Как мы учились гинекологии..., Про учебу и немного про это...

назвался клизмой, полезай в ..опу

Рядом с темой, ну или почти рядом... Из всех способов установления стельности наиболее простым и доступным для практических ветработников, не требующим затрат, выполнимым в условиях животноводческих хозяйств, является метод определения состояния органов размножения при РЕКТАЛЬНОМ исследовании, т. е. метод исследования половых органов коровы через прямую кишку. К чему это я: после 25-й коровы рука ниже локтевого сустава просто немеет из-за сжимающего "браслета" в виде сфинктера. Взято из моей суровой преддипломной практики.

не дали девушке кончить...подонки))))

С бородой, но в тему:
Гинеколог осматривает негритянку, на несколько секунд зависает, задумывается.
-"доктор , доктор , что то не так", интересуется пациентка?
-"нет, все в порядке",
и обращаясь к ассистенту:
-"все, решено, покупаю черный Порш Каен с красным кожаным салоном.

Хер знает. По мне так ТС не брешит.
Мне вообще гинеколог моей жены звонила и просила "простимулировать", ну типа пивести "даму" в возбужденное состояние, там какой то "тонус матки" поднимается (так не сказала гинеколог). Ну ночью подготовились, начал ей там пальцами теребонькать и вводить глубже. (Хером как то стремновато). Через минуту она ойкнула от боли.
В ту же ночь её забрали со схватками. И в итого по времени от схваток до рождения 2 с половиной часа.

Вот так сами гинекологи иногда рекомендуют сексуальные потехи для ускорения родов.

Ну и где
Спрашивал гинеколог , когда на приём пришла русалка

Добавлено в 16:48

как то так

Это сообщение отредактировал djdjvitj - 11.09.2014 - 16:50

У меня тоже прикольно вышло первое знакомство. Очень молодая препод. (очевидно сама только что закончила мед), пригласила нашу группу в смотровую. Очевидно она сама не знала, кто там окажется. Нашему взору предстала... предстала на гин.кресле женщина наверное ростом 130-140см, и весом очевидно таким же! Можно представить, что мы увидели у неё там! Да ничего не увидели-ляжки закрыли весь срам! Наша препод около 10 минут пыталась нам что-то показать, но ляжки были настолько пышными, что ничего не вышло у неё. А нам, к сожалению так и не пришлось лицезреть в этот день практическое занятие по гинекологии.
Первые роды у меня тоже были прикольные. В род. зале у молодой, но вторично рожающей, женщины пошли стремительные роды, а акушерка куда-то вышла. Мы с коллегой-студентом не растерялись, а быстрее всего я и... на мои руки буквально выпал ребёнок-девочка, всего 2500 весом (это я потом узнал при взвешивании). Причём она была очень маленькая! Прибежавшая акушерка была шокирована, но быстро сорентировалась и всё пошло дальше как надо. А мы получили благодарность и освобождение от зачёта. А сколько родов я принял потом на скорой! Но это уже другая история!

