Анекдотом по четвергу...

Лет в 14 у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что она сказала, что у неё конъюнктивит. Ебу я, что это? И гугла тогда ж не было.

И вдруг из уст прекрасной дамы, я слышу нежное "бухнём"?

— Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

- Давай поиграем в морской бой. Астана, тее на "А".
- Ранил.
- Повышаю.
- Шах.
- Да какой шах, идиот, там оффсайд был, ты что, в крестики-нолики впервые играешь, дебил?
- Бито.

Учёные скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Боюсь спать: после того, как поспишь, на работу нужно.

Но америкосы-то этого не знают! А ты тайну раскрыл...

неа, не слипнется... :)

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

у сексопатолога:
-знаете, доктор, у меня жена умница, образованная, интеллигентная, воспитанная...
-а проблема в чем?
она в рот берет.
-ну, оральный секс - это очень нравится большинству мужчин... что Вам не нравится?
-я же сказал, она воспитанная, образованная..
-да что в этом плохого?!
-она его по этикету, ВИЛКОЙ берет!

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.

Мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!!!

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор..

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linuх ему поставим!

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

По стене ползет кирпич, деревянный как стекло, я хотел его поймать, улетел пернатый друг!

Двое в кафе:
- Тебя как зовут?
- Лена, а тебя?
- Меня Дима. А тебе сколько лет?
- 26
- Ух ты! Сразу и не дашь!
- Дам!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, и щурясь, всматривается в галерку:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!

Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала...

Вторая мировая война. Сербия. Группа партизан пробирается к деревне. Подкрадываются к одному из домов и стучат в окно:
- Здесь живёт Йобана мать?
- Здесь!
- Крепись, мать! Йобана убили...

Сильно хохотался. И туда же...
Ученые скрестили ужа и ежа: теперь гадают, на*уя им эти два метра колючей проволоки.
Ученые скрестили арбуз с тараканом: после разрезания семечки бодро разбегаются.
Ученые скрестили крота и кролика. Существо слепенькое и неповоротливое. Но уж если нащупает....

- Ох уж это загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и дохлая!

Крупская - Ленину:
- Вова, вставай, революция!
- Мне ко второй...

тоже анекдот получился)))

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу Волк. Улыбается этак хищно и
говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я вые...у тебя туда, куда еще никто не еб...л?
А та, презрительно так:
- Эт куда, в корзинку что ли?

Товарищи, склад баянов. Заходим на анекдот.ру и видим свои анеки 5-7 лет назад.
Чтобы не оффтоп, добавлю такой же.

Два другана выпивают. Один мечтательно:
- вот уеду я в америку, найду себе супругу, обязательно звать ее будут Конни.
второй:
- ???
- Поставлю ее раком, буду трахать, она разойдется, а я ей : "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее..."

Привет! Меня зовут Андрей. Что, блядь, за издевательство?!

это же надо, так Рязань обозвать

Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!


- Мой лучший результат в беге на сто метров - это восемь метров.


— Доча, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!