О чудных мгновеньях позора

Жду свою на остановке, подъезжает троллейбус, замечаю знакомое пальто, иду подать руку поднимаю глаза - чужая девушка. Ну я ж джентльмен, улыбаюсь, помогаю спуститься. Смотрю и моя следом , принимаю и её.
Грю, представляешь, такое же пальто, как у тебя, а продавец говорил всего 2 завезли ! Мне моя ... Да я не то, что представляю, она ещё и рядом со мной села .. и причёски похожи .. и вообще, а зная как на такие вещи девушки реагируют ... Уххх, короче укатывался я по остановке от смеха..

На уроке изучения иврита громко прочитала слово "ахолЕ", как "ахУле" (о и у пишутся одинаково). В классе 90% русскоговорящих, так что ржали, тут же добила всех случайно образовав из глагола существительное "зиюн", что дословно переводится, как "ебля".

Это сообщение отредактировал Geshem - 27.11.2013 - 18:24

Купил на рынке два здоровенных арбуза, подхожу к своей машине, кое-как достаю ключи, пытаюсь открыть багажник. Ни в какую не открывается, даже ключ повернуть не могу. Злой, красный от натуги, пинаю бампер и начинаю зло шипеть "продам нахрен эту телегу!!" Случайно поднимаю глаза и вижу обалдевших от такой наглости пожилых мужика и тетку, которые и закрыть двери этой машины еще не успели. А в соседней, уже моей машине, такой же марки и такого же цвета, умирают со смеху сестра с подружкой)) Извинился, поулыбались с владельцами пепелаца.

Во время секса назвал супругу Танечкой... хотя она Людочка. Секс чота так быстро кончился(( Остаток ночи провел на диване, потом неделю были разборки. Не сознался, т.к. Танечки у меня на работе нет, среди знакомых нет и пр. тоже нет...Фиг его знает, бортовой компьтер тотально ошибся....

Лето, жара. Спим без одеял, на улице гавкает собака. Мне снится сон, типа от здоровенной дворняги отбиваюсь... и со словами "на тебе, сука хвостатая!!" со всей дури пинаю под зад мирно спящую жену. И просыпаюсь. Жена, естественно, тоже. Остаток ночи провел в истерическом хохоте, пытаясь между приступами объяснить офигевшей супруге, что почем))

Знакомая рассказывала. Едет в маршрутке лето жара, парилка. в маршрутке открыто окно только у водителя все задыхаются. Заходят две девушки одна стоит и роется в сумке ( ищет деньги). Тут кто то запустил шипуна ( тихо перднул и вонюче) все начинают задыхаться вдвойне, косятся друг на друга. Запашок доходит до водителя, вошедшая девушка передает деньги за проезд, скривившийся (от вони) водитель оборачивается к пасажирам и спрашивает "Ну кто так поддал?" на что девушка отвечает "ЭТО Я ЗА ДВОИХ" ЗАНАВЕС ВСЕ УГАРАЛИ ОТ СМЕХА.

Это сообщение отредактировал valiknv - 27.11.2013 - 20:11

Пришел как то в гости к другу. Сидим, общаемся с ним и его женой, все чин- чинарем. Супруга его за компом сидит, мы пиво пьем. Тут он вышла на кухню, я думаю: "О, комп освободился, щас почту проверю". Сижу, клавишами щелкаю, тут на плечи мне руки ложатся и меня целуют в макушку. Я в ахуе, поднимаю голову- надо мной друган стоит, руки мне на плечи опустив и опятьт губы тянет. Я ему- "Ну, Сань, я тебя конечно то же по- дружески люблю.." Он глаза опустил и отскакивает с криком "Тьфу, бля! Я думал это Машка (жена его)"

А меня установщик окон спрашивал только об одном -- помню ли я его.

А я не помнил. И не помню.

Но он сделал всё хорошо. Иначе я б его нашел. С ним сосед в смене работал <- вот такой.

А спрашивал он меня, потому что со времени знакомства утекло уже 9 лет... Оказывается отбил я его у гопоты однажды...

Давно было, еще все конечности были целы...