украдено с анекдот ру

В далекие курсантские 90-е годы, учился со мной один паренек, из породы «четкачЁвых»- все у него чётко( вернее ему так казалось). Брючки отутюжены, ботиночки начищены- в общем блестит весь , как яйца у кота в период свободы от мартовских забот. Родом он был из западной Украины, деревни под названием – не помню как, пусть будет Трипиздищинский софхоз имени ветеринаров Революции.
Ну, а по причине наличия папы председателя и мамы завуча, а так же, должен признать, какого никакого но IQ, и не смотря на рост как Андрюшки Губина( или кому удобней- как у Димасика), был он первым парнем на деревне, к чему и привык.
Самой главной заботой в жизни у него было сохранение своей значимости или как сейчас говорят на иностранный манер- реноме. И уж дюже он опасался свое реноме уронить.
Среди разношерстной курсантской публики такие как правило видны сразу – из в/сов( то есть поступивших на учебу после срочной службы в армии или во время неё), с обязательными лычками старшинско-сержантскими и задатками борзенького, но в душе сыкливенького командирчика с неуёмной жаждой власти, эдакий бля Наполеон. Срочную службу он проходил в погранвойсках и по этому поводу кличка у него была- Граница.
На срочную службу его призвали после мед.училища и провел он её в защите рубежей Родины от вторжения иностранных шпиёнов и лазутчиков в героическом мед.пункте в качестве хвершала (фельдеров к сожалению в наших училищах готовили только до революции, потом все больше хвершалов).
Выглядел он, естественно, взрослее всех-старше сокурсников был лет на 5-6 и был по причине сержантского звания- командиром группы курсантов( 12 опездолов в военной форме), да не абы в каком парно-копытном училище, а в её величестве альмаматер- Военно-медицинской Академии имени С.М.Кирова , что расположена в Ленинграде.
Много всякого с ним случалось за годы курсантской службы, но одна история чуть навсегда не повергла евойное реноме , что называется – ниже плинтуса.
Наступил день, который, многим непосвященным в женские таинства, покажется долгожданным – начался у нас цикл акушерства и гинекологии.
По причине того, что многие в те года женскую подмышку начинали нюхать только после свадьбы, то и среди курсачей таковых было не мало. А тут- тебе сами все покажут в лучшем виде да и потрогать можно хоть двумя руками. Это ведь только со временем и опытом, доктора пациенток как секс-объект воспринимать перестают. А по молодости гиперсексуальной- ого-го какие мысли в голове бродят( как в старой загадке- может ли девственница забеременеть без мужчины- ответ- да, если поспит на курсантском матрасе).
Ну вообще-то я не об этом рассказать хотел, да чего-то воспоминания нахлынули – рассупонился (старею видать, на мемуары потянуло, хотя нет- не старею- на баб потянуло).
Отправили нашу группу на проведение гинекологического приема в одну из поликлиник рабочего района Ленинграда (при заводе Красный Треугольник- и не надо думать что символом сего учреждения был рыжий хаер с лона фабричницы, должен сказать- весьма серьезное производство).
Все чинные, в белых халатах с завязками на спине и закатанными по - локоть рукавами (хирурги от слова ХЕР, ебить иху мать!) и шапках-чепчиках. Большая часть народа не заморачивалась с вопросом транспортировки этой с позволения сказать спецовки и перевозила её в портфелях, со способом укладки- запихать-замкнуть, ну и естесссно при извлечения оной одежонки степень её выглаженности оценивалась крылатым выражением-«как из жопы достали», но тольконе у нашего героя- у него все было чинно-благородно- и халатик с пугоБками по передку, а под ним рубашечка форменная, выглаженная как соляное озеро, да галстучек с золотой защипочкой, на головушке кудрявой- колпак накрахмаленный, высотой с Эверест( прям профессор-эскулап). Ну и РЕНОМЕ- куда ж без него.
Преподаватель у нас был весьма мудрый и знающий( спасибо Вам Профессор, если читаете этот опус- за добрую науку, не раз знания Вами вбитые в наши головы, женщинам жизни помогли спасти), да и с чувством юмора у него все было в поряде. Границу он раскусил сразу и начал над ним стебаться потихоньку и подогревать его самомнение- и коллега- говорит ему , и на Вы говорит ему, и как Ваше мнение, в общем Граница надулся от важности своей как индюк перед топтаньем курицы.
В поликлинике в утренние часы начинались всякие амбулаторные операции ( то бишь «малая» хирургия), вот профессор наш и повел нас, смотреть на это безобразие. Ну, а чтоб на случай прихода пациенток на прием, они в дверь закрытую не долбились попусту, бестолковками своими женскими, он Границу подрядил прием начинать без нас (ну там знаете- расспрос- анамнез в смысле, жалобы, пульс, давление, температура и т.д.) –хвершал как никак!
