Анекдоты, лента анекдотов на 17.04

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

Добавлено в 14:32
- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!!

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Добавлено в 14:58

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих
прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее.
Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но
трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Добавлено в 15:07
Если однажды ты, пpидя домой, не сможешь войти в системy с админскими пpавами,
значит, дети yже выpосли...


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...


Мама! Хрум - хрум?
- Нет, доченька, макароны сначала сварить надо...



На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута
легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и
начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену
верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий
Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…



- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

бля, убил

Взято с ЯПа но давно не было

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже заебался штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В пизду таких пассажиров". Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью.В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат




На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

Молодцы, порадовали

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

- Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинке. Потому что ей 18 лет.

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется:
- Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.Член вздыхает:
-Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
***
Разговор в высшем обществе:
-А что же вы не кушаете арбуз?
-Ухи пачкает.
***
Объявление:
"Познакомлюсь с симпатичным юношей или девушкой.О себе:симпатичная девушка или юноша"
***
Школьник привёл домой подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь.
-Дети, что вы там делаете?
-Любовью занимаемся.
-Только не курите!
***
Упал рабочий с 16-го этажа.Летит мимо окон:-АААААА...Ух ты!ААААААА
***
Нарик звонит в дверь.Её открывает старушка.Он долго смотрит на неё,а потом говорит:
-Ну что же,бабушка,заходи,коль пришла.
***
Началась лекция.Лектор говорит:
-Идёт по пустыне караван верблюдов: вот один прошёл,второй,третий проходит ...
Один из слушателей не выдерживает:
-А суть-то где ?
-А суть они в песок!
***
На лужайке пасётся зебра.Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
-А пижамку то придётся снять!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Полковник(П):Ржевский, что вы пишете. Наверно докладную в штаб?
Ржевский (Р):Нет, гимн полка!
П:А ну дайте. Хм, так у вас же сплошной мат
Р:Никак нет, вот в третей строчке слово знамя

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

уже выхожу
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

Добавлено в 16:26
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Пациент приходит на прием к врачу. Тот втягивает воздух и морщится:
- Сначала примите ванну! К вечеру в тот же кабинет протискивается тот же пациент, еле стоящий на ногах, и, с трудом ворочая языком, из последних сил кричит:
- Все, док! Полванны принял - больше не лезет!

Студента медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А
сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.

Под дождём стояли трое: он,она и у него....))))))))))))))))))))))))))))))

Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке –
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замёрз!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...


Добавлено в 17:07
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья жена у меня отсасывает!


- Надо бы позвонить маме, сказать, где я.
Алло, мама, где я?


в детстве мама заплела в косу мне цветочек,
очень больно по спине бил потом горшочек.


Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.



Добавлено в 17:28
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова А,Д. и личным примером доказала, что,вопреки логике, среди женщин тоже есть пи***асы.

- Доктор, что со мной???
- Элементарно, батенька, - геморрой!
- Геморрой?! На голове?!
- ... Ах, это голова...

это все еще подетски
Я как то раз ехал в маршрутке дело было в Воронеже, так за мной сидел толи хакер, толи нахер ,но скорей всего второй.Так он парил своего кента про разгон проца.дело было около 2 лет назад и он разогнал свой комп(я чуть не выпал в осадок) до 10000ггц и чтобы не было перегрева (втыкать всем)надо поставить рядом сабуфер около 100 вт Короче там еше были какие-то ноу-хау мы просто умирли за эти минуты.Ржач стоял охуеный

Дык правильно всё. Низкочастотный мощный динамик создаёт направленный поток воздуха - по-русски ветер. Который нах сдувает шустрые молекулы воздуха и таким образом охлаждает проц. )
Ну и чтоб не засчитали )
Рассказывал приятель один. Сидел он дома за компом. А надо заметить, что системник у него не самый модный, и усбишные порты на нём сзади. Дык чтоб не прогибаться перед железякой пользовался сей приятель шнуром-удлинителем. Так вот, сидит он перед компом и тут винда выдаёт:"Найдено новое устройство". На пустом месте. Приятель не будь туп открывает систему, естественно всё чистенько. Так повторялось несколько раз. Комп был проверен Касперским, вирусов обнаружено не было. Но был обнаружен ребёнок с усбишным шнурком во рту.

Это сообщение отредактировал Avatar - 17.04.2007 - 22:21

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

МУЖ СРЕДИ НОЧИ БУДЕТ ЖЕНУ ПРОТЯГИВАЕТ ЕЙ СТАКАН ВОДЫ И ДВЕ ТАБЛЕТКИ АСПИРИНА.
ЖЕНА: СПОСИБО ДОРОГОЙ НО У МЕНЯ НЕ БОЛИТ ГОЛОВА
МУЖ: АХ НЕ БОЛИТ, ТОГДА БУДЕМ ТРА*АТЬСЯ

Добавлено в 16:21
ЖЕНА ПРОЖИВШАЯ С МУЖЕМ БОЛЕЕ ДЕСЯТИ ЛЕТ ДОПЫТЫВАЕТСЯ ДО НЕГО ДОРОГОЙ НУ СКАЖИ СКОЛЬКО У ТЕБЯ БЫЛО ЖЕНЬЩИН?
МУЖ: НУ ДАВАЙ СЧИТАТЬ ПЕРВАЯ, ВТОРАЯ, ТРЕТЬЯ, ЧЕТВЕРТАЯ, ПЯТАЯ, ШЕСТАЯ, ТЫ СЕДЬМАЯ, ВОСЬМАЯ, ДЕВЯТАЯ, ДЕСЯТАЯ.....