Кстати, так и не понял, сходил я в туалет или нет, хотя ...это уже не имело значения

Как сказал бы Станиславский-НЕ ВЕРЮ! А я говорю-ПИЗДИШЬ! Фотки туалета есть, а тебя в дерьме-нет. И вообще-то эта история с бородой!

Вот вам боян



Это сообщение отредактировал Либкнехт - 21.03.2014 - 18:15

От так вот... На паре швеллеров или рельсах экономить

Давно уже про говно ничо не было.
Ситуация очень не приятная))))

брехняяяяяя

Сам из деревни , таких историй вагон и маленькая тележка , подтверждаю .
И виной всему русское авось... пока в гомно не упадешь, новый сортир не поставишь

в зубах доска, в глазах тоска - мужик в толчёк провалился

Ну коли уж тема есть, расскажу и я историю...

История услышана лет 10 назад из уст непосредственно виновницы, работали вместе тогда.

В общем данная девица (зовут ее помоему Татьяна) поехала к родственникам в деревню на все лето. А как в деревне летом - солнышко село и млодняк тусить по лавочкам сбредается, короче как и положенно по закону жанра, завелся у Татьяны ухажер местный. И тут в один из дней случился сней казус тот же - в общем сиганула наша Таня в толчок и по самые сисяндры. Говорит орала оттуда как резаная, услышали и достали бедолагу. Вроде как и помылась вся с мылом и наждачкой но, говорит, воняет и пипец, хоть в ацетон на всю ночь лезь.
И тут как на зло, под калитку подкатил принц на велике. Таня говорит сестре -иди и скажи что меня нету, уехала, заболела, умерла наконец. Эта же мерзавка идет к калитке говорит нашему ловеласу "здрасте" и орет "Тань - Это к тебе!!!" Ну деваться некуда Татьяна одеват на себя телогрейку по-толще (ну типа через нее меньше запах распространяется) и идет. Подошла, общаются на растоянии а время уже вечернее, стемнело, а значит с точки зрения кавалера пришла пора переходить к некоторым действиям. Делает он шаг к Татьяне а она от него, он еще шаг, Татьяна просекла его намеренья - сиганула за калитку и крикнула -болею я, заразить не хочу! завтра приходи!

Это сообщение отредактировал kondrat80 - 21.03.2014 - 18:32

Была похожая история =D
Переехали мы как-то из села в город. И купили нам с братом родители новые скоростные велосипеды. А отец еще в селе оставался и работал в колхозе на ГАЗоне. В тот день он возил силос с полей. И вот мы с братом решили к отцу наведаться и великами похвастаться(мне около 15 было, а брату 10) Ехали-ехали по полевым дорогом и приехали на ферму какую-то.В одном месте какашками был залит единственный проезд. Сама дорога была выложена плитами. Потыкали палочкой , оказалось что где-то 1 см всего. НУ подумали, что фигня, всего-то покрышки испачкаем и поехали потихоньку. Я ехал спереди брат, метрах в 5 от меня позади. И когда мы эту вонючую "лужу" почти проехали, вдруг моё переднее колесо проваливается сантиметров на 15 вниз. Брат увидел, что впереди такая штука, стал ехать тихо-тихо, чтобы понять что к чему. Как оказалось, там не было одной плиты. Ну я не растерялся и проскочил это место. Доехал до сухого места и стал смотреть, как мелкий перебирается. А этот ездюля, спустился передним колесом, а потом упёрся им в плиту. В этот стал терять равновесие, и вместо того, чтобы выставить ногу и только её испачкать, взял и плюхнулся весь в эту жижу . Сразу сопли, слезы, мол как я папе-то покажусь теперь. Помог вылезти ему из этой ямы и стали думать, как теперь отмываться. Нашли бочку на колёсах , которая к нашему счастью оказалась полная воды(куб где-то). Опустили шланг и стал отмывать говнолаза мелкого. Пол бочки наверное ушло, пока все какафони вымыли. Погода была хорошая и брат быстро высох, но отцу так и не показался, боялся что тот будет ругать.

Улыбнул!! Спасибо тс
Рассказывал куда еще проваливался))

Сектор Газа - Сельский туалет...Как предупреждение было.Много кто слышал,но мало кто внял.

так вот ты как рождаешься, пугающий меня по ночам

Загадка:

Под подбородком доска, в глазах тоска и дверь на крючке!?

Ты в полковую парашу что ли провалился? Чтобы по пояс это человек 200-300 должны разом посрать.

Я думаю ТС реально сходил в туалет. Однозначно

будете ездить в крым отдыхать привыкайте

Обосрался-обтекай.

Рассказать подобную историю уже подвиг-один вопрос:твой ли?

Я вижу два вариана
1 - либо у автора пищевод как у курицы (что сожрал - тут-же насрал)
2 - либо автора не кисло покушал днем ранее
3 - либо пиздешь и провокация) но за говно всегда смешно!

А еще история есть как прапор ПМ в очко уронил и солдата туда отправил в ОЗК, а потом другой солдат заходит посрать , а снизу на него Дерьмак пялится, ну он и посрал..
PS про жопу и про говно всегда самые смешные истории выходят!!

Ну, ломать, это все гении.
Новый-то построил?
Или так и ходите на опушку с лопушком?

У меня в деревне тоже такой сортир был,разваливался весь.Малой боялся там кирпичи откладывать.
Дед снёс старый и построил новый,но вымерил неправильно и когда присядешь, то колени упирались в дверь и её приходилось открывать...

У меня немного другая история про сельский туалет типа сортира.
Мне было лет эдак 17, ну не важно, давно это было, поливала я цветы, и вижу, что большинство луковичных красотулей явно поубавилось, а по всей клумбе была куча то ли кротиных, то ли хомячьих норок и возникла в моей возмущенной голове страшная мысль, утопить этого гада к хуям. Воду лила в лунку около часа не меньше, ну и куда вся вода приплыла, я думаю вы сами догадались, правильно в наш туалет. Ходить туда было нельзя: по маленькому еще ничего, а вот по большому весьма проблематично, так как обратно прилететь могло кучей брызг, как за ни хера. Вообщем, через 2 недели мы были вынуждены сочинить новый туалет, потому как в этот колодец было ходить просто страшно.

Парни, а кто химики сли есть ,подскажите, всегда интересовал этот вопрос. Вот в таком вонючем тубзике сельском если постоять пару-тройку минут, одежда пропитается запахом? Будет от тебя фонить или нет? Или это тлько сами какашки источают такой запах, а pапах приклеится к одежде не сможет?

я было подумал что отремонтировать собрался, а тут...

короче пятерочка!) поржал.

Это сообщение отредактировал kosmonavt22 - 21.03.2014 - 19:45