Истории из жизни за которые стыдно

Посмеялся, люто зеленю.
От себя:

Единственный раз, когда я нажирался до полной бессознательности был на выпускном в колледже (такая штука, куда идут после 9 класса), лет 10 назад.
В общем сам процесс распития был довольно банален - все пили всё что горит, причем в здании колледжа, потом носились за догоном. В итоге как-то так получилось, что было сменано вино, мартини, виски, водка, пиво и тут меня кааак унесло.
В итоге процессия из в срань полную упитых молодых людей и телок несла меня, абсолютно неадекватного, домой (километра полтора) за руки-за ноги, попутно догоняясь всем, что осталось (это я помню исключительно редкими вспышками сознания, скажем, кадров 5 на всю дорогу). Предков дома не было, так что ключи от квартиры выудили из моего кармана и благополучно занесли, уложили меня на кровать и продолжили догоняться уже у меня в хате. И тут пришли предки. В итоге представляю картину, которая открылась для них по приходу домой - на лестничной клетке человек 10 курит, дома еще человек 10 пьет, эти группы временами меняются. Сын в полную срань дрыхнет в комнате, какая-то телка сбивчиво объясняет что всё ок, все живы, до дома меня донесли.

В сухом остатке получилось вполне культурно - предки всех сразу прогонять не стали, даже сказали спасибо, через некоторое время все рассосались сами собой, т.к. устали да и вообще как-то это не комильфо - бухать не в своей квартире, когда дома предки.

С утра было очень-очень херово, но никаких нотаций мне не читали, т.к. на выпускном такой исход событий, со слов предков, предполагался. В целом - впечатления остались смешанные, но скорее приятные, чем наоборот.

Больше до бессознательного сосотяния я не нажирался ни разу.


В тот же дико алкотрешный период моей жизни были и другие забавные моменты (парень с криками "я горец, горец-тошнотворец", вбегает в комнату с палкой для белья и бьет в дрызг пьяного товарища по голове, от чего тот начинает неистово блевать. все ржут, у всех истерика), но их было так много, что описывать каждый отдельный нет никакой возможности. Ну... разве что кратко.

- 4 утра, мы с товарищем неадеквате после такого количества водки с пивом, что страшно, идем в совершенно случайном направлении в Сергиевом Посаде по какой-то трассе и я совершенно чистосердечно принимаю эту трассу за дорого к дому (причем "ну вот щас, за поворот зайдем и будет дом), который в Королёве. Нас принимают гопники на (как щас помню) шниве, с переменным успехом дают люлей, что-то отжимают. Товарищ падает замертво (срубило бедного, вся морда - сплошное кровище), я в панике, тащу его на плече, перед каждой встречной машиной на шоссе встаю во весь росит и вообще постоянно кричу "помогите-помогите". Останавливаются менты, я у них спрашиваю "А КАК ПРОЙТИ В КОРОЛЁВ?", они срываются с места и уезжают. Нагоняет скорая, принимает, я так же интересуюсь "где здесь Королёв", они ржут и увозят нас в больничку. Товарища госпитализируют. У нас в этот день экзамен, как щас помню, по гражданскому праву. С утра - товарищ в палате, к нему не пускают, с сплю на брикете из железных стульев. Добрался до жд, уехал домой. Товарищ, оказывается, с утра проснулся, офигел и в непонятках убежал из больницы. Искали весь день. Оказалось - попал в перерыв электричек и пошел пешком. К вечеру дошел. Ад тот еще.

- сидим пьем у друга (у того же, из истори выше. у него вообще квартира была знаковая - пили там всегда и много), и решили понять откуда у него в квартире муравьи (дом кирпичный, этаж четвертый, непонятно). Проследили до компа. Вообще в те времена, япсказал на заре ethernet, мы прокидывали локалку банально от компа к компу, без свичей итп. Жали кроссом и вроде работало. Ну так вот, оказалось - что муравьи пришли по сети. Совершенно в прямом смысле - в изоляции UTP прям перед джеком была прогрызена дырка, из которой выходили муравьи. Вот так вот... 1 муравей отправлен, 1 муравей получен, потеряно 0.