Посмотрели мы операцию- сделали умные лица- как будто- чего-то поняли и пошли назад- в кабинет смотровой.
А коридор длинный –как последние сто метров на маршброске- идем мы неспешно, профессора слушаем, на ус мотаем науку древнюю, да предвкушаем как девушкам фабричным в междуножье заглядывать щас будем. И тут- пипец- до двери метров пять- а из-за двери охи-вздохи, стоны женские, да с придыханием и мольбой в голосе- еще доктор!-еще!, сильней-доктор- сильней!!!!
Профессор наш оторопел слегка, замер на секунду, но быстро оправился, гвалт наш развеселый жестом подавил, и на цыпочках, с легкой подтанцовкой, прям как кот из «Тома и Джерри»- пынц- пынц -пынц к двери, ручечку тихонько повернул и дверку , чтоб не дай Бог! не скрипнула- приоткрыл.
В дверной проем, со всех сторон от профессора( мне показалось что кто-то даже из-под колен залез) воткнулось 10 стриженых голов в предвкушении вуайеристического кайфа.
А там- картина маслом. – Белая ширма поперек кабинета, лица и пол- тела барышни не видно, лишь ноженьки вверх поднятые на креслице гинекологическом и возвратно поступательные движения головы Границы к её в такт выгибающемуся тельцу и сопровождающиеся мощными утробными свистяще-дующими выдохами.
Звенящая тишина и крики дамы- «доктор-сильней»!
И вдруг звон этой тишины взорвался грохотом упавшего сзади нас стула( ну и тела которое на нем гнездилось)- одному места не хватило и он стул подставил для лучшего обзора- хитрюга сука-блеать!
От перепуга дама дернула ногой и уебала принцу прямо в левый глаз( извиняюсь- пациентка левой нижней конечность непроизвольно нанесла касательный удар в левую параорбитальную область корпящего над ней эскулапа), Граница рухнул, сваливши ширму, Даная предстала пред народом во всей своей красе- и рыжий треугольник между ног и живота волнительный овал и рожа в себорейной сыпи. Финал.
P.S. Граница важно восседал на стуле предаваясь внутреннему созерцанию своей важности и четкачёвости, видя себя уже как минимум практикующим гинекологом ( ну а кули- и на «Вы»), а может даже и кандидатом писечных наук( ну а кули- и «каково Ваше мнение»!), в тот самый момент радужно-щенячьего внутреннего счастья и пришла к нам на прием одна из цеховых блядей.
Накануне она, по случаю Дня Победы, откушавши на свежем воздухе водяры и разомлев на солнце, в компании своего только-что вновь приобретенного жониха, отдалась ему в кустах, на весенней травке в Сосновском лесопарке.
Дальнейшие события, как и возвращение домой, она помнила смутно. Утром, исполняя ритуал «горный орел в сортире типа очко», она своей натруженной рукой, нащупала у себя в промежности какую-то неведомую-хрень, с чем и пожаловала к доктору. (Хрен бы пошла, но с дикого бадуна на работу идти было неохота, а тут- больничный вдруг дадут!)
Граница внимательнейшим образом расспросил её, выслушав попутно уеву гору соплей о сволочах-мужиках, вдыхая её перегарное амбре, раздел и уложил в кресло.
Увидев перед собой так близко всю эту красоту, он несколько стушевался, но опыт- сын ошибок трудных и он попер как танк. Одел перчатки, взял гинекологическое зеркало и начал осмотр- и о чудо!- он понял чем она больна.
Какой- то дико изголодавшийся за долгую зиму и ошалевший от жаркого солнышка клещ, позарился на пролетарское тело и решил испить девичьей кровушки, знал бы он откуда пьет!
Закрепившись своими хелицерами и педипальпами в нежной плоти, он вкусил по полной. Брюшко его раздулось и он в послеобеденной неге задремал. Не знал он своей позорной участи!
Граница, как и всякий деревенский парень, клещей что называется знал в лицо, и разговор у него с ними был короткий.
Хищно оскалившись он осмотрелся- увидел на столике зажим – типа Москит( с узкими тонкими браншами), хрясь, и ловким движением вооруженной руки выдрал клеща из пизды.
Ну не знал он, не знал!!! Что кровища хлынет!!! А она хлынула, да еще как, хлынула!!!
Реноме начало таять, его нужно было вернуть, испуганно начал он озираться и увидел на столе тампоны и какие- то склянки. Как человек бывалый, а ведь всякий бывалый знает- рану надо помазать йодом- он макнул тампон в банку с крепким раствором йода и квач этот присунул, по самое не могу, в причинное место. Баба зашлась от дикой жгучей боли, замахала ручками над своей бедой- ветерка нагнать пыталась, дунуть самой себе в дырку –то не достает. Вот и стала просить она докторишку своего ненаглядного подуть посильней, чтоб жжение в похотливом месте уменьшить( ну прям дети чесслово). Ну а дальше вы и сами знаете что было.
Да!!! Самое главное- с той поры «Границей» его уже не звали, стал он Пиздодуй, а гинекологом он так и не стал. Следы его теряются на просторах нашей необъятной Родины.

