Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем! - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущать-ся: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, мы устанем вас ждать тут. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц!
Мать говорит дочке: - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с пер-вым встречным! - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Это сообщение отредактировал seko - 8 июн 2019 в 17:22
-------------------------------------------------------------------------------- Юноша приглашает танцевать зрелую, но очень красивую женщину. - "Я не танцую с ребёнком!" Надменно отказывает она. - "Ой, простите, я не знал, что вы беременны --------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу: -Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. -Почему ты этого не делаешь??? -Галя, ты с ума сошла, я же ее не знаю!!!
Приходит Иван к Абраму - Абрам, займи рубль до зарплаты, а я тебе два отдам. Вот, топор в залог возьми Абрам топор взял, рубль отдал, а потом говорит уходящему Ивану: - Слушай, Иван, зачем тебе два потом отдавать, тяжело ведь. Сейчас один отдай, а потом еще один. Иван думает и вправду, так легче. Отдал рубль Абраму. Идет, думает "Что за херня?? Топора нет, рубля нет, еще один должен, и вроде все правильно!!"
Это сообщение отредактировал aliksander - 8 июн 2019 в 22:12
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: - Наверное ты хотел меня сожрать? - Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. - Может быть трахнуть меня хотел? - Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: - Тогда соси Х@уй!!!
Побаяню Открыли Петька с Чапаевым клинику и стали лечить от всех болезней. Конкуренты решили их скомпроментировать, один переоделся и пошел на прием. -Доктор, я не чувствую запахи. -Петька, препорат номер один! Петька сует ложку говна под нос больном. -ФУУУ, да это же говно! -Пиши Петька, обоняние восстановленою "больной" вышел, отдышался и назад. -Доктор, я не чувствую вкусы. -Петька, препорат номер один! Петька сует ложку говна в рот больному. -Тьфу, да это же говно! -Пиши Петька, вкус восстановлен. Вышел, отплевался и снова пошел. -Доктор, я ничего не помню. -Петька, препорат номер один! -Я ваше говно больше жрать не буду! -Пиши Петька, память восстановлена.
Вот ты меня удивил "скомпроментировать" правильно написал, но препОрат
Побаяню Открыли Петька с Чапаевым клинику и стали лечить от всех болезней. Конкуренты решили их скомпроментировать, один переоделся и пошел на прием. -Доктор, я не чувствую запахи. -Петька, препорат номер один! Петька сует ложку говна под нос больном. -ФУУУ, да это же говно! -Пиши Петька, обоняние восстановленою "больной" вышел, отдышался и назад. -Доктор, я не чувствую вкусы. -Петька, препорат номер один! Петька сует ложку говна в рот больному. -Тьфу, да это же говно! -Пиши Петька, вкус восстановлен. Вышел, отплевался и снова пошел. -Доктор, я ничего не помню. -Петька, препорат номер один! -Я ваше говно больше жрать не буду! -Пиши Петька, память восстановлена.
Вот ты меня удивил "скомпроментировать" правильно написал, но препОрат
На стройке работают двое работников, молдован. Одного зовут - Пупа, другого - Лупа. Наступил момент выдачи зарплаты. Но в зарплатных ведомостях случилась путаница. И Лупа получил зарплату за Пупу. А Пупа заЛупу... ))))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com