Курьёзы в сексе: до, во время, после ...

про пол-лица не знаю, но в глаз подруге однажды попал...


херасе, я не один такой снайпер, как погляжу...

Это сообщение отредактировал Astorn - 13.11.2014 - 16:58

Шубы рекламируешь ?

Пришел к девушке. Занялись сексом. Вроде все норм было...
Пока не пришел кот и не сел на спинку дивана.
Таких охуевших глаз я у кота никогда не видел

я во время минета уснул
потом со мной неделю не разговаривала

В травмотологию заходит парень с забинтоваными по локоть руками.
Врач разматывая бинты видит картину- лопнувшие кровавые мозоли, лохмотья мяса и проглядывающие кости
Доктор: - что случилось?
Больной: - понимаете доктор, решил вздрочнуть, поставил порнушку и уснул

Был у меня сексуальный случай незабываемый, с девушкой которую много лет знаю, да и на тот момент моя жена она была уже года три (эта присказка, для того, чтобы не подумали, что какую-то больную трахал) драл ее на всю длинну и быстро, она в позе рака. И тут вдруг, не расчитал длинны и выскочил, и на всей скорости вошел в анус, (надо заметить, что член у меня крупный и толстый относительно средних) моя девочка резко выпрямилась, ее сотрясла судорога и она извените описалась, трясло ее минуты две, за которые я чуть с ума не сошел, когда очнулась ничего не помнила. А я теперь до сихпор боюсь на всю длинну и быстро трахать )

Мы с любимым гуляли как-то летом вечером, почти ночью... Темнота, кузнечики, пахнет скошенной травой, и место само по себе достаточно пустынное... Ну в общем красота одним словом. Он меня так к забору прижимает и целует страстно-страстно...
Как из ниоткуда взялась школьница какая-то лет 14, мимо проходящая... Нас она не заметила, точнее заметила, но когда уже почти мимо нас прошла. И заорала "извращенцы, блять!" и бежать от туда...
Мы, конечно ржали, но обидно все равно было!

бывает тащемта!когда с моей только встречаться начали тоже вынул и дал ей залп в голову.долго материлась ибо прилетело в глаз и волосы заляпало
сам с того малость прихуел,ибо 3й раз за ночь ужо был.так что всякое бывает и не только в порно

кот с лампой сейчас у другого сказочника

С женой дело было. Прелюдия, лежим уже без одежды и сквозняком хлопнуло дверь в спальню, жена берет с прикроватной тумбочки журнал и говорит засунь его. Она то имела ввиду что журнал надо сунуть под дверь, чтоб сквозняк ей не хлопал, не отвлекал так сказать, а мои мысли были совсем не о двери.Я подумал что она прям сильно разошлась и по хулиганить хочет. Стал с журнал в трубочку сворачивать, она увидала, глаза округлила и по глазам я понял что что-то не то я делаю. До нас в секунду дошли мысли друг друга. Ржали, извините, до усрачки.

Это сообщение отредактировал Urii82 - 13.11.2014 - 16:36

Сидели мы как-то, я с будущей женой и друг со своей подругой. Ну и после недолгих посиделок решили уединиться по парам. Я со своей в одной из комнат начал, а она возьми да подо мной и усни (видать перебрала чуток)! Ну а я что ж! Не бросать же на полдороги. Довел свое дело до конца и тоже спать. На следующий день рассказал ей об этом. Так я же еще и писды получил!!! "Как ты мог меня спящую растудыт-туды?!!!"
Странные вы девки! И че тут такого?

Demyan84
Видно в мозг зашел, раз память отбило

знакомая жаловалась на мужа...
Легла как то спать, а проснулась ночью от того, что голова стучит в спинку кровати, ее благоверный решил не будить и присунуть потихой

Поздний вечер, угловая хрущоба на 1 этаже, открытые окна выходят на оживленную улицу.... Пользую мадам, дело близится к финишу, вторая космическая скорость межполовой ёбли...
И тут, блять, за окном взывает ментовская сирена и голос в матюгальник "остановочку сделаем!"
Ржали так, что ёблю пришлось отложить)))

борщ на плите, полотенце в ванной, будешь трахать, не буди

Побояню: парень снял айтишницу, в кровати только вставил, а она заявляет - найдено новое оборудование...

С женой, тогда ещё не женой занимались сексом. И в процессе мне так захотелось борща,что я громко сказал:"Супа Хочу".

уффф, напомнил, у меня как то тоже порвалась. Но я закончил начатое))))))

Поработай смену на заводе, перетащи за 11 часов на своем горбу 2-3 тонны пиломатериалов, и не одноразово, а хотя бы лет 5-10 подряд, каждый день. Каким скучным и нудным становится рабочий после смены - это просто песня! Я хотел вздрочнуть в постели, но сознание стало улетать, как только я лег.

"А я заснул когда дрочил" - такое бывает))) чего вы ржете-то? человек с работы может уставший пришел, а тут "желание". прилег, и ... уснул))))))))))))

как-то тоже занимались сексом с женой и тут песенка по тв (в коробке с карандашами...), не знаю почему.... но после этого мин 10 точно остановиться не могли. ржали.

