Как я стал беспредельщиком

у нас на старой квартире была такая соседка, только до нашего отъезда - еще сравнительно вменяемая. Т.е. на все мнение и все наркоманы, но кроме соседей (нас) и не такая борзая. Теперь старая квартира сдается, и судя по всему маразм закрепчал. Одни квартиранты уже съехали, вторые уже жалуются. И бабка на них тоже. То якобы замок специально слломали, то вообще шизофреничная классика - что они ее облучают каким то прибором и она плохо спит.

"шпаклевание её двери декоративной штукатуркой выполненной из человеческого говна за закреплением слоя самым дорогим и прочным эпоксидным клеем" - взял на заметку!

А хуле ты думал? В третьем поколении))

После ядерной зимы выживут микробы,тараканы и БАБКИ!

В нашем подъезде такая ебнутая бабка живет, чтоб её.... Пройти мимо без комментариев "проститутка, куда милиция смотрит, Сталина на вас нет" и тд невозможно. Ну я дама не конфликтная, на йух пошлю и дальше пойду.
Апофеоз: однажды зимой сметаю снег с авто, подходит эта престарелая маразматичка и жалобно: "Диана, Вы не довезете меня до поликлиники, я старенькая, ноги болят, по соседски...." Слов не нашла в ответ. Просто села и уехала, снег на ветру улетит.
Теперь я и проститутка и ведьма и ....... (подставить любое оскорбление)

Это сообщение отредактировал AlDianochka - 28.09.2015 - 18:04

Да по старинке нужно: насрать ей под дверью и сказать, что голуби...

Теперь у тебя развязаны руки ...


P.S. Воруй убивай еби гусей

ТС у меня тож есть ебанутая сверху типа у меня шум, хуюм, а что за шум сказать не может, тк я новенький все за нее горой.
Меня заипало изрядно что она меня будит, сука. Вчера вот только приехал после недели отпуска зашел домой прошло 8 сука минут! СТУК в дверь ТЫ МЕНЯ РАЗБУДИЛ! Охуеть аргумент!
время 22.08.
Придумал фишку повешу беспроводной звонок выну батарейку и пусть звонит до посинения, а если ебашить в дверь будет выйду типа ахуела? звонок видишь? вот и звони!
Непоймет можно к звонку заредить пару конедеров и при нажати будет упс!

Побаяню со старого,доброго,2004г., ЯПа:

1) Сосед А и панки.

Сосед злобный снизу, по ночам музыку слушает громко. Чего я только не делал - и звонок клеем замазывал, и электричество вырубал... Срабатывало, но ненадолго. Но в последний раз похоже я его крепко достал. Мой балкон (незастекленный) находится прямо над его (тоже незастекленным). Я дождался холодов и снега, взял булыжничек потяжелее и подходящей формы, рассчитал длину бечевки, и как только соседушка начал вечерний концерт, посильнее размахнулся и выпустил снаряд с балкона. Т. к. он был привязан, то пошел по параболе, с успехом выбил стекло и, судя по звукам, натворил еще немало чего. После чего был БЫСТРО втянут наверх. Еще стоит добавить что это была ночь с субботы на воскресенье, т.е. никаких тебе мастеров на следующий день, да и погодка стояла совсем нелетная, можно даже сказать - метель. Вот только мат евойны не давал мне спасть еще часа полтора... А вообще, живя наверху, много чего можно придумать. Год назад компания панков устроила пьяный концерт прямо под окном. Нормальный человек настучал бы в милицию и получил бы потом кучу геммороя, тупой - пошел бы разбираться сам и был бы нещадно бит (настроение у них было не мирное). А я спокойно, не спеша, вымыл сначала пол в комнате, потом в кухне, потом - в сортире и вылил ведро прямо на них. Стало странно тихо.

Иголок в добавок запихнуть от шприцев повысит КПД. ;) Но лучше полиэфирки или эпоксидки.

2) Соседка Б и Мусоропровод.

Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.

Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю.
Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем.
Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее.
Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит".
Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов...
Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...

Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.

это я по себе знаю - в каждом подъезде есть такая бабка. Универсальных приемов защиты от нее нет... Я стараюсь не видеть ее, хотя и громко с оптимизмом с ней здороваюсь - её это ошеломляет на время и я проскакиваю домой... принципы общежития куле

О да!Всегда есть такие бабки\соседи.И всегда есть суперклей или баллон пены.
Автоматом под подозрение бабки попадает весь двор, а рамсить с коллективом чревато более извращёнными методами борьбы-как валерьянка или пардон, говно под дверью.Господа-будьте вежливы, мстите молча!

