Пытались меня заманить, не поддался, я в этом деле традиционалист и лишние люди меня напрягают, да и делиться женщинами не люблю, либо только со мной, либо иди на хуй
Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки, Слегка его тошнило,хотелось спать и пить. И вдуг к нему подходит мужик такой,в кожанке, И предлагает Мише на выставку сходить. Мол импрессионисты,не знать об этом стыдно, Туда,мол,не пробьешься,пускают,да не всех. А после соберемся,с художниками выпьем, Ну,так сказать,обмоем их творческий успех. А Мише очень лестно к исскуству приобщиться, И водки нахаляву охота закирять,он к мужику: "А можно,возьму с собой подругу, Она тихонько,с краю,не будет нам мешать". Мужик ему с ухмылкой:"Старик,зачем там баба? За нею ведь ухаживать,поверь мне,будет лень. А выставка подпольная,сам знаешь - дисиденты, Менты за ней охотятся уже 4-ый день". И вот,воскресным утром,собрались на квартире, Картины так,наляпано,зато накрытый стол, И колбаса "салями",и водки пять бутылок, Давай гуляй,ребята,по-полному,по-пол!!! Вдруг,тот мужик,что справа,подмигивает Мише, И шепчет Мише в ухо:"Хорошенький какой!" Илезет целоваться сопливыми губами, И по коленке шарит дрожащею рукой! Тут только Миша въехал:"Так это ж голубые! Да я вам,пидорасы,"салями",вашу мать!" Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер, Направо и налево стал яростно махать. Как зверь,попавший в клетку,по комнате метался, Разбил сервант и люстру,ударил в чей-то нос... И убежал довольный,а дома обнаружил, Что финский холодильник,японский телевизор, И две бутылки водки у голубых унес. Отсюда: http://www.anekdot.ru/id/-1040818004/
Да,сложно найти адекватного одиночку для свинга. Но ,видимо для той тусовки было всё равно,раз без предварительного знакомства позвали . А так это рассказ человека ни разу не бывавшего на свинг-вечеринках. Свингеры ,в подавляющем большинстве своём,очень сильно следят за фигурой своей и за внешним видом.
Вспомнил историю. Было это давно. Прошел где-то год с моего развода. Ко мне приехали 2 друга из Москвы на пару новогодних дней. Без женского общества скучно. Я начал названивать всем знакомым дамам. Все в отказ, как сговорились. Москвичи загрустили и собрались домой. Проводил их до вокзала. Возвращаюсь домой и поперли ко мне девахи. Те которые сначала отказывались. Всего 9 голов. Что делать? Звоню приятелю. Он не смотря на то, что женат, запарить конец по-левой ни когда не отказывался. Поэтому с радостью откликнулся на зов. Прыгнул в тачкомотор и через магаз ко мне. Сели, бухнули. Ночевать остались девах 5 или 6. Это было что-то. К обеду следующего дня осталась одна. Вдруг звонок в дверь. Думаю девки возвращаются. Накидываю халат. Открываю, там жена моего друга. Меня хватил столбняк. Она отодвигает меня и прямиком в гостиную. На диване, под одеялом два голых тела. Её муж и какая-то девушка. Молча отвешивает парочку звонких пиздюлин мужу и также молча уходит громко хлопнув дверью. Слышу голос друга: - Ну вот, Саня, теперь мы оба холостые. Что делать. Все сожрато, выпито. Деньги пропиты. Поехали к этой подруге, у неё дома еда и деньги. Приятель решил привыкать к холостой жизни. Приехали, взяли деньги, купили бухло. Банкет продолжается. Вдруг подруге звонит как-бы жених. Который проездом, на перепих напрашивается. Подруга срывается его встречать. Наказывает нам что-бы быстро все дожирали и валили к хуям захлопнув дверь. Но водки оказалось больше, чем надо. Выпили все и вырубились. Подруга приводит жениха домой, а там два тела не подающих признаков жизни. С которыми можно делать что хочешь. Резать ножами, выкидывать с балкона… Но парень оказался вменяемым и поэтому был послан за водкой. И пока мы колдырили, он развлекался с подругой в туалете. Потому что больше негде. Веселые были времена. История моя. Не выдуманная.
Сходил мужик с друзьями в баню, вернулся пьяный, лёг и отрубился. Жена стала его раздевать и нашла в кармане презерватив. Взяла и запихнула мужу в жопу. Утром он проснулся, пошёл в туалет, выходит грустный. Жена его спрашивает: "Ну как вчера с друзьями попарились?" Муж отвечает: "Нет у меня больше друзей."
Напмнило: "ну его нафик эти групповуху 20 минут ебеся а я уже три раза в опу дал и два раза в рот взял..."
Ну,так если сам заднеприводный ,то групповуха не причём. Примерно раз в месяц бываем на вечеринках и никаких пЭдуардов там не видел. Девчонки да,балуются между собой иногда.
Любят друг друга при этом сильно бред редкостный. Тех, кто собирается попробовать призываю подумать что станет после такого с понятием "мы". Это не баб на стороне ебать, это свою половинку подставлять под чужого мужика. Писатель сказочный долбоеб.
И этот никого на свинг-пати не выебал! Да что ж это такое-то? Ты бы им еще заявил, что только жопу помыть пришел. Надо что-то делать, инструкцию что-ли написать "Как себя вести на свинг-пати", а то извращенцы скоро спрашивать при входе начнут "Не с Япа?"
Планка у меня падает и я этому с правой заряжаю точняк в ухо. Бабы визжат, ко мне подскакивает этот бисек пративный, типа за руки хватает, но как-то снизу. Удар коленкой ему в голову, вырываюсь. Шум, гам, я влетаю в раздевалку, здороваюсь с чувихой, которой пендаль отвесил, одеваю на голую задницу штаны, весь мокрый. А там толпа уже несется. «Держи его, хулигана, наказывать будем!!!», главарь орет.
Я пулей выскакиваю, литр зацепить со стола не успел, авоську с пивом на ходу только дернул и курицу-гриль в пакете, потому что нежрамши. Стоплю шахидтакси и домой, на нервах выдул в машине пивчилла.
читать голосом попугая Кеши "я ему как слева, а он справа, с переворота я ему вот так бамс!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
бред редкостный. Тех, кто собирается попробовать призываю подумать что станет после такого с понятием "мы". Это не баб на стороне ебать, это свою половинку подставлять под чужого мужика. Писатель сказочный долбоеб.
ну и тыл девственым оставил, что вообще бесценно 
yaplakal.com
валерий126 янв 2015 в 11:47