Пресытившийся сексом мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему: - Вы не представляете, вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату №5. Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик: - Я не понял, а че с космическим сексом?! Старуха, вынимая искусственный глаз: - Ну давай, трахай меня в орбиту!
Тоже поделюсь. Новый год. По воздуху на оленьей упряжке летит Дед Мороз с подарками. Пролетает он над бедными районами Африки, а там детки, худенькие от голода, одни кости, увидали его и давай кричать, Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, подарки, подарки! Дед Мороз заложил вираж, спустился пониже и говорит:А подарки детки, получит только тот, кто в этом году, хорошо кушал. хо хо хо.
девушка впала в кому, во время гигиенических процедур медсестра заметила, что при прикосновении к причинным органам пациентка начинает подрагивать т.е реагировать, и сообщила об этом врачу. Врач пригласил мужа и говорит: - если вы займетесь с вашей женой оральным сексом, возможно, она выйдет из комы. Мужик согласился, пошел. Через 10мин выходит и говорит: -Доктор, может конечно я чего-то не понимаю, но мне кажется, что она давится
Это сообщение отредактировал ОлегКа - 28 ноя 2018 в 13:10
Молодой гинеколог прибегает к старому,опытному гинекологу....
Послушай! Это просто сенсация, у моей пациентки п..да как дыня !
Да ну , брось ! Сколько лет я гинеколог и неразу такого не видел! - отвечает ему старый гинеколог.
Да богом клянусь как дыня!
- Оба бегут в кабинет к молодому гинекологу.... Старый гинеколог подходит к гинекологическому креслу, внимательно смотрит на пациентку, и говорит " Что ты пиз..ш , пиз.а как пиз.а , только зря бежал"
Я так поняла, что в боянности вся деградация? А давайте все постить "Мусю" - вдруг её новое поколение не читало - для кого-то боян, для кого-то - свежак.
Муся это классика, почти как про свитер и Писюна
"кошка и собака" прошу добавить. ее десятьметровохуительногопровода даже в бумаге издал, только вот автора не помню =)
Я так поняла, что в боянности вся деградация? А давайте все постить "Мусю" - вдруг её новое поколение не читало - для кого-то боян, для кого-то - свежак.
Муся это классика, почти как про свитер и Писюна
"кошка и собака" прошу добавить. ее десятьметровохуительногопровода даже в бумаге издал, только вот автора не помню =)
Один из самых мерзких анекдотов, который я слышал:
Отец сына ебет в жопу и говорит: - Вот видишь как хуево, что мама умерла
Из той же оперы:
Дочь приходит к отцу, отпроситься на дискотеку: Д: Пап, можно я пойду на дискотеку? О: Отсоси! Д: Фууу пап, как это мерзко... Обидевшись уходит. Через некоторое время: Д: Ну пап, ну отпустииии! О: Сказал же, отсооосииии! Чуть ли не плача дочь уходит. Так продолжается в течении двух часов, в итоге дочь соглашается на минет, после чего довольный отец говорит: О: Ну вот и ладненько! Ты вот тут выпендриваешься, а твой брат уже два часа как на дискотеке!
Приходит мужик в публичный дом, выходит мадам и спрашивает чего ему бы хотелось. Тот говорит: - я уже все перепробовал, китаянок, негритосок, бобок, детей, мужиков, животных разных, хочется чего-то нового, удивите меня. Мадам ему отвечает: - есть у нас одна девушка, она делает минет и поет, но есть одно условие, она это делает в полной темноте, свет включать нельзя. Мужик соглашается, идет в номер, выключает свет, раздевается и ждет. Приходит девушка, начинает делать минет и напевать. Через некоторое время мужик входит в раж, берет ее за голову и начинает наяривать, а она все громче и громче поет. Мужик не выдерживает, включает свет, а у нее один глаз.
- Поручик, а Вы знаете каким должен быть каламбур? - И каким же? - каламбур должен быть острым, скользким и нелециприятным - Тогда у меня есть новый каламбур - Шило, мыло, хуем в рыло
Винни-Пух полез на дерево за медом и прилип. Мимо шел Пятачок. Винни-Пух ему кричит: - Пятачок! Помоги, я прилип, меня нужно отодрать! Пятачок, как настоящий друг, крепко напрягся и отодрал его. А через две недели пошел дождь, и Винни-Пух сам отвалился.
