Как мы свинью резали

Уважаемый експерт, аккуратней в выражениях пажалста.

И коменты мои прекращай минусить.

Лучший способ, в ухо из ружья , в упор, пыжом. Отрубон минут 10. Вот тут и ищи сердце. и не забудь сразу связать надежно. Сосед 5 раз стрелял из мелкашки в лоб. лобные кости очень прочные. Зато помогли соседу по сараю завалить бычка, рикошетом , хорошо не соседа.
А у старенькой бабушки, кабана валили - отпад. По два стакана самогона, для наркоза кабану выпили сами. Сил не хватило потом валить, давай стрелять. Патроны чуток перепутали, вместо пуль - утиная дробь (№3) Кабан получил восемь ранений и сдох от сердечного приступа. Огород был полигоном, Сало жрали осторожно.

Вьетнамских бить легко, правда они, твари, прыгучие, так батя их ловчился на лету швачкой протыкать)))

Ты это ему расскажи

Парень у матушки кабана резал. Вот это профи! Кабан как городской трамвай ноги не держат. А ничего говорит. брезент постелите в сарайке и я сам.В руках штык от трехлинейки с рукояткой и хитрозаточенный. Зашел. чето там шуршало. Вышел и говорит вытаскивайте я на работу. Ну хоть стопарик? Он рот вытирает и говорит да я уже, кружка на окошке, а вечером на свежанинку эайду. Кабан лежал на брезенте, вытаскивали впятером.

Видео грамотного забоя есть у кого?

Спасибо за обед!

Странно что еще никто Покровского не запостил. Ну да ладно, придется мне постить рассказ "Секретное оружие"

Лейтенант Саня Котин жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову.
Почему-то наше гражданское население уверено, что лейтенант русского флота может зарезать кого УГОДНО. Даже корову.
Старушка обложила Саню по всем правилам классического измора: она не давала ему ни спать, ни жрать, ходила за ним по пятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь у него был один - к корове.
- Ми-ла-й, - шептала она ему страстно, - а я тебе и печеночку зажарю, и котлетки сделаю, а ты уж уважь, завали родимую.
Лейтенант Саня не испытывал ни малейшего желания "завалить родимую", да и не мог испытывать. Он даже муху на стекле не способен был "завалить", не то что корову. Однако однажды на очередное старушечье обхаживание он как-то неожиданно для себя кивнул и сказал:
- Ладно, завалим.
На корабле Саня места себе не находил до тех пор, пока не поделился кровожадными старушкиными наклонностями со своим лучшим другом минером Петей.
- А бутылку она поставит? - спросил быстро Петя.
- Поставит, - ответил Саня.
Стоит заметить, что минер Петя за бутылку мог брата родного завалить.
- Вместе ее сделаем, - заявил в возбуждении Петя и тут же для тренировки схватил кортик и принялся тыкать им в дверь, разжигая в себе убойные страсти.
- Слушай, - остановился он вдруг, - а где у коровы сердце? Справа по курсу или слева?
- Слева... наверное...
- Так, значит, слева, - задумчиво вычислял что-то Петя, отводя руку и нацеливаясь.
- Ну да, - сказал он, соображая, - конечно же, слева... Если поставить ее на задние лапы... это будет слева... м-да... А рога у нее есть?
- Есть.
- А вот это нехорошо, - сказал Петя и заметно охладел к кортику, - так дело не пойдет. Надо что-то другое придумать.
- Ладно, - сказал он после непродолжительного молчания, - мы ее по-другому кокнем, собирайся, пошли печенку жрать. Жду у трапа через пять минут.
Дома у старушки Петя хамски предложил ей сперва выставить бутылку, мотивируя свое желание поскорее с ней встретиться тем, что перед убийством всегда нужно слегка тяпнуть.
Старушка на радостях выставила не одну бутылку, а целых две. Друзья слегка тяпнули, посидели и совсем уже было отправились спать, когда бдительная старушка напомнила им, что хорошо бы приступить к корове.
- Ах, да, - сказал Петя. полностью сохранивший совесть и память. - сейчас мы ее.... это... кокнем... Где-то у нас тут было... секретное оружие?.. - с этими словами Петя, покопавшись в портфеле, выудил оттуда ПТ-3.
ПТ-3 - это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской взрывной смеси. Им у нас плавучие мины подрывают.
Друзья захватили патрон и отправились в сарай. К корове. Сначала они пытались вставить ей патрон... гм... в район хвоста, чтоб взрывной волной (глубокое Петино убеждение) ее развалило на две равные половины.
Вставить не удалось не только потому, что корова возражала, но и потому, что отверстие было расположено слишком неудобно, даже для такого энтузиаста своего дела, как Петя.
Против того, чтобы привязать патрон к коровьему хвосту, неожиданно энергично принялся возражать Саня, у которого к двум часам ночи открылось второе дыхание.
Пристроили патрон на рогах, Петя уверял, что и таким макаром идея развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью.
Вскоре сарай заполнился шипеньем бикфордова шнура на фоне меланхолических вздохов благородного животного.
Друзья покинули сарай тогда, когда убедились, что все идет хорошо.
Взрыв потряс галактику. С дома старушки, как по волшебству, снесло крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы - четыре копыта.
Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.