Было во времена студенческой молодости: поехала к подружке на работу распечатать какой-то реферат, а в троллейбусе на меня долго и пристально хачик какой-то пялился. И вот очередная остановка, я все пытаюсь сообразить не моя ли это, потому что была у подруги всего 1 раз. Хачик этот выходит, и в этот момент меня проглючивает что все-таки моя остановка, резко срываюсь и вылетаю вслед за ним.
Троллейбус уезжает, я понимаю что остановка не моя, обреченно остаюсь ждать следующего. А хачик решил что я вылетела за ним, и настойчиво старается добиться внимания. Было жутко стыдно что он решил что я за ним так рванула... Бррр... Так что пришлось словить первую попавшуюся маршрутку и уехать оттуда((((

Рассказывала мать моего друга детства (она медсестрой работала на мясокомбинате):
Приходит ко мне на работе мужик, говорит: "Люда, дай бинт". Ну, я дала ему без всякой задней мысли. А он, сволочь такая, задрал футболку (дело летом было), примотал бинтом к голому телу 2 кг печени и так прошёл через проходную.
В автобусе встретил друзей, договорились попить водки. В результате его ночью нашёл наряд ментов, когда тот уже мирно почивал на лавочке в сквере. Перевернули, смотрят - вся футболка в крови, задрали - а там бинты, тоже в крови...
Привезли в приёмный покой. Сестричка бинт начала разматывать, а печень вывалилась и на пол упала...
Мент, который сопровождал, в обморок грохнулся

Гуляю с двухлетней дочей по нашему местному базарчику.Купил там огурчиков/помидорчиков...Доча бодренько топает рядом,держась за мой палец...и,посмотрев на нее,вижу,что она вгрызается всеми своими зубками в помидор,величиной с мой кулак...Как?Когда?У кого???Пока я приценивался в овощьном ряду,эта обезьянка протянула ручку и...Ну и пусть есть,подумал.Ну не буду я же на весь базарчик орать "чей помидор?" надгрызенный... Доче 24 уже...Теперь с внученькой на базарчик пойдем...

Та плюнь ты на эту скромность

Это сообщение отредактировал Said3399 - 27.11.2013 - 21:16

Что-то подобное.Коллега утром по пути на работу вместо пакета с мусором выкинула в мусоропровод пакет с обедом.


Добавлено в 21:59

У меня сломался мозг. Как это ОБОШЕЛ ДВЕРЬ МЕЖДУ КОРПУСАМИ?! Чародеи?

Спим как то с женой.. лето хорошо.. И тут она во сне волосы свои длинные отбрасывает вбок и попадает мне на лицо. А у меня рефлекс- если во сне какое те вмешательство- то херачить в сторону угрозы. Вот я ей с разворота и уебал локтем.. во сне.. Она, естественно, проснулась, разбудила меня голосом и предъявляет: мол, что за нах? А мне реально в том момент приснилось, что к моему лицу пауки ползут и я уебал...Ну, загладил вину, конечно (если понимаете о чем я..)

зашли мы всей семьей в гипермаркет так сказать за продуктами и попутно всякой не нужной фигней. Пробыли мы там часа полтора дети уже устали, малая ко мне на руки попросилась.Подходим на кассу все уже оплатили собираем пакеты . И вдруг я осознаю что не вижу рядом мелкую дочку, начинаю сначала спрашивать мужа где дочь, потом кричать "где мой ребенок" причем и муж и кассирша так на меня странно смотрят и не чего не делают! я уже хотела начать возмущаться но тут заметила что РЕБЕНОК ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ СИДЕЛ У МЕНЯ НА РУКАХ!!!! Блин я бегом бежала до парковки! так стыдно было.
Мне потом муж сказал что он сначала подумал что я прикалываюсь

до института доехал с 1-й пересадкой на метро с пакетом мусора, когда начал искать студак на проходной, понял что рука занята, но не сразу понял чем=)

Это сообщение отредактировал ChopChop - 27.11.2013 - 22:51

под некоторыми историями хочется поставить не один а два, "ну эти- обнимите меня кому не лень и т.д "

Из невинного))

Выскочила с работы на рынок, забежала в мясной павильон, кошкам свежих почек купить, вдруг вижу - начальница идёт навстречу. Я быстренько за крайним лотком спряталась, шею вытянула и слежу, когда она уйдёт. Вдруг вижу, какой-то ребёнок лет 10ти, цыганского вида, подаёт мне странные знаки. Видит, что я не понимаю, и добавляет словами: "Бери! Никто не смотрит!" Цыганча решило, что я хочу украсть мясо с лотка... О_о.