Это сообщение отредактировал gorbus - 28 ноя 2018 в 13:36
Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет. Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым. Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился. Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло... Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком! Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит: "Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!". Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."
я блять этот анек, за три подхода прочитал. Спасибо проблевался. Люблю черный юмор, но этот реально побил первое место среди всех мерзких анекдотов в моей жизни.. Пиздец....
Летит самолет. Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу. Приходит, все блюют, а он смеется сидит. Стюардесса- Что случилось? Пассажир- Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
Маленькая девочка спрашивает бабушку: — А детей, что... аист приносит? — Да, внученька. — А кто аиста трахает? ----------------------------------------------------------------------------------
Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! -------------------------------------------------------------------------------------
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! --------------------------------------------------------------------------------------
- Доченька, хочешь на ручки? - Нет, я хочу на животик и на лицо! --------------------------------------------------------------------------------------
Подкину еще: Встречаются два друга. Давно не виделись. Оба хорошо обеспеченные. Один другому говорит: - О, так давно не виделись. Как твои дела, что в жизни творится? - Да все прекрасно. Бизнес, дом, жена модель, дочь в Англии учится. Дорогие машины, часто путешествую по миру. В общем, живу и радуюсь. А у тебя как, что интересного в жизни? - Да тоже все хорошо. Биржы, торги инвестиции успешные. Месяц назад на своей яхте кругосветку завершил с парой любовниц-моделей. Короче все замечательно, но вот вчера только плакал навзрыд... - Не понял? Что такое случилось то?... - Да вот представляешь, решил вчера зайти в ювелирный магазин, любовниц бриллиантами порадовать. Скупился там на на несколько сотен тысяч $. Все хорошо. Выхожу, а у входа стоит маленькая девочка, лет 11-ти. Чумазенькая такая, в старенькой протертой курточке и так жалобно и печально протягивает ко мне руку и просит "Дяденька, помогите пожалуйста любой копеечкой, на хлебушек мне и младшему братику. А взамен я сделаю для Вас все что захотите..." Представляешь? На хлебушек! Мне так ее жалко стало, что когда еб@л ее, навзрыд плакал!
Едет мужик по дороге,видит девочка на обочине стоит,все в слезах и соплях.Спрашивает - что случилось? -Ехали мы домой,машина перевернулась,мама погибла,папа умер,братик умер,одна я осталась. Мужик ,расстегивая ширинку, -Дааа,девочка,хуевый у тебя сегодня день
Бабушка у деда померла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед который и "настучал"). А у деда, посреди избы, стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая. Милиционер: — Ну что дедушка, брагу затеял? — Да нет, вода! — А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это! — Да нет - вода, едрёна мать! Милиционер не верит: — Дед, дай кружку. Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо: — Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь? — А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! -------------------------------------------------------------------------------------------
Что нужно чтобы гей трахнул девушку? Насрать ей в пизду! -------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:- Шас-бы кошечку..Пидофил говорит :- Маленькую...Никрофил :- Мёртвенькую...А экстримал тихо сидя в углу :- МЯУ!
Падает самолёт на необитаемый остров. В живых остаются только трое: пилот, штурман и стюардесса. Через месяц после жизни на острове пилот говорит: Хватит разврата, берёт пистолет и убивает стюардессу. Ещё через неделю штурман говорит: Хватит разврата и закапывает стюардессу. Через три дня пилот говорит: Хватит разврата и откапывает стюардессу. -------------------------------------------------------------------------------------------
Это сообщение отредактировал ЯПлоко - 28 ноя 2018 в 13:44
Бюргер - владелец мясной лавки, ночью обнаружил, что его дочь мастурбирует копченой колбасой. Наутро бюргер задумчиво стоит за прилавком, заходит покупатель и просит полкило копченой колбасы. - У нас нет копченой колбасы.. - Как нет! А это что? - А это мой зять...
Это сообщение отредактировал Сыч - 28 ноя 2018 в 13:51
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com