8 фактов о рвоте

Травился, куда уж без этого, но обычно просто диарея с, иногда, рвотой.
А вот не так давно поел в одной кафешке (ещё после приёма пищи что-то крутилось на уровне подсознания, но не прислушался, а зря) и не то, что рвало, а прям срывало крышку с днищем и как из брандспойта. Плюс первый день ещё и лихорадило с температурой (до 38,7 скакнула).
Но за пару-тройку дней всё прошло (вода + чёрный активированный уголь).

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Значит защитных реакций уже нет у организма. Алкоголизм второй стадии.

Помню поел семечек подсолнечных с бананом. Через полчаса позеленел, а потом ублевался.

...

Позапрошлой ночью всю ночь блевал, один раз даже так, что в ушах засвистело. А весь день потом просто болел. Но это был банальный перепил. Хотя и было очень хреново. Но ничего, оклемался.

Это сообщение отредактировал zizilot - 28.07.2021 - 09:30

Всегда после тяжелой пьянки придя домой , первым делом иду к унитазу , даже если не хочу блевать , знаю утром приспичит и башка болеть будет уже как не своя , сразу 2 пальца в рот и ушшел Хассан.
У меня бывает проблема еще хуже , когда рвоту вызвать нереально , а надо .. пальцы не спасают , спазмов спасительных нет .. а тошнит мама не горюй. Выпил 3х литровую банку с раствором марганцовки .. желудок молчит падла) 5-10 минут ждал , ходил пытался сблевать .. фиг там. Уже как шар надулся живот от жидкости и пофиг .. психанул пошел кино смотреть , через полчаса со скоростью света в туалет побежал , еле добежал))

Один кон в автокэмпе на нагатинской купил шаурму в автомате. Вот я блевал с неё зеленой блевотиной, так жестко никогда не травился, думал крякну. Потом от одного запаха шаурмы были рвотные позывы.

Годная тема, автор!
Я, когда из запоев выходил - блевал двое суток нон-стоп. Это дико плохо.
Спасибо, что перестал запойничать.
Но привычку спать на животе не оставил.

Ыыы, когда дрищщешь и блюёшь одновременно, это, блеать, сказочный перформанс

Летали в молодости на "76-м". Техник, старый прапорщик, сразу предупредил, что борт не гражданский, для всяких целей вот есть ведро! И убирать, если что, всё будем потом сами, он нас найдёт.

Ну и было потом.
Укачало товарища, крик: "Ведро!". Оцинкованное пошло быстро по рукам. При возврате ведра в корму некоторые, заглянув по любопытству, туда добавляли своё. Со второго полёта научились в ведро не заглядывать.)

я человек простой, вижу рвоту, блюю из солидарности

Вареный лук. Ну и пенка, куда ж без неё. Сюрстремминга бы еще наебнуть для коллекции.

Был у нас один пацан в классе. Всегда на первой парте сидел, типа поближе к учителям.
Всегда сдавал учителям одноклассников, если кто прогуливал или чудил что-то.
Воровал тоже часто, у своих. У кого ручку спиздит, у кого печеньку.
Ну и закономерно его не любил никто, звали шестеркой и был он в классе изгоем.
Надо сказать, что ничуть от этого не страдал.

Однажды в каком-то лагере, в столовой, пока он куда-то ходил, мы нассали ему в стакан с компотом, половину предварительно отлив. Поставили на стол, едва сдерживая рвотные порывы.
А он пришел, сел и выпил сразу половину. И довольный такой еще смотрит на нас как ни в чем не бывало, мол "чего уставились"?
А у нас немая сцена, шок. Мы не знали как человек реагирует, как должен реагировать на такое. В детской голове не укладывалось.
Потом пошла цепная реакция. Проблевались все кто был в курсе, а потом все кто был рядом.

40 лет прошло, но помню как сейчас..

Это сообщение отредактировал vvv5 - 28.07.2021 - 09:41

Брат жены ненавидит вареный лук. Поэтому теща в супы кладёт луковицу целиком, варит, а потом лук вынимает. Однажды - неспециально! - съел такую остывшую уже луковицу лежавшую в блюдце на глазах у этого избалованного гурмана - он к унитазу бежал блюя на ходу! Обязательно повторю при случае!