или когда ты такой весь напряжен, она уже готова...и тут слышишь музыку "тыц-тыц-тыц"...и блин в такт ведь начинаешь делать.... смешно - это ничего не сказать. особенно "убивают" барабаны))))) как будто ты на арене цирка и все на вас смотрят )))))

Курьёзы?Суровая реальность.Произошло с моими коллегами и одновременно-собутыльниками.
раз выпала оказия,ещё до войны,ранней весной,выкушать водовки при минимальных вложениях.Конечно,такая возможность не была упущена.Собрались я,мой кент-коллега Коша, по-быстрому подшабашить у дядьки с подключением освещения на улице,во дворе его дома.Ну дело-то не хитрое,благо некоторая концентрация этилового спирта в организме уже была.
Всё произошло легко и непринуждённо-фигли,2 провода скрутить и замотать.
Мужик за чётко и быстро проделанную работу выкатил нам две по 0.5 и немножко денег на закусь нехитрую,что-то около полтинника набежало.Первый пузырь мы с Кошей вкушали во дворе его "хрущёбы" чинно и благородно.Как вдруг ни с того,ни с сего как-то нарисовался ещё один наш товарищ-Радион(именно так,потому что это прозвище,не имя).Который,к слову,вовсе не дурак выпить,и в этом деле достиг определённых успехов,может ещё не Гуру,но уже Мастер.
В общем,всё чистое и казённое бухло ушло практически вмиг на троих.Душа требовала продолжения банкета и Коша, как самый местный, погнал на точку чемергеса.Мы с Радионом предвкушали разворот души и гибкость тела вкупе с неограниченным полётом мысли.
Возвернулся Коша не просто лишь сам,а к тому же с литрой чемера и парой гурий,коих он неведомыми чарами уговорил вступить в наш скромный клуб дворовых выпивох.
Кошина жена в то благословенное время гостила у родственников в Харцызске,но об этом мы узнали тогда,когда Радион возжелал любви с одной из гурий.На лавочке возле гаража предаться сладострастию видимо её не устроило,тогда -то Коша и вспомнил,что у него есть чудные пустующие апартаменты.Радион с пассией удалились во тьму дверного проёма,мы же втроём продолжали бороться с зелёным змием.Однако,всё когда-то заканчивается,как сэм в бутылке,так и желание промерзать на улице.
Я предпринял робкую попытку свинтить на хату к жене,получить своих законных люлей и завалиться спать.однако в ответ получил железные аргументы:в хате тепло,там есть пельмени и бутылка какого-то пойла,что хранила Кошина жена на праздник видимо.Это было очень убедительно и неопровержимо,тем более что таинственная бутыль манила своей загадкой содержимого.Выдвинулись.От стола до подъезда метров 20 от силы.Коша на правах хозяина пошёл первый.Спустя некоторое время он вырвался назад с перекошенным лицом и сбивчивым голосом сообщил:-там пиздец.Выпученные глаза говорили о самом страшном,неподдельный ужас заставил застыть кровь в жилах.
Картина,что предстала пред нашими глазами поражала своей эпичностью.
Радион со спущенными штанами лежал на ковре в зале в луже собственной блевоты и мочи бездыханным телом.Из ванной раздавались звуки льющейся воды и лёгкий матерок.Со слов бесстрашной гурии вся картина постепенно прорисовалась.
Они уединились,кореш выбрал кресло-качалку в виде места для утоления зова плоти.Гурия приступила к предварительным оральным ласкам.Кресло качалось.Вестибулярный аппарат корефана в какой-то момент решил отключиться,а организм это расценил как угрозу,и самовольно решил избавиться от токсинов.Прямо на голову гурии.Конечно ей такая вычурность половой ебли не очень понравилась.Корефан Радиончик решил этот момент бунта организма по джентельменски переждать в сортире.Но не учёл,что штаны есть путы на ногах,и посему со старту пизданулся об пол,где и продолжил опорожнение желудка,видимо,от горизонтального положения вовсе расслабился,поэтому содержимое мочевого пузыря так же легко вышло наружу.А гурия погнала отмываться-стираться в ванную.
Пьянка на этом закончилась,потому как терпеть исходившие от Радиона миазмы не представлялось возможным.Ковёр тот Коша выкинул,и даже полная уборка квартиры не помогла изгнать дух из помещения.Жена Коши по приезду удивилась:в хате чисто,ковра нет,и странный привкус чего-то необычного.-Котяра насрал,сцуко.Так отмазался мой товарищ и для вида пнул кота.
Всё закончилось хорошо,все остались живы и относительно здоровы.

Это сообщение отредактировал Vurdolak - 13.11.2014 - 16:59

Вот все говорят: "в глаз прилетело", а вы знаете как щиплет, блеать?

Самый курьез у меня был в юности, когда я болела дома бронхитом, а у бабушки был др, я и не пошла, сославшись на плохое самочувствие, и меня дружок тогдашний пришел "навестить" с бутылкой настойки карелия (бррр!) как ща помню. Ну и мы выкушали с ним полбутылька и нам приспичило, да под громкую музыку и в самый этот вот момент входят мои родители, и видят наши голые жопы, а мы и не слышали как дверь то открылась... да уж такого шкандалю мы наделали, месяц потом дома сидела безвылазно вообще.... стыдно до сих пор

Лишился девственности.

Уздечку обрывал, было дело... Ходил с забинтованным членом - кровищи вытекло много, заживало долго.
Как-то раз в парке городском дамочку к тополю поставил, сам сзади пристроился - шишку её об тополь набили, оказалось.
А года 3-4 назад случайно облокотился в постели женщине на грудь. Она запищала, потом ржали оба - типа, у неё теперь одна грудь №4, а вторая - №5.

А я раз уснул во время секса. Девушка была сверху, а я храплю. Мне было ужасно стыдно потом( Самое смешное то, что она сказала, что мой сон не помешал ей закончить начатое