кроха дочь к отцу пришел, все мы родом из детства

Отличная тема! Сразу вспоминаешь свою целомудренную юность.

А мой (3,5 года) приходит ко мне и говорит: слова елки палки, елки моталки, бляха муха и пиздец я говорить не буду. их говорят только хулиганы, а я не хулиган.

Не троньте фаянсовую кису!

Было дело в ранние постсоветские времена. Кто-то из родственников привез после отпуска на юге в качестве экзотических сувениров ранее малоизвестные фрукты - фейхоа и хурму. Сестра, лет ей пять было, влетает в комнату, где все собрались за столом с радостным воплем: "А нам привезли вкуснющие штуки - ХУЙМУ и ФЕЙХУЮ!!!"

У всех детей свои приколы, и меня в детстве не обошло выражение "ууух бл.ть" когда мой мизинец вновь встречался со стеной или ножкой дивана, родители только смеялись. И хоть годам к 8-9 знала много матерных и не очень слов, при родителях не выражалась, а все что не понимала, во дворе быстро объясняли.

Но была у меня своя фишка, я путала слова. Ситуация:
Отчим подарил маме на какой-то праздник эпилятор.
Сидим с тетей (сестрой мамы), разговариваем, мне на тот момент лет 9, заходит речь о подарке, и я не задумываясь выдаю: " Юра (отчим) подарил маме вибратор.
Лицо тети было более чем удивленное, и продолжаю: Теперь ей ноги брить не надо и волосы расти не будут. Ржали они надо мной потом несколько месяцев.

Следующая ситуация: мне лет 13, родители давно в разводе, но хорошо общаются, я, поговорив с папой подхожу к маме и говорю: "Папа заболел, сифилис у него."
Мама делает очень страшное лицо и в абсолютном шоке спрашивает: "Где же он подхватил?!"
Я: "А фиг его знает, вот зуб болит, десна раздулась"
До сих пор она мне этот сифилис припоминает и смеется

У меня был случай в юности. Зима. Я приехал в первый раз в дом моей будущей жены знакомиться с родителями. Посидели, познакомились. Понравились друг другу вроде как. Пора была уходить и я засобирался домой. Младший брат моей девушки, лет 14-ти на то время собрался нас проводить. Мы уже оделись, а он все копается. Далее такой диалог его и тещи:
-Саша, что ты все копаешься? Тебя люди ждут.
-Да я не могу найти, блядь, сапогов!
И тут теща (ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ по образованию) его вежливо поправляет:
-Не САПОГОВ, сынок, а САПОГ!
Стоит ли говорить, что я тут же влюбился до кучи во всю семью

тётя просто дура. надо адекватно на таки вопросы реагировать а не кирпичем по ебалу. можно просто объяснить что это не правильно правильно так, а как сказано тобой -- люди не правильно поймут. меня например недавно спросило дитё, что такое "мне похуй" )) ну и я и сказал, что это ругательная форма фразы "мне всё-равно"

я помню был маленький, мы гуляли в парке с одной девочкой и ее бабушкой -- ну что то они там разобсуждались, девочка сказала -- да-да-да МАНДА. бабка ей сразу раз и в зубы, та в слёзы. говорит что сама это слово придумала. ну вот простите, НАХУЯ. объяснить чтоли нельзя?? ханжество чистой воды. как в анекдоте про вовочку как так, жопа есть а слова такого нет ))

Это сообщение отредактировал lorenai - 29.11.2013 - 12:46

Да, я вот тоже как то выдал..Мне очень нравилось выражение еханный бабай, которое отец частенько употреблял. И вот позже я узнал нецензурный вариант и естественно решил поделиться с мамой: -"мам, а ты знаешь, что правильно говорить не еханный бабай, а е*анный"..Сказали больше так не говорить

http://www.yapfiles.ru/show/745034/a59acd9...0ff0bf.flv.html

пвкрываетрыватрыватыват

Это сообщение отредактировал sergeygas - 29.11.2013 - 13:03

Вы все про мелких рассказываете, а я про свою взрослую расскажу. Здоровенная дылда (точно выше меня ростом) дочь, 18-ти лет от роду, студентка, на 1-м курсе пришла с медосмотра, пединститут.
С порога начала рассказывать про свою подружку (такая же лошадёнка, как моя, только ещё на голову выше), как они рассуждали про геев. Подружка спросила, куда геи трахаются. Моя, типа, более продвинутая, отвечает, что в жопу. На что подружка удивлённо спрашивает: "А у них что, для этого другой дырки нет???"
Моя: "Нет, мам, ну, ты представляешь, эта дура не знает, что у мужиков всего одна дырка! А у неё ведь парень есть, она с ним спит!"
Я отвечаю: "Как же она не рассмотрела, что дырка только одна?"
Здесь я просто убита была ответом: "Да я сама только что узнала, что у женщин их, оказывается три!!! Влагалище, уретра, и анус, в смысле!" Я, в шоке: "И как ты узнала?..."
Она: "Я у гинеколога была, там схема женщины в разрезе висит!!!"
Я рыдала... Девку замуж пора отдавать, а она не знала...))))
И ведь я даже подумать не могла, что она не знает!!! В школе анатомию проходили все, и в институтстком учебнике у неё всё написано, чем мальчик от девочки отличается, я сама видела. Пришлось срочно ликвидировать безграмотность...)))

