Маршрутка :), вот такие девушки бывают..

красть и воровать - это пИздить, а пиздИть и пиздЕть - одно и то же ИМХО

дура какая-то... из-за таких скоро джентльмены совсем переведутся )). Мне когда место уступают, прям как-то неловко, но жуть как приятно, и в голове никакой дурацкой мысли вроде этой не возникает...

Ну, коль речь зашла о приколах в маршрутках то, добавлю свои пять копеек:
Зима, вечер, остановка. Стою, жду лайн. Подходит нужный номер. Загружаюсь на свободное место. Кроме меня ещё две женщины утрамбовываются. Дверь лайна открыта. Загядывает мужчина неопределённого возраста(м). Далее следует диалог между ним и водилой(в):
м: ПАФФФФ....ПАФФФФ....ПАФФФФ......
Водила считает деньги, не отвлекается..
м: ПАААФФФФ....ПАААААФФФФФ!!!!!.
Водила пересчитал деньги и внимательно смотрит на мужчину..
м: ПАФФФФФ....ПАФФФФФ..ПФФФФФ..ПАФФФФФ!!!!!!
так проходит где то около тёх минут....
Пассажиры начинают ёрзать на своих местах и волноваться...время идёт...
м: ПФФФФ.ПФФФФ....ПАААФФФФ!!.ПАФФФФ!!!....в напряжении закатывает глаза..
Водила: Ну всё, всё!! всех убил!! Один поедешь!! Садись быстрее!!!!
Мужчина сильно нервничая, выдаёт из последних сил: Паффффрррррунзе ппппоедет???!!!
Вся маршрутка билась в диком хохоте ещё не одну остановку..Я - плакаль)))

-Да я просто уступил из вежливости, чтоб вы не думали что мужчины уступают место только красивым девушкам...

И не один, все анекдоты собрал

Вот снобы
Я помню времена когда круто это если едешь маршруткой

угар... Представляю автора поста: задрот в немытой одежде, с сальными волосами, пухловатый... И тут такая удача.... А сказал-то не вслух, скорее всего) Да и место уступил "мысленно"

Пошёл ты нах сам ты девушка! Ебанат ты хоть профайл читай!

ФОРМАЛИН

Подозрение на: срач/оскорбления  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x10  Погрешность принятого решения: 27%

Это сообщение отредактировал system - 25.05.2012 - 06:53

вот Nadarik1 вообще красава... Ты проснулся только что, чудо?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 21%

Это сообщение отредактировал system - 25.05.2012 - 06:53

Лето 2010го. Дикая жара. Оставляю машину в сервисе для мелкого ремонта и сажусь в троллейбус.
В среднюю дверь вползает мужичок неопределенных лет в определенном состоянии и зацепившись за поручень, нависает над какой-то обгламуренной "кисой-куку".
Она очень пафосно достает бумажный платочек и побрызгав его туалетной водой прижимает к носу. Видимо во флаконе было что-то очень ядреное и мужика, которому и так-то не очень, выворачивает прямо на платье этой гламурки.
Та,отряхиваясь, вскакивает с воплем : "Свинья!!!"
Мужичок : "Ну ты на себя-то теперь посмотри..."

Все легли.

наверно боян но все же: сидит в автобусе девушка,подходит бухой мужик и шатаясь встает рядом с ней и едут так....и тут он как перданет на весь автобус,и выдает-если че вали на меня,я же бухой,поверят

А дальше то что было? История какая то не законченная получается. Чо с лицом женского пола дальше было? Реакция и т.п.?
п.с. надо было сразу на ЯП постить)

Раз пошла пляска про маршрутки,то раскажу свою историю. Еду с работы,сижу и пялюсь в окно,скучно. Встаёт одна женщина и говорит:"На площади остановите?" А водила спокойно так ей:"Нет." И дальше едет себе. Женщина подвисла,растерялась,даж не знает чё сказать,начинает истерить:"остановите на пощади! На площади!" А водила ей:"А волшебное слово?" Она ему:"Пожалуйста". Водитель:"Что пожалуйста??" Баба:"Остановите на площади пожалуйста" Во,вот так вот надо,сказал он и остановил наконец.

Добавлено в 00:26
А ещё) В то время,когда ещё по маршруту ходили старые ЛАЗы,ехал я в одном из них с учёбы домой. Зима,холодно,метель колючая. Подъезжает автобус к остановке,на заднюю дверь заходит мужик... Точней успела зайти его рука и нога в то время,когда водитель уже закрыл двери. Значит едет ЛАЗик по морозу,кряхтя набирает скорость,в салоне дверьми зажатая рука и нога мужика,а остальная часть мужика на улице ловит лицо колючую метель и другой рукой колотит по автобусу и что-то кричит)) Весь автобус истерически ржот) Мужик проехался так минуту-полторы,пока кто-то из пассажиров сообщил о нём водителю. Наверное эта минута показалась мужику очень долгой.