Есть отличный способ зае*ывать соседей, особенно полоумных старушек - собирается нехитрая схема (есть в нете на хулиганских ресурсах, сам оттуда качал, причем все работает), выводится на радиорозетку, на схему подается любой звуковой сигнал - хоть с микрофона, хоть с магнитофона и этот сигнал идет по всем радиоточкам стояка (насчет всего подъезда не знаю, но по стояку точно). Поскольку нормальные люди радиоточками не пользуются вообще, то можно спокойно измываться над придурочными старухами - я, например, вещал им голосом Левитана, что началась война и что всем пенсионерам нужно срочно собраться с деньгами и документами под военкоматом на эвакуацию Правда потом приехали мусора, но толку с их приезда было ноль - даже если они и догадались, в чем прикол)))))

Это сообщение отредактировал ias1906 - 28.09.2015 - 18:27

Пока делала ремонт в ванной и отключали воду для замены стояков, была перепись дебилов моего подъезда:
- сначала прибежала тетка, что я делаю ремонт без разрешения (ага, пошла сама в подвал, стояк перекрыла и радуюсь), вломилась в мою квартиру, требовала у рабочих паспорта. Пришлось реально за шкирку выкинуть ее из квартиры. Она вызывала милицию, но в итоге они ко мне так и не дошли, а наорали на нее еще на площадке, развернулись и ушли.
- потом приходила соседка из другого стояка и сказала "Я пока с вами по хорошему разговариваю, но после вашего отключения у меня вода плохо течет. Разберитесь с этим!" На мои возражения что стояк у нее другой она горестно вздохнула что "послал же Бог соседей" и "я хотела по хорошему".
- приходил сосед сверху ЧЕРЕЗ этаж и сказал что я его, внимание, !!!ЗАТОПИЛА!!! Вверх!!!
- приходил сосед снизу и сказал что у него протекли 2 капли внутри гипсокартонового шкафа и если я не прекращу ремонт он вызовет милицию. Когда пошли смотреть что такого у него течет, его жена еще возмущалась че все приперлись. То есть надо смотреть на "потоп" через потолок? Милицию это ебанько законопослушный гражданин, как он себя назвал, таки вызвал, уже 2ую за день, милиция сказала что я противоправных действий не совершаю и ушла.
Е-мое. Почему столько больных людей собралось у меня в подъезде???

У меня такая теща была.Слава богу,откинулась!

Ведение партизанской войны с дебилами - дело не одного поколения подонков.
Вот что сохранено у меня на компе с затоптанных годов:
Начать лучше без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - Вам понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке. Самое время вспомнить о первом правиле партизан: "Устроил теракт - молниеносно исчезни!"

Не жилец.
Следующим номером Вам нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон добыть можно с помощью диска (Телефонная База за 1999 год стоит от 40 до 75 рублей, если её у Вас нет то пишите Нам и укажите номер квартиры, дом, корпус, улицу и город. Мы можем узнать не только в Москве но и в других городах России). Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала расколяться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока рано, ведь второе правило партизан гласит:"Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ надо развесить объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который будет отлично слышан через стену, непрекращающийся поток халявщиков не будут давать покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.

Хуяссе...
"Как достать соседа" на сложности Nightmare проходил, что ли?

Замученный до смерти.
Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований можно располагать информацией о том, где девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно нужно вывести (если он есть) из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все будет готово, не пожалейте некоторой суммы на исходящие звонки (Надо найти мобильный телефо) и заказать соседу множество платных поклонниц с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегает от постели до двери, где далеко не дружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа близко

в очередной раз подтверждается народная мудрость - инициатива наказуема...

Фу...Ну у вас и вонь!
Для него Вам понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровою звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, Идите в ближайшую аптекку и покупйте упаковку гидропирита. Потом бегом в "Культтовары" за фотофиксажем(подойдет любой). Попробуйте, к чему приведет смешение этих двух ингридиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможете выносить этот чарующий аромат. Как применить думаю догадываетесь. А на досуге поразмышляйте о четвертом правиле:"Материальную часть нужно знать!"

Не помню, где нашел эту азбуку, но пару раз с успехом применял

А может так они и появляются, а? те самые бабки? Та видать в молодости тоже никому спуску не давала и ничего не прощала, гордая была, а, Диана?

Я думаю, таких людей у нас большинство, все остальные сидят на ЯПе

Пиши!Похуй про что ,давно так не радовался слогу!