Я, помнится, будучи совсем мелким, приехал с мамой в Крым на отдых. Из Симферополя надо было добраться до Гурзуфа, а пока мама искала на чём ехать, я умял громадный пакет черешни. Мама нашла такси, это было волга, бежевая, с женщиной - водителем. До сих пор помню, как она хвасталась, какая у нее новая и чистая машина. Дорога до Гурзуфа мне явно не понравилась и я окрасил салон Волги вишневыми тонами. Потом мне было хорошо и стыдно.
Вообще, мелким любил приблевнуть в самолете, во время посадки, так сказать, хобби такое было

всё хуйня! одно правило есть при рвоте! НЕ ОТХЛЁБЫВАТЬ !!!!!!!!!

Кстати, для запойных. Иногда, когда у вас продолжается "пьяная" икота, вызвать рвотный рефлекс, - единственный способ эту икоту остановить. Диафрагма сильно сокращается, и перебивает эффект от икоты.

Мне когда-то помогало. Например, когда нужно сесть на самолет, а ты икаешь так, что распугиваешь людей.

К счастью, завязал с бухлом, и вспоминаю всё как сон. Но какие-то практические вещи помню.

Точно-точно!
В далёком уже 1986-м году ездили в ЛТО (трудяга, концлагерь для детей, лагерь труда без отдыха, как только мы его не называли). Несколько дней пололи морковку, потом нас бросили на болгарский перец, а я его очень любил, ну и дорвался - слопал штук десять немытого... Рвало меня по-страшному, с тех самых пор болгарский перец на дух не переношу, бывало даже чутка его в борщ например добавили, а меня тошнило и даже рвало... Сейчас уже не так, но тем не менее 35лет прошло, до сих пор перцы фаршированные не ем...

Это сообщение отредактировал AleXei1505 - 28.07.2021 - 09:52

кто вставит видос столетний где кажется китаянка хуярит блевотину свою

Индивидуальное что-то. Мне таблетки помогали.

я после твоего описания уже блеванул, не то что в живую это увидеть

Меня от сырной косички ,знаете,которая к пиву, воротит ужасно
Как то купил ее ,и потом блевал желтой кашицей пол дня ,теперь даже запаха не переношу

2 girls one cup.

Вылитый я. В молодости приехал знакомиться с будущей тещей. Ну и за стол,естественно. И наливает мне будущая тещенька ухи, а там две,блять, вареные луковицы. От их вида спазм тут же подступил к горлу, сам побледнел и потерял дар речи. Хорошо, зазноба моя просекла ситуацию , и утащила теще в другую комнату. а я в унитаз спустил вареную мерзость тем временем, но уху из вежливости чуть похлебал, прислушиваясь к желудку.

Помню фисташками траванулся с пивом. Работал рядом с лесом на следующее утро. Весь лес обосрал, но так и не блеванул. Уже нечем срать а жопа просит. Это был писдец.
После того лет 10 смотреть было страшно на фисташки. Потом как то поел чутка с опаской и опять отвращение.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еще вспомнилось. Прохожу мимо женского туалета в корпусе - меня чуть не сносит с ног наша уборщица с зелёным лицам и характерными звуками. Бля, я человек сердобольный и любопытный - явно ж плохо человеку отчего-то. Отчего?! Захожу в туалет, вижу открытую кабинку, а в очке - котяк (какашку) здоОоровую такую, толстую и длинную, а рядом - обычный жестяной совок для мусора. Эта мандула кем-то высранная (бля, какое давление надо было внутри себя создать, чтоб такое извергнуть через сфинктеры?!!!) в очко не лезла, видать, и бедняга уборщица пыталась совком это дело порезать на куски поменьше. Не смогла.
В последствии мои догадки подтвердила сама уборщица. Я ей посоветовал не мучаться и какашку на совке на улицу вынести и там закопать. Она теперь со мной здоровается.
Уборщица здоровается. Не какашка.

Это сообщение отредактировал Jel - 28.07.2021 - 10:06