трудоустройством? Щас, подругу спрошу... А что делать надо будет? Отвечать на звонки клиентов, подбирать конфигурацию заказа... ну, это смотреть надо... Хорошо, тогда где мы сможем встретиться с вами и с вашей девушкой, что-бы оговорить подробности?... Итог: подруга зарабатывает в месяц 15-25 тысяч, просто 6 часов сидя дома за компом и принимая\отправляя заказы. p.s. Накосячивший дизайнер проставился ящиком серьёзного коньяка...
Это сообщение отредактировал slawomir - 16 июн 2012 в 17:52
Раньше телефоны с дисковым номероноберателем были и часто отверстия под палец еле совпадали с цифрами под ними. Часто не докручивали, поэтому последняя 9-ка превращалась в 8-ку и т.д.
В детстве папа троллил сестру-старшеклассницу. Когда ей звонили ухажеры и спрашивали: 'А Лену можно?', он отвечал 'У нас всех можно'. Я тогда еще не понимала, почему это она злилась на него.
А мы с подружкой звонили по найденному в телефонном справочнике номеру товарища по фамилии Бавтута и спрашивали 'Извините, а это квартира Бавздеся?' и бросали трубку. И так нам было смешно от этого.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Но я вежливо всем объясняла что номером ошиблись. 
yaplakal.com