- пили у меня всей компанией, т.к. предки уехали на море. За мной попросили приглядывать мою бабушку, которая жила в 500 метрах от моего дома. Сидим, значит, пьем (в тот день кстати у нас в морозилке раскоролась бутылка водки. именно той, которая "на березовых бруньках", кто помнит. В итоге мы не растерялись и пили сок с водочным льдом. Мера палености водки, исходя из этого, не знала границ) и тут я решил сходить к бабушке, оставив всю компанию дома бухать и заперев их там на ключ. Не помню зачем, может она позвонила и попросила, а может просто в голову взбрело. В квартире у бабушки жила еще и моя прабабушка. Так вот вдвоем они и жили. Прихожу я значит, бабушки нет, прабабушка дома. Сажусь есть суп. И как-то между делом спрашиваю а где, мол, бабушка. От ответа я чуть было весь суп обратно не выплюнул - она, говорит, к тебе в квартиру пошла, проверить всё ли ок. В итоге быстрее ветра помчался я домой, но не успел - на выходе из подъезда меня встретила моя компания, которую вот таким вот образом выпустили из квартиры. Предстоял тяжелый разговор....


Вот как-то так... больше описывать лень.

Это сообщение отредактировал achalkov - 23.06.2014 - 13:50

У меня первое сентября 11 класса запомнилась: после линейки вышел из дому переодетый в обычное, с небольшой суммой на кармане и твердым намерением бухнуть. В компании еще человек 7 таких же товарищей мы зашли на точку, где торговали спирт, и взяли полторашку чистого. Возник вопрос где бухать. Никто не вызвался, тогда я позвал всех на наш дачный домик (пригород, 30 минут ходьбы). Тем более там от домика только сруб и крыша, ломать нечего.

Пришли, развели, бухаем. На закусь взяли каких-то дешманских сосисок. Да еще с огорода нарвали гороха, огурцов там и че еще расло, не помню. Шумели конечно. Прибегает сторож, мол кто такие и че воще. Я с трудом поднимаюсь и говорю, мол без паники, я хозяин. Он свалил. А тут уже дело к вечеру, и пацаны решили пойти к одному из них погонять на мотоцикле. Остатки спирта налили мне как хозяину дачи, за грядущий день рождения и просто так чтоб не пропало. Дальше помню очень плохо.

Пришли к мотоциклисту этому в частный сектор, кинули жребий кому когда ехать, и я остался последний в очереди (и хорошо тк никогда не водил мотоцикл) Пока парни по очереди нарезали круги по кварталу, я устал и присел. А потом прилег. Далее все со слов очевидцев. Хозяин хаты испугался, что я щас заблюю ему весь двор и вытащил меня полежать на травке на улице.

Мимо ехали знакомые, родители одного из собутыльников. Смотрят, на обочине тело лежит. Они подумали, это их сын, подобрали, узнали и повезли меня домой. Во дворе у нас идиллия, детишки бегают, старички благочинно сидят, а тут открывается дверь и вываливается моя пьяная тушка, отбиваясь от поддержки с воплями "Пусс-с-стите, я с-с-сам пйдуу".

Просыпаюсь. Темно. Вертолет жуткий, не могу понять где я. Ага, дома. три часа ночи. Кто-то не спит, ходит. В дверь заглянула мама. Я подумал и сказал:
- Мама, я больше не буду.
Мама ушла, слышу говорят:
- Наблевал там в тазик. Видно что закусывали, оливье походу.
- Ну, хоть закусить ума хватило.


Утром дождался пока отец уйдет на работу, и не смотря на жуткий бодун пошел поел бульону и чай. Мама передала, отец не ругался а только сказал: "хочет подыхать - пусть подыхает". Ну, я вздохнул и пошел в школу. В итоге из всех собутыльников я единственный пришел на занятия.

Так стыдно было, что с тех пор я не бухал до самой зимы.

Это сообщение отредактировал gruzoveek - 23.06.2014 - 13:37

Была у нас в универе традиция, перед серьезным экзаменом набухаться почти в слюни. Приходишь на экзамен, голова кружится, писать почти не можешь, руки трясуться. Зато в состоянии бодуна не было мандража перед преподом и развязан язык. Длилась такая практика со 2 курса и всегда была удачной.

Тьфу, до чего же отвратительно читать. По молодости у самого была пара случаев, за которые стыдно до сих пор, но рассказывать об этом - увольте!
А эти прямо упиваются, чуть ли горды - вот, мол, у меня чо было...

После прочтения поневоле станешь мизантропом. А я и так-то людей не очень люблю... Посему остановился на середине первой страницы от греха подальше )))

Мдэ...


Полностью поддерживаю вышеотписавшегося товарища.Гордиться тем,кто как проблевался и кто на кого обоссался..?Увольте.

