Проверка

Согласен, Лиственница- говно ломучее. Эх и накидаюсь 19-го.

Добавлено в 16:56

Академики генштаба с вооружением знакомятся.

Это сообщение отредактировал Pafnuti - 14.02.2014 - 16:54

Со мной в роте служило одно чудо из глухой тувинской деревни, говорил на нашем языке плохо, да и вообще был из разряда неудачников по жизни(не то чтобы человек плохой, просто все за что он брался, заканчивалось неудачей)
Ходила за ним одна истории ещё с учебки.
Поставили его на тумбочку дневалить, а дежурный по роте пошел спать(была ночь) и тут в подразделение заходит комбат(в звание подполковника).
Этот стоит на тумбочке и орет.
-Товарищ два майора, рота спит, дежурный тоже, я дежурный за него.
Не знаю правда или нет(меня не было с ним на учебке) но ему этот случай постоянно припоминали даже офицеры)

Пиздёж. Чтоб подводник да ещё и офицер не знал, что такое "Каштан"?

А я все хочу рассказать, как я служил и чего там только небыло. Но блять не служил (((

а кто сказал что проверка из подводников?
было четко указано, что штабные

а для общего разнообразия такое расскажу, реальный факт:
воинская часть, 2 кпп. начштаба прогулялся и внезапно нашел в кустах от дальнего кпп говно. обычное человеческое говно.
результат:
-дежурному по кпп(срочник) - выговвор
помошник дежурного по части(капитан) - оценка за наряд 2 балла
дежурный по части(майор)-2 балла.
они (деж и помошник) получили в минус к зарплате по 1500 руб.это был 2003 год.
бля
а я тогда был дежурным по автопарку. у бойца начштаба печеньку нашел. тоже 2 балла

не плачь, у меня в военном билете написано - не служил., и звание старшина 2 статьи, и командир моторной группы.))
Год казармы, три года морей в гидрографии, пять лет в военном строительстве, и под занавес - ещё два года гидрографии. И всё не служил и не служил..
А жена непрерывно уже лет 25 не служит, у строителей военных), она ваще без военника

захочешь - послужишь

начальники штаба - записные ссыщики, по части дерьма
но проверяющие...их учителя.
Контр-адмирал Аполонов. Вот вздорный старикашка был. Стоит урна. В ней чистый лист бумаги. Пинает урну, та летит по казарме. Вынимают лист. Ставят урну. Проходит, заглядывает, пинает. Мудак! Я с этим футболистом потом через три года в операции одной столкнулся. Диагноз "мудак", опять подтвердился.

Да ну... Ситуации разные бывают. У меня тоже был случай. Стою дежурным по КПП (служил в связи фсо). Заходят 2 хуя в гражданке и типо пропусти, я генерал. (а генералов я видел только из далека, солдатом был как-никак). Я им, мол идите нахуй, а они прут через турникет. Я говорю щас палкой переебу (на КПП у нас на вооружении были штык-нож и палка резиновая, типо дубинки ментовской). Звони говорят дежурному. Звоню. Через секунду дежурный - жопа в мыле на КПП. Хоть-бы предупредили, что генерал приедет. Правда за это даже слова не сказали, может проверка какая была, незнаю...

Товарисч рассказывал, правда не правда не скажу, так как меня там не было. Служил он в метеослужбе и был у них срочник, по фамилии БОХ.
А предыстория такова: на метеослужбу позвонил нач. части и кое чего услышал в трубку, ну и давай разгон командирам делать, че за бардак у вас там твориться?!!!
Влетает в дежрку непосредственный командир орет на солдата мол, что ты по телефону мелешь когда к тебе звонят? Тот ответил что мол ничего все как полагается: Метеослужба! Бог/х слушает!

А как Вам позывной ЛОГ, но на радиостанции сидел человек с дикцией.

Вообщем реальный случай. 1990 год (второй год службы), Западная Группа Войск (бывшая ГСВГ), платц, полковое построение, а точнее - строевой смотр "посвященный" началу нового учебного года. Наш мотокопытный полк за годы ВОВ бал награжден орденами: Боевого Красного Знамени и Богдана Хмельницкого III степени. Под звуки марша КЭП (ком.полка) чеканя шаг подходит к командарму с докладом: "Товарищ командующий ..9 мотострелковый полк, орденов Боевого Красного Знамени и ТАРАСА БУЛЬБЫ III степени..." Ржач среди личного состава шел волной))))))

эт хуйня, у нас комполка прошел 5 шагов по казарме и нашёл 10 недостатков

Добавлено в 20:13

хорошо, что не орденом Сутулова ХЗ какой степени

эх!проебал каръеру !!! [/QUOTE]

эх!проебал каръеру !!!

Та не...
Капитан 1 ранга ужо.
Скоро пензия.

Это сообщение отредактировал Микаэль - 14.02.2014 - 20:17

В наш истребительно-авиационный полк прибыла комиссия воглаве с генерал-майором. Позевывая, выслушал доклад командира полка, хлопнул рукой по столу: - Соловья песнями не кормят... Показывай свой танкодром! Все упали...

