Лента анекдотов на среду 15.01.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день...

- Полковник, смотрите какие бабы!!!
- Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт...

Загадка: В жопу не лезет и не жужжит?
ответ : Советский аппарат для жужжания в жопе!!!

Весь в муке хуй в руке?
- Мельник поссать вышел!!!!!

В зоопарке возле клетки с обезьянами ребенку объясняют !!!
- Смотри вот обезьяна папа Вот обезьяна мама!!!
Чадо размышляет- А где баба Галя???



Добавлено в 05:40
Из одной деревни в другую плывут на лодке слепой и одноглазый на блядки.
Слепой на вёслах, одноглазый впереди- дорогу разглядывает короч руководит передвижением. Противоположенный берег- весь заросший деревьями- тут одна ветка одноглазому прям в последний глаз:
он(удручённо)- Всё бля приехали!!!!!!
слепой : Здафффствуйте Девоччки!!!

Немного не так...
Путин Идеальный Демократический Организатор и Руководитель.

То же немножко побояню

кто стучится в дверь ко мне,
с бородою и в пенсне?
это он, это он-
чехов павлович антон

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку.. ну, не заметил как упала моя!.. Крику то было...

Британские ученые выяснили почему невысокие люди обладают говнистым характером, у них сердце находится близко к жопе.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.

О мужской и женской логике!
Проводится соц опрос. Ловят мужика:
- Какова вероятность, что здесь, посреди проспекта сейчас приземлится НЛО?
- Ну.. 1/10000000-я доля %, наверное...
Ловят блондинку:
- Какова вероятность, что здесь, посреди проспекта сейчас приземлится НЛО?
- 50%.
- Объясните!
- Ну или сядет или не сядет..!

Это сообщение отредактировал zaporozets - 16.01.2014 - 23:09

Папы уже давно нет с нами, но я часто вспоминаю эту историю и на душе становится веселее... Итак, молодые родители студенты одного из вузов, воспитывают первенца, девочку-лапочку, которая естественно, как и многие груднички часто не спала сама по ночам и не давала спать другим. После очередной бессонной ночи папа, к слову сказать красивый высокий джигит похожий на какого-нибудь героя-любовника в спешке собирается на лекцию. По дороге он ловит на себе удивленные взгляды, осторожно проверяет ширинку, галстук, пуговицы на рубашке — вроде бы все в норме. С опозданием заходит в переполненную аудиторию, которая взрывается диким смехом, что неудивительно, если учесть, что у моего элегантно одетого, импозантного папули во рту была маленькая розовая соска.



Заглянул под елку, а там ключи от машины! :) Оказывается, их потерял друг брата, когда они бухали 3 дня назад А я так обрадовался... :(


Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас? " Когда дошел до слов: "А у Толи и Веры Обе мамы — инженеры", дочка внезапно спросила: — А что, у этих детей родители — лесбиянки?




Приходили ко мне с ноутбуком, говорят "реферат куда-то пропал" Сперва мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта. Минут сорок искал... А потом оказалось, что это — не тот ноутбук.



Не мое. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы. Дальше с его слов. В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врача уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем ЗПП. Написали устав, решили не мудрить с названием написали "эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос откуда такое название и что оно означает отвечают что это одно из имен Авицены и прочую лабуду. А по факту это аббревиатура следующей фразы "береги ху... . смолоду". Зарегистрировали без проблем.




Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы




Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.




В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.




— Прикинь! Моя девушка снимается в по%но. — И ей не стыдно?! — Абсолютно не стыдно. — Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах! — Не надо! — Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПО%НО! — Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…