как таким челом быть всем известный анек выдать за свою историю

Спасибо за комплименты, но называть меня чудом это уж слишком! А я всё равно считаю, что женщины эмоциональны от природы и пардон порой несут ахинею! А мужчина существо более логичное, последовательное и должен быть менее эмоционален по крайней мере с девушками! И если ты уж повел себя как джентльмен, то уж держи марку и не опускайся, а подъебать можно ведь и без ругательств? Может у неё ПМС, ВПЧ или еще какая нибудь хрень в голове? Хрен их разберешь, да и понимать их вовсе не надо! Как говорил Бернард Шоу "когда мы начнем понимать женщин, мы перестанем быть мужчинами" Надо просто оставаться мужчиной до конца, а не обезъяничать при первой же возможности! Хотя всё зависит от культуры и воспитания (имею мнение ху" оспоришь!)

А вот еще история, из Одессы. Рассказывала мама, а ей - в свою очередь - рассказывала её сокурсница.
Дело было в 80-х, когда одесский колорит был в значительной степени более богатым, чем сейчас. Ехала героиня истории в троллейбусе, как водится, полным под завязку. Было ли дело летом или зимой, история умалчивает. Но, по словам маминой подруги, в глаза ей сразу бросилась пара не очень опрятных дам неподалеку в салоне, которые, не очень-то стесняясь окружающих, громко обсуждали между собой достоинства какого-то кавалера. Говорит, апофеозом этого диалога стала фраза:
- Нет, ну я не понимаю, что ты в нем нашла? Да у него ж яйца, как прыщи! А прыщи, как яйца...
Дальше ехала в слезах

Машина конечно показатель, да. Особенно если это японское ведро в кредит на 5 лет.

Тоже поделюсь. Ехала в универ в автобусе. Народу битком, зашел мужик пьяный и начал в этой толкучке меня мацать, ну я ему "Руки убери козел". Не сдержалась от такой наглости. А он говорит - "А вот мы сейчас доедем и посмотрим, кто из нас козел". Я то уже и испугалась, еду потихоньку. А потом, когда кондуктор начала собирать деньги на проезд, оказалось, что у этого мужика портмоне сперли и он не смог расплатиться и вышел на остановке, а я ехала до конечной.

Не, она достанет ифон и начнет пиздеть какой хам её оскорбил!

Красть-воровать - это пИздить!!! Википедия вам в помощь.

Да, да и какаю не бабочками и вообще, не прынцесса

Это сообщение отредактировал Ягуля - 25.05.2012 - 08:56

чувак, да я просто с работы ехал, музыку слушал) воообще ни намеком не показал, что как-то хочу познакомиться)

Ammok, 8 лет назад прочитал эту байку про водилу девятки и мамзель на мерине впервые, место действия автозаправка.
Автору зелень. У меня редко получается быстро отреагировать.

Из бородатых анекдотов в тему: переполненный автобус, пьяненький помятый мужичок, ну и разумеется расфуфыренная дамочка, к которой его прижали.
Дамочка: мужчина Вы такой, такой, фуу.....
Мужичок, с паузой: я домой приеду, просплюсь, побреюсь, помоюсь, переоденусь, а у тебя ноги как есть кривые, так и будут!

В 90-е работал по 2-3 суток подряд, душа там не было, видок представляете, а моя очень любит розы, так я утром после смены заскочу на рынок и потом на метро домой.
Очень забавляла реакция дам, сначала восхищённый взгляд на охапку роз, которые я тащу, потом смотрят на меня отработавшего 2-3 суток без душа, и такое разочарование и недоумение на лице. Частенько не мог удержаться и ржал.


Это сообщение отредактировал алекс66 - 25.05.2012 - 13:31

А у меня было примерно наобарот. Несколько лет тому назад, влезла я в маршрутку, типа "Газель", девочка я не маленькая, так что пришлось согнуться, чуть ли не пополам, только я дверь закрыла, "водятел", как тронется, да еще с таким диким рвением, что я со всего маху плюхнулась на колени первому сидевшему парнишке. Говорю: "Ой, молодой человек, извините пожалуйста!", а он, тоже не лыком шит: "Ничего, ничего девушка, сидите, Вы мне не мешаете, даже помогаете!". Маршрутка сразу просто взорволась, от смеха...

Упс...Графиня, вы че-граф?

Напомнило одну историю:
"Стоят во дворе два парня, болтая о своих делах. Вдруг во двор заезжает крутая тачка и из нее вылазит красивая девушка. И вот один чувак и говорит другому: "смотри какая, небойсь много *осала на такую машину!" А девушка, услышав реплику двух парней повернулась и сказала “я сейчас позвоню и ты на вертолет от*осёшь!!!“