было придумано в 545 ОРЛР в январе 1992г.
Вот армия-т.е. дурдом
ребята наши служат в нем
я опишу один лишь день
прочтите если вам не лень
Прошёл уж час после подъема-
но рота спит-не до того им
ведь в сне таится аксиома
тем больше спишь тем ближе к дому
конечно спать не кайф нам вечно
пора на завтрак нам идти
вот и ползём как мать родила
идём по "краткому" пути
всё было б гладко до конца-
но прибыл в роту старшина!
кричит, орёт, и пеной брызжет!
наряд по роте он не сыщет!
нашёл дневального- и что ж!
построишь роту, поведёшь на завтрак строем -
а потом ты бля узнаешь что почём!
РАЗВОД-не лёгкая игра,
пускай ты "козырь" но права...
"ВАЛЕТ"-наш бравый командир
на нем погоны и мундир
всем вышел он-хитёр как волк!
на нем пахать вот был бы толк!
а он кричит на всех подряд
хоть ты был прав хоть виноват
но лучше помолчать поверь
а то проснётся лютый зверь
получишь 5 нарядов враз
и все на кухню!!!
вот весь сказ
Ну а далее идут характеристики на всех офицеров и прапоров. написали мы эту поэму
от скуки. СССР развалился, с боевого дежурства роту сняли. Сразу говорю я не автор. Коллектив участвовал

на работе бы уволили, а так может срок продлили:)

В учебке, полгода службы, поставили в наряд по КПП. В это время, проходили общевойсковые учения ПрибВО. Порядок пропуска на КПП такой. До подполковника, интересуешься - кто, куда, зачем? Рассказываешь дежурному, тот связывается с дежурным по части, и т.д., и т.п. Полкана, и выше - пропускаешь, потом докладываешь. Ну, полкана то, я видел. А тут, подлетает УАЗик, на пассажирском сиденье - прапор. Рука тянется к дверце, но включается мосх. Чёт, уж больно звёздочки большие, и какая то, змейка на погоне. Козырнул, полетел открывать ворота. Дежурный по КПП - сержант - Ты чё ворота без доклада открыл? - Да там, генерал- полковник. Он взбляднул, и на телефон - докладывать дежурному по части. Дневальный рассказывал - а уж, как взбляднул дежурный, тем более, он трубку не успел положить, как генерал нарисовался. У нас там, метров сто, от КПП до дежурки.

Как-то так!
Саратовский ХимДым - РУЛИТ!

Опишу и свою историю))) Служил я в Североморске в РТБ "Бунчук" (расшифровываю, РТБ - ракетно-техническая база, Бунчук - командир наш, капитан 1-го ранга Бунчук, имя отчество забыл к великому сожалению) И служил у нас капитан 3-го ранга Лисовой, дерево еще то поэтому за глаза его прозывали Дубовым и въедливый был до ужаса. В какой должности служил не помню, но частенько он заступал в наряд дежурным по части в чьи обязанности входила проверка караулов на Технической территории, ну это там где ракеты хранятся и снаряжаются. Почти все караулы у нас были ходячие, по периметру и был один пост стоячий на вышке возле технички головастиков (там где в горе боеголовки хранили и потом пихали их в ракеты). Приезжает этот кап-три проверять караул, погонял в караулке вводными потом пошел посты проверять. Подходит с начкаром к вышке, часовой по уставу их останавливает, потом пропускает. Поднимается наш кап-три на вышку и давай гонять матроса по караульному уставу и прочей поебени, а на посту стоял парень уже на третий год пошедший. И под конец дает ему вводную:
- Вот, товарищ матрос, я диверсант, прокрался на вашу вышку и нападаю на вас с ножем, ваши действия?
Парень не будь дураком скидывает автомат, прикладом заезжает Лисовому по руке и ногой херачит его в грудь. Кап-три кубарем катится по ступеням лестницы, встает, отряхивается и красный как рак изрекает:
- Одобряю, одобряю.

байка 146%
В банках жидкость. Которая, согласна законам физики, несжимаема. Плющица там нечему.

Есть у хороший знакомый, служил в подводниках ещё в советское прошлое время. Служили тогда срочники 3 года. Он мне давал почитать книжку Александра Покровского «Расстрелять» По мотивам его рассказов снят филь «72 метра». Кому интересно можно найти в интернете. Вот один из рассказов из этой книжки.
«Лошадь»
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто? Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего нс придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.

А сгущенка внутри даже не сопротивлялась сдавливанию? :)

нет, сгущенка заливалась на заводе под атмосферным давлением , превышения давления на рабочей глубине запросто хватит на такую деформацию банки при которой она потеряет герметичность и сгущенку оттуда запросто выдавит . Вот если б банка была в форме яйца - тогда был шанс.
И какой неуч вам сказал что вода несжимаема?

Это сообщение отредактировал Hoogo - 14.02.2014 - 23:09

У нас было всё просто - своих пропускаем без проблем, главное запоминать кто из начальства прибыл/убыл. Всяких неместных/неизвестных - звонок в дежурку, доклад что в наш КПП просится/ломится пройти полковник/генерал такой-то. Всё, и дальше уже дежурный рулит - пропустить или нет направив через основной КПП и дежурку, а у нас никакой головной боли. Разве что была у тех очковая боль, кто забивал йух или стеснялся звонить в дежурку.