Подслушано

Дядь, ты дурак? ты нахера всю эту портянку зацитировал ради одного тупого вопроса, относящегося непонятно к чему?

но-но, я бы вас попросил не выражаться

Вообще-то СДВ - это совсем про другое. Девушка путается в диагнозе или просто пишет от балды. (СДВ развивается у детей, которым уделяется мало внимания со стороны окружающих, а не наоборот).

СДВГ - Проявляется такими симптомами, как трудности концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность

У ребенка проблемы с концентрацией внимания, а не ему мало внимания уделяют.

А причины, говорят, чуть не физиологические.

Клятву? Так не дают же, вроде.
В любом случае, в клятве слова "не навреди". Не знаешь, что и как - не лезь. Врачи же, насколько я помню, практикуются после выпуска или на старших курсах, в больницах. Там и получают опыт. А лезть по принципу "я не знаю, что делать, совру, что опытный врач и буду делать какую-то хрень" - это просто престуление.

Она имеет в виду СДВГ, скорее всего. Синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Это именно то, что она описывает - трудности с концентрацией внимания.

Стюард-это посудомойщик-котломойщик, а в поездах-Проводники.

ну да...поэтому на самолетах стюардессы и стюарды. (котлы моют)
и по поводу корма в элитных СВ и люксах.
друг рассказывал что у них появился вагон с люксовыми купе...1 вагон 4 купе...стоимость билета в такое купе в три раза дороже чем билет на самолет....в таком купе есть все....и что б в таком купе не работала розетка??? выебут проводника (они и так бедные всегда виноваты).

Это сообщение отредактировал grekmex - 5.04.2017 - 19:40

в нашей
и года 3 уже как
в фирменных по крайней мере точно
я омлет и кофе получал в 8 утра за час до приезда в ПИтерском

Фирменный поезд Москва-Казань.

Я припозднился чуток, ну ладно. Всё равно подкину шушуть:



Мама заставляет меня ходить на танцы, потому что в детстве она хотела заниматься танцами, а ее родители ей не разрешили. На все мои аргументы, что мне не нравится, она говорит: "нет! Ты осуществишь мою мечту!"
Ну ахуеть теперь...


Мне подарили ноутбук лет так пять назад. А то и больше.
И мне всегда хотелось иметь фотошоп. И вот. Спустя пять лет я всё таки решился скачать его. С торрента. Да. Я жадный.
Вот. Загрузка идёт. От нечего делать я рассматриваю свой рабочий стол... и что вы думаете? Этот грёбанный фотошоп был на рабочем столе. Не палёный. А лицензионка. Пять. Грёбанных. Лет. Я. Его. Не. Видел.
ОН БЫЛ ВСЕГДА У МЕНЯ ПЕРЕД НОСОМ. А Я И НЕ ЗАМЕЧАЛ.
ВОТ ЧТО Я ЗА ЧЕЛОВЕК?


Всегда мечтала спрыгнуть с балкона в бассейн, как это делают в разных фильмах. В этом году на отдыхе достался номер на 4 этаже прям над бассейном. Поплавала, измерила дно, глубоко... Как-то поздно ночью сижу на балконе, курю... Затушила сигарету, перелезла и прыгнула. Потом пряталась в кустах от персонала, пробиралась в номер, ну и в итоге мазала свою синюю жопу всем подряд, до дна достала-таки, хорошо, что ничего не сломала.


Проснулась от криков мужа "Пожар! Лена вставай, горим! Бери детей и побежали!" Где-то минуту в панике я искала детей, которых у нас нет...


Решил поотжиматься от пола с хлопком за спиной. Но получилось так, что пальцы каким то образом сплелись между собой, и я не успел их разъединить. Ну вы поняли что было дальше...


У меня настолько сильный топографический критинизм что будь я Розой из Титаника, я бы заблудилась в первом же коридоре и не нашла бы ДиКаприо. Это бы выглядело так: "Налево или направо? Ой, Все... сдохну тут!"


У меня 2 сестры и мы втроем картавим. Однажды, придя в пивной бар, долго спорили кто будет озвучивать заказ: три кружки пива, три картошки фри, три порции сухариков с соусом тар-тар! Пошла я...


Мой папа всегда выглядел очень молодо. Тогда ему было уже 30 и он жил с мамой. Однажды пришел сантехник, папа открыл дверь и его спросили, есть ли кто из взрослых дома, на что он обиженно ответил, что только жена...


Сегодня я видел, как поскользнулся голубь..
Теперь не смогу уснуть.


Говорите, принцессы не пукают? Я тоже на это надеялась, пока врач не прописала свечи противовирусные! Еле добежала до туалета, а там.. три раза в разной тональности. Муж из-за двери вещает: "Милая, ты "ми" пропустила". Я смеялась сквозь слезы от стыда...


Иду мимо автобусной остановки, а там лежит женщина и стонет. Вокруг никого нет, хотя день. Подошла и спросила, нужна ли помощь. Та вроде утвердительно кивнула. Только я, значит, наклонилась над "больной", так эта сука въ*бала мне так, что я сознание потеряла. Очнулась. Сумки нет. Не осуждайте людей, которые не помогают вам на улице...


Учусь в меде, на прием к врачам за углом одеваю белый халат и уверенным шагом захожу в кабинет (ибо не стоять огромную очередь). Дак вот однажды пошла я к врачу, захожу в кабинет, а там очередь из таких как я. Врач дико ржала.


Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.


Слышу голос брата из кухни "вставай, ленивый ты кусок теста, быстро! И иди сюда!". Встаю, иду к нему, а этот придурок кричит на пельмень, который упал на пол...

А на второй минуте вспомнила, что я - Оля!

И показала официанту набранный на смартфоне текст.

И был этот папа кучеряв:

А на третьей - что не замужем.

Вот в это верю! Буквально на выходных видел как бегущий за брошенным куском хлеба голубь врезался в спокойно стоящую чайку

Всем девочкам снятся добрые и нежные сны, а я катаю сбежавших заключенных на угнанном грузовике...
Девочка 22 года.


Мой сосед(47). У него жена(38) , две дочери(17,14) и племянница приехала(15) и у всех ПМС начались. Я не знаю как он ещё не утонул...


Сидим сегодня с подругами в кафе. Заказали пиццу, едим. А сами голодные до жути и нам захотелось еще. Рядом сидели два парня и не доедая ушли. И вдруг одной из нас пришла в голову идея: стырить оставшиеся кусочки. Конечно же делала это я. Стырили. Едим. И все бы ничего, если бы они не вернулись назад.


Сегодня собиралась на свидание.Выходя из дома захватила мусор дабы по пути выбросить. В одной руке была сумка со всем необходимым, во второй-пакет. Видимо я очень перенервничала и,как вы уже догадались, бросила в мусоропровод - СУМКУ. И даже не заметила ошибку! А теперь представьте лицо парня когда я явилась вся при параде с мусором в руках. Еб*нашка. Ну а потом мы рылись в мусоре в поисках моей сумки. Тоже прикольненько было...


Устал после учений, заснул на бомбалюке в стоящем вертолете, просыпаюсь от шума мотора , а по связи громкой слышу - высота две тысячи открываю бомбалюк. Сразу вниз лечу...падаю... На асфальт с высоты метра. Сослуживцы пошутили. Обожрался пиздец! Печаль. Петросяны бля...


Hаконец осмеливаешься признаться девушке в любви, спустя 2 года сомнения и неуверенности, и через пять минут томного молчания она выдает: "Я, вообще-то, с твоей сестрой встречаюсь"... Это пиз@ец!!!


Нашли у друга на телефоне видео с тусовки: я сижу в тележке для продуктов, друг везёт меня на ней, и вокруг нас бегают наши товарищи и угорают, атмосфера царила наивесёлая. Но я услышала свой смех со стороны...боже,кто вообще разрешил мне это делать?! Старая, больная, быдло-гиена какая-то. И вот думаю теперь: это вообще можно исправить, или мне просто больше не стоит смеяться?


Сын смотрел мою фотографию. Мне девятнадцать, молодая и красивая, в черном коротком платье. И тут он говорит: "ты, мама, была проституткой"?


С другом пошли в кино, перед началом фильма, дело обычное, реклама, трейлеры, в одном из роликов мелькает голая баба (музыка долбит), я ору: "Серега! Смотри - сиськи!" И именно в этот момент музыка затихла, полный зал хохота, слева от меня багровый Серега, и я - бьющаяся в припадке от смеха, словно парализованный тюлень.
Ксеня, 18 лет.


Очень неловко, когда сидя в кабаке, где исполняют шансон, с воодушевлением подпеваешь про мусоров и вертухаев, и вдруг внезапно встречается взглядом с начальником, который сидит через стол от тебя.
Работаю в ген.прокуратуре.

Что за марка вертолёта, не подскажите?

Это образное выражение.

Решающим устройством в поисково-прицельной системе является прицельно-вычислительное устройство ПВУ-В-1 "Жасмин". Это аналоговый вычислитель, в котором применены электромеханические устройства и следящие потенциометрические системы. Фактически ПВУ является автосинхронизируюшим прицелом с полуавтоматическим сопровождением цели. При решении противолодочных задач штурман полученную с помощью буев, гидроакустической станции, а также РЛС информацию вводит в ПВУ вручную. Остальные данные, такие, как высота полета, курс, скорость, вводятся автоматически. На основании полученной информации ПВУ рассчитывает элементы движения цели, ее координаты относительно вертолета, точку сбрасывания средств поражения, обеспечивает автоматический (полуавтоматический) вывод вертолета в нее и выдает команды на открытие бомболюков и сброс торпеды.

Вертолеты морского базирования. Здесь Ка-25.

Ну, а так-то, думаю, имелась в виду аппарель любого другого. Между собой там называют, а десантников - бомбочками.

напомнило

дай угадаю - ту, у которой сиськи больше

То есть, когда ТЫ указывала хозяйке дома, как надо убираться - это нормально. А как тебе стали - ты, видите ли, возмутилась? А она только начала радовать тебя тем, чем ты её доставала долгое время. Дура малолетняя.
PS Плед вместо одеяла в пододеяльнике? Ты серьёзно?!
PPS Тряпку для пола - мыть в раковине... Жесть. Да хоть 10 раз она из микрофибры.

На следующую ночь обложи его пластинками мяса. Пусть снимет негативную энергию убийства салата.
Впрочем... нефиг тратить мясо на недоумка ))

Где-где... Женился на психически неполноценной акуле бизнеса. А не на женщине.
Кстати, когда брутальный мужик, суровый и строгий со всеми, нянчится со своим ребёнком - это так мило ))) Что уже просто шаблон мимимишности )