По техническим причинам стояла в притворе церкви и, какая-то заплаканная женщина подала мне милостыню - 10 копеек... О_о Уже потом узнала, что это очень классная примета, когда по ошибке подают, и надо было брать и радоваться и беречь на счастье, а не отпихивать))

На свадьбу пригласила кузину (я её люблю), но без её мужа (мест лишних не было)))

А вообще, ужасно вредная тема. Я как навспоминалась, теперь вся страдаю сижу. Ничего больше рассказывать не буду))

Точки придумал трус! Только запятые + полотно текста! Ура, товарищи!

Ну мусор зять и с дачи привозил и с турбазы на 13 этаж поднимал, и полотенца в пакете вместо мусора выкидывал, и на работу с ним уезжал и рыба в мусорник уплыла..это для нас не новость..
Муж: Уезжает в командировку рано утром, говорит- приеду завтра вечером...
После обеда раздается звонок ,иду открывать -муж стоит на пороге...Я,че проверить решил???)))...
Оказалось сел в автобус Днепр-Ж.Воды, на середине пути остановка, пошел в туалет...возвращается в автобус-в салоне одно свободное место-его, сел и заснул, просыпается уже на въезде в Днепр, оказалось автобус был Ж.воды -Днепр, но почему было только одно свободное место и никто на него внимания не обратил????)))
Ну то что билеты на поезд у него были например на 15.03 на 0ч20мин и он приходил 15.03 к 12.00, так один раз ему пришлось билеты сдавать, а другой раз он первым пришел, еще и права качал, что мол двойные билеты продают))

Как я Вас понимаю... со мной почти аналогичный случай был. Далекий 1989 год, мы с женой молодожены, свадебное путешествие на юга, славный Геленджик. Июль, даже ночью жара, близость и микроклимат моря не спасает. Уснули кое-как. Точно уже не помню, что приснилось, но что-то в духе Джеймса Бонда. Я жене, как потом выяснилось, во сне заехал кулаком в глаз, и выполнил бросок с кровати ее нежного девичьего тела на пол... Очнулся от ее негодующего: "Ты совсем ополоумел ?!". Продираю глаза, включаю свет и вижу, что моя благоверная сидит на полу и взирает на меня единственным глазом, ибо второй багрового цвета, стремительно опухает и не открывается. Мда... что тогда ощутил - не передать. Благо, что с собой аптечка со всем необходимым, свинцовая тогда еще не запрещена была. Когда вернулись, теща ахнула (это она еще не видела синяков на спине и... гм... прочих мягких тканях жены от падения). Долго костерили, до сих пор супруга вспоминает.

Правда, зачем много тем на одну тему? Была и прямо на днях.
Писали бы в одну, как в криппи-топике, читать удобнее и следить, если кому надо.

Студенчество. Где-то накидались с другом, его слегка штормит. Решил проводить до дома, мало ли что. Его маман увидав в каком мы состоянии наотрез отказывается меня в ночь отпускать. Делать нечего, допиваем с товарищем оставшуюся водку и на боковую. Просыпаюсь на раскладушке, башка гудит, где я не помню, только понимаю, что мне в туалет надо. Заворачиваюсь в простыню, пинком отворяю дверь, а там... цветы в вазах, накрыт стол и человек 10-12 дяденек в костюмах и тетенек при параде. У мамы друга день рождения оказывается, коллеги-врачи поздравить пришли. Стоит (как потом выяснилось) завотделением с бокалом, тост в горле застрял и таращится на тень отца Гамлета лунною походкой шествующую через гостиную.

Друг на МАЗе по межгороду мотался, заехал в кафе, 20 км до дома. Машина была убитая, да и брать там нечего, короче, не закрывалась она. Поел, завел, едет. Чувствую, говорит, присутствие в кабине, а понять не могу. Приезжает на стоянку, открывает пузырь, дабы после рейса наебнуть, хуяк, а сзади шорох. Голову поворачивает, а в спальнике мужик пьяный прикарнул. Разбудил его, оказалось экспедитор из Пензы, машины перепутал. Посадил его на такси и отправил на ЖД вокзал...

Там про стыд и позор, а здесь поржать и похвастаться.. И там каждый третий пост про газы и фекалии..

напомнило

ну не скажу, что стыдно было, но...
ургентоность, за сутки проеденные до конца мозги и пара часов сна и потихоньку в свои права вступает зима. ну смена закончилась, пациентов сдали, - пора бы уже и домой отоспаться. переоделся в гражданское, выхожу из больницы и решил закурить на дорожку. стою и чувствую, что что-то не так, ногам холодновато.... конечно холодновато - в своих же хирургических тапках и собрался топать домой