Какая красивая пачечка!, непосредственность детей

Вон у меня на работе, в десяти шагах химики сидят. цех по разливу вкусовых добавок. Запахи исходят, мама не горюй. Причем натуральные. Мясо жареное, мясо копченное, вареное и т.д.. Аж слюни порой текут. Фуфло пихают короче, лиж бы свой скот и картошку свою не выращивали. Геноцид блин.

по моему вывод очевиден, нефига баловать и покупать все что "хочу". а то вырастет баловнем... это дочь (как я понял)
а если сын? потом с ним и бегают везде мамашки, ну него же глаза из шрека... все дела...

Не хочешь быть бабушкой?!!
Купи сынуле гандоны, блеать!!!

В конце концов их (гондоны) можно надувать как воздушные шарики...Ребёнку-то радость!
А ещё можно налить в него воду, много! и, сделав на кончике дырочку и завязав другой конец, поливать друг друга струйкой. Бьёт далеко, проверено ...когда-то ооочень давно...
...Хотя это чревато тем, что чадо будет каждый раз в магазине приставать: "Мам, купи гондоны!"

одним словом: Гондон!

Или с балкона под ноги прохожим скидывать)
На днях тоже стала свидетелем милой сценки на кассе. Передо мной в очереди стояли отец с дочкой лет 4. Пока кассирша пробивала их товар,девочка на нее очень внимательно смотрела, потом тихо спросила у отца,почему у тетеньки зубы блестят. Папа ответил,что не знает,спроси у тети сама. Кассирша оказалась подкованной в общении с детьми и спросила у мелкой нравится ли ей? Та сказала да, что тоже хочет чтобы у нее так зубы блестели)

Интересно, сколько лет этому "малому"?
Мое знакомство с презервативами состоялось примерно так:

"Старшаки":
-Смари, че у нас есть!
-А это что?
-ты чееее! презерватив!!!
-а это зачем?
-ну ты дурак! На йух одеваешь и бабу е@ешь и нийхуа не будет!!!
-круто!

Весь остаток дня я был очень задумчивый и пытался понять, зачем одевать презерватив и что значит "нийхуа не будет".
К тому времени я знал, что у дяденек и тетенек разные письки.
И что у тетенек еще и титьки есть.
И чтобы появились дети, нужно письку в письку засунуть.
Но о сексе как таковом, о разных болячках, о семяизвержении, о презервативах я не знал ни-че-го.
Вечером я шел домой и увидел, что на двери соседа налеплена бумажная этикетка с надписью "Презерватив".
Я спросил у мамы, что это такое, но она сказала, что не знает и строго спросила меня, где я услышал такое слово.
Я сказал, что прочитал у соседа на двери.
В тот день я понял, что у взрослых есть какие-то тайны, когда они что-то знают, но обманывают, что не знают.
А потом я нашел дома газету "Семья", в которой все подробно и с картинками было разжевано.
Но я все равно подошел к маме и спросил ее "А откуда берутся дети?"
Мама сказала, что знает, что я читал эту газету.
А я сказал, что читал, но нифига не понял.
Наверное, тогда мне очень хотелось узнать именно от родителей, откуда же мы, дети, беремся))
А мама сказала, чтоб я пошел к папе.
Папино объяснение было скучным.

Еще когда я просил его объяснить, как узнавать время
(например, мама работала до пяти и я всегда шел ее встречать в пять часов. А потом я понял, что пять часов - это не тогда, когда обе стрелки на цифре "5")
так вот когда я просил папу объяснить мне, как пользоваться часами, он всегда начинал одинаково: в каждом часе 60 минут, а в каждой минуте 60 секунд.
Но я этого не понимал, потому что на моем школьном пенале с часами не было секундной стрелки. И я искренне не понимал, как эти 60 секунд могут помочь мне понять, сколько времени.
Короче, с объяснением откуда берутся дети, было примерно как и с часами.

А еще я лет в 10 примерно, по дороге на станцию юных техников, увидел, как кто-то на стене написал слово "КОМИК" с ошибкой. И получилось "ГОМИК". И ведь я тогда не знал, что это совсем разные вещи. Гомик - он всегда комичен, а вот комик вовсе не обязательно гомик.
Но я стеснялся сказать, что слово написано с ошибкой, потому что заметил, что мама заметила, что я прочитал это слово и по ее глазам я понял, что это "нехорошее слово".

Я к чему это все. Разговаривайте со своими "мелкими", не стесняйтесь им объяснять щекотливые вещи.
А то мой сынулька недавно заявил, что они в садике "тренируются на спезназ". Бьют друг друга по яйцам. Мда. Прям так и сказал. А я все еще ему напоминаю, когда он купается, чтобы он как следует вымыл "писюльку". А оно вона че - яйца. Раньше я ему всегда говорил, что голова - это прям вот ваще очень-очень важнный орган и голову нужно беречь (например, когда он порывался на роликах кататься без шлема), теперь дошла очередь объяснять важность-преважность яиц)))

Я почему-то никогда в магазинах истерик не устраивала. Просто в общем-то мне мама особо ни в чём не отказывала. И чипсы я ела, и газировку пила. В меру, конечно.