Сын в 5 лет что-то натворил, уже не помню, по мелочи. Говорю: Зачем ты это сделал? А он горестно так, со вздохом: Потому что я - пиздюк.
Сказать, что меня прибило на ха-ха - это ничего не сказать и вроде надо строго объяснить, что так говорить нельзя.

-Надо поосторожней при детях с матерными словами....
-Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т. е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
- Котик! - кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.
- Котик, е# твою мать, иди сюда на х##! - звучит нежный детский голосок. Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!

У Будённого ж была кобыла...
Представляю этот ужос!...

У меня дочке было 4 года, часто проводила время в деревне с родственниками. И вот, у бабушки дома, сидит играет, и периодически отбрасывает какую-нибудь игрушку за спину со словами "иди на х..". Бабушка в шоке, сестра моя тоже рот открыла. Давай выяснять откуда она ЭТО слово знает, так и говорили ей "это слово", а ребёнок у же и не помнит, какое слово говорил... Решили отстать, мелкая еще, забыла и хорошо! Через минут 5 подходит мелкая к ним и спрашивает: "Баб, а может я говорила пи..а?" Мама была в шоке, не одно слово знает, а два!! Может и больше ))) А в 13 лет пришла из школы и спросила что такое курва. Мой первый вопль: "О, Боже, ты сказала это в школе?" Неее, только услышала, спросить решила дома.)))

По теме вспомнилось...
http://www.youtube.com/watch?v=gd3oYFS9g9I

Для не владеющих - маленькая дочка у мамы спрашивает что такое Virgin (девственница). Мама начинает рассказывать и входит во вкус.. Финализирует: "Ну, и вот до этого самого первого раза - ты девственница".
- Мама! А что тогда значит "Extra Virgin" (Оливковое масло первого отжима. Высшего сорта)

Кобыла была у Ворошилова, по этому случаю вроде случай был с парадным портретом Буденного, художник нарисовал его по фотографии, а вот конь Будёновский ему (ху-дожнику) не понравился он возми и прирусуй Будённому Ворошиловскую кобылу, Будённый как портрет увидел схватил шашку и портрет порубал в капусту с криком: - Меня!!! На климкиной кобыле! Зарублю! Суку!


С детского сада стишок помню:
Плывёт корабль звезда
На нём капитан пизда
Все матросы хуесосы
Один боцман пидорас
У него на жопе глаз
Он в сортире водолаз

О как !

В углу скребёт.

И следовательно, -

Мариванна, кто такой Вуглускр? )))

таки, как папа семилетней дочери... поясните плиз..
как Ваш папа Вам объяснил что такое "залупа"?

спрашиваю на всякий случай, а то мало ли чо...


ЗЫ: твердо помню, как вот после таких же азартных игр в войнушку, пришел у мамы спросил что такое "пидарас"..
мама сказала мне, что это очень плохое слово и говорить его нельзя.

Мы с друзьями года 2 назад играли в игру-тебе на бумажке пишут слово,ты его не знаешь и приклеиваешь себе на лоб бумажку,потом,задавая вопросы другим игрокам,отгадываешь это слово. Так вот одна девушка думала,что слово "залупа"-это женская часть тела! Как же мы ржали тогда! А всем было по 26-27 лет:)))

Добавлено в 15:55
А я сама лет в 15 на мамин вопрос :"кто?" ответила :"Конь в кожаном пальто!" Она меня чуть не убила и не объяснила в чем суть гнева. Я тогда так и стояла,не понимая,за что меня так. Только позже узнала из других источников,что это за конь такой в пальто! А я то наивная так себе и представляла в 15 лет совершенно обычного коня в пальто,думала,что это так для рифмы на вопрос "кто?" говориться.

Бедняга, а русскому литературному научить так и не смогли

Старшие парни во дворе научили , иди и спроси у отца ,что это такое ! И показали известный знак на пальцах - кружок из большого пальца и указательного и тыкание внутрь кружка указательным пальцем другой руки.
Я спросил , на что отец подумав ..сказал , это сынка пулемёт Максим..

И когда мне лет 25 было и я жил один , то постоянно водил девчонок в гости.
И вот иду как то раз с одной очаровашкой , студенткой из института культуры , чино так под ручку..А соседка , ей тогда лет шесть было , подбегает к нам и громко так мне ,- ну что кобель опять ибаться ведёшь ?

У бабушки свой или родителей услышала..

Это сообщение отредактировал Аригус - 29.11.2013 - 16:08

Кто из вас двоих уебище я думаю ты и сам понимаешь!
Он творил Историю, а ты пиздишь на ЯПе.

Только сейчас дошло, что в моем детстве было не так.
Нас было по двое трое детей в семьях и пока с младшими нянчились мамки, нас старших сплавляли папам. Ну и те нас таскали за собой вечно - работа, гараж, рыбалка. И сейчас понимаю - в гараже взрослые мужики не матерились!
Они постоянно что-то делали, попадали себе по пальцам, но ни одного мата не произносили при нас.
Однажды только услышала как папа про бензин рассказывал кому-то с хуями-перематами и очень удивилась - чего это он так разговаривает?

Двоюродная сестра, побывав с классом в походе, села играть со своим отцом в карты. И когда пришла его очередь раздавать, она протягивает ему колоду со словами - На, папа, дрочи колоду.
Интеллигентный папа был в шоке.