Падонковский лексикон... - это тоска русского языка по отсутствию в нашей культуре ниггеров.
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч говорит Петьке: - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пиздец илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па ахуительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
В смысле помешательство америкосов на ущемлении прав черножопых, а тут такая заява - белых перебьем, ну вся обезьянья братия и прочие правозащитники прав нигеров дали оскар
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Пушкин любил золотую осень. Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и купит себе бутылочку!
-У вас есть воды? -Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас х*й напьешся ! ----------- Плакат в институте. "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!". ---------- Как Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж? - Давайте будем Друзями! ---------- Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: - В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются! ---------- Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три. ---------- После просмотра «Горбатой горы» Владимир Жириновский назвал Буша настоящим ковбоем!
Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке: - Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата). Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!! Буш через минуту поднимает голову и спрашивает: - А бразиллион это сколько?
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! - Неет... спасибо... я пешечком. - Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!! - Спасибо-спасибо... мне не далеко. - Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите
Стоит мужик в магазине напротив ветрины с кошельками. Лежат два абсолютно одинаковых, из крокодилей кожи. Один за 100 грин, другой за 1000. Мужик и так смотрел и сяк, ну одинаковые. Спрашивает продавца М:Скажите, а чем они отличаются? П:Они сделаны из кожи с разных частей крокодила - тот, что за 100, сделан из кожи со спины. А тот что за 1000 из кожи с члена. М:??? П:Понимаете, кошелек за 1000 при легком и продолжительном поглаживании превращается в чемодан.
- Пойдем погуляем? - Не стоит - прохладно. - Уверена? - Точно. - А, может, пойдем? - Замерзну. - Замерзнешь? - Замерзну! - Ну, ладно. Не хочешь - не надо. - Спасибо на том. - А, может быть, все же пойдем на прогулку? - Не хочется, правда. - Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? - Пускай потеплеет! - Ну ладно, окей. - Спасибо. - Не стоит. - Но может быть все же... - Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! - Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!? - Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай! - Какая ж ты сука! - Ебись-ка ты в уши! - Я все для тебя, а ты просто пизда! - Ты все для меня? Не смеши! - На хуй, клуша! - На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда! - Ты сиськи свои-то видала? - Видала! - Да где ты видала? Там нет ни хуя! - Заткнись, мудозвон. - Ща как дам по ебалу! - Не зли меня, гнида - уебывай, бля!... - Чего, блядь, молчишь два часа как немая? - Да хули с тобой говорить, с мудачьем... - Послушай, прости. Не нарочно... - Я знаю... - Пойдем - погуляем?... - Блядь - ладно, пойдем!
- Я, конечно, понимаю, много водки, нет некрасивых женщин, но к Васе мог вчера и не приставать...
Добавлено в 09:47 - Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников. При наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
Добавлено в 09:48 Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....
Добавлено в 09:49 Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, ... а нечего.
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: - Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги!
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Добавлено в 09:52 Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.
... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!
- Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?! Нимфоманка: - "Как? Ты уже кончил?" Путана: - "Ты еще не кончил?" Блондинка: - "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"
- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
После свадьбы жених подходит к священнику: - Скажите, сколько я вам должен? - Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады! - А сколько надо? - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: - Сдачу возьми!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com