Лента анекдотов на вторник 9.12.2014, Улыбаемся и машем ;)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) 1 2 [3]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ramkinolog
10.12.2014 - 00:42
9
Статус: Offline


плюсомёт

Регистрация: 4.09.11
Сообщений: 332
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же, таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками). Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки, а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.
 
[^]
m32931leo
10.12.2014 - 01:17
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.04.13
Сообщений: 1082
Цитата (LedySTERVA @ 9.12.2014 - 11:14)
Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!

Сколько будет 2 плюс 2?
4 ответит математик, а адвокат задёрнит шторы, нальёт в бокал коньяк, закурит сигарету и скажет: "А сколько вы хотите?"
 
[^]
Kelvin78
10.12.2014 - 01:51
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 12.02.13
Сообщений: 574
Баян древний, но вчера прочитал впервые:

СТАРИННЫЙ МУЖИЦКЫЙ АНЕКДОТ
ХРЕН ДА ЛАПОТЬ

Наработался мужик на барщине, приплелся домой, щец похлебал да и полез
на печь спать да косточки погреть. Рядом лапти на колок сушить повесил.
Разморипо мужика в тепле, хрен-то из прорехи и повис до самой печки.
Огляделся вокруг, лапоть увидел и спрашивает: "Ну, лапоть, какова-то
жизнь на белом свете? " "Завидую я тебе – отвечает лапоть – все-то время
ты в тепле да при хозяине. А я? Хозяин хряпнет меня со всей мочи об
печку с утреца, грязь сухую собьет да сызнова и в зной, и в стужу лютую,
и в грязь-то меня, и в навоз, да эдак-то цельный день до вечера! А ежели
пьян хозяин? И ты-то меня обоссышь всегошеньки, да и хозяин сам все
задки мне пообсерет. Добро б помыл. Так нет! Поутру – хрясь об печку, да
и снова вся эта бурмутень. Завидую я тебе".
" Нашел кому завидовать! Да рази ж это жизнь? Цельный день меж двух
столбов волосатых колошматишься, только и свет белый глянешь, как
хозяину по нужде надобно. Да мне-то еще везет, ежели хозяин пьяный-то на
тебя нужду справляет! А ежели в порты прям нужду-то всяку? А обои
нужды-то зараз? Каково? В этакой мокроте да вонище до вечера болтаться?
Тутока и без вонизмы эдак-от башкой настучишься, что полночи на печи
отходишь. А коли хозяин порты-то скинет да помоется? Да на лавку на ночь
лягет? Вот тутока мои муки и начинаются! Начинает он с кем-то шептаться
да хихикать. Я только встану послушать, как меня - хвать, да в какую-то
яму, тесную да скользкую, запихивают. Да и начинают меня взад-вперед
елозить, да иногда по полчаса, право. Я уж думаю, что ежели б у моей
башки уши были, дак стерлись ба напрочь! А в ямине той дух такой стоит!
Не то селедочный, не то ишо какой рыбный – дак этак от противно станет,
что вытошнит до самого нутра. И токмо тогда хозяин меня и вытаскиват. А,
быват, и забудет выслободить меня. Да я этак вот в этой ямине, в духе
селедочном да в своей блевотине до утра и маюсь мукой каторжной. А ты
мне – в тепле да при хозяине. ТЬФУ!!! "
 
[^]
Schurez
10.12.2014 - 02:03
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.01.14
Сообщений: 171
Люди!!!!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться -Сука я должен выяснить от чего мне так плохо с 1 по 10 января.

Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала…
 
[^]
Dem61
10.12.2014 - 11:15
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 6.05.14
Сообщений: 142
Вот тоже боян-бабоян, но как его Трахтенберг рассказывал..ммм...

хIх век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьейполке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп... Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, еб твою мать, п@здоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что — поссать. Это тебе кто, б%%%ь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга !
 
[^]
TarantuL14
20.12.2014 - 00:34
0
Статус: Offline


ПлетуТУТ

Регистрация: 10.04.14
Сообщений: 879
Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут..
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 31570
0 Пользователей:
Страницы: (3) 1 2 [3]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх