Битва Анекдотов

мужик приходит к доктору...
М - доктор, вы знаете, мне кажется что я - гей.
Д - вы наверное популярный артист?
М - нет
Д - хммм.... тогда очевидно связаны с индустрией моды?
М - нет
Д - так какой же вы гей? вы обычный пидарас!

Это сообщение отредактировал ArtBlast - 14.07.2011 - 15:01

- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Купил как то один мужик себе женщину резиновую. Ну не ладилось у него с этим делом! На следующий день приносит обратно в магазин:
-Заберите, пожалуйста!
- А в чем, собственно, дело?
- Она бракованная!
-?!?! В смысле?
- Да не дает

Ну, давайте попробуем:
-Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Старый, но мне очень нравится:

Приходит мужик в больницу, заходит ко врачу.
-Здравствуйте, доктор, у меня очень низкая самооценка.
-Здравствуйте, как вас зовут?
-Игорь, но можно просто - кусок дерьма.

Вспоминается: Ленин ебёт Горького и приговаривает, ласково так, поглаживая по голове: "Кто ж тебя "горьким"-то назвал? Сладенький ты мой".

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

- Больной, скажите, Вы верите в реинкорнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда, хороших-то новостей у меня для Вас, пожалуй, и нет!

Теорема о существовании решения начально–краевой задачи для уравнений Навье–Стокса
попала в голову утке, отчего она охуела и утонула в пруду.

Ну вот, на следующие пол года анекдотов хватит... а то видать Яп на anekdot.ru забанили)))

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

В американской школе проходит экзамен. Экзаменатор:
- Билли, скажи по буквам слово "мама"
- М-А-М-А
- Молодец, пять
- Джонни, скажи по буквам слово "папа"
- П-А-П-А
- Молодец, пять
- Абу Халиф Ахмет ибн Рашид, скажи по буквам слова "Расовая дискриминация"

мужик приходит в паспортный стол.
- я хотел бы поменять паспортные данные.
- а как вас зовут?
- Иван Говно
- а как хотели бы именоваться?
- Андрюша....
------------------------------------------------------------------------
мужик устраивается на работу бухгалтером. сидит в очереди на собеседование. впередистоящих директор отсеивает на ра-два-три задавая один и тот же вопрос - "сколько будет два плюс два". подходит его очередь, он заходит в кабинет.
Д - сколько будет два плюс два?
М- а сколько вам надо?
Д - вы приняты на работу. ваша фамилия?
М - Сахаров
Д- а точнее?
М - Сахаревич
Д - а если еще точнее?
М - Цукерман

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!.”



Это сообщение отредактировал BloodCrazy - 14.07.2011 - 15:18

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.

Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...

- Ашотик что такое облом?..
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает..
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет

-Так как все ведущие передачи "Спокойной ночи, малыши" звери, к их именам было решено добавить приставку "зоо". Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка - хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на РТР.

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Добавлено в 15:26
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...

Утренник в детсаде, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт... а сыр в пизде...
Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня з@ебали эти утренники!!

Собирает председатель колхоза в Сельсовете всех колхозников, доярок, агрономов и т.п. Всходит на трибуну, обводит всех тяжелым взглядом и начинает на всех орать:

- Как ёбанныйврот- так ёбтвоюмать! Как ёбтвоюмать- так ёбанныйврот! Я хуею!!!

Секретарша в это время стенографирует в протоколе заседания:

- Как работать- так вас ни где нет! Как зарплату получать- так вы все здесь! Я удивлён!!!

Это сообщение отредактировал MIshkinasevere - 14.07.2011 - 15:32

Насколько помню. рассказан Стивом Бушеми в "Отчаянном"):


посетитель предлагает бармену: "Спорим на 100 баксов что я нассу в тот стакан что в 2 метрах от меня и не пролью не капли"
бармен соглашается
Посетитель достает хозяйство и начинает ссать, но попадает не в стакан, а на стойку, на самого бармена, в результате чего бармен становится весь мокрый, но довольный тем, что выиграл пари
После чего он требует с посетителя 100 баксов
Посетитель говорит, что сейчас принесет
Отходит в сторону к 2 мужчинам, сидящим за столиком, недолго с ними беседует, поворачивается и дает бармену 100 баксов
Бармен тогда спрашивает: "Слушай, ты наверное полный кретин, для чего ты поспорил на 100 баксов, ведь ты не мог сделать того что обещал?"
На что тот отвечает: "Видишь ли ...я поспорил вон с теми двумя джентльменами на 500 баксов, что обоссу твою стойку, тебя самого, а ты после этого ещё и доволен будешь"