Ну и мои "пять копеек" тогда).. 89 год, я студент ГУ, у нас с другами задача - поздравить друга с ДР.. Мы тут с товарищами посовещались и решили, учитывая его "любвеобильность".. (как там уй и пупос не стёрлись-неизвестно) купить ему два полных полиэтиленовых пакета этих самых гандонов.. В аптеке скупили всё.. вплоть до складских запасов.. в то время и слово то такое неудобно было произносить и соответственно, глаза у аптекарши были как у насаженного на кол филина.. она , видимо сформулировала в голове - КАКАЯ оргия предстоит.. и она её участников - видела сама!.. представляете процедуру подсчёта товара? в СССР, на стеклянном прилавке!, при покупателях аспирина.. с пунцовой аптекаршей , три обалдуя пересчитывают весь гандоновый запас аптеки.., 2 мешка.. а гандоны , кстати как ленты пулемётные.. по 10 штук лента.. Ладно.. посчитались..аптекарша выбила чек и съебалась страдать в подсобку.. собравшаяся очередь прошипела что-то среднее между "как это низко! и заебись! И .. ну не было тогда у студентов машин и мы пошли на остановку.. на "зверовоз" (автобусы тогда были битком).. кое как влазим.. с двумя пакетами.. из которых торчат ГАНДОНЫ! нас сжимают, толкают, а автобус студенческий.. и была такая практика - в давке сунуть вещи сидящему на "подержать" и мы сунули оба пакета девчушке-студентке.. ЭТО был полный пиздец! она не могла отказать, но когда рассмотрела, что у неё в руках два мешка гандонов и весь автобус ВИДИТ и с интересом на неё косится, а отказаться поздно и неудобно, а ехать вообще позор!! затролили невинную.. козлы.. А потом мы пришли в общагу, склеили все гандоны в одну ленту размером с "ЗИЛовское" колесо повесили на ленту и подарили нашему охреневшему другу в присутствии гостей)).. кстати, ему потом покоя не было.. вся общага приходила.."Серёг отмотай на вечер чуток!"

Кто как может. Прикольно придумали. И про "развод" верно ;)


У меня сын всегда спрашивает, прежде чем в тележку положить - можно или нет.

Это сообщение отредактировал BellaV - 14.07.2014 - 17:53

Да,стойки перед кассой это зло для родителей! Но мы с мелкой мирно решили,что можно только маленькую шоколадку "Аленку" или бисквит "Барни" через раз.Больше она ничего не берет.Дочке 2г 3 мес и я с ней на раз договариваюсь.Просто нужно уметь и хотеть разговаривать со своими детьми,тогда и с воспитанием будет все нормально.

Из всего, что ребенок выпрашивает, покупаю только сок, или печенье. Все эти сникерсы-киндеры-жвачки - нахуй. А маркетологам вообще хочется поотрывать все что можно и нельзя за стеллажи этого сладкого говна возле кассы. И так сейчас продукты хрен пойми из чего сделаны, еще и специально детей этой гадостью травить - да нафиг надо.

Одного не пойму, как эту фразу можно кричать картавля? Ни одной буквы "Р"

Фигею с такой позиции "Ну и что что вредно(не нужно, дорого), зато не орет".
Да он в другой раз еще громче орать будет, не проще объяснить дитю, что это - несъедобно, и купить в другом отделе фрукты, сыр, орешки без добавок? Радости не меньше, а здоровье сбережете. Я ваще конфет не покупаю, зато фрукты и сухофрукты - скоко влезет, мед всегда есть, сладости домашние регулярно делаем, шоколадками балуемся только нормальными горькими, а не хрен пойми из чего сделанными плиточками..
Ребенок подстраивается под Вас, надо ж хоть какой-то внутренний стержень иметь, а то от того, что оно вырастет потребленцем и деспотом, никому лучше не будет.

Добавлено в 18:35

во-во..
Если ребенок знает, что такое "нет", то и родительское "да" ценится. И малюсенькая пачка сока с трубочкой приносит такому ребенку больше радости, чем гора чипсокол разбалованному крикуну..

Да это фигня по сравнению с тем, что мой дитеныш выдал в автобусе, когда везла из д/с. Сначала молча смотрел в окно, а потом громко спросил - мам, а где тот дядька в красной рубашке, который вчера на тебе лежал? Представьте, городишко на 60 тыс, все друг-друга знают, автобус весь нехорошо молча напрягся. Обомлела, не знала, что ответить,только хватило сил спросить - это ты о ком? Только дома этот мелкий побежал к своим игрушкам и притащил автобус с тремя пассажирами в рубашечках - красной, синей и зеленой. Потом только поняла - когда играла с ним на диване, эти "дядьки" заползали на меня, как на горку...

Да сейчас вообще практически всё "вредно". У меня гастрит лет в семь диагностировали-помнится. И от гастрита-точно не помру. Гепатита и панкреатита достаточно. Да и не помню я чтоб гастрит неудобства какие-то доставлял. Ничего личного, дружище.. просто "ИМХО", и не более.

Видела в аптеке картину. Двое мальчишек, лет 10, купили напальчник. Один натянул его на средний палец, показывает другому и оба хихикают.

Нам одно-время, даже напальчники не продавали в аптеках))) Мы-то их как "дворовое оружие" использовали. Чуть глаза не лишился однажды.

Ну и я добавлю.
Сегодня с дочкой 9 лет были в спортивном магазине. Взяли всё, что нужно плюс мячик за 200 р. Около кассы, дочь увидела более красивый мяч и взяла его. Когда услышала, что этот мяч стоит 900 рублей, то сказала:
"Мама, дай я лучше тот возьму, с ума сойти, за мячик такие деньги отдавать, роликовые коньки можно купить за те же деньги."

Вспомнилось "Знакомство с Факерами" :
http://vk.com/video9691022_167286427

Яркий пример инфантильной мамаши, которая растит капризного ребенка. Потом она с ним заебется когда 16 летие отмечать будут.

поздно покупать гондоны

Вот,ловите КГБешника!!!!

Вот! Именно это и хотел "залить"...

Просто воспитывайте детей. И баловать надо в меру.