Это сообщение отредактировал GatoLopes - 23.06.2014 - 13:52

один чудик тоже решил от входной двери к себе в спальню забежать
зашел, разулся, прицелился - йобтвоюмать, дверей - две штуки!
значит правильная - посередине
разогнался, очнулся уже на кровати, раздетый и уложенный родителями
нос разбит, по всей морде-груди - опухшая полоса и яйки болят

с разбегу въебался в торец открытой двери

Это сообщение отредактировал Sabalak - 23.06.2014 - 13:56

Какие все по пьяни буйные, один я интелехент - как то отмечали с друзьями какой-то праздник сначала шла водка, потом пиво, потом самоогон и....я до сих пор когда вспоминаю этот "вертолет" меня тошнит отходил от этой дряни дня 3, в первый день, помню еду в автобусе голова трещит и тут кондукторша начинает дое..тся до рядом стоящей девки без билета, но дое..ся до нее, а в мозгу стучит у меня , короче повернулся и оплатил проезд за девушку, лишь бы кондукторша замолчала.
Тьфу, про мораль забыл, после того случая я ни разу не надирался.

Это сообщение отредактировал патрикей - 23.06.2014 - 14:08

Со мной тоже забавная история с рюкзаком недавно приключилась.

У коллеги был день рождения и мы там очень хорошо приняли водочки. Потом, когда все разъехались домой, мы решили пойти на затон пить пиво. Было выпито 2 литра гуся, на последнем поезде метро я поехал домой. И что то начало меня мутить. Вагон пачкать не хотелось, поэтому я открыл рюкзак и заполнил его. Из него, правда не капало, но понадобилось 3 стирки, чтоб его отмыть. Но он до сих пор немного попахивает

помнится меня, еще тогда несколько юного и неиспорченного, пригласили две девочки на 8-ое марта, на квартиру, их поздравить. Времена были школьные.. класса 8-9-го... Я как верный всяким там стереотипам купил пузырь винца, покрасивше, несколько стеблей с бутонами и коробку с шоколадными конфетами...
Девочки подошли круче к мероприятию, был смонстрячен дикий харч (помнится одна из закусей были какие-то блины с маринованными грибами и луком), а так же взяли пару больших емкостей пивнища...
Конечна, сначала чинно выпили по бокалу винца с ними, да по конфетке скушали, а после они начали очень шустро меня накачивать пивнищем...
Тогда-то я думал, что просто по неопытности нажрался, но спустя годы и понабравшись опыта в общении с разными феминами, начал понимать. Девочки хотели любви телесной, но ввиду неопытности боялись ее. Вот и решили меня споить, что бы в случае чего имелся у них моральный отмазон, типа вот он пьянь чего уделал с нашей честью!! Причем, каждая из них поотдельности думала такое, а не то что тут многие подумали! Никаких групповух!
Ну влили в меня, значительные объемы разных несовместимых с жизнедеятельностью жидкостей. Достали гитару, развернули магнитофоны. Попели, поплясали. Я решил, что пора бы умыть голову, а то уже вообще не понимал ничего... ЗАшел в ванную комнату, включил воду и вдруг слышу, как сзади закрывается дверь, меня пара рук хватает за все места, мою руку суют в однозначно мокрые трусики. В общем привлекают внимание. Однако, передох алкоголя вызывает однозначные рвотные рефлексы, когда меня пытаются целовать. Я отстраняюсь. Выхожу из ванной, в туалет и блевать.... Ну нифа потупив в ванной несколько минут уходит петь под гитару с товаркамми и пить пивнище, а я проблевавшись, возвращаюсь в ванную комнату, опять же умыться и попытатся привести себя и мысли в порядок... Но не тут-то было, опять же, закрывается за мной дверь, опять руки и требовательные губы.... Но уже правда другой... и опять поцелую и опять меня ведет и начинает тошнить... опять ухожу в туалет...
Очень обидно(((( Очень....

Фубля! Читаю эти истории про блевоту,вспоминаю свои похожие истории и сразу носом ощущаю и вспоминаю запах этой блевотины

Какая жесть..