Спасибо вам отдельное от моего отца, он всегда первую за врачей из этой академии пьёт. Чечня...

Про Границу не слышал. Странно, учились вроде одновременно, такое сложно было пропустить... Но все может быть, может, когда рассказывали (неоднократно), я пьяный валялся

В таком случае просто меняешь руку, коллега, и зарабатывание денег ректалка продолжается.

Как-то разговорился с одной из наших женщин, работающих техниками по искусственному осеменению.
Она мне, тогда еще практиканту, заявила что она делает работу лучше быка.
Бык, говорит, сунул- вынул и всё, а я еще там пошуружу.

Как-то проходил ежегодный медосмотр.
Так получилось, что бегал по кабинетам с одной дамочкой. То она мне очередь займет, то я ей.
Наконец остался последний кабинет я сижу первый и жду её. Наконец она подходит, глянула на табличку и говорит, что ей туда не надо.
А потом глянула в свою карту и говорит, что ей осталось только зубы показать...
Далее подходит к двери зубного кабинета и дергает ручку - дверь закрыта и она не останавливаясь, проходит дальше и ныряет в гинекологический кабинет.
До сих пор думаю насчет зубов она пошутила или всерьез...

Моё. Этим летом:
Два средних дитятки за лето на даче прямо-таки надоели с этим:
-Валар моргулис!
-Валар дохаэрис!
И так стописот раз за день с серьезными лицами.
Как-то после ужина за игрой к карты на веранде:
-Ваааанечка, ну какой из тебя архитектор, ну ты будешь таким-растаким- чудесным- умным- добрым доктором! Ну го в мединститут, а?
-Неее, я туда не ногой. У меня руки под доктора не заточены.
Поддатая тётя Катя(гинеколог):
-Сложи вот так руку, во! Смотри как славно. Коньюгата гинекологика.( Ну сложенная особым образом для обследования органов малого таза рука доктора)
Ваня с ужасом рассматривает свои сложенные "по гинекологически" руки.
- Я чет не понял, Патенька( он так тетку зовет), это чо у вас, акушеров, знак принадлежности к касте такой? Вы, гинекологи всего мира, так здороваетесь?!? Вот так, прям поджав эти пальцы, друг другу руки протягиваете и говорите тайные слова вместо "здрасти"? Типа, гинеколог гинеколога в любой толпе узнает и по особому поздоровается?!

Представив картину, как два доктора этой специализации протягивают друг другу сложенные ТАК правые руки и говорят понизив голос:
-Коньюгата гинекологика!
-И Вам коньюгата гинекологика, дорогой коллега! - все живущие дачной жизнью ржали дня два.
"Валар моргулис..." были забыты. Дети здоровались, загнув безымянные пальцы и мизинцы к ладони, и говорили друг другу таинственно "Коньюгата гинекологика".
Продолжение имело место.
У соседа Федорыча перерублены топором сухожилия на одной руке и( ну твою ж мать!!!) именно эти пальцы загнуты к ладони и никогда не разгибаются. Застукала Ваню, когда он на ночь рассказывал младшему четырехлетнем брату байку о том, как на беднягу Федорыча поздно ночью на улице напал дикий гинеколог, укусил в шею, Федорыч отбился, но стал не вампиром, о нет! а вот пальцы его навсегда застыли в "коньюгата гинекологика"

Это сообщение отредактировал Варюша - 11.09.2014 - 19:21

Это давно случилось.
Лежала в гинекологии на сохранении. Соседке приспичило рожать. А до этого она нам всем в палате рассказала о ее прошлом парне. Которого она бортанула, а он за ней потом долго бегал, вплоть до ее свадьбы.