Значит надо искать кусок жопы с крутящимся хвостом значит мясо будя зачетное

Ну, да, вроде так.
Я сверху колю. На бойне подсмотрел.

история не моя , недавно размещал эту историю ,
но поскольку в тему , повторюсь :

Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он
знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они
выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик
чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался
неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное
пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И
как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у
свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же
кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в
загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку,
подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове
внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о
превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем,
несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело
поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и
децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые
давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь
заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где,
понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как
жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он
ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не
понимает за что...

А чего обижаться?
Я тебя умником назвал, за подъебоны. Не придурком же.
И минусы я не ставил никому. Да и плюсы редко ставлю.
Забываю. Хуля, старость.
Детский сад, чеслово.

Ну незнаю как у вас, а у нас на Кубани били в сердце и затыкали тряпкой отверстие, чтоб потом когда оскоблили, вычерпать кровь на кровяную колбасу.

исчо байка.договариваются мужики бычка валить.один говорит,я уебу колуном между рог,а ты сразу же яйцы отпиливай,чтоб мясо не воняло.сказано-сделано.заняли боевую позицию,один впереди,второй сзади.размахнулся первый колуном и уебал,от души так,с оттяжечкой.увидал второй замах богатырский и удар последующий и приступил не медля к исполнению своей миссии.
а на самом деле ситуация как бы вышла из под контроля,ибо в момент удара,колун слетел с колунища и вместо оглушающего удара быку по лбу прилетел щелбан лёгонькой палочкой,а второй то уже яйца вовсю перепиливает.

Стрелять не вариант,мясо не важное тогда(кровь плохо сходит),я всегда только шею.Рука легкая,свин долго стоит,сходит хорошо кровь .Мясо розовое.

Если заменить имена и чернозём, то 1 в 1(!), как мы с братом!

главное перед забоем не жалеть скотину,а то мучаться будет,да и вообще привыкать не стоит особо

Запросто может быть такое. Скорее всего трахею не перерезал и одну яремную вену, а вторую вену только надрезал. Свинья от шока замерла, кровь свернулась, потом очнулась и убежала. Несколько дней так бегать может, пока от воспаления и интоксикации не сдохнет. Я поэтому когда у отца в деревне порося валю, перерезаю длинным лезвием двумя движениями трахею, пищевод и вены, пока по шейным позвонкам не полосну. В этом случае она умирает вперед от того, что своей кровью захлебывается. Иначе не гуманно как-то к животному.

вообще колхозники оборзели. Никакой демократии и толерантности

Извините конечно, но КАК можно перепутать дробовые и пулевые патроны?

неправильный бой. А кровь-то кто сливать будет?

Добавлено в 22:17

после правильного литра ещё не тех спутаешь
P.S. это сарказм. Оружие - это оружие.

Я вроде всегда так подхожу, но с вьетнамскими так ещё проще. Они так осто...дят, пока их уловишь, что прям с удовольствием их штрыкаешь))) Я потом только понял, почему во Въетнаме жители такие недокормленные - они своих свиней поймать и догнать не могут. Хер схватишь, юркая скотина.)))

И? Это первая серия? Когда вторая "Поиски трупа."?

Это еще почему?

Что ж ты делаешь, сволочь!! Жена спит, а ты шутишь тут!