сильна выдержка

Внесу и я свою лепту)))

Дело было 10 лет назад. Я отмечал свое тринадцатилетие. И решил, что уже взрослый и организовать надо все "по-взрослому". Заблаговременно перед ДР я подкопил деньжат, позвал одноклассника и несколько одноклассниц, купил пива, закуски и, после уроков отправился с ними отмечать мой день варенья. Выпили по бутылочке пива, поболтали, и все вроде хорошо, никто не напился. Но тут нам с другом приходит гениальная мысль (за которую я себя ненавидел потом очень долго).
- А давай, - говорю я ему - мы пойдем портвежка купим???
а тот на то время стоил рублей 30-40, три топора разумеется). Одноклассник согласился и мы пошли за добавкой, в магазине нам все без проблем продали (был у нас такой магазинчик где всем и все без проблем продавали, не спрашивая документы. Вернулись и начали распивать. Девченки отказались и мы решили пить на двоих. Закуски благо было достаточно, но 0.5 портвейна в моем молодом организме все таки позволили себе вольности. До полного П здесь было еще далеко, я себя вполне ощущал и контролировал, но понимал что нетрезв, многие знают это ощущение, когда начинаешь от алкоголя ооооочень туго соображать и долго думать. Но суть не в этом. Решили расходиться, и я такой думаю. Блин, надо в музыкалку ехать, сольфеджио уже две недели пропускаю. Конечно...по пьяни то самое то ехать в музыкалку, лучшее решение, что уж там. А ведь мог бы домой поехать, дома никого не было) Но я поехал в музыкалку, дошел, переоделся, поднялся в кабинет, сел и жду начала занятий. И вот уже почти начало занятий, заходит преподаватель. И я понимаю что хочу в туалет, что мой желудок не справился с потоком хрени, которой я его забил. И начинаю отпрашиваться. Недовольная учительница разумеется спорить начинает, что я не мог свои дела до занятий сделать. А я уже не могу. В итоге она таки меня выпускает и я бегу к белому товарищу. До мужского я бежать не рискнул (он находился на этаж выше) бежал к женскому. И... не добежал...наблевал прямо перед входом. Пока никого в коридоре нет, достал платок и принялся вытирать, думал ща успею, никто не заметит. Не успел. Выходит мой преподаватель по специальности и видимо все понимает. Дальше на урок сольфеджио я не вернулся, преподаватель забрал в кабинет и там я лег на стулья расположенные в ряд. Он позвонил моему брату старшему (он рядом жил) и сказал фразу которую я не забуду никогда "Приходите в музыкальную школу. Тут ваш брат, и ему немножко плохо". Брательник пришел, забрал, дома чаем отпоил горячим крепким, пожурил, родителям не сказал ничего. Но стыдно мне и перед ним и перед женой его и перед преподами было еще долго)))

А мы один раз бухали на хате у меня, мне было 22. Так-то я не пью, но тогда нахуярился изрядно. Потом вспомнил, как один парень сидел на подоконнике с открытым окном, а я пытался выкинуть его в это окно с моего пятого этажа. Когда я захотел блевать, я почему-то побежал не в туалет, а в другую комнату, хотя туалет был по пути, где наблевал огромную лужу у кровати на пол, и на кровать тоже попало. Утром проснулся, а на полу блевотина и штаны на мне новые тоже все в блевотине. Но мне не стыдно)

Бля, мужики, вот вы пишите, как былр стыдно перед мамой, когда блевали. Но это хуйня.
Я как-то ужрался в гавно, но всё отлично помню. Тогда ещё к нам тётя приехала. И вот, я перед тётей и мамой, в абсолютном угаре лежу на диване, снимаю трусы и... блять... начинаю дрочить. с закрытыми глазами. Хуй знает о чём я тогда думал, но всё помил на утро лучше бы не помнил. Меня мама накрыла иак одеялом, и ушла с тётей в другую комнату. А я подрочил и заснул. Мне тогда на утро мама с тётей сказали, что будут мне девушку искать. так и не нашли....

Это сообщение отредактировал militia - 23.06.2014 - 15:16

А ещё, не так давно было. Захожу в тц. А там двери двойные, но вторые где-то сбоку, а спереди стекопакеты. Я смотрю, справа Евросеть и вроде можно через неё пройти. Я направился туда резвым шагом и протаранил лбом стекло. Я не стал даже смотреть по сторонам, а быстро ретировался оттуда туда, откуда пришёл.

Некоторые истории очень ржачные, а то,что люди не могу запомнить наиэлементарнейшее правило, как пишется мягкий знак в глаголах,это меня поражает!

когда протрезвеешь - напиши заново, а то пока что ничегошеньки не понятно

Один раз, я пришел с другом к бывшей однокласснице винду переставить, заодно поговорить как хорошо в школе было. Захватили 3 2.5 литровые баклахи пива.. Проснулся разрисованный маркером, но самая печаль, как мне рассказали, ночью я вместо сортира сходил в шкаф с одеждой.. Стыдно шо ппц.. Больше я одноклассницу не видел и надеюсь не увижу)

Блять это шЫдевр!