И вот ее отвезли в родзал. А тогда по всему роддому шастали студенты, к нам они не заходили, беременные народ особенный, впечатлительный. А вот уже рожающие, к ним студенты толпой ходили.

И когда она была на кресле, к ней вошла группа студентов. И первый кто подошел к ней - ее бывший парень. (с ним не чего было). Он первый одел перчатку и полез к ней........

У нее схватки тут же прекратились, еле родила. Потом ребенок умер.

Какая-то маловероятная история. Потому как вагинальное исследование на последних сроках беременности чревато осложнениями в виде преждевременных родов, инфицирования и т.п. Его делают, конечно, но только потому что это реально нужно - и никакой здравомыслящий гинеколог не допустит к этому тонкому процессу прыщавых студентов.

ни за что бы не согласился работать гинекологом...С такой работой ни жены ни детей не будет

Все мужики по природе - исследователи. Всё, вот, думаешь: может у той другой. следующей всё как-то по-другому будет, как-то особенно. А там всё пёзды, пёзды... все вроде, и разные, а всё же одной и то же. Своего рода, модификация разные только. Мужское естество побеждается профессиональной генекологовской рутиной.

Блин, Мотя, у меня создаётся впечатление, что ты знаешь ВСЁ!!!

да может и врёт ..но прикольно ведь ..а это важнее


Добавлено в 19:57

прочтите название раздела ..

Угораздило меня родить в понедельник. А понедельник в нашем городском роддоме как раз тот день, когда студенты на практику приходят...
В университете на медфаке гинекологи - все парни. Целая толпа привалила. Молодых красивых парней. А у меня на кресле воды отходят.
Про то, что парни - будущие врачи краснеют и ржут над роженицами - брехня! Они были все бледненькие, с дрожащими руками (я чувствовала, как они дрожат, когда меня осматривали). Правда, такого сочувствия к себе от мужчин больше во всю жизнь не видела.
Потом пришли девочки - акушерки из медучилища. Тоже страшненько им было при виде настоящего родового процесса. Пришлось помочь измерить себе размеры таза))) я долго в патологии лежала, уже сама научилась)))
Мне один был плюс - развлекли, весело было рожать)))

Жили были два друга.Ветеринар и гинеколог.И вот однажды ветеринар за рюмочкой просит гинеколога:
-А возьми меня на прием, сколько лет живу, а живой человечьей пизды в глаза не видел.
-Да какой базар- говорит гинеколог -ты только халат белый одень, и молчи самое главное.Лады?
-Лады.
И вот приходит он к гинекологу на прием, в белом халате, с умным лицом.Заходит в кабинет деваха красоты неописуемой, гинеколог ее в кресло само собой усаживает.И шепчет ветеринару типа иди смотри сколько влезет.Ветеринар смотрел- смотрел, затылок чесал, впечатлился.И спрашивает шепотом:
-А можно я потрогаю?
Гинеколог - валяй, трогай.
Ветеринар пальцем в пизду.
Деваха пискнула : -Ой!
Ветеринар опрыгнул и орет : -Тпррру стоять!

Это сообщение отредактировал yascher - 11.09.2014 - 20:18

Ага.уже поверил.что 19 летнюю беремненую на последних сроках "положили" под толпу студентов.
Врачи интерны после мед.института в род.доме по началу при родах только в качестве наблюдающих допускаются.
Акушерство это не шутки и по шапке там бьют ооочень больно.

Сергей- молодец! Интуитивный фистинг!

Тема конечно деликатная.. Но и юмор вокруг неё всегда добрый.. без пошлости.. Все мы оттуда вышли.
Но вспоминается анекдот.. Молодой гинеколог-практикант.. краснеет и бледнеет одновременно.. весьма впечатлён событиями..
Осматривает пожилую..весьма пожилую женщину-учительницу.... которой тоже с ним не очень комфортно.. Он осматривает её..краснеет..заикаясь еще немного ..разговаривает с ней..
Она его спрашивает строгим голосом-а ваша мама знает чем вы занимаетесь на работе?..

ха! Ваше ограниченное количество врачей тоже ведь при чьем-то осмотре на обучение присутствовали. Ибо как Вы думаете опыт получается?