Лента анекдотов на четверг 18.10.2018

Диалог в скайпе: - Ты злишься? (пишет…) (пишет…) (пишет…) (пишет…) (пишет…) - Нет

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Я могу - записывайте идею для стартапа:
Шляндекс - приложение для слежки за мужъями

Заходит сын в туалет, а там отец дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок, но скоро и ты будешь
- Почему?
- У меня рука устала

Девушка сдаёт вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил её подловить. Просит её остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась. НО! - Включила аварийку, вышла и поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

На табуретку надо вставать в раскоряку и голой. Тогда вероятность обновки вырастет в два раза.

Это сообщение отредактировал Nurse - 18.10.2018 - 15:11

Старушка идёт по улице с двумя полиэтиленовыми мешками для мусора.
В одном мешке была дырка, и из него периодически на дорогу выпадали полтинники.
Это заметил полицейский и остановил её:
- Бабуля, у вас деньги из мешка падают!
- Ой, спасибо, внучёк, пойду-ка я вернусь и соберу...
- Не так быстро, - говорит полицейский, - откуда у вас эти деньги? Вы их украли?
- Да что ты внучёк! Я вот тут за стадионом живу. После матча болельщики идут в кусты отлить, и делают это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами, и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
- Давай полтинничек, а то отрежу!
- Ха, хорошая идея, - говорит полицейский, - ладно, а что в другом мешке?
- Да понимаешь, внучёк - не все платят...

Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.

Если вас достала теща - просто поменяйте жену.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.


Жизнь скользкая, жопа круглая, и каждый норовит тебя куда-то затолкать.

Мое утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нахуй.

Мое утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нахуй.

Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.



Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.



Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.



Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - наутро не стыдно!



Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.



Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...


- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!


На неделе вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.


- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.


Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!


Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!


- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот. Кто-то оставил канализационный люк открытым.


- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!


Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже нихуя.
А алкоголь хотя бы старается.


- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.


- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.


- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!


- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.


У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Alt64

Рыдали всем отделом =)

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.



Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.



А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?



Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.



Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.



Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом.



По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.



Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".



Троянский конь 21-го века: Крым, а в нем Поклонская.



В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.



... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...



Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...



Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.



Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.



Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.



Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает все на свой счет и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.



Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.



Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.



Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.



Натянутые отношения - это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она ни в какую.



- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.


- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.


А помните, как вы маме про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.


Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.



"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы 16 появилась наркозависимость.



- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...


Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...


Ты понимаешь, что ты реально страшный, когда кладешь свой новый IрhоnеХ в задний карман - и система опознавания лиц разблокировывает его.



- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хмм, ну, не только от любопытства...

- Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!



Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!



— Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?



Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты.



— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Тогда уж Бляндекс

не грусти.
носки недавно штопал. вязаные, клевые, щас хрен найдешь, пододеяльнк у меня с дыркойв середке и щетка зубная с щетиной , из тая привез

Мужик приходит к соседу по даче с тортом и шампанским.
- Здорово, Петрович! У меня такая радость, давай отметим!
- Что там у тебя за радость?
- Ну ты же тогда со злости бабку-ворожею на меня натровил?
- Я? Да ну, ты что?
- Да ладно, вся семья видела, как мы сажали в огороде, а она нашёптывала:
"Хуй вырастет... хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом у нас все саженцы сгнили!
- Так а радостный ты почему?
- Да хрен с этими саженцами. Зато у меня хуй-то как вырос!

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил, проверял.
В конце дня говорит: - Всё у вас в порядке, одно плохо - женщин нет!
- Товарищ генерал, вон в сарае осёл стоит...
Генерал заходит в сарай. Через некоторое время выходит, застёгивая на ходу ширинку. - Хорошо!
- Товарищ генерал, вообще-то мы на нём в аул к женщинам ездим...

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе.
Муж вызвал спасателей, а сам думает: "Сейчас приедут, а у неё всё видно."
Взял прикрыл шляпой сомбреро.
Спасатели приехали и говорят:
- Ну бабу-то мы вытащим, а вот мексиканцу - точно пиздец!

Не! Бляндекс - за жёнами.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

если сначала поработать языком, то в три.

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру I, и спросили:
- Какой ширины нам делать колею, как в Европе или шире?
- На хуй шире? -был вопрос.
...С тех пор России колея шире чем в Европе на 16 см.

Симпатичная девушка купаясь в бассейне потеряла плавки. Схватив какую-то табличку и прикрываясь ей, побежала в отель. Забежав в вестибюль и увидев себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена.
- Докуда?
- Не докуда, а дочь Лена!

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, а когда правительство - это закон.

В поезде женщина обращается к атлетически сложенному мужчине:
- Молодой человек, вы не могли бы мне освободить нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда доказал ей, что она не права.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

У одноклассника одно время была любимая поговорка -
- Вот когда я работал в милиции... пятнадцать суток

Представил жену. Упал с табуретки.

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

- БлядЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.

Лежала вся маршрутка.
У молодой девушки в маршрутке зазвонил телефон. Она берёт трубку:
- Да, Паш, привет. Нет еду домой. Нет, сегодня не увидимся. Нет не потому что злая на тебя. Нет, Паша, не приставай, я в маршрутке еду. Паша, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЁ!
Выключает телефон.
Вдруг у парня, сидящего напротив заиграла мелодия. Он достаёт мобилу и произносит:
- Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!

если после увиденного, муж не «выбъет» табурет :)

Пиздеш.
У меня теща оставляет.