многабукв, но общий смысл я понял - пить ты не умеешь

Получается, если не напиваться в лоскуты, то нечего вспомнить будет на старости лет.

Эхх... Такого трешака, какой был в студенческие годы, больше уже не будет. Хотя. компания такая же, друзья те-же самые. Видать возраст уже не тот. Внесу и я свой вклад :)

Помню был не то 4-й не то 5-й курс универа
Звонит мне друг, и собственно предлагает поехать салют посмотреть (9-е Мая было) Ну а что ? мне тогда был 21 год и я, как говорится, был за любой движ кроме голодухи. Поехали... А тогда. повсеместно стояли киоски, в которых можно было купить всё, что душе угодно, от пива до водки с вином. Кто помнит, тот поймёт.
Вот в таком то как раз киоске, перед спуском на набережную, мы и закупились пивом. Количество уже не помню, вроде бутылки по 3 по 0.5.

Посмотрели концерт, сходили ещё за пивом, начался салют, а мы надо сказать тогда были не пьяные, но уже "весёлые" литра по три пива в каждом сидело )))) Отгремел салют, и народ начал массово валить оттуда по домам. Все я думаю представляют. какой поток народу обычно идёт с таких мероприятий ? :) И мы, окинув нетрезвым взглядом всю эту толпу решили, что щас машину ловить без шансов. Да и как ? Если вся дорога один сплошной людской поток. В общем друг, предлагает купить бутылку вина. Ну вина так вина...
Монастырская изба была, как щас помню, стоим, пьём, народ потихоньку рассасывается. Другу приспичивает посцать. И он ничего лучше не придумал чем зайти на газон за киоском. А на дворе ночь. 23.30 примерно. он в силу пьяного глаза, и в силу темноты не замечает веревку натянутую типа ограждения. Естественно спотыкается и падает. И лежит ржёт главное. Я шагаю туда-же, понимаю что щас его менты примут и надо его поднимать. Знал ведь балбес про веревку. Видел ее.. Но... Кароче через пол минуты я приземлился рядом с ним.. Зашёл лять на посадку Увидев приближающихся полицаев, тогда еще милицию, откуда только силы взялись, вскочили и бежать. Сколько мы пробежали я не помню. Но или милиции было лень, или мы реально от них свинтили. поймали машину. Тут друг заявляет, поехали ко мне пива попьём. Поехали. Выйдя из машины, я говорю а ничего, что время час ночи почти ?
Жил он с матерью, бабушкой, старшим братом, и собакой. Это важно

В общем к нему мы не пошли, взяли пива и сидели просто во дворе. Попили пива. Я был трезвый ( как я тогда думал ) И решили расходится по домам. Ему было идти 2 подъезда, а мне поздновато было ехать через весь город до дома. и я решил пойти к бабушке, которая жила в том же доме. Посетила пьяная мысль, надо зайти тихо, чтоб не разбудить. Зашёл блин тихо )))))

В общем в квартиру я вошел реально тихо, свет отчего то решил не зажигать. Проснулась собака )))) Зажегся свет. далее со слов бабушки уже утром. Я это помню смутно, Услышала собаку А там пьяное тело, которое собака облизывает, а ты говорит не то чтоб отмахнуться от стены сам отлипнуть не мог.. Стыдно было ппц.

Утром со слов друга. Его появление дома было более феерично. Он отчего то тоже решил никого не будить и свет не зажигать, зашел он тоже тихо... Всё спят в квартире темень. Сел начал разуваться и тут говорит, чувство равновесия меня покинуло )))))) Кароче он начал заваливаться на бок, и не нашел ничего умнее, как ухватиться за то. до чего дотянулся в темноте, Это оказалась металлическая полочка с ключами зонтами и прочей мелочью. В общем на бок он таки завалился, завалил полку и своё тихое появление ))))))))) Потому что грохот в коридоре разбудил собаку, которая разбудила всех остальных ))))

Столько лет прошло. а до сих пор смешно с той истории

Это сообщение отредактировал M4x - 23.06.2014 - 16:27

А сверху донесся голос ее отца - "Да еб твою мать, Галина, нахуя ты так нажралась".


эта пять )))
давно так не ржал ) спасибо )

какое пиво(название